Mi marido lleva tiempo que cuando le brota me dice que me deja

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Mara, entiendo que él pueda estar agobiado o quemado como tú dices porqué él no está pasando por esa depresión, pero lo único que hace es exigir que cambies, que no llores que estés alegre.... que TU hagas algo.... pero es que tú ya estás haciendo algo, estas en tratamiento lo estás contando por aquí y seguro que algún familiar y/o amigo está al tanto de la situación.

Si tan solo con hablarle de como te sientes lo agobias y solo quiere alegría y felicidad entonces ¿para que se ha casado contigo? porque momentos buenos hay en toda pareja pero también malos y ha de aceptar eso porque que ahora estés así no significa que lo vayas a estar toda la vida, si te ayuda esto puede ser una mera etapa más y continuar como antes. No puedes estar con ese miedo a hablar con él, con ese sentimiento de no querer perderle porqué eso solo te crea inseguridades y acentúa tu problema. Déjale claro que él es tu vida junto con los perretes y que estás dispuesta a todo por ellos, pero también ha de saber que necesitas su apoyo y que no puede solo exigir, esto no es un camino a recorrer sola, o algo que solo tu debas solucionar porque vives con él. Te estas cargando mucho peso encima y necesitas ver más allá, aprovecha estás vacaciones que estaréis juntos. Mucho ánimo!

Ver mensaje citado Hola Maria. Gracias por responder. exactamente eso me pasa pero como por mi estado hemos discutido y yo aveces estoy llorando por cualquier discusión o saco de quicio y doy vueltas a las cosas el se ha quemado. Y me dice que me ama pero que se ha olvidado de él que no le hago feliz siendo negativa. Que debo luchar y que el vea que lo amo así me lo dice. Que el necesita ver como lucho para salir a flote y para salvar la relación. Y ser positiva y hacerlo feliz. Se que sonará raro a mi también me suena raro pero son 13 años le veo quemado de mi y no quiero perderlo pero tampoco se como reconquistarlo o luchar para hacerle feliz porque tengo una sensación de molestia cuando estamos que no es molestia es como tensión. Yo estoy deseando estar bien o poder estar en silencio sin que exista incomodidad porque sabes que estas bien. Pero cuando las cosas están mal existe ese silencio y claro no quiero meter la pata ni que parezcan falsas mis sonrisas solo quiero que sepa que me importa mucho que el y los perros son mi vida. Mi familia y ahora si le digo todo lo que tu me has dicho le agobiare. Que a mi me agobia? Pupues si me agobia la situación porque estoy con la tensión de si un examinador estaría mirándome para ver si paso las fases y esque el me ha dicho que necesita echos y sino está apunto de tomar una decisión pero por otra parte también nos vamos al pueblo en 10 días y eso como no esta el bien conmigo yo estoy nerviosa. Y me hago miles de pregunta s y si me deja allí y me manda a la m***** y si tal... Y si no se que.
Y luego resulta que yo no hago nada raro solo que no estoy trabajando pero hago la casa lo que puedo saco a los perros hago de comer y el me decía que saldría con amigas lo que nunca me ha pedido no se si necesita una novedad porque parece que me və como poco interesante ahora pero dios. Soy su mujer..... Entonces nose...

Lo primero para cambiar es reconocer que se tiene un problema y tú ya lo has hecho, hablas de tu depresión y la nombras como lo que es, además dices que ya estas yendo al médico y lo estas tratando, si él está al tanto de todo eso no debería comportase así contigo. Una depresión es una enfermedad y no tenemos culpa de ello, la persona que esté a tu lado ha de entenderlo y apoyarte no hundirte más. Háblalo con él, dile como te sientes y busca con el una solución, pero desde luego eso no pasa por tragar todo lo que el te diga. Sé que cuando una está así y quiere a la otra persona lo que menos necesita es que la dejen sola y se alejen y que sientes que él es lo que está haciendo y te duele y no quieres perderle, pero necesitas estar bien tu para poder estar bien con él.

