Mi hija de 15 meses no me hace caso

Ver mensaje citado Jajajajja! Es q hasta a veces, hasta las posturas irreconciliables tienen puntos d unión

Pues yo tambien sin conocer el entorno de ese niño ,me aventurare a intentar explicar que es lo que le puede pasar a ese niño...Yo creo que ese niño lo que tenia es precisamente demasiada atencion,y de ahi que el niño tiene cierto grado de egoismo cuando quiere ser el primero en todo,cuando pisa los juguetes de los demas niños,cuando es el quien manda....No creo que le falte atencion,porque la chica dice que hasta ahora siempre se hablaba con ese niño,o sea que le dedicaban tiempo y le explicaba las cosas..Creo que ese niño ahora no sabe asimilar un no,no lo acepta,porque no sabe aceptarlo,y de ahi esos comportamientos que llegan a ser hasta de alguna menera agresivos,y esa rabia,de ahi esas patadas a su abuelo por no dejarle ver los dibujos,de ahi esas rabietas interminables ...No se ,es asi como yo veo toda esta situacion,pero bueno lo mismo me equivoco....

Pues creo que por primera vez Olga estoy de acuerdo contigo....Los padres hacemos flaco favor a nuestros hijos permitiendoles todo,y luego pasa lo que pasa.

Artículo de hoy mismo en El País, es largo pero esclarecedor: http://elpais.com/elpais/2016/11/08/mamas_papas/1478602590_915298.html

Más bien por no quererles bien. Sin conocer el entorno de ese niño ni el grado de implicación de sus padres, me atrevo a decir (más bien juzgar) que lo que le falta es atención, que le hagan caso. Un niño que hace algo mal y recibe un "no, eso no" sin más, no acaba bien. Hace falta explicar qué está haciendo mal, cómo se hace bien y dejar que se repita la situación para ver el comportamiento. Pero eso implica tiempo, tiempo y estar encima del niño. Y lo que veo mucho es "deja eso", "noooo", "quieto" sin ninguna otra explicación y nosotros somos adultos y entendemos las frases cortas e inacabadas pero un niño no y requiere mil explicaciones de lo mismo para asimilar el concepto.

Como es imposible contestar a los mensajes, porque la interfaz de esta aplicacion es un poco rara escribo directamente por aqui. Respeto todas vuestras opiniones, lo mismo pido que se respeten las mias. Hay muchas teorias aplicadas a la educacion infantil y la psicologia, y como profesora, estoy al dia de todas y de cada una de ellas. Hay muchisimas, y todas tienen sus puntos positivos y sus puntos negativos; siempre habran quienes la apoyen y quien no. Aun asi me alegro de haber formado parte de debate que ha generado tanta controversia!! Saludos chicas!

Ver mensaje citado Para mi eso no es quererlos... Decir no, no es malo a no ser que te pases todo el día diciendo que no (que eso no es bueno pq pierden sentido). Los "noes", cuando tienen un sentido son buenos pq demuestran que te preocupas por ellos (a nadie se le ocurriría no atarlos en la silla de coche, por mucho que se enrabien, no?, o dejar que metan la mano en el horno caliente).Alegar que luego que las culpas es del crio y que debería ser castigado, pues no.Y se ha de hablar con ellos, pero a su nivel de entendimiento. De muy peques, frases cortas. Y que conste que no sabemos que hay detrás de la historia de éste crio

Y eso pasa por quererles tanto....por quizas en su momento no saber decirles no,porque cuando aun el no entendia se hablaba mucho con el,y ahora que ese niño ya si que entiende,ahora es el quien no quiere hablar...

Ver mensaje citado

Si has dicho lo mismo que yo, quienes necesitan la ayuda son los padres! Ayuda para entender el comportamiento de su hijo, para descubrir de dónde viene esa actitud y ayuda para saber poner el remedio. Las cosas no llegan a ese punto por arte de magia...tiene que haber bastante más detrás que no sabemos.

