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Novia Curiosa Julio 2022 Zaragoza

Bebés y papás

Lauryn, el 16 de Octubre de 2020 a las 06:45 Publicado en el Grupo Futuras Mamás 0 11
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Hola chicas! Abro este debate para que me ayudéis y me deis vuestros consejos.
Tengo un bebé de dos meses, es lo que más deseábamos mi pareja y yo, fue un bebé buscado.
Mi pareja pensaba que no iba a poder porque de pequeño tuvo un problema, pero a los dos meses me quedé embarazada. Él me cuidó desde el primer día, se desvivía porque yo estuviera bien y el bebé también. Sus padres querían un nieto y estaban muy pesados así que desde el día que supieron la noticia se centraron también en cuidarme, pero sin querer a él le dejaron de lado. Durante el confinamiento, mi mr estuvo meses durmiendo en otra habitación y llevando distancia conmigo, intentando que si él cogía el virus a mí no me contagiase. Eso le hizo sufrir mucho porque dormía en una cama de mierda y estaba separado de mí. Pero todo lo hacía por cuidarnos.Lo que más quería era tener un hijo y hacer todo lo que su padre nunca hizo con él. Es algo que le obsesiona, que su hijo le quiera y tener un vínculo especial con él. Su madre siempre le dijo que cuando él estaba en su tripa y su padre la tocaba porque se movía, él se paraba y que no quería que le tocase. Y lo mismo de bebé, que cuando su padre le tocaba lloraba. Siempre ha tenido mala relación porque su padre no protegió a su madre de cosas familiares y permitió que ella sufriera por comportamientos de su familia. No tiene buena relación con su padre y lo que más desea es tener con su hijo lo que su padre no le dió a él.Cuando yo estaba embarazada si le decía que se movía y se paraba, se rallaba porque decía que era porque él tocaba la tripa. Pero muchas veces no era así, además estaba quieto y cuando le oía empezaba a moverse. Nació nuestro niño, sano, pero muy nervioso. Las primeras semanas fueron muy duras. Lloraba mucho, no nos dejaba dormir, no había forma de consolarlo, etc. Mi mr, aunque estaba de baja tenía que teletrabajar muchos días 5 o 6 horas. Como tenía tanta presión y le influía mucho el no dormir, se desesperaba mucho cuando lloraba el bebé y no sabía calmarlo sino lo contrario y el bebé lloraba todavía más cuando él le cogía. Así que llegó a un punto de no querer cogerlo y casi ni tocarlo. Yo poco a poco le hice ver que tenía que estar calmado y que iba a ser imposible que la calma que tiene el bebé conmigo la tuviera con él. Yo estoy todo el día con el bebé y es normal que conmigo se sienta seguro y que quiera mis brazos.Conseguí que volviera a cogerle, que se durmiera con él en brazos, pero no ha cogido el vínculo todavía. El bebé no le ha identificado todavía como una persona que le cuida. No le culpo, pero no le cambia el pañal, no le viste, ha interactuado poco con él porque tiene miedo a que lo rechace y llore en sus brazos. Cuando vamos en el coche yo conduzco y él se queda atrás con el bebé para calmarlo si llora, ya que el coche es mío y no quiere conducirlo. El otro día ibamos en el coche, le acabábamos de dar la vacuna de Rotateq que es bebida, pero estaba un poco inquieto. Y cada vez se puso más inquieto y lloraba y lloraba, y mi mr no era capaz de calmarlo, seguía llorando y se desesperó tanto que le gritó un poco, así que el bebé se asustó y todavía lloró más. Yo le dije que no podía hacer eso porque era peor para el bebé. Le entiendo porque a todos nos puede pasar perder los nervios cuando un bebé llora, y no todo el mundo lo sabe gestionar. La cosa se quedó ahí, el bebé se tranquilizó y cuando bajamos del coche estuvo en sus brazos tranquilo. Ayer, estaba inquieto y lo cogió, y cada vez lloraba más, y mi mr no sabía que hacerle para calmarlo, porque tiene tanto pánico al rechazo que se pone muy nervioso. Al final tuve que coger al niño e inmediatamente dejó de llorar y eso le frustró muchísimo. Le cuesta comprender que el bebé conmigo se siente seguro y con él todavía no. Ha llegado al punto de decirme que si no le quiere es mejor que nos separemos y yo cuide de él. Lleva tanta frustración y tiene tanto miedo al rechazo de su hijo que le mata por dentro. Os pido vuestros consejos para crear momentos y hacer cosas que hagan que el bebé tenga un vínculo con su padre y no le rechace. Hemos empezado a que le cambie el pañal, le hable y juegue con él, le acaricie... Perdón por el rollo, no he sabido contarlo más reducido, y quería daros detalles para que entendáis lo frustrante que es para él el rechazo de su hijo.