No se puede retener a quien no quiere estar. Trata de estar bien por ti. Supongo que lleváis así mucho tiempo, y ha causado un desgaste que quizá sea irreparable. Puede que acabar sea duro, pero así no sois felices, quizá por separado lo logréis. Ánimo y fuerza.

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Cariño, piensa qué necesitas tú ahora mismo ¿verte bien? pues manos a la obra, arréglate un poco (aunque sea un poquito), sal a dar un paseo, (lo mismo aunque sea ir hasta un parque cercano, sentarte 2 minutos y volver a casa). Tu marido necesita llegar a casa y encontrar alegría, pero tú también ojo, no hagas las cosas solo por él. Prepara algo de cenar para los dos e interésate por su día y le cuentas tú el tuyo y planes que hayas pensado.

Como consejo además de arreglarte un poco (yo qué sé, la manicura y si eso vete a la peluquería) y dar un buen paseo un ejercicio muy recomendado es: coge un cuaderno y apunta qué quieres conseguir y qué tendrías que hacer para alcanzarlo, esas serán tus metas. De esta manera, cuando te entren ganas de llorar y triste, busca tu parte racional de ti misma y ponte a pensar serena, coge el cuaderno y piensa qué deberías hacer en ese momento justo (¿recomponerte? ¿ser fuerte? ¿ir a por una de tus metas?)

Y sobre todo cielo, de verdad busca una psicóloga que te ayude profesionalmente.

Ver mensaje citado Os agradezco mucho toda la ayuda pero quiero también que entiendais que mi marido y pareja de 13 años era todo para mí con kien pronto íbamos a formar una familia y ponernos a ello y el sentir que el vea que yo lucho y no perderle hará que también coja fuerzas.
No es lo de "esque como sea quiero estar con el" esque realmente el se que esta agotado también y hago este llamamiento para que me ayudéis porque se que mi familia le adorado y se que es el hombre d əmi vida y la he cargado por ser dramática cada día darle vueltas a todo y necesito consejos. Que haríais hoy por ejemplo cuando el llegue. Llevo mucho sin arreglarme el solo me pide que vuelva a ser la de antes y me dice que por mi también. No se si me entendéis. Pero no quiero perderle
No dejo de llorar. Ahora me doy cuenta de k eran bobadas por las que me encontraba así y esto si es problema real. No sé si se me está entendiendo

Mi primer consejo es que busques ayuda profesional en una psicóloga. Te va a ayudar a salir del estado en el que te encuentras.
Por otro lado haz las cosas por ti. Si recoges la casa que sea porque no puedes tú vivir con las cosas por en medio, no las hagas solo por el, sino por los dos.
Cuídate y ponte guapa para verte tú bonita. Como te decían, Sal a dar un paseo, queda con una amiga, vete s ver tiendas, busca trabajo y evádete un poco de estar em casa metida todo el día sola. Pero sobre todo busca ayuda profesional porque no puedes tampoco vivir con la angustia y el miedo que tienes. Ánimo, estamos por aquí para escucharte.

Ver mensaje citado Estás yendo al psicólogo a tratar la depresión? Le has contado tu situación en casa?
Obviamente no soy experta en nada de esto, pero tu marido parece ser el tipo de persona que piensa "Tienes depresión? Pues no estés triste, alégrate". Y no, una depresión es una enfermedad mental y no es así de sencillo. No se arregla con tomar pastillas e intentar cambiar. Necesitas terapia con un psicólogo para poder mejorar.
Por otro lado, y por mucho que él trabaje y tú estés en casa todo el día, no eres su criada. Tu obligación no es que esté la casa limpia y la comida hecha cuando él llegue a casa, ni es un drama que haya cosas sin hacer un par de días. Os habéis repartido que él trabaja y tú cuidas la casa, perfecto. Pero la ropa sin recoger unos días, es una tontería. Parece que busca cualquier excusa para echarte en cara tu depresión. También dices que es lo único que tienes, ya que no tienes familia, pero ahora mismo él no te está haciendo bien. No tienes amigas? Y en caso de no tenerlas ahora mismo... Antes de estar con tu marido las tenías?
De verdad, es que has venido a buscar la manera de no perderle, y tienes que darte cuenta de que ahora mismo lo más importante es tu recuperación, y lo demás ya vendrá, sea con él o no.