Hay Silvia en mi humilde opinion ese niño ya necesita remedios.....Y lo que ese niño con su actitud quiere ,para eso no hace falta un psici¡ologo,cuando le da patadas e empujones a su abuelo es porque quiere que le pongan los dibujos...El quieres y tiene que ser el primero y si no monta una de las suyas....Eso de dar ordenes a todo el mundo,o sea el que manda es el...Eso de pisar a posta los juguetes de los demas niños ,eso hasta muestra una sierta maldad....Y no es que es el niño quien necesita ayuda(que tambien),pero muy a mi pesar y en mi humilde opinion ,quienes necesitan ayuda ya,son los padres,porque ya no pueden con el...y eso que apenas va ha cumplir 3 años,y cuando tenga 15 ,que????

Ver mensaje citado Exacto!!
Luego está además, el motivo real de la rabieta. Un niño no pide lo que no necesita. Qué está demandando en realidad? Lo expresa como sabe, y seguramente sus motivos son otros. Pero no nos paramos a escuchar, nos avergüenza más el qué diran los demás que no lo que tu propio hijo, a través de su desesperación (lo pasan mal) está pidiéndote en realidad.

Ver mensaje citado

Mucho ánimo porque no es nada fácil pasar por estas situaciones!

Si y no. Es cierto que si cedes en la rabieta, mal asunto. Pero aunque no cedas, la rabieta volverá a repetirse porque los niños de 1-2 años no tienen memoria a largo plazo por lo que no recuerdan o no saben que va a suceder lo mismo, que se van a encontrar con una negativa de los padres.

Las rabietas hay que pasarlas, malo El Niño que no las tenga porque forman parte del desarrollo propio de los niños y les ayudan a conocer y luchar contra sus propias frustraciones. Pero vaya lata sufrirlas!

Si te he entendido, lo has explicado muy bien. Simplemente es que no estoy de acuerdo con ese tipo de psicología aplicada a niños. Por qué? Porque no quiero que mis hijos hagan bien las cosas solo por una recompensa o por miedo a las represalias.

Es evidente que a un niño pequeño le hace ilusión el gomet...pero ese niño crece, y el gomet ya no sirve y entonces te piden otra cosa. Cuántos padres se encuentran con hijos que piden algo a cambio de estudiar? Estudiar es su obligación y no tiene que haber ningún premio por hacer lo que les corresponde. Por eso creo que el conductismo es pan para hoy, porque funciona en el momento, y hambre para mañana, porque deja de funcionar y hay que ir ampliando cada vez más premios y castigos para obtener resultados.

Ver mensaje citado Si, lo se, mi niña es pequeña aún, voy aprendiendo de todo lo que vais poniendo, leer no hace daño y si puedo poner en practica cosas pues genial, con ella hago muchos juegos así que esto de la caja me parece bien también. Muchas gracias.

También cuando un niño persiste en este mal comportamiento es porque ese comportamiento le está reportando beneficios... Y me refiero por ejemplo a que si con cada rabieta en la que se tira al suelo en medio de la calle consigue que los padres hagan lo que él quiera, seguirá teniendo rabientas tirándose en medio de la calle. Creo que la pedagogía está muy bien, pero todo es mucho más simple. Simplemente, no caigamos en la trampa de dejar que el niño consiga lo que quiere todo el rato... Sé que es dificil pegarle la ignorada y dejarle que te ponga en ridículo en la calle tirándose al suelo, pero la realidad es que la solución es no prestarle atención ni darle lo que quiere cuando se comprta mal y prestarle atención y darle lo que pide cuando sí se comporta bien... Muchas veces por no pasar vergüenza y por el "qué dirán" cuando el niño coge una rabieta en mitad de la calle, hacemos lo que él quiere, y eso es un grave error, pues activará las rabietas cada vez que quiera que hagamos lo que él quiere.

