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Novia VIP Octubre 2011 Tenerife

Chistes y mas chistes

Sara, el 30 de Septiembre de 2011 a las 13:28 Publicado en el Grupo Antes de la boda 0 30

Hola chicas, a 15 días de mi boda estoy un poco estresada la verdad, y como dicen que el mejor remedio para cualquier mal es la sonrisa , he decidio abrir este debate de chistes para relajarnos un poquito de vez en cuando.

Si os sabeis algun chiste que querais compartir , porque aqui estamos.

Empiezo yo , como nó con un chiste sobre matrimonios jejeje.

Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoyes nuestro aniversario de boda, por qué no matamos un pollo.


Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!

Jejeje que malo

30 Respuestas

Última actividad por Anayalberto, el 5 de Octubre de 2011 a las 00:46
  • A
    Novia VIP Agosto 2012 Valencia
    Anayalberto ·
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    Jajajajja!!Me encantan!

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  • S
    Novia VIP Octubre 2011 Tenerife
    Sara ·
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    Jejejeje

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  • Vanessa
    Novia Novata Octubre 2011 Barcelona
    Vanessa ·
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    Ahi va mi contribucion a este buen debate:

    Un matrimonio hablando:

    Ella: Pepe, cuando me muera, lloraras?

    El: claro que si amor mio, sabes que te quiero mucho.

    Ella: y te volverias a enamorar una vez pasado el duelo

    El: No mi amor, como a ti no querre a nadie.

    Ella: Pero yo no quiero que estes solo, si encuentras una buena mujer que te quiera casate

    El: Vale mi amor

    Ella: y viviras con ella en nuestra casa?

    El: si mi amor, hoy la vida es muy dificil como para comprar otro piso

    Ella: y dormiras en nuestra cama

    El: no cariño comprare una nueva

    Ella: y jugaras con ella al golf como conmigo y le daras mis palos....???

    El: No cariño, ella es zurda

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Ana, te acuerdas lo felices que eramos hace 20 años?

    Pero, Juan, si no nos conociamos

    Pues por eso, amor mio.

    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

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  • -sai-
    Novia Adicta Octubre 2011 Vizcaya
    -sai- ·
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    Jajajjaa me gusta este debate!!!!!

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  • Maria Jesus
    Súper Novia Noviembre 2010 Madrid
    Maria Jesus ·
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    Un día cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilistico. Los tres llegan al cielo al mismo tiempo, ante San Pedro, y éste les dice:

    Aquí en el cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a conducir depende de qué tan bueno hayan sido en la vida. En eso, señalando al primer hombre, le dice:

    Tú, Jorge, por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás toda la eternidad con un incómodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras

    Al segundo hombre le dice:

    Tú, Ramiro, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andarás en un Toyota 89, en buen estado, pero con ciertas fallas.

    Y al tercero le dice:

    Y tú, MarTin, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnología de punta que pueda llevar un coche, chofer privado, teléfono, etc.

    Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un día, después de cuatro meses, por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semáforo. El que llevaba la Limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos, extrañados, le preguntan: ¿Por qué lloras si andas en el mejor coche del cielo y vives muy cómodamente? A lo que él responde:

    Es que acabo de ver a mi esposa en un patinete!

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  • Maria Jesus
    Súper Novia Noviembre 2010 Madrid
    Maria Jesus ·
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    Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo. En la puerta, San Pedro les dice: En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa a una por accidente.Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujerAl día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que ni la Collada de Tosses. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.El chaval, alucinado, dice: Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí
    Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma

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  • Ana
    Novia Novata Marzo 2012 Girona
    Ana ·
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    Chicas os dejo mi aportación.... (me encanta este debate, siempre sienta bien reirse!)

    ------------------------------------------------

    25 años

    Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:

    Querida...

    ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro... Pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años? ¿Y te das cuenta que ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma... Pero duermo todas las noches con una mejer de 50 años, con un poco de sobrepeso?

    Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:

    Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super-delgada y acuéstate con ella y... yo me encargo de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos ''BUENOS Y VIEJOS TIEMPOS''

    Ante tan razonable y filosófica respuesta

    ¡¡Me callé y saqué la basura!!

