Dudas sobre ser mamá

Igual mi comentario te va parecer una terapia de choque pero creo que te vendra bien.
Te paso a contar mi experiencia: tuve a mi hija por cesárea por presentación de nalgas el 15 de marzo. Me ingresaron por la mañana, gotero con antibióticos y me pusieron la sonda, tumbada en la cama hasta que me llevaron a quirófano, sola, sin mi marido, muerta de miedo, una vez ahí me pincharon la epidural que en mi caso fue intradural para que hiciera efecto rápido y empezó el proceso. Escuchar como te cortan cada capa de piel, ese olor a piel quemada, hasta llegar al bebé y sentir mucha presión aunque no era dolor. En nada tenía a mi preciosa hija fuera de la barriga. No hicimos piel con piel, me la pusieron encima un ratito pero envuelta con manta porque hacia mucho frío. Empezaron a coserme y me dejaron en la sala de reanimación, y a mi niña en neonatos ( por protocolo) una vez en la sala ya empezaba a sentir las piernas, y me llevaron a la habitacion!! Por fin!!! En menos de dos horas sentía unos dolores muy fuertes, eran las contracciónes que ayudaban a mi útero a contraerse, y 15 grapas en la tripa . No podía moverme de la cama para coger una posición más cómoda. Empezamos con la lactancia materna mi hija tumbada encima de mi, no podia incorporarme ni ponerme en otra posicion. Y un bebé recién nacido necesita muchas horas de teta y calor maternal. Lo poco que le he podido dar los primeros días.
Al día siguiente a las 6 de la mañana me quitaron la sonda, y al levantarme, sentí que me partía en dos, un dolor que nunca había sentido, muy intenso y me desmayé, volvimos a probarlo más tarde. Para ir al baño necesitaba ayuda de mi marido, para levantarme de la cama, para llegar hasta el baño con pasos minúsculos, con mareos y vómitos , para sentarme en el water, para limpiarme, para levantarme, y para volver y sentarme en la cama en la misma posición tumbada boca arriba . Todas las enfermeras me animaban a mover las piernas y andar por el pasillo, así movia las tripas también porque después de la cirugía se padecen de gases muy dolorosos. Mientras tanto mi hija que la había tenido 9 meses en mi tripa y cuidado muchísimo, se ha tenido que quedar con el padre, el padre la cambiaba, yo ni le había visto el cuerpecito entero hasta pasados unos días, me la ponía en el pecho y la cuidaba mientras yo trataba de ponerme de nuevo sobre mis piernas y valerme por mi misma. Fueron unos 5 días muy duros. Cuando nos dieron el alta ya podía andar sola pero encorvada, y una vez en casa ha ido mejorando poco a poco, pero cosas como ponerme los zapatos o vestirme que es algo básico necesitaba ayuda.Te he contado esto para que tu misma valores las dos situaciones, si aceptas el consejo yo no optaría por una cesárea si no fuera necesaria, es verdad que salva vidas pero para mi no sería mi eleccion en un futuro embarazo. Porque no es verdad cuando se dice que con cesárea no sufres, en mi caso más allá del dolor de la cirugia, tenía el dolor de no poder cuidar de mi pequeña por mi misma, de no haberla tenido encima de mi piel y de mi pecho nada más nacer, y es algo que después de un año lo sigo sufriendo. Hay muchos libros que puedes leer, informarte, cursos para prepárate frente a un embarazo. La decisión de los hijos entiendo que es algo personal y no me voy a meter, para mi, mi hija es la luz de mi ojos. Seguro que tomareis la mejor decision! Un abrazo muy grande y perdona si he sido muy dura.

