Hola Hola mis preciosas Esposi-Novias,
Hoy vamos a hablar de Trrrrrrrrrrrrrrrrr (*suenan los tambores*) La Lencería Femenina.
La lencería femenina según la RAE es: Un conjunto de lienzos de distintos géneros (Cri Cri, Cri Cri *suenan grillos en el fondo* ¿ein? ¿pero eso que eh lo que eh?
Lencería Femenina: dícese de aquella pequeña prenda, aparentemente insignificante, que te va a dar un dolor de cabeza, que ni la jaqueca de la tía Tomasa.
Grrrrr
Bien, pongámonos en situación. Lo primero que se te pasa por la cabeza cuando piensas en tu noche de bodas es “Buah buah buah buah, que tiemble el suelo por donde piso que me llaman la Terre-moto”. Más adelante te irás dando cuenta, que quizás no es todo tan bonito como te lo imaginabas. Pero de momento te dejo que sigas soñando.
Aquí nos vamos a encontrar con dos tipos de novias:
1. La aventurera: la cual comienza buscando por internet - conjuntos de novia.
2. La antigua: es la que se va a la tienda directamente, porque no arriesga (o eso cree ella).
El primer reto que se le plantea a ambas, es si la lencería de la boda será blanca como la santa virgen pura que eres o vas a ser un poco más atrevida y vas arriesgar por algún otro color. Tendrás que decidir si para tu noche especial quieres un corpiño con braguitas, culotte o tanga. Si quieres un conjunto de camisón y braguitas o una camiseta y pantalón. Si prefieres un body o si por el contrario prefieres un sujetador: de silicona (¿pero y si sudo eso no se cae?) con o sin push up, con o sin relleno, con o sin aro, con o sin tirantes, con o sin espalda, multiposición o super escotado, con sus braguitas correspondientes que pueden ser de talle alto, o de culotte, o tanga, o brasileña. Deberás también decidir el tejido, si lo quieres de algodón, de encaje, de estampado, sin costuras, o cortado a láser. Si también decides llevar un liguero, deberás elegir el tipo de media que querrás llevar, si serán, medias finas, muy finas o gruesas, negras, transparentes, de colores, bordadas, con anchas ligas de encaje en el muslo, con ligas de terminación fina o bandas elásticas lisas, con o sin puntera, si serán medias de red o tejidas en punto fantasía, si serán opacas o tendrán brillo. (¿una pausita para beber agua?)
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Si después de todo este chorro de información, que te cae en la cara como si fueran las cataratas del Niagara, aun te quedan fuerzas para añadir el conjunto al carrito y comprar, primero deberás coger el metro para coger tus medidas, porque, aunque lleves toda la vida usando sujetador y bragas y pienses que conoces tu talla… cada puñetera braga y cada puñetero sujetador tienen vida propia y cada uno mide lo que les da la gana. Y ya encima como les dé por vender el conjunto de braga y sujetador juntos, con una sola talla - Tipo: XS, S, M, L, XL, XXL, date por jodida amiga…
Si por el contrario decidiste ir a la tienda a probártelo te va a dar igual, porque como en el 93% de las tiendas no te dejan probarte la parte de abajo, así que amiga seguirás jodida... Y es aquí cuando tendrás que seguir LOS CONSEJOS DE UN PADRE (el mío): El contorno de tu cuello es el contorno de tus caderas (pero ¿qué dices señor?) Sí, por alguna extraña razón que mi raciocinio humano no logra entender, esto funciona. Entonces, ahí estas tu en medio de la tienda, porque no te dejan entrar al dichoso probador, envolviéndote las bragas alrededor del cuello para comprobar si es tu talla y la gente te mira, pero a ti te importa un comino, porque es tu boda y tú haces lo que te da la gana.
El problema surge cuando tú, ansia viva, has sido tan inteligente de comprarte la ropa interior sin pensar en tu vestido (Opssiii) y ahora con tu maravilloso vestido de novia no te vale la ropa interior que has elegido, porque se te marca hasta el bolsillito de adentro de las bragas. Por no hablar de lo bien que te sienta el escote de la espalda con el sujetador que tiene un cierre de 8 corchetes que van de un lado al otro lado de la espalda (así, pa´ que se vea bien). Lo peor no es eso, lo peor es que has elegido un vestido que, aunque no llevasen ropa interior se te iba a marcar hasta el alma y es ahí en ese preciso momento cuando esa misma alma se te cae a los pies.
De repente oyes una voz lejana, procedente de la dependienta que te está atendiendo, que junto con una majestuosa y gloriosa melodía (aleluyaaa aleluyaaa) te dice las palabras mágicas, *suena a cámara lenta* “C-O-M-P-R-A-T-E U-N-A F-A-J-A” y es ahí, cuando ves la luz al final del túnel.
Una vez fuera del túnel y llegada a tu casa (o directamente te vas a la tienda) te adentras en el mundo de las fajas: fajas de compresión media, compresión alta, compresión máxima, reductoras, moldeadoras, adelgazantes de abdomen y cintura, de cuerpo entero, de cadera o de muslos. Y es que a ti no te vale cualquier faja, no, tú quieres una faja que te suba el pecho y te suba el culo, que te esconda la tripa y las cartucheras, que sea escotada por la espalda y por delante tenga un escote que llegue hasta el ombligo, no puede llevar tirantes por se verían y por supuesto que no se marque el corte de las bragas. Entonces es cuando te encuentras mirando una faja que más o menos cumple con tus expectativas (pero no todas). El único problema que hay es, que es de color carne brillante y tiene un pantalón embutido por encima de las rodillas, vamos que es más fea que pegar a un padre sordo y que cuanto más la miras más horrible es y más ganas de llorar te entran y que a ti lo único que se te pasa por la cabeza, con lágrimas en los ojos, es en tu noche de bodas y en la cara que se le va a quedar a tu futuro marido cuando te vea aparecer como semejante cuadro. (Pobrecito mío con todo lo que te aguanta)
Al final, decides que durante la boda llevaras tu faja muy dignamente y que ya una vez llegados a la habitación, mientras enciendes una hoguera para acabar con cualquier rastro que pueda quedar de esa faja, te cambiaras y te pondrás tu conjunto de lencería sexy para ser el Terre-moto que habías soñado.
El problema es que tu estarás muy tranquila, hasta que caigas en la cuenta de que cuando te estén grabando o haciendo fotos el día de la boda en los preparativos, tendrás que llevar algo puesto (vamos no sé, digo yo) y es entonces cuando te comprarás una bata, por supuesto autoconvenciéndote de que le darás mucho uso después de la boda (aham ¿y qué más?). Pero entonces, también caerás en la cuenta de que debajo de esa bata ¿algo te tendrás que poner? (vamos no sé, digo yo) Y claro, no puede ser el conjunto sexy que ya te has comprado porque el fotógrafo se va a pensar que le estas pidiendo que te de machete, y no, ni tampoco te vas a plantar la faja de abuela de 154 años, porque no te va a querer hacer fotos ni la madre que te pario.
A mí de verdad que el dinero no me da pa´ más, (señor pare aquí el carro, que yo me bajo de la vida). Que me he gastado casi medio millón de euros en ropa interior, y me estás diciendo ¿qué todavía me falta un maldito conjunto?.
“¿Sabes lo que te digo? Que me voy en bolas” (que no mujer tampoco te pongas así) “Que, sí, que me voy en pelota picada…, ya está bueno ya…”
