Problemas de convivencia desde que somos padres

Ver mensaje citado Hola soy Isthar, la creadora del debate. He recibido un mensaje de Arantza y bueno, quería darte las gracias desde aquí por tu apoyo. No puedo enviar mensajes porque pasé el límite permitido así que si lees esto, desde aquí te agradezco mucho que me hayas escrito. Un abrazo!

Ver mensaje citado Vaya no tenia ni idea de que los mensajes eran limitados

Ver mensaje citado Gracias Paula te lo agradezco mucho de corazón. No puedo enviar mensajes porque me pasé del límite de mensajes que se podían enviar pero gracias igualmente 😘

Ver mensaje citado Es normal que te sientas así, y no es que te cuelgues medallas es que tú renunciaste a ciertas cosas y estás viendo que no se te están teniendo en cuenta como debería ser, y no es echar nada en cara, es un dar y recibir, que en una pareja es muy necesario, a todxs nos gusta que se nos muestre atención, apoyo... y tú que estás allí sin más personas cercanas que los que vivís en casa, es normal que notes más si tu pareja se ausenta de forma emocional, yo creo que toda relación se basa en la empatia y la comunicación, por eso pienso que es algo que debéis trabajar en la relación, aunque sea poco a poco, pero trabajar en ello de forma asertiva, con calma y disposición.
Si algún día necesitas hablar aquí estoy 😊 puedes mandarme mensajes y contarme lo que te apetezca. Un beso 😘

Ver mensaje citado Según mi marido tendría que estar muy contenta porque "me ayuda". Me puso de muy mala leche cuando me lo soltó y discutimos. Yo me siento muy sola, se lo he dicho, me ha visto llorar de impotencia porque discutimos cada vez más. Para mí es muy difícil porque no tengo a nadie de mi familia digamos cerca de casa, me he venido a otra ciudad que no es la mía por él, porque por su trabajo le venía mejor porque se ahorra atascos a primera hora. Lo hice convencida, por él, y ahora que necesito apoyo siento que no me corresponde, no se, creo que me merezco algo más. No me quiero poner medallas pero preferí estar lejos de mi madre aún con vistas a futuro de crear una familia y ahora veo que no es como esperaba que fuese. Y me siento muy mal, muy triste, muy perdida....

Pues como ya han dicho varias chicas es problema de la gran mayoría de ellos. Yo al mío es verdad que no tengo que recordarle horario de comidas, baños y tal. Pero yo soy la que lleva la carga mental de todo si. Y trabajamos los dos fuera a jornada completa. Siempre soy yo la que lleva el tema de citas de médicos, tratamientos, lo que lleva el mayor al cole, si tiene algún trabajito, si tiene que llevar alguna ropa especial al cole, que si el pequeño igual, etc etc. Para volverse loca la verdad que no sé cómo no lo hago al revés muchas veces. Que si el mayor para el karate esto o lo otro a la música tal... En fin... Hay días que lo llevo mejor y desconecto un poco y hay otros días que peor pero bueno.

Yo creo que deberíais sentaros a hablar del tema en serio.
Lo de que "otro hombre no lo hace" según tu pareja...
Mi chico trabaja 8 horas al día desde casa, va al gimnasio y las tareas del hogar la hacemos los 2, no es que mi chico friegue o cocine porque "me ayude" sino que es que él también vive aquí, no es un favor, es una responsabilidad de ambos.Yo por ejemplo ahora mismo me encuentro embarazada, hago lo que puedo, a mi ritmo, y él se ocupa de la casa también.Yo ya he hablado con él de las rutinas que debe tener un bebé, le he explicado como hacer lo que yo ya sabía y lo que no, lo hemos investigado juntos.La cosa yo creo que es sentarse a hablar bien y él debería entender que estamos en unos tiempos en los que el hogar y el cuidado de los hijos son responsabilidad de ambos a partes iguales.Yo entiendo que si el trabaja y tú no, si tienes más tiempo que él (cosa que no sé porque ya un hijo de por sí ocupa mucha tiempo) que tú aportes más que él a esas tareas, pero evidentemente tiene que involucrarse, no es ningún favor.