Ver mensaje citado No, si "daño" no hacen, pero tampoco consigues nada a largo plazo, y lo que consigues no es lo que más interesa... Que se muevan por intereses, no que aprendan a que eso no se debe hacer o que hay otras maneras de comportarse.Los métodos de economia de fichas, que es esto de los gomets etc no sirven para enseñar conductas, sirve para moverse por premios o evitar castigos. Hace muchos años que se sabe que solo son efectivos en niños o adultos nee.En el momento que la recompensa les deje de interesar, volveran a la conducta inicial y no les habras enseñado nada, solo que actua bien paa conseguir un premio.

Mononoke, te di unas ideaS, es pequeñita aun. Piensa que es una etapa de su desarrollo, es temporal, y que problamente dentro de un mes habra desterrado esa conducta negativa hacia ti. Por las demas conductas, piensa que ella recien esta descubriendo el mundo que le rodea, y coge los objetos, los tira para ver que pasa, los tocan, muerden, es normal. Para aprovechar tanta curiosidad que desborda, coge una caja de carton y hazle un agujero y cierrala, con el fin de que solo pueda meter la mano y sacar los objetos por ahi, puedes meter ovillos de lana, telas que no te sirvan, revistas, bolas de papel, cucharas, cordones de zapatos, algun tarro de plastico, un biberon, cosas cotidianas para ella y teniendo cuidado de que no sean objetos pequeños o peligrosos. Y enseñasela, se llama la cesta de los tesoros, por si quieres buscar mas informacion, ya me contaras!! Saludos!!!

Ver mensaje citado Es un ejemplo practico, si quieres documentarte mejor sobre psicologia infantil y el condicionamento operante hay mucha informacion. Solo queria decir, a ver si me explico mejor, es que podemos dar refuerzos positivos a los niños, sean materiales o sociales con el fin de que pueda repetir la conducta y la pueda integrar en su repertorio conductual. Es decir, si recoges tu cuarto, vas al parque; Si no montas la rabieta por las chuches vas a al parque, ya que como madre o padre, solo quieres extinguir la conducta negativa. O se puede reforzar negativamente, es decir, si recoges los juguetes, no tendras que poner la mesa el viernes ( el objetivo del refuerzo negativo es quitar algo que no le gusta al niño), tiene el mismo fin que el reforzamiento positivo. Ademas, en el refuerzo positivo, se puede elogiar, no tiene que recompensanse siempre con objetos materiales. Esto se puede adaptar a cualquier edad, yo sugerí el cuadrante con caritas felices y tristes, o por colores, para complementar este metodo. No se si me explicado mejor, o no. Esto es un metodo conductista, si, no le hace ningun mal a nadie, los niños aprenden que el bien se recompensa, tampoco es el unico que hay. Es complementable con otros tipos de metodos. Los niños se sienten contentos, orgullosos de que le han puesto el gomet verde o la carita feliz, y eso repercute en su autoestima de forma positiva, haciendo que vuelva a repetir la conducta en un futuro.

Ver mensaje citado

Completa,mete de acuerdo!

Y al hilo de lo que comentas, cuánta gente descarga ru rabia, ira y/o energía practicando boxeo o dando un puñetazo a una pared? Porque hay mucha... Sienten esa necesidad. Los niños también y es lo que tú dices, la deben descargar sin lesionar a nadie y eso es lo que los padres debemos enseñar pero no les podemos obligar a reprimir sus sentimientos o sensaciones porque eso tampoco lo hacemos con adultos.