Ver mensaje citado Hola Mery. Gracias por tu respuesta.
Llevo mucho sin arreglarme.
Tenía pensado hoy ir a la peluquería. No solo por el por mi tb. Hacer lo que le gusta de cena.arreglar esa habitación que lleva un mes o dos dejada... Salir a dar un paseo aunque no tengo ganas porque realmente no os puedo mentir que trngo miedo de que se vaya. Hoy me dijo antes de irse a trabajar que no lo tengo muy difícil. Que solo tengo que volver a ser la que era y luchar. Se que parece dependencia pero no quiero perderle el me ha ayudad mucho tiempo atrás y lo es todo para mí y se que mi padre me diría que la estoy cargando. Mi padre le adoraba. Tengo miedo de que sea tarde. De que aunque yo cambie y sea independiente y me levante de la cama el ya se haya desenamorado. Me gustaría que el viera resultados desde hoy. Quiero ser feliz pero quiero hacerme feliz también y no se porque me parece súper complicado y tengo miedo

Ver mensaje citado Iba a poner exactamente lo mismo. Si no trabajas ni sales y sólo te centras en él, la depresión es mucho más difícil de controlar. Es una enfermedad y la gente no le da la importancia que tiene. Yo te animo a que poco a poco vayas dando pequeños pasos sola, sin él. Irte de paseo tu sola, hacer un currículum e ir en busca de trabajo, sentarte en algún sitio a leer o escuchar música dándote el sol...pequeñas cosas que para ti, van a parecer difícil, pero que te van a hacer mucho bien. Y que te vea que no dependes de él. Mucho ánimo y te deseo que te recuperes muy pronto. Por ti, no por nadie más

hola bonita! aqui ninguna somos expertas, sino compañeras con experiencias personales. (seguramente haya alguna compi que sea experta, no te digo yo que no). Pero creo que lo que está claro es que primero tienes que cuidarte a ti, tienes que mejorar tu sensación para contigo. Y llevo días diciendole a mi chico (comentando las jugadas ajenas de otras parejas) que no te puedes limpiar el barro estando en el barrizal. Me explico: si estás en un barrizal sucia, ahi no te vas a poder limpiar porque te vas a seguir ensuciando, tendrás que irte a casa y ducharte, verdad? Pues esto es lo mismo, para intentar arreglar algo, a veces, vale la pena dar un paso al lado para ver como estan las cosas y obtener soluciones que desde dentro no ves.

Me juego lo que sea a que tienes fuerza suficiente para salir, solo tienes que encontrarla en algun resquicio dentro de ti, seguramente sea duro ver que él no te ayuda a encontrar esa fuerza pero tienes que ser más fuerte que eso.

Muchisimo ánimo.

Te dejo una canción que me gusta mucho para que te anime almenos hoy

Se acaba de ir a trabajar y yo estaba llorando y dice que eso es lo que le aleja de mi verme llorar pero estoy así porque me dijo que el ya quería resultados y sino tomaba una decisión estoy así Pork es mi vida y mi familia y se ha ido frío.
Necesito que me ayudeis porfavor no quiero perderlo.
No se como actuar. Esque me pregunto si en el caso de estar feliz y hacer las cosas y salir como el dice el volverá a estar bien conmigo o aún así me dejara haga lo que haga y toda esa angustia me mata porque el prometió estar siempre conmigo pase lo que pase. No os hacéis la idea de lo triste que estoy y es una rueda porque dice que eso le alejara más de mi