Yo te cuento mi caso que quizá te ayude,sino para animarte al menos para sentirte comprendida. Yo perdí a mi madre a temprana edad, me quedé sólo con mi padre que también era joven. Mi padre se dedicó en cuerpo y alma a criarme, es un buen padre... Pero nunca llegó a ocupar el hueco que quizá una niña necesitaba. Con el tiempo encontró una buena mujer y rehizo su vida, y aunque seguía ocupándose de mi, yo empecé a pensar que era justo que hiciese su vida sin mi en medio. A los 16 con la excusa de la Universidad y de buscarme un buen bachillerato me fui a otra ciudad a vivir sola, con ayuda de las becas escolares. Pero como no era suficiente empecé a cuidar niños como trabajo extra para ganarme dinero que me ayudase (mi padre siempre estaba ahí,pero no me gustaba pedirle dinero). Ahí ya me empezaron a gustar los niños de los demás, decir gustar es una palabra porque en realidad los "toleraba". No pasaba mal pero tampoco me imaginaba con hijos propios. Mismos motivos que tú, miedo al dolor pero también miedo a no ser una buena madre. Y por encima de todo sentir que era un poco injusto que me tocase por el simple hecho de ser mujer. Ya entonces decidí que los hijos no eran para mi y que jamás tendría uno propio, aunque lo hablaba poco con la gente porque como dices, es fácil juzgarte si dices algo así.


Al empezar la Universidad la cosa fue a peor. Seguí con los trabajos con niños, pero decidí que mi carrera era suficiente para llenarme la vida. Y decidí que los niños definitivamente no estaban en mi idea de vida.
Por aquel entonces los novios que tenía estaban de acuerdo con la decisión, éramos jóvenes. Hasta que con 24 conocí a mi actual pareja, el desde el principio me dijo que quería hijos, que no se imaginaba su vida sin. Pero quizá lo hablamos en el momento de más hormonas y amor posible que a los dos nos dio igual que no estuviésemos de acuerdo con algo tan importante,que continuamos la relación. A lo largo de los años yo he sido muy sincera con él, le he contado siempre mis miedos, mis dudas, mis porques. Y el siempre me ha ido respondiendo y ayudando en cada de una de esas dudas. Me ha dicho mil veces que si tenemos un niño no es algo que deba pasar sola (aunque el hecho físico del embarazo si lo sea), pero ni educar ni criar son cosas que haces sola... Y que el estaría allí para todo aquello que yo no pueda. Que si yo termino por no querer a mis hijos el tendría amor suficiente por los dos. Que si yo No me veo capaz de ocuparme de ellos el aprenderá todo lo que haga falta aprender para hacerlo por los dos. De hecho como tengo el pelo largo, muchas veces intenta peinarme y aprender para demostrarme que incluso con una niña a su cargo el será capaz de hacer de todo. Aprende de maquillaje y de vestidos y me escucha siempre con interés. No se. Cada duda idiota que he tenido el siempre me ha respondido con el mayor amor y ternura del mundo.
El caso es que ahora tengo 30 años y ya no veo la cosa tan grave. Me da miedo. Me da respeto. Pero creo que puedo hacerlo, es más, muchas veces me imagino con mis hijos o me viene las ganas a mi solita. Me pierdo imaginando como serán, a quién se parecerán. Y sobre todo mi imagino a mi pareja como el gran padre que se que sería.
Cuando alguien me pregunta o me presiona sigo respondiendo que no los tendré nunca. Pero cuando estoy sola es verdad que ya no puedo afirmar eso con tanta rotundidad.
Con todo esto te quiero decir por un lado que lo que te pasa le pasa a muchas mujeres. No todas tenemos ese instinto o llamada a la maternidad. Y por otro lado que te apoyes en tu pareja al máximo. Saber que tus hijos tendrán un buen padre que estará donde tu falles es un gran respiro de tranquilidad. Cuentale tus miedos, habla y pídele ayuda. Sois un equipo y esta es la cosa más grande que sin duda haréis como equipo. Por decirte una estupidez, una de las cosas que le dije a mi novio es que me daba miedo convertirme en una de esas mujeres que viven sólo para su hogar. No tengo nada en contra pero no es la vida que quiero. Bien, desde que vivimos juntos hacemos todo a mitad, desde cocinar hasta las tareas de casa. El me ha demostrado por activa y por pasiva que somos un equipo y que no me va a dejar a mi con todo.
De verdad es el mejor consejo que te puedo dar. Busca en tu pareja las respuestas a todas tus dudas y que conforte todos tus miedos. Y quizá poco a poco te veas capaz o empieces a querer tener niños por ti misma.
Un abrazo.