    -----------------------------------------------

    Smiley winking

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  • S
    Novia VIP Octubre 2011 Tenerife
    Sara ·
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    Jejejejej madre mia Sai,,que de chistes

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  • -sai-
    Novia Adicta Octubre 2011 Vizcaya
    -sai- ·
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    Un marido que llega de trabajar y se encuentra a su mujer con otro en la cama y le dice:
    -Pero, María ¿este quien es?
    - Paco, es el que paga el agua, la luz, el colegio de los niños...
    Y el marido dice:
    -Pues tápale no se vaya a resfriar

    --------------------------------------------------------------------------

    Estos son dos tontitos que están jugando al escondite, y el tontito le dice a la tontita:
    - Si te encuentro te hago el amor
    A lo que la tontita dice:
    -Vale pero si no me encuentras, estoy detrás del sofá

    ----------------------------------------------------------------------------------

    Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
    -¿Qué tal tu nueva vida de casado?
    - Pues tengo a mi mujer en la cama con 39.
    - No, si cuando salen putas…

    ---------------------------------------------------------------------------

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  • -sai-
    Novia Adicta Octubre 2011 Vizcaya
    -sai- ·
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    La pareja recién casada, en la luna de miel. Ella es calva y tiene una peluca. Como le da vergüenza que el marido lo sepa, le dice:
    - Pepe, apaga la luz, que me da vergüenza que me veas desnuda.
    Cuando se apaga la luz, la mujer se quita la peluca y se acuesta. El marido, empieza a tocarle la cabeza y le dice:
    - María, date la vuelta, que has puesto el culo en la almohada.

    ---------------------------------------------------------------------------------------------

    El hombre que va con su esposa y se encuentran a un amigo:
    - Hombre Pepe, ¿cómo te va?
    - Pues mira, tengo el sida y me voy a morir pronto...
    El amigo se va corriendo y la mujer le pregunta:
    - Pero, Pepe, ¿por qué le has dicho lo del sida si tu lo que tienes es cáncer?
    - Vamos, ¡¡¿te crees tú que te vas a acostar con todo el barrio cuando yo me muera?!!

    -------------------------------------------------------------------------------------------------

    - Señor abogado, quiero divorciarme porque desde hace años mi mujer me tira los trastos en la cabeza.
    - ¿Y por que no se ha divorciado antes?
    - Es que recién ahora va teniendo puntería.

    --------------------------------------------------------------

    El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
    -Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?
    -Pues... la buena.
    -Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
    -Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
    -Se va a casar con su padre.

    -----------------------------------------------------------------

    Le dice el director del colegio a la mamá de Pepito:
    - Señora, mañana debe presentarse usted y el papá del niño a las ocho de la mañana.
    - ¡Ay director y no es suficiente con que me presente con mi esposo!
    -----------------------------------------------------------------------------------------------

    El novio:
    -¿Cuántos años has cumplido hoy?
    La novia:
    - 25
    -Pero si el año pasado me dijiste que también tenías 25.
    -¡Hombre, claro!, ¿te crees que soy de las que hoy dicen una cosa y mañana otra?

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  • -sai-
    Novia Adicta Octubre 2011 Vizcaya
    -sai- ·
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    Le pregunta el marido a su mujer:
    María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de
    querer?
    No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

    ------------------------------------------------------------------------

    Se encuentran dos tíos por la calle y uno le dice al otro:
    -Recuerdos a tu mujer y a mis hijos!
    (¨jajajajjaa)

    ------------------------------------------------------------------

    Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las
    nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
    ¡No me hagas reír! ¡¡A las nueve nunca estoy en casa!!

    -----------------------------------------------------------------------------------

    Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro: - en mi casa siempre digo yo la última palabra - ¿y cuál es? - "Lo que tú digas, cariño"

    -----------------------------------------------------------------------------------------------

    Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe.... - ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...

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  • S
    Novia VIP Octubre 2011 Tenerife
    Sara ·
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    Muy bueno Ana jejejej el último me encantó

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  • A
    Novia VIP Agosto 2012 Valencia
    Anayalberto ·
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    Marido y Mujer:

    Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

    En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

    - ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

    Y él responde:

    - ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

    El marido le pregunta a su mujer:
    Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
    Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

    -Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?-

    El tipo le responde:

    -Un viaje al Lejano Oriente-

    La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

    -Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?-

    -Te voy a ir a buscar...-

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  • A
    Novia VIP Agosto 2012 Valencia
    Anayalberto ·
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    Jajajajaja!!Me encanta sai!jaja

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  • Patricia
    Novia Habitual Agosto 2011 Barcelona
    Patricia ·
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    Una mujer le dice a su marido....

    - dime algo con amor

    y el marido contesta

    - ¿amorfa?

    jejejejeje

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  • S
    Novia VIP Octubre 2011 Tenerife
    Sara ·
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    Jjejeje muy bueno Sai

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  • -sai-
    Novia Adicta Octubre 2011 Vizcaya
    -sai- ·
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    Jajjjajaja ahi voy:

    una pareja que iba en el coche muy mosqueados y callados, pasan por delante de una granja, cuando el marido ve a unos cochinos, y le dice a su mujer:

    - familiares tuyos?