Entendamos primero como es un crio de 3 años.Es egocentrico, solo es capaz de pensar en el mismo, no es posible empatizar ni ponerse en el lugar del otro. Actua por su propio beneficio y es con la edad que deja de estar en ésta etapa.No posee suficiente lenguaje ni estructuras complejas para expresarse y para estructurar sus propios pensamientos.No tiene un pensamiento reversible, no puede volver atras en sus acciones.Emocionalmente es labil, puede pasar de risa a llanto al momento sin que esto sea cosa de cuento, si no que simplemente es así. No tiene aun valores morales, el bien y el mal aun no son constructos claros. Como mucho, pueden llegar a entender que mal es lo que la gente diga que está mal, aunque si él lo ve que está bien porque satisface una necesidad, será bien puesto que es egocéntrico.
Un niño de 3 años pues, siente un momton de cosas que no entiende y aun no posee las herramientas para manejar lo que siente. Al ser egocéntrico, todo lo que siente es lo más inportante en todo momento. Al tener labilidad emocional, pasará de un estado a otro sin que llegamos a entenderlo.
Con esto no quiero decir que debamos dejar hacer ni mucho menos, pero no podemos interpretar la conducta de un crio desde nuestra posición adulta. Debemos ayudar a encauzar y darle herramientas para que manejen su frustración y para que sus conductas no ocasionen daños, pero eso significa que le debemos dar la opción a realizar otra conducta que le sirva para canalizar lo que siente. Si necesita pegar, eso no se puede tolerar, pero tal vez se le pueda reconducir a que grite o que le de un golpe a un cojín. No podemos pretender que simplemente deje de pegar, esp llegará con la edad, necesita expresar su rabia con conductas no lesivas.
En el caso del niño que comentábais, por ejemplo, que situaciones han cambiado en su entorno?, como le hablan?, le castigan?, alguien se ha preocupado por saber qué siente?, descansa bien?, sus necesidades afectivas son cubiertas al instante?, se le respeta como persona que es?... Todo esto nos puede dar pistas de porqué actua como actua.
A partir de aquí, actuar. Y muchas veces no es sobre el niño, si no la actuación va sobre los padres: validar sentimientos, llegar a qué produce la situación y modificarla. Lo ideal si que sería poder ir a un especialista para dar pautas, y éstas no pasan ni por castigos ni por técnicas conductivas.
Alguien ha comentado el tema rojo/verde o carita triste/feliz. Es un error total. Y no lo digo yo, si no un montón de bibliografia sobre los métodos de economia de fichas. Básicamente, si que es cierto que pueden tener un efecto positivo al principio pero son contraproducentes puesto que enseñamos a actuar solo por recompensas o para evitar castigos, no emseñas un cambio profundo de la comducta y cuando la recompensa deje de ser efectiva, la conducta volverá a empeorar. Solo es un método válido en instituciones con personas con dificultades.
Castiga y enseñas abuso del poder, respeta y enseñas respeto.

Pues lo veo claro, está llamando la atención, necesita que sus padres le presten atención, el problema lo tienen los padres y no El Niño!!!

Si a ti el consejo te sirve, no hay más que decir, por supuesto!

Aún así, para mí no ha relación, me explicó. Me porto mal en el súper, corro y no obedezco. La consecuencia es que el próximo día o no me llevan al súper o voy sentado en mi sillita y de ahí no puedo moverme. Estoy en el parque y me dedico a echar arena a todo el que entre, pues como no sabe comportarse en el parque, no puede ir más. Otra cosa sería que después del súper se vaya al parque con una hora estipulada, por ejemplo, que tengas intención de ir de 13:30 a 14:00 y por no hacer caso en el súper, te den las 13:50, pues solo tiene 10 minutos de parque; o te dan las 14:00, pues se ha quedado sin parque porque se hizo tarde y es hora de comer.

Ver mensaje citado

No claro que no es normal. Mejor dicho, sí es normal que haya niños muy pequeños que se comporten así pero no es lo corriente.

La agresividad tiene siempre siempre siempre un origen. Cuando detienen a un asesino, siempre se ha balde que ha tenido un pasado de niño abandonado, malos tratos, etc. Cuando un niño tan pequeño actúa así, es porque necesita atención y la está pidiendo. Un buen psicólogo, no conductista por supuesto, estudiaría al niño y a la familia para ver qué entorno le rodea y qué hace en su día a día, qué atención recibe y cuál puede ser la causa de su comportamiento.