Ver mensaje citado Por fin encuentro un caso muy similar al mío. Aleluya.
Es que prácticamente me identifico con cada palabra.
Me he pasado la vida jurando que jamás sería madre, y aquí estoy, buscando por amor a mi marido. Aunque bueno menos mal que lo de la búsqueda no la llevamos a rajatabla. Te entiendo perfectamente. Aunque mi marido sería un excelente padre, yo estoy segura de que yo no voy a dar la talla como madre. Si es que llega, porque mi marido es joven, pero yo tengo 41. En fin. He sido niñera 5 años (adoro a mis niñas, estuvieron en mi boda), he ayudado a criar a mi hermano (nos llevamos 11 años de diferencia). Pero no me veo criando a un hijo la verdad... Y prefiero no hablar del tema embarazo +parto porque me pongo mala. Y en cuanto a la presión social, no saben el daño que hacen. Y no se cansan, oye... En fin, mucho ánimo. Sólo puedo decirte que te comprendo, pero no puedo aconsejarte nada porque yo estoy igual. Un abrazo.

Por tu mensaje me da la sensación que el tema del parto te asusta, pero que en realidad lo que te asusta es la idea de no querer a tus hijos tanto como se supone que los tienes que querer.

Por un lado, el tema del parto. Si, duele, no nos podemos engañar. Yo estoy embarazada de mi segundo hijo, y como mi primer parto fue regulero, y acabó en cesárea, ya me han ofrecido la opción de planificar la cesárea. Sin dolores de parto y sin esperas. Yo lo he rechazado porque para mi no merece la pena. Fueron 20 horas malas, pero lo volvería a hacer. Peeeeeero, eso es como YO lo veo. Me parece absolutamente legítimo que programes la cesárea y no sufras, que con los medios que hay hoy en día sufrir es absurdo.

El tema del amor a los hijos es otra cosa. Mi experiencia, que no quiere decir que la tuya sea igual, es que yo no muero de amor con cada ecografía, como les pasa a muchas. El día que parí, sólo quería, necesitaba, dormir y descansar, y que el niño me dejara hacerlo. A mi el apego a mi hijo me costó meses ¿Le quería? mucho. Una amiga sin hijos me preguntó si es verdad que se les quere tanto. Le contesté que se les quiere como a toda la gente a la que quieres a tu alrededor, pero con la diferencia de que tu hijo depende de ti, y eso hace que el sentimiento de protección y responsabilidad te haga verlo de una manera diferente.

Ahora tiene 2 años y medio y no imagino la vida sin él, porque es una personita increíble a la que he visto crecer y evolucionar todos los días de su vida, y eso es mágico. En mi caso el amor se ha ido haciendo, no nació el día que vi la rallita en el test de embarazo. Y en este segundo embarazo me pasa igual.

Tienes que valorar sin estás dispuesta a tener un hijo por amor a tu pareja, y afrontar las consecuencias. Y por supuesto no dejes que te afecte el juicio de las personas, que nadie está en tu piel, y sin niños también se vive feliz.

Espero que mis palabras te ayuden

Ver mensaje citado Después de leerte, creo que el problema no es la maternidad ni el hijo en si, sino el proceso. Tu misma dices: si fuera hombre querría tener hijos... Bien, pues a partir de ese pensamiento, te propondría otros tipos de maternidad como puede ser la adopción. En cuanto al embarazo y al parto, hay mucho mito, y también que solo se cuentan las malas experiencias, nos quedamos siempre con lo malo, y no con las buenas... 🤷‍♀ es más dura la crianza que todo el proceso fisiológico.

Muchas gracias a todas, de verdad, no os imagináis lo que se siente al ver que no eres la única que piensa y siente ciertas cosas y ver que me apoyáis y me ayudáis. Muchas veces hablas de ello y la gente te dice que es una tontería tener miedo y que estamos hechas para eso y ya está, y aquí noto el apoyo de entenderte. Gracias por vuestras experiencias.