11 Respuestas

Última actividad por Lauryn, el 16 de Octubre de 2020 a las 19:24
  • L
    Novia Curiosa Julio 2022 Zaragoza
    Lauryn ·
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    Os he leído a todas y lo primero mil millones de gracias por haberme dado vuestros consejos. De momento voy a intentar hacer lo que decís, mientras él esté en casa que le cambie el pañal, le ponga el pijama, sea la parte principal del baño, y esté más pendiente de él, cosas para que no solo me vea a mi todo el día. También había pensado en ponerle una camiseta suya cerquita cuando él no esté y así se vaya acostumbrando a su olor.
    He leído bastante y se que es una cosa normal, que el vínculo con la madre es diferente que con el padre, pero quiero hacer lo posible para que no sea una cosa complicada y de conflicto.
    Lo del psicólogo ya lo había pensado y se lo propuse pero era en un momento de estrés e igual no fue el momento. Intentaré volver a proponérselo porque creo que a los dos nos iría bien como pareja, no solo a él sino a los dos. Hace años fue unas sesiones al psicólogo, cuando llevábamos poco tiempo juntos y le fue muy bien. Supongo que no cree que sea necesario, intentaré convencerlo para probar aunque sea. De nuevo, mil gracias. Me ha costado mucho escribir porque no soy de entrar en foros, solo a consultar, y creo que me voy a quedar por aquí más activamente.
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  • A
    Novia Experta Septiembre 2014 Madrid
    Amma ·
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    Hola, en mi opinión, el principal problema es el pasado de tu marido con su padre y eso le está condicionando en su forma de actuar y en sus sentimientos, creo que le vendría genial que lo trabajase con un psicólogo, sé que en nuestra sociedad no estamos acostumbrados pero hay que cuidar la mente no sólo el cuerpo.


    Por otra parte es lo más normal del mundo que para un bebé de dos meses su figura de apego principal sea su madre, ha estado 9 meses dentro de ella, es algo natural. Evidentemente tienen que haber momentos padre-bebé ya que la responsabilidad de sus cuidados son de los dos pero lo normal es que un bebé empice a tener figuras de apego que no sean la madre, a partir de los 6 meses. Puedes buscar información, quizás si lee sobre ello vea más normal el comportamiento de vuestro bebé.
    Yo tengo dos hijos y los primeros meses han sido prácticamente míos, y no por falta de implicación de su padre (entre nosotros no hay diferencias en cuanto a casa e hijos) si no por la demanda de los bebés, especialmente la pequeña que ha sido lactancia materna. El vínculo padre-bebé se va forjando con el paso de los meses, suele empezar a notarse entre los 7-8 meses y es más intenso a partir de ahí.