Respecto a lo de l casa el trabaja todo el día entonces se refiere a eso, me pregunta aveces "k has echo hoy si esto esta sin hacer y dice k el tb curra y kno obtiene a cambio nada.
Eso me lo repite mucho.
K el se esfuerza y no para y que no le doy nada kno obtiene a cambio nada ni valoro el esfuerzo k hace. A todo esto yo cobro paro y lo aporto entero asik se referirá el levantarse a las 6.30 y volver 8 del trabajo '

No se... No duermo aún con la pastilla y le he despertado porque me encontraba fatal sin poder dormir y me ha dicho que ya dormire atengo todo el día. Tengo una sensación de vacío y angustias muy grande. Son 13 años. Casados 3.es mi familia..... Y ayer me dijo k ya no me aguantaba. K no soporta verme llorar k le amargo. Un día se queja pork no está la cena echa nada más llegar a casa y otro porque dice kno ceno con el pork no tengo hambre.
Ayer, tenía ropa en el cuarto k llamamos de invitados. La verdad kno os engaño. Es ropa k llevaba 3 días en esa cama descolgada Pork ese cuarto llevo días y tiempo k lo suelo hacer y luego por mi estado lo dejo bastante y ayer me decía "prometias k ibas a cambiar!!! Y mira mira todo esto y tiraba la ropa de la cama al suelo.....
Luego la recogió obvio. Pero dice kno hago nada y ayer pase el aspirador, frege hice de comer para mi y cena para cuando el llegaba más sacar a los perros más una colada. No hic nada más. Es verdad kno esta la casa reluciente. 'k estoy más vaga pero le kiero y me siento vacía sola y temo k el ya no me kiere y esta esperando como me dijo ayer a estar hasta los huevos y dejarlo. No me aguanta ya. No me acaricia... No me abraza... Desde hace semanas me rehuye. Se k no hay otra. Eso lo se'pero el no era así conmigo. No sé si lo de la casa es excusa para sentirse el mejor y no decir tan bruscamente k haga lo k haga no le haré feliz pork no me ama. Yo llevo llorando toda la noche Pork el tiene a sus padres. Yo no te'go nada. Mi madre mayor en residencia mi padre ya no está con nosotros x el cáncer.. Y me pregunto donde me iré con mi perro y por eso lloraba tb y se lo decía y el solo dice buff k pesada. Pero claro k hago. Tengo miedo k cuzlkier dia me diga adiós. El me decía ayer "yo lo k necesito es una mujerona no una niña que llora y yo alucinaba. Estoy angustiada pork no se k va hacer con la relación me temo k me dirá kno kiere estar más. Ayer solo decía k el kiere llegar y felicidad y k me mimen y k fuera depresión ya k eso está en la cabeza etc etc

Es muy común que la depresión, como cualquier enfermedad, afecte a la pareja. Lo primero es recuperarse y que te cuides mucho para sentirte mejor, y cuando te encuentres un poco mejor seguramente podáis ir resolviendo vuestras cosas. Mientras tanto mucha paciencia porque los avances son lentos, no te presiones. Una vez por semana podríais hacer algo que os apetezca, una salida o una peli en casa, y así también os despejáis un poco. Y si tenéis problemas para hablar un terapeuta os sería de ayuda

Perdona que me meta pero porque se supone que debes de limpiar tu? La casa es de los dos y las obligaciones también es de los dos, que el trabaje fuera por las circunstancias que sean no hacen y no excusan para que tú seas una criada, alguien que se preocupa más por el salón que por tu salud no te merece! Déjalo tu porque cuando lleguen momentos más difíciles el va a desaparecer