Una de las peores cosas que te pueden pasar es pensar más de la cuenta. Déjate llevar por lo que sientes y te apetece, al final nunca sabemos que pasará, pero lanzarse a la piscina implica tirarte con los ojos tapados con mucha paz, seguridad y felicidad. Pensar más no evitará o hará que pasen cosas predestinadas o incontrolables. Mucho ánimo!

Buenas yo ya te explicado lo del parto, sobre el tema de la indecision de tener o no un bebe como te ha dicho la otra chica es una decision que teneis q tomar los dos y tenerlo muy claro, pq la maternidad es muy bonita pero es muy complicada y dura , yo pq a tu pareja le haga feliz no lo haria sino es q a ti tambien te va hacer feliz, la verdad es que estoy totalmente de acuerdo con lo q ha dicho Sylvia

Ver mensaje citado A ver, te contestaré por partes ya que es un problema complejo.
-Por un lado, te diré que sinceramente, los únicos que debéis de tomar la decisión de ser padres sois tu pareja y tú, pero sobre todo que si lo tienes sea porque tú quieres y no sólo porque es el sueño de tu pareja, porque sinceramente, la maternidad, incluso queriéndolo mucho es muy bonita, pero también es muy dura (si te toca un niño que duerme bien, no comerá bien o tendrás gases o ... que ojalá no tenga nada, pero hay que ser realistas).
-Además, si lo haces por presiones, eso sicológicamente no ayudará y bastante baile de hormonas hay ya de por sí.Dicho esto, supongamos que decides que quieres ser madre, pues sinceramente te diré, que por un lado siempre da mucho vértigo o miedo como puede ir el parto, pero por otro que si es tanto miedo, se puede tratar tanto sicológicamente para romper ese miedo y prepararte para el parto, como físicamente, se pueden hacer ejercicios tanto de suelo pélvico como de otro tipo que ayuden a que el cuerpo esté preparado y sufra lo menor posible en el parto, se pueden buscar equipos preparados para el tipo de parto que queremos,... asique si lo deseas seguro que solucionas tus problemas.Si te diré que tú misma lo dices tienes el referente de tu madre, pero es que antes no se hacían muchas cosas que ahora sí, como preparar el suelo pélvico (evita que luego de mayor haya incontinencia urinaria y fecal,...), se hacían episiotomías porque sí, que ahora se puede buscar muchos sitios en los que tampoco,... pero si aun así tú quieres cesárea, que ya te han comentado las chicas que tiene también inconvenientes, incluso puede ser que encuentres a quien te lahaga, eso sí, decirte que la pelvis no se puede saber si es estrecha para el parto hasta que este empieza.Por si quieres tener otro referente, te resumo mi parto, empecé con dolores y pensaba que estaba mala de la barriga, como eran cada 5 min me fui al hospital, eran contracciones y estaba de 7cm, en menos de 2 horas tenía a mi niña en brazos sin epidural ni nada,sólo un punto interno de esos que se caen sólos, por elección propia, porque como fue tan poco tiempo podía aguantarlo.Y en 5 sesiones de suelo pélvico después estoy recuperada. Asique ya tienes los dos extremos de referentes, sólo te lo cuento para que veas que cada parto es de una manera.Eso sí sólo ti debes decidir lo que quieres, no te sientas presionada para tomas ninguna decisión