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  • Yanira
    Novia VIP Noviembre 2020 Las Palmas
    Yanira ·
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    Ver mensaje citado
    Hola guapa....yo no soy mami aún....pero veo desde fuera que tu chico tiene un problema, un trauma con su pasado y lo está proyectando en la relación actual con vuestro bebé.
    Tiene que tratarse este trauma, porque claramente lo está afectando de manera negativa, y separar las cosas...el no es su padre, y el bebé no lo rechaza....es un bebé. Coincido con el resto que comentan las chicas....de nuevo, desde mi desconocimiento como madre.
    Un abrazo y ánimo
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  • C
    Novia Máster Septiembre 2015 Madrid
    Conchi ·
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    Lo primero, tiene que asumir que su pasado con su padre le está condicionando para mal, y que su comportamiento hace que sea más difícil romper el círculo en el que está metido.
    Los bebés notan si alguien está nervioso, tenso, y él lo está, eso hace que el bebé esté nervioso, y todo se realimenta.
    Los bebés lloran, es su forma de comunicarse, no tienen otra, debe asumirlo y aceptar que no siempre se calman fácil, pero si nunca intenta hacerlo, es cuando no tendrá el vínculo que quiere y se está perdiendo muchas cosas de los primeros meses de su hijo.Aquí desde el primer día mi hijo ha estado con su padre sin problema, ha sido un niño de muy poco y mal dormir, y al principio sólo dormía encima de nosotros, y muchas noches (y todas las primeras) dormía encima del papá (que lógicamente, dormía casi nada por no moverse). Tuvo cólicos nocturnos, ahí lloraba desconsoladamente con los dos, y no por eso abandonábamos. Hay niños que están contentos con todo el mundo desde el principio, otros no, pero es su padre, y tiene que estar ahí para lograr que eso cambie y logre la relación que desea tener en el futuro.
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  • Irma
    Novia Habitual Septiembre 2019 Girona
    Irma ·
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    Se que ya te han dado distintas opiniones. Nosotros, al trabajar él y yo aún no, hemos acordado que él es el encargado de ponerle el pijama, darle el biberon de las 8 y ponerla a dormir. Este, a parte de otros, es el momento padre e hija y yo no me meto a no ser que sea necessario. Por otro lado, buscar ayuda externa no estaria mal. Besos y mucha fuerza.
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  • Sylvia
    Novia Leyenda Septiembre 2016 Córdoba
    Sylvia ·
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    Hola!!
    Yo coincido con las chicas en que debe trabajar para quitarse ese bloqueo y también te digo que tiene que ver y eso podéis hablarlo y que vea situaciones en que llora también contigo, que que el niño llore no significa que lo rechacé, si no mi hija me rechazaría cada vez que está pasada de sueño o cuando no quiere estarse quieta para que le cambie el pañal,...
    Por otro lado 2 meses es muy poco tiempo para que cree vínculo, pero sería bueno que buscaran su tiempo juntos ya sea el cambio de pañal, el baño, un rato para cantarle/jugar/contarle algo y seguro que así poco a poco va estando mejor con él.Dicho esto también te digo que en mi caso mi hija juega con su padre, se rie con él, lo “abraza”, la ha cambiado el pañal casi siempre él y algunas veces la ha dormido (está mal de la espalda) y aún así hay veces (otras no) que me voy de la habitación donde estemos y eso es un drama y tiene ya 10 meses
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  • Yeyi
    Novia Máster Julio 2017 Sevilla
    Yeyi ·
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    Pfff la verdad que es duro, eh? A mi me pasó algo parecido pero al contrario. El piel con piel lo hizo mi mr con mi hija porque nació por cesárea y no podía estar con ella, y ese vínculo lo creo con el. Las primeras semanas e incluso 2/3 meses la mayoría de las veces se calmaba solo con él y conmigo lo justo. A ella se le fue pasando sola, pero era muy frustrante. Yo creo que como alguna chica te ha dicho por aqui debéis pedir ayuda fuera, a un profesional, porque como vaya a peor... de momento creo que cambiarlo, pasear y demás debería hacerlo más el, a ver si así funciona poco a poco.
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  • Ohana
    Novia Experta Septiembre 2016 Madrid
    Ohana ·
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    Hola! Como te dicen las chicas, igual sería bueno que tu mr lo hablase con algún profesional.
    Por otro lado, decirte que los bebés los primeros meses solo tienen vínculo con su mamá, es normal, y poco a poco, cuando dependan menos de su mamá, crean vínculo con otras personas.

