Depresión embarazo

Hola a todas. Estoy embarazada de 19 semanas, y tengo ya otro hijo, aunque este es mi cuarto embarazo. Hace 6 años, en mi primer embarazo (que acabo en aborto) tuve una depresión muy muy severa, y desde entonces nunca me he recuperado del todo. He tenido momentos mejores y peores, épocas con medicación y épocas que pude estar sin ella, pero ya nunca volví a ser la misma persona. Además también tengo diagnosticada ansiedad severa, vamos, el combo perfecto. Justo después de mi tercer embarazo (y segundo aborto), y a raíz de este y otros temas personales y profesionales, tuve una recaída bestial que me obligó a estar de baja médica y a mudarme durante unos meses a casa de mis padres (en otra provincia) ya que era absolutamente incapaz de hacer nada, ni siquiera ocuparme de mi hijo. Durante este periodo me quede embarazada otra vez. No puedo decir que fuese un embarazo buscado, porque no lo fue. A raíz de eso tuve que dejar la medicación que tomaba y me puse fatal otra vez. Ahora parece que estoy mejor, hace unos meses he vuelto a mi casa y a trabajar, pero la verdad es que sigo sintiéndome muy muy mal. Mi marido y yo estamos solos en nuestra ciudad, no tenemos ni familia ni amigos aquí. Él trabaja en otra provincia y va y viene todos los días, con lo que apenas está en casa. Yo estoy sola la mayor parte del tiempo con mi hijo. Me pesa mucho esta situación, estar siempre sola, no tener nunca ni un ratito de ocio de ningún tipo, un café con una amiga, un paseo, una comida de domingo con la familia…no tener a nadie con quien hablar o a quien recurrir ya no solo para la logística (niño enfermo, imprevistos…), que vamos solucionando, si no por el mero hecho de tener una red social, alguien con quien desahogarme o en quien apoyarme, un compi de parque o no se, cualquier cosa. Estoy terriblemente sola. Ahora vamos a tener otro bebé y solo pienso en que todo esto va a ir a peor, si ya mi vida es así con uno, como será con dos? me siento muy culpable por no sentirme feliz cuando es un bebé que hemos deseado mucho tiempo, aunque haya llegado en un momento en el que no la buscábamos y que casi seguro no es el mejor (psicológicamente hablando, al menos para mí). También pienso en qué tipo de madre soy, y en lo que les puede afectar a mis hijos criarse con una madre que está deprimida siempre, y me tortura esta idea. Me cuesta conectar con mi hijo, no soy capaz de involucrarme con el, de jugar, de nada y el no se merece esto. El me demanda atención y yo no puedo dársela, lo único que quiero es que se acabe el día y meterme en la cama para no existir durante unas horas.
Estoy cansada de vivir así, son muchos años ya y no puedo más. Estoy harta de ir a psicólogos y psiquiatras, de contarles mi vida, de la medicación una y otra vez, de mejorar unas semanas, volver a empeorar y de que al final nada cambie, es el cuento de nunca acabar. Me he convertido en una persona totalmente diferente a la que era, y no me aguanto. Se suele decir que de todo se sale, pero es eso cierto? Porque yo no salgo… ni siquiera sé muy bien con qué objetivo escribo este post…si hay alguna mamá que quiera compartir conmigo su experiencia con la depresión y la maternidad estaré encantada de leerla. A todas las que estáis pasando por algo similar os mando un abrazo gigante.