Ver mensaje citado Antes de nada gracias por contestarme. Quiero escribir realmente todo lo que siento porque quizás no fui del todo "sincera" en el primer comentario, pero más por miedo a sentirme atacada porque muchas veces me ha pasado de decir por ejemplo que no me gustaban los niños y hay gente que empieza a criticarte y decirte que eso es porque no tienes uno, etc.
Quiero aclarar que nunca quise ser madre, a los 6 años le dije a mi madre que no quería tener hijos porque dolía, lo cuento para que entendáis desde que punto me aterra. Siempre deseé ser estéril pero tampoco me he operado porque como dicen, nunca se sabe... Pero si pudiera me hubiera hecho las pruebas, aunque no te dejan si no es porque estás buscando tener un hijo, cosa que veo injusta. Nunca lo he pensado porque mis parejas han aceptado esa situación, pero mi actual pareja está muy decidido a ser padre, es su sueño. Por lo tanto, yo me lo estoy planteado hablando con el y tal. No me refiero a que como el quiere lo vayamos a tener, pero seguramente si el no quisiera no hubiera surgido el tema. Llevamos más de tres años de relación, y el aún quiere esperar otros cuatro o cinco para conseguir una estabilidad, una casa propia, etc. Siento que si no tengo un hijo con el nuestra relación va a terminar, pero aún así estoy tratando de no dejarme influir por ello, sino por valorar realmente mi felicidad. Tengo muy claro que lo que más pánico me da es el parto natural, he visto de primera mano los estragos que causó a mi madre de por vida. Tengo miedo también porque por genética pueden tocarme mellizos, con lo cual más complicado. Tengo miedo a no quererle cuando nazca y rechazarlo o sufrir depresión post parto, o no tener sentimientos bonitos hacia el. Mi novio me dice que sería una buena madre, y eso no es lo que me asusta (a diferencia de muchas mujeres que pueden dudar de sus cualidades para enseñar y eso). Yo ayudé a criar a mis sobrinos y la verdad, y no se me daba mal, pero pocas veces los tuve en brazos por el mero gusto de cogerlos, y todo el mundo me dice que no tiene nada que ver, que con mi hijo sería diferente pero yo sigo pensando, ¿y si no lo es? ¿Y si no le quiero?Me asusta el momento, que duela tanto que acabe rechazandolo, que me deje secuelas y acabe culpandole a el... Tampoco ayuda la presión social, no por parte de mi familia sino de la familia de mi pareja, que lo entiendo porque saben que es el sueño de su hijo y a mi no me ilusiona la idea. He de decir, que si fuera al revés, si yo fuera el hombre si que lo tendría, lo que me hace plantearme que el problema es lo que conlleva al ser mujer. Y sinceramente me siento muy perdida y me siento hasta mala persona, no se porque...

La pelvis estrecha no existe, o existe en casos residuales. Sin una pelvimetría dudo que se pueda dar tal diagnóstico, y aún así yo dudaría mucho. Te invito a hacer una búsqueda en Google "estrecha de caderas el parto es nuestro". Es un pdf y no puedo subirlo, pero es muy interesante saber cómo funciona la pelvis.

Hola te voy a explicar mi experiencia, hace 5 sños tuve a mi primer hijo, al final del embarazo mi gine( fui por privado) ya me comento que era estrecha pero que ibamos a probar tener parto natural, en mi caso al final tuvo q ser cesarea pero no pq no dilatara o fuera estrecha ya q en cuanto me puse de parto la comadrona q en un principio dijo q era estrecha me dijo estas dilatando bien y parece q no eres tan estrcha como pensabamos, lo q paso es q al final mi hijo sufria pq le bajaban las pulsaciones mucho, por el tema de la epidural no senti ni cuando me la pusieron y todo fue bien, eso si la cesarea una vez has parido es mas dificil valerte por ti misma los primeros dias con tantos puntos.... ahora estoy embarazada de mi segundo hijo y si dios quiere en 5 meses volvere a ser madre y volverelos a probar parto natural pq me gustaria sentir lo q es tenerlo de esa manera, te aseguro q los miedos van desapareciendo y cuando veas a ti bebe no te acordaras de nada, asi q no te preocupes por eso y cuando decidas tener un bebe disfruta mucho de todas las etapas!!!

El hecho de tener el conducto estrecho no significa que te tengan que practicar una cesárea, todo depende de tu cuerpo, cuando te quedas embarazada tu cuerpo cambia y se prepara para dar a luz, si llegado el momento ven que no vas a poder dar a luz entonces te harían cesárea. Sin embargo ten en cuenta que una cesárea es una operación y no es por meter miedo ni mucho menos pero el dolor y la recuperación no es lo mismo que uno vaginal. Claro durante el parto no vas a sentir nada, cosa que aún con anestesia en uno vaginal si se puede pasar mal, pero cuando se te despierta la anestesia en la cesárea y te tienes que mover con 15 grapas o más, coger el bebé etc... Si queréis un bebé todos los miedos se superan la recompensa merece la pena y no pensar en el lo negativo, yo tenía pánico a la epidural y llegado el momento no veía la hora de ponermela.