    Mi hija pequeña tiene ahora 6 meses y empieza a tolerar quedarse con mi mr y que yo me vaya a dar una vuelta, pero hasta hace poco era imposible, porque si yo me iba lloraba y mi mr no podía calmarla hasta que yo volvía y la cogía en brazos.
    Creo que es importante que sepa eso para que no se frustre , y poco a poco se irá creando el vínculo pero cuando sea más mayor. Ahora mientras puede hablarle mucho, cambiarle el pañal etc y ya cuando interactúe más pues podrá jugar con el etc.
    Mucho ánimo
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  • M
    Súper Novia Junio 2020 Madrid
    Marta ·
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    Se me olvidaba; es importante que aprenda a gestionarlo también por el bebé. En unos años puede trasladarle esa presión; si tiene muy idealizada la relación que quiere con él puede frustrarle que sea distinta. No todo va a ser color de rosa y las relaciones tienen altibajos, también con los hijos. Y si tu hijo ve a su padre frustrado o que no alcanza las expectativas de su padre también va a sufrir.
    • Responder
  • M
    Súper Novia Junio 2020 Madrid
    Marta ·
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    Hola,


    Tu chico tiene que aprender a ser padre, igual que nosotras aprendemos a ser madres. La diferencia es que a nosotras la biología y las hormonas nos ayudan un poquito y a ellos no. Tiene tanta presión y tanto miedo de hacerlo mal que se bloquea. Y es normal, tanto en mamás como en papás.
    Yo creo que puede ayudarle el porteo, que le huela y le sienta. Y que tengan su momento exclusivo. Por ejemplo, después del baño es mi chico quien se encarga. Crema, pañal, pijama...es algo suyo desde que nació. Y mientras lo hace le cuenta que van a hacer cuando sea mayor o le habla de fútbol y los resultados de la Liga.
    Por último, sin duda necesita ayuda psicológica. El tema de su padre lo tiene bloqueado y al final no va a construir una relación sana con vuestro hijo; está demasiado obsesionado.
    Espero que vaya bien porque a veces se leen por aquí historias de papás que no se implican y es un gusto ver al tuyo; ojalá aprenda a gestionarlo, de verdad.
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  • Titititi
    Súper Novia Julio 2017 La Rioja
    Titititi ·
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    Hola, me da la sensación de que tu mr ha entrado en un bucle, como tiene miedo del rechazo, de no saber hacerlo, no se acerca y como no se acerca no crea vínculo y al final es la pescadilla que se muerde la cola.



    En este caso lo principal es implicarse, cambiando pañales, vistiendo al bebé, dándole el baño, paseandolo en brazos, cantar canciones, etc, es normal que el bebé llore, los bebés se comunican llorando y ellos tienen q encontrar su manera de consuelo, con nosotras es más fácil, han estado dentro, conocen nuestra voz y nuestro olor, pero con papá tienen que crear ese vínculo y se crea estando juntos, si evita estar con el bebé cada vez será más difícil.

    A nosotras también nos lloran los bebés, el mío lloraba desconsolado en cada cambio de pañal pero eso no era excusa para que no le cambiara el pañal, había que hacerlo y se hacía, las madres somos así, hacemos de tripas corazón y hacemos lo q toca, a los padres a veces se escudan en el "es que conmigo llora, hazlo tu" pero en esos momentos tenemos que dejarles claro que el bebé es de los 2, que no tienen que ayudarnos sino que tienen que implicarse de la misma manera pq un bebé no es responsabilidad de la madre, es de ambos, por eso es importante que en esos momentos le ayudes y le acompañes para que no abandone la tarea, por ejemplo si le está cambiando el pañal y el bebé llora tal vez puedes acercarte, hablarle, cantarle, dar caricias para que con tu voz o tu tacto se calme y el papi puede continuar el cambio de pañal, pero evitaría hacerlo tú pq sino ellos nunca tendrán ese vínculo y además no tienes que cargarte tu con todas la responsabilidad.

    Por otro lado, me da la impresión de que tiene el tema de su padre y el miedo muy enquistado y tal vez seria bueno que se plantee la posibilidad de ir al psicólogo, a veces el simple hecho de poder expresar lo que sentimos con libertad, delante de alguien que no es de la familia y que no nos juzgara por lo que decimos ya es de gran ayuda y además de eso el psicólogo le dará herramientas para gestionar la situación.


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