Como ya te han dicho, tu caso es como la de muchas de nosotras. Al ritmo que voy yo con la crianza no es lo mismo que el de mi marido, que el sigue mas la corriente que inicio yo.
Yo fui quien me inicie en el mundo del blw, del zapato respetuoso, de las sillas acm seguras y mil cosas mas... Y ya ni que decir del cuidado basico... Creo que mas mujeres desde interior tenemos mas inquietudes, mas intuiciones, nos sale mas natural sobre lo que necesita el bebe. De ahi que muchas de nosotras somos la que tiramos de la cuerda de la crianza, alimentacion, higiene... Y de ahi nos cargamos de tareas y con el peque.
Ellos son mas del dia a dia, momento, algo mas despreocupados pero porq creo que no tienen o no les same tanto instinto. Algo que yo noto mucho con mi marido es cuando la niña se enferna... Yo detras que si a ver si tiene fiebre, que si beba agua, lavados nasales, jarabe, que si necesita probiotico, q si a urgencias que tiene laringitis... Para cuando mi marido ya esta mas preocupado o haciendo algo (vamos al medico, esto no suena bien....) Yo ya he ido y venido 5 veces mas, de decirme venga la llevamos a urgencias, yo ya estoy vestida, la niña tb y en la puerta.... Luego comparas mi IG con el suyo y nada que ver. Yo mil cosas de crianza y casi ninguno. Hasta la ropa y la criba de regalos de navidad lo miro yo.
Pero tb te digo, yo pase una epoca asi de mala con el, encima si le insistia para hacer las cosas, se ponia peor, incluso se agobiaba y en vez de hacer, se evadia mas, se distanciaba mas de la niña, de mi.....
Al final opte por hacer cambios:
-no insistir tanto-dejarle mas tiempo a solas con su hija, que el primer dia o el segundo no le da a su hora la comida? Que la duerme mas tarde?? Pues el mio los primeros dias asi, y luego tener que aguantarla en modo grinch... Pues empezo a concienciarse y a decirse que buff le voy a dar antes que se ponga ogro, o la duermo si hace falta de paseo o conmigo en la cama (cuando antes criticaba si la dejaba yo un rato en la cama), o llevo ya la merienda preparada a la salida de cole antes que se ponga a montar el pollo.... Vamos, que pasen por lo mismo que pasamos nosotras al principio cuando vamos adaptanos necesidades... -decisiones importantes, implicaciones conjuntas. Mi marido queria ya pasarla a la habitacion, asiq le dije, vale, pero nos turnamos para acostarla y levantarnos d noche si llora o lo que sea. Vale. Su noche, la acosto y lloro llamandome. Me encojio el corazon pero mi marido tiene que buscar sus formas de dormirla como yo tuve que hacerlo al principio y la niña acostumbrarse a el, ya q hatsa ahora habia llevado el peso de dormirla. Y luego si era su noche, yo ni moverme pero si despertarle en plan: esta llorando, te toca a ti... (Porq se q antes se hacia a veces el dormido por no.levantarse, pero como yo la tenia al lado mio en cuna, me era.comodo acariciarla) pero como el insistio mas en el cambio a su cuarto, yo le deje claro que lo hariamos con esa condicion, y me he mantenido firme. Ademas le deje claro que si se despertaba demadrugada, no iba a estar de pies para volver a dormirla, q si hacia falta, me tumbaba con ella... Y el que no que no... Pues mis noches, la mayoria han sido buenas o de darle agua, caricias y quedarse frita otra vez (lo bueno de haberla dormido dos años enteros 🤣) pero sus noches mas movidas, adivina quien ha acabado dormido en la cama con su hija 🤣🤣 el que no lo iba a hacer.... Hssta que se ha visto en la situacion de q un poco de agua y mimos no le han servido... Pero esa asi aprenden tb
-espacios individuales, espacios parejas y espacios familiares. Buscar huecos para las tres cosas. Que tu marido libra una tarde, te coges y te vas a la peluqueria, de compras, amigas o un cafe de 3h 🤣🤣 y otro dia que el tenga su espacio q se vaya con los amigos... Y luego buscaron un plan familiar... Y si la peque va a la guarde, o se puede quedar ratitos con alguien... Hacer plan parejil... Yo antes no me separaba dd la niña, tb esa necesidad de estar con ella, pero mi marido salia con los amigos, al cine... Asiq cuando empecetb a cuidar mis espacios propios, a delegar el cuidado de la niña tb mas en el... Al principio con pena pero luego a la larga ha sido mejor porq la situacion ha mejorado... El se ha ido haciendose mas a la crianza de la niña pese a que siga tenidndo yo el mayot peso, yo tb por salud y descanso mental, tengo mis espacios para hacer otras cosas... Y con otras cosas que hemos ido cambiando, modificando pues se ha ido relajando el ambiente... No quita q a veces tenga q estar un poco detras... Pero bueno, hay cosas quele dejo a su ritmo para que el tb se aprenda a organizar a su manera.Tb te digo q mi marido en cosas de casa esta mas centrado porq es un poco tiquismiqui, quitando la secadora q es lo q mas le cuesta 🤣 yo aprovecho y le encasqueto el cambio de sabanas a la cama, q yo lo odio jaja

Hola Isthar! La verdad es que TODAS sufrimos esto en mayor o menor medida. Es la famosa “carga mental”.
Desde que estamos embarazadas ya puede apreciarse: ¿quien se informa desde el minuto uno sobre cuidados? ¿Alimentación? ¿Estilo de crianza?… nosotras!
Mi situación es diferente porque ambos trabajamos fuera de casa y tenemos trabajos exigentes por lo que el reparto de mi niño es al 50% pero eso no quita que planificación de comidas, ropa, cuenta de médicos, blabla sea míaYo no puedo darte soluciones para que sea de otra forma y, la verdad, llega un punto que lo aceptas. También tienes la ventaja de tener la última palabra sobre tu peque!!
Si estás muy saturada lo único que se me ocurre es que hables con tu marido y busques un hueco para ti, para despejarte y oxigenarte. Una horita para salir a caminar, una tarde de pelu, quedar para un café con una amiga…