Pues yo me voy a mojar, pese a la delicadeza del tema. Me parece cruel hacerte sentir peor de lo que ya te sientes, cuando nadie lo está sufriendo más de lo que tú lo sufres. Quien va a querer encontrarse bien si no tú misma? No te machaques, es una enfermedad y aunque también pongas de tu parte, el médico con el tratamiento te ayudará muchísimo a volver a ser tu.
Me ha roto el corazón leerte. Y más me lo rompe tener que decirte que no sé si te quiere o no te quiere, lo que si sé es (por lo que dices) que no te está queriendo nada bien.
Igual pierde más él al perderte a ti que al revés. Se fuerte y no tengas miedo de salir de tu zona de confort. No necesitas tomar decisiones precipitadas pero creo que debes valorarte a ti misma porque te mereces a alguien que te quiera en todas tus circunstancias. Te mando un abrazo y mucho ánimo

Qué tema más delicado y es muuuuy personal pero ya que te has atrevido a contarnos como te sientes, si me permites te voy a aconsejar que pienses solamente en si él te hace feliz a ti, si te apoya y te entiende, si te quiere y te ayuda en tu situación. Deja a un lado si tú le haces feliz a él o no. En función de la respuesta que obtengas de ti misma, actúa.
Un abrazo fuerte!

Ver mensaje citado Muy de acuerdo con tu comentario...
No creo que le haga nada bien estar con una persona que te menosprecia por el echo de tener depresión. Las relaciones es cosa de dos.. cuando uno cae, el otro tiene que levantarlo y pienso que tu marido en lugar de intentar ayudarte te hunde más... Quizás ahora mismo no te das cuenta.. pero si podéis, ir a terapia de parejas... Ahí es donde mejor os podrán ayudar, porque si tú tienes depresión... Él muy bien no está tampoco... Ánimo, que de todo se sale!!!

No voy a entrar a opinar en lo que me parece que te eche en cara las cosas de la casa, y en cómo tu misma hablas de que estás más vaga sintiéndote culpable xk creo que aquí nadie necesita un criado por mucho que se trabaje fuera de casa... Me parece mucho más preocupante que te haga a ti responsable de todo lo que pasa en la relación, entiendo que no debe ser fácil convivir con una persona que no está bien animicamente pero eso no es motivo para que te chantajee y te quiera obligar a estar bien. Tu no puedes controlar tus sentimientos de esa forma, y si te encuentras mal por mucho que el te diga que quiere resultados eso no funciona así. Ya no solo tu tienes que trabajar tu parte de salir de la depresión, si de verdad sois una pareja consolidada debéis trabajar los dos para que no afecte tanto a la relación y eso es trabajo de él que para eso están las parejas para apoyarse y salir de los baches juntos. Sinceramente creo que lo único que está haciendo tu marido es agravarte la depresión, no puede exigirte que al llegar de trabajar todo sea color de rosa y decirte que necesita una mujerona xk tiene la camisa sucia... Muy machista creo que es tu marido...

Echarte en cara que la casa no está arreglada, decirte que no eres lo que necesita, echarte la culpa de tener depresión... El ABC completo del maltrato. Tienes que salir de ahí, recuperarte de tu depresión, valorarte y quererte a ti misma, y cuando consigas todo eso buscar a una persona que camine a tu lado, ni delante ni detrás. Mucho ánimo y fuerza en tu recuperación!

Ver mensaje citado El no quiere ir el dice que quiere resultados. Llegar a casa y soplar y decir ufff mi hogar. Que ganas de venir pero dice que ya no siente eso porque me mira a los ojos y me los ve tristes peor yo ahí no se como hacer. Y si le sonrío dice que es falso. Yo le quiero y os juro que quiero salir de la depre que además planeo cosas y viaje y todo pero hay momentos en los que igual si estoy más apagada pero no se. Veo que se ha desenamorado y el dice que no y aún así tengo miedo de eso y no quiero perderlo. El dice que quiere resultados y ser feliz y que aunque sea egoísta n quiere estar con alguien con depresión porque esto está para vivir que se acaba. Pero es el el que está a la defensiva cuando le digo algo. Poco cariñoso. Si que es verdad que