Dice que El Niño cumple los 3 en Febrero, así que es unos meses mayor que l mío. Puede que aún no hable y no sepa expresar lo que le ocurre, simplemente que no sepa canalizar sus emociones y ahí los padres necesitan herramientas para tratar al niño. Ese niño no necesita castigos, porque lo empeoraría todo, necesita comprensión para modificar su actitud. Hay un refrán que dice "quiéreme cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesito".

Ver mensaje citado No es normal, enserio chicas. Yo que lo veo todos los días y cada día va a peor. Con tres años veo al resto de niños que son unos panes benditos al lado de el. Esque es molesto hasta sacarle a la calle porque te la prepara a los 5 minutos. No es normal ni mucho menos. El entiende cuando hace bien y cuando hace mal de sobra. Con los cuidadores de la guarde se porta como un ángel.

Ver mensaje citado Él problema que tienen algunos padres es que les ríe las gracias a los niños , aunque sepan que lo que están haciendo no esta bien , pero aún así ni se molestan en corregirles

Ver mensaje citado Totalmente de acuerdo contigo, a los niños hay que enseñarles desde bien pequeños como bien. Tu dices, que luego pasa l que pasa , como le esta pasando a esta chica ... Mas claro no lo podrías haber explicado y dicho mayudi

Ver mensaje citado Pues yo veo relación por ejemplo, si la rutina es hacer la compra, ir al parque, ir a casa,.... Si te portas mal en el súper tendrá que saber que eso no esta bien, si hay rabieta mama va a estar molesta, y no hay parque porque te has portado mal, me explico? Lo que no tiene sentido es que se porte mal en el súper y luego vayamos a pasarlo genial al parque.

Ver mensaje citado Me parecen interesantes esos métodos, es justo lo que suelo hacer, menisclo de las caritas que aun no creo que no entienda. No creo que tenga celos por lo que dice michaela, ella es pequeña y ni sabe nada.

Mi hijo tiene 3 años y esa actitud que describe esa chica no es normal ni de lejos...vamos yo no entiendo mucho sobre la psicologia de los niños ,pero eso lo que hace ese niño no me parece normal.Esa actitud que tiene ese niño,esa rabia que demuestra en ocaciones tiene un porque,hay algo detras de su comportamiento...no se lo que es,pero normal desde luego a mi parecer no es...Esa agresividad,esa rabia no es normal,o desde luego no es un comportamiento normal de un niño de 3 años...a mi parecer vaya....y hablo solo como una madre que tiene un hijo de 3 años....

Ver mensaje citado Lo entiendo, a mi me da igual que haga ruido, golpea la silleta la mesa y todo lo que se encuentre por delante con sus juguetes y me da igual!! Y soy la primera que le estimula con ruidos nuevos y cosas así!! Entiendo que son sus formas de descubrir el mundo!! Por eso le doy una oportunidad!! Ahora mismo por ejemplo estaba sentado en su hamaca y se le ha caído un juguete que hace mucho ruido y le encanta, la cosa es que se ha inclinado hacia un lado lo ha cogido y ha vuelto a tirarlo al suelo y asi venga a repetir...me ha dado igual porque veo que está siendo un juego, él solo lo tira y lo coje!! Pero también es verdad que siendo muy pequeños también tiran las cosas al suelo y les hace gracia que tengas que cogerlas y te las vuelven a tirar y ahí ya entra el a ver quién gana el juego...yo prefiero enseñarle desde pequeñito...

Ver mensaje citado

En mi centro de salud hay un cartel con las cosas que deberían hacer los bebes en cada etapa hasta los 18 meses...en una de esas cosas está la de tirar los objetos al suelo para escuchar el ruido que hacen y asomarse a mirarlo. Pone que es un hito que los bebés deben hacer, que forma parte de su aprendizaje. T lo digo porque no es que tire las cosas por hacer el mal, es porque es así y a los 12 meses te aseguro que ya no lo tiran al suelo porque pasó el momento de aprender ese punto.