    - si, mis suegros!

    jajaja que malo

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  • M
    Alicante
    Monica ·
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    Un matrimonio está en un restaurante y el marido le dice a su esposa:

    - Ves que sigo siendo tan atractivo e irresistible como antes… en este mismo momento la chica del vestido rojo en la otra mesa me está sonriendo.

    - ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------

    - Pepe... dime algo verde
    - ¿Algo verde?... ¡Perejíl!

    ------------------------------------------------------

    Madre le dice a su hija en el dia de su 5 cumpleaños:

    -Hay cariño ya 5 años dentro de diez con novio y dentro de veinte puede que casada y todo.

    Entonces la niña le contesta:

    -¿Y porque tengo que tener novio para casarme?

    -¿Hija como esperas casarte sin novio?

    -Pues muy facil, me casaré con papa.

    La madre extrañada por su respuesta le pregunta:

    -¿Y yo que haré?

    Y la niña totalmente convencida contesta:

    -No te preocupes mama, tú llevaras mi velo.

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  • S
    Novia VIP Octubre 2011 Tenerife
    Sara ·
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    Maria y Pepe estan haciendo el amor debajo de un arbol, Maria debajo y Pepe encima

    De repente Maria mira para el arbol y vé a un niño que los estaba mirando

    y le dice: Pepe,Pepe , un niño, un niño

    y le dice Pepe: Da igual Maria lo que venga estará bien

    jejejej que malo

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  • Maria Jesus
    Súper Novia Noviembre 2010 Madrid
    Maria Jesus ·
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    Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Supermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
    Perdóneme Ud; es que busco a mi señora.
    ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
    Bueno tal vez le pueda ayudar ¿Cómo es su señora?
    Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?
    Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya

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  • Maria Jesus
    Súper Novia Noviembre 2010 Madrid
    Maria Jesus ·
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    ¿Se enfadó mucho tu mujer ayer por quedarte un rato más a jugar a las cartas?
    No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar

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  • Maria Jesus
    Súper Novia Noviembre 2010 Madrid
    Maria Jesus ·
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    Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista?
    Y ella dice:
    Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo

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  • Myriam
    Novia Principiante Octubre 2012 Álava
    Myriam ·
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    Venga que me animo yo tb chicas!!!

    Una pareja que va a la consulta del medico :

    doctor, mire tenemos un problema..... es que.... esque.... queremos hacer el amor pero ....no sabemos como..ni que hacer....

    El doctor que estaba caminando de lado a lado de la consulta se detiene en la ventana y pide a la pareja que se acerque...

    Veis eso perritos de ahi del callejon??? pues es asi de facil chicos!!! , mira hacemos una cosita , venis dentro de una emana y me decis que tal os va y como ha ido la experiencia vale??

    vale doctor!!!

    pasa una seman y la pareja vuelve a la consulta ,pero esta vez entran con una sonrisa de oreja a oreja!!

    bueno bueno por vuestras caras veo que mi consejo funciono!!!contadme contadme que tal!!!

    Mire doctor al principio te da un poco de verguenza porque la gente no hace nada mas que mirarte pero al final!! te acostumbras!!!! Smiley tongue

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  • Sandy
    Novia Habitual Marzo 2012 Cádiz
    Sandy ·
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    Que arte teneis, me he reido un monton con todos!!! Aportaría alguno, pero digamos que mi sentido del humor contando chistes se lo dieron a otra jejejeje

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  • S
    Novia VIP Octubre 2011 Tenerife
    Sara ·
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    Jejeje que buenos

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  • Olgae
    Novia Máster Agosto 2010 Girona
    Olgae ·
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    Jjajaja! Mi contribución: 2 parejas estan cenando en casa de una de ellas. Durante la cena, uno de los maridos a su mujer: -Cariño, me pasas la sal? -Si Jose. Al rato: -Amor, me acercas el agua? -Toma Jose. -Reina, traes los postres? Las dos mujeres marchan a la cocina, y el amigo le dice a Jose: -Hay que ver, tantos años juntos y tantos nombres cariñosod. -Calla! Te puedes creer que hace 10 años que no me acuerdo de su jodido nombre!!
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  • M
    Novia VIP Septiembre 2012 Cádiz
    Marisa ·
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    La mujer está leyendo un libro y le dice al marido:
    - ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Mariano, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------

    Está una pareja de recién casados, en su noche de bodas, y le dice el hombre a la mujer:

    -hoy te vas a llamar Eva- a loque le responde su ya mujer: ¿y eso por qué?

    -porque eres mi primera mujer-Ella: pues tú te vas a llamar Peugeot.

    -él:¿y eso por qué?-Ella: porque no sé si eres el 506 o el 507

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  • Su2010
    Novia Máster Agosto 2010 Salamanca
    Su2010 ·
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    Una señora se despierta en medio de la noche y se da cuenta que su esposo no estaba durmiendo a su lado.

    Ella se pone su salto de cama para buscarlo por toda la casa. Baja las gradas y lo encuentra sentado en el comedor de la cocina con una taza de café. El parece estar meditando algo, mirando fijamente la pared. Ella observa como su marido se limpia una lágrima de un ojo mientras toma un sorbo de café.

    ¿Cuál es el problema, querido? ella le susurra mientras entra a la cocina. ¿Por qué estas aquí abajo a estas altas horas de la noche?

    El marido la mira y le dice solemnemente: ¿Te acuerdas que hace 20 años enamorábamos y tú tenías 17 años?

    La esposa emocionada con saber que su marido es en verdad un hombre cariñoso y sensible responde: Claro que me acuerdo.

    Él hace una pausa. Las palabras le salen con dificultad: ¿Te acuerdas cuando tu padre nos pilló en el asiento trasero de mi auto?

    Si, me acuerdo, dice su esposa, acomodándose en una silla alado de su marido.

    El marido continúa: Te acuerdas que tu padre me apuntó con un revólver a la cara y dijo: “¡¡¡ O te casas con mi hija o te mando a que te pudras en la cárcel por 20 años !!!”.

    Si, también me acuerdo de eso, ella responde suavemente.

    Él se limpia otra lágrima de su mejilla y dice: Vieja, ¡¡¡ hoy sería un hombre LIBRE !!!

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  • M
    Novia Novata Abril 2012 Madrid
    Mery ·
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    Jejeje

    Si que es malo, si, pero a mi me has hecho reir!!!

    yo pondrá alguno, pero mi sentido del humor es 0..

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  • Su2010
    Novia Máster Agosto 2010 Salamanca
    Su2010 ·
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    Una pareja en la noche de bodas, cuando se van a la cama la chica le dice al chico:

    - Oye que no te lo habia dicho pero yo no se hacer nada de nada.
    - No te preocupes, tu te desnudas, te tumbas, abres las piernas y yo hare el resto.
    - No si follar si se, lo que no se es lavar, planchar, cocinar, etc

    *********************************************************************************

    Juan Ignacio, ¡te olvidaste otra vez!

    "¿De qué, Mónica?"

    "¡Hoy cumplimos 20 años de casados!"

    "Pe... Pe... Pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?"

    "Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectaculo y a bailar."

    "Justamente eso era lo que tenía planeado."

    "Bueno, quiero que me lleves al Solid Gold."

    "¿Queeeeeeeeeee? ¿Estás loca? Eso es un antro!"

    "¡Quiero que me lleves ahí! Y punto."

    Y fueron... Apenas llegaron, el güey que estacionaba los autos, dijo:

    "Buenas, ¿Cómo le va caballero? Qué bueno verlo otra vez."

    La mujer salta sorprendida:

    "¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?"

    "¿Yo? ¿Pero estás loca? A este pinche antro... Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así."

    Aparece el portero: "Senor López... un gusto."

    "Te dijo senor López... te conoce."

    "Ehhh, y cómo no me va a conocer si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio."

    Los recibe Jerome: "Monsieur López, la mejor mesa como siempre, verdad."

    "¿Este francés también es electricista en tu oficina?, te voy a matar!"

    "No... ehh... no... este francés me conoce porque es el que me vendió los pasajes de Air France para ir con tu mamá."

    "Me estás..."

    En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos: "Cachiitttoooooo! ¿Te doy tu habanito?" La cigarrera se pone el habano entre las tetotas: "¡Méteme la manita, cachito, y saca tu habanito!"

    Mónica está a punto de matarlo. En ese momento se apagan las luces y empieza el espectáculo. Aparece una mujer super sensacional que empieza a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se queda solamente con la tanguita se acerca a la mesa y, muy mimosa, pregunta a toda la concurrencia:

    "Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?"

    Todos los presentes gritan a coro: "Se ve, se siente, Juan Ignacio con los dientes! Se ve, se siente, Juan Ignacio con los dientes!!!"

    Mónica no aguanta más y sale corriendo. Se mete en un taxi, Juan Ignacio la sigue y sube al mismo taxi. La mujer empieza a pegarle y quiere arrojarlo fuera.

    "Eres el más grande hijo de puta de toda la historia."

    Mónica se saca un zapato y empieza a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías histérica.

    En ese momento el taxista se da vuelta y dice:

    "¡Mire que hemos llevado pinches locas Don Juan Ignacio, pero como esta cabrona ninguna!"

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