Lo tengo casi decidido.... Me separo. Estoy destrozada

Buenas noches.

Escribi hace 3 semanas y no recuerdo la Contraseña y llevo todo el día intentando y alfinal me he tenido que crear otra cuenta.

Después de hablarlo solo con mi mejor amiga y mi hermana, necesitaba escribir por aquí y recibir algo de apoyo o quizás no se si precipitado. Llego meditandolo mucho y ya lo he hablado con mi marido.
Nosotros éramos una pareja increíble era tremendamente feliz los 7 buenos años que vivimos pero desde hace dos años hacía aquí mas o menos sobre todo a raíz de cuando yo he ido necesitandole por la muerte de mi padre el se fue haciendo más lejano. Si era porque necesitaba dormir con la tele encendida alguna noche era por la luz de la mesita, sino porque no hacía la casa bien sino porque me veía seria y apagada sino porque según el era una pupas, nunca le salía en los dos últimos años abrazarme si lloraba. Se refugiaba en su videojuego de móvil y consola al llegar del trabajo. Lo hemos hablado mil veces. He llorado lo habido y por haber. Antes del confinamiento quise dejarlo y el lloró mucho y me dijo que eran cosas mías asique decidí ir donde un terapeuta. Solo se quedaba con lo que le interesaba. Días bien días mal. Seguía dejándome sola si algún día lloraba y le decía al terapeuta que esque no sabía porque le pasaba eso que no le salía venir donde mi. El terapeuta me decía que no entendía nada que era la primera vez que veía a un hombre que tiene el mismo claro que te quiere y que sabe lo que necesitas pero que no le sale dártelo y no sabe decir la razón. Un día vino mosqueado porque el terapeuta quiso hablar con el a solas y le debió decir que espabilara porque tenía una mujer increíble y tenía suerte, por varias cosas que le había contado el y encima viene enfadado contra mi diciendo que si acaso el no es nadie o es menos.

En el confinamiento yo seguí con la terapia online y con el también, llegamos a estar bien hasta que se le volvió a cruzar el cable y cuando nos enfadabamos el volvía a decirme algo que me dolía y sabe que yo soy sensible y lloro y de nuevo le molestaba que llorara. Pero no solo eso. Volvió a las andadas de estar todo el santo día quejándose cada día por una cosa. Se levantaba un día y estábamos tan normal iba a la cocina y empezaba hablar solo diciendo que si me había comido medio bizcocho que si tanta ansiedad tenía para haberle dejado ese trozo tan pequeño, que si no guardo las cosas en su sitio cuando las cojo, (un dichoso celo un día, otro día el peine, osea cosa que encima yo hacía la casa!!!! Y el estaba sin currar y me ayudaba! Le he cocinado cada día e incluso he innovado con sus recetas de cuando era más joven y me llegado a tirar horas algún día cocinando para que se lo haga ver para que vería las cosas buenas, esto la semana pasada. Y me decía que eso a él no le llenaba, que por el como si cocinaba macarrones todos los días. Que lo que el quería era que todo lo que cogería yo luego volviese a su sitio. Yo atónita le decía "pero Fran como puedes decirme eso si sabes que te quiero con locura y que si te fijas solo en esas chorradas que magia hay en nosotros que todos tenemos manías además eso no te va hacer feliz, mañana será otra cosa! Bueno pues lo hablábamos me daba la razón y al de 3 días estábamos bien y derrepente de nuevo "hice ayer la sala y ya hay dos bolígrafos y una manta aquí que no pinta nada! Y encima el día anterior había sido nuestro aniversario de pedida y era porque los bolos le había echo una dedicatoria (cosa que el llevaba 5 meses para dedicarme nuestro libro de casados que siempre tenía una excusa y nunca era el momento)
Total llegó un día, como hace 4 que ya no aguante y hable con el. Y le dije Mira Fran, no soy feliz. Soy más días infeliz, me levanto pensando que me dirás hoy, si te diré contenta y de buen rollo que voy a comprarme un helado al salir de paseo contigo y tu me dirás como un disco rallado que luego no me queje porque engorde y que luego te doy la chapa, si el perro le suelto de la correa y por ese motivo tu no vas a estar pendiente de él, si cojo una brocha o peine o celo y no lo dejo en su sitio y tu ya vas a chafar el día por esa bobada, si vas a estar de morros cuando te apetece y cuando no vas abrazarme y a decirme que me quieres. Y el tío seguía erre que erre que para el era súper importante y que si yo le quería tenía que dejar en su sitio todo lo que cogía. Y le digo pero vamos a ver si me diste la razón. Total que alfinal me eche a llorar el de nuevo se piro pro verme llorar y ya le dije que no podía más. Llevo dos noches durmiendo en otra habitación y le dije que quería separarme. El no para de preguntarme cómo estoy pero esque tengo miedo que todo vuelva a ser igual. Y encima yo no sé sino se lo cree que Ayer aún era el día que me decía que me guste o no el siempre me va a decir lo que le moleste. Y yo me reía pensando si si... Poco te queda. Es una pena acabar así pero esque no puedo más. No me siento amada, no me siento admirada, todo es malo y yo lo único que deseaba era levantarme con el cada mañana y ver que estaba a mi lado y me doy cuenta que el solo buscaba con lupa pequeñas cosas que según para el son súper importante para ser Feliz.pero cuando no era una cosa era otra y aún es el día que me dice que me ama. Si alguien te ama se puede enfadar por cosas importantes pero estar así casi siempre?

Para que veáis que lo he intentado. El último día le dije de arreglar las bicis e irnos a pasear en la desescalada. Me dijo que si las quería arreglar las arreglara yo que el no sabe. Solo por eso se armó una que nos tiramos dos horas discutiendo porque decía que a él no le apetecia ir en bici,luego tampoco pasear, luego que era porque no sabía arreglarlo luego porque no quería llamar a nadie que lo arreglara me llegó a decir que buscará yo en Internet. Total esto es poco pero eran pequeñas cosas como estas que se me han ido acumulando y la pena que me da esque me quedaré siempre con la duda de porqué si me amaba estaba así como un viejo amargado cada día con lo risueña y con lo creativa como el dice que soy yo y la de cosas que he hecho y dinero que me he gastado para intentar arreglarlo. No lo entiendo tan difícil es levántarte y solo discutir por lo importante. Mirar que me he quitado errores que le sentaban mal pero lo que no podía hacer era quitarme ya mis manías de niña que eran dos. Dejar aveces alguna cosa por ahí o ser más desordenada y cortar cuando me pongo nerviosa al hablar. Y el no me quiere con ello cuando antes ni se daba cuenta de eso.

No se si me he precipitado. Hasta el día 11 no puedo hacer papeles y estos días están siendo muy tristes. Además el no lo pone fácil. Viene me mira... Me dice que me quiere.... No sé... Siento la chapa.... Pero esque encima el sigue diciendo que soy yo la que se lo toma mal. Pero yo quiero dejarlo porque estoy convencida que ya no me ama y no se porque o no se da cuenta o no entiendo. Con lo fácil que se lo estoy poniendo