Es un tema difícil, pero es que si el trabaja fuera más que tú y al final tú estás más con la peque es normal que no tenga tan interiorizados los horarios.
Pienso que quizás necesitas desconectar un poco de la situación y ser un poco más flexible por lo que cuentas. Las madres es cierto que somos un poco de otra pasta que no mejor ni peor que los padres pero veo muy común que solemos ser más intensas.

Nosotros todavía no somos padres pero tenemos el google calendar en el móvil con una cuenta de correo común en el cual todos los recordatorios que pongo ahí nos salen a los dos. Puedes ir poniendo todo lo que hay que hacer en cada hora… notificaciones diarias que os saldrán a los dos en el móvil, y así ya no habrá excusa que valga.


Otra idea sería regalarle una Alexa por su cumpleaños y configurarla para que Alexa se lo vaya recordando todo. Al menos ya es un dolor de cabeza que te evitas, el tener que irle detrás.
Te digo todo esto porque dudo que tu marido cambie y de golpe empiece a acordarse de hacer todas las tareas.

Se me ha cortado, pues eso que no creo que sea solo el tuyo,creo que pasa en la mayoría de familias,ánimo e intenta hablar con él y hazle saber lo que sientes desde la calma!!

Hola!! Yo soy madre de 3 niños y embarazada de la cuarta, por motivos así entre otros me divorcié del padre de los 2 mayores,actualmente mi pareja el padre de los 2 pequeños es mucho más implicado pero no como yo, al final creo que lo que tú madre te dice es cierto,las mujeres somos un pilar fundamental y aunque hay hombres que se implican muchísimo nosotras llevamos la carga de otra forma,no creo que sea solo

Esto es el pan de cada día de todas quitando honrosas excepciones. Normalmente la carga mental siempre la llevamos nosotras y ellos "ayudan" que no debería ser así. El mío hace pero le tengo que estar todo el rato haz esto haz lo otro hay que cambiar a la niña, hay que darla de comer.....la mía tiene 14 meses y todavía me pregunta de cuánto es el bibe de las 18? Y cosas así.....

Yo creo que lo que te pasa nos pasa a todas, o casi todas. Lo cual no quiere decir que tenga que ser así, pero es cierto que la carga mental la llevamos nosotras y es muy difícil de conseguir que los hombres lo entiendan. El mío no lo entiende, él "ayuda" en casa (empezamos mal si compartir tareas es ayudar) pero como el tuyo, hay que andar detrás. Quitando el fregar que le sale solo, el resto para que lo haga se lo tengo que decir yo. Le hice un folio en la nevera pegado con las rutinas de la peque (cosas obvias como mirarle el pañal antes y después de dormir xD) y aún asi se le olvida y muchas veces me toca escribirle desde el trabajo a ver si lo ha hecho porque ya me la he encontrado con irritaciones este mes que la ha cuidado él.
Pero si se lo intento explicar, su respuesta es que yo tengo más cabeza y que también soy más "preocupona", que me relaje más que no es tan grave. Así que sé perfectamente cómo te sientes, en mi caso al volver yo a trabajar y quedarse él un mes en casa nos ha servido para que al menos valore el esfuerzo que he hecho yo durante la excedencia y vea que es estresante (y eso que no tiene la carga que llevamos nosotras xD) y por lo menos ya no me dice tanto que63 me relaje.
Soluciones, yo veo dos, hablar con él para que se ponga en tu lugar y entienda que ser "ama de casa" es muy duro, para mi ha sido mucho más duro que trabajar fuera. Y que debería poner algo más de su parte en el día a día con la peque, como bien dices es hija de los dos. Y, por otro lado, si estás muy quemada buscaría terapia para aprender a gestionar el estrés y la frustración y poder cuidarte mejor. Muchas veces vamos con el piloto automático y es necesario parar y poner todo en orden para estar todos bien. Hay un síndrome llamado burnout parental que creo que en algún momento en estos primeros años nos toca a todas, y es que ser madre es muy agotador y muchas veces estamos "solas", no porque nuestros Mr sean malos sino porque no les han educado para preocuparse de todas las cosas que a nosotras sí.
En fin, mucho ánimo y espero que mejore la situación. Nosotros poco a poco hemos ido a mejor, pero él ha puesto de su parte al empezar a entender y valorar que estar en casa con la niña no es la panacea. Y yo he tenido que aprender también a desconectar y exigir menos y escucharme un poco más porque yo llegué a un punto de ansiedad que no podía seguir así. Pero es cosa de dos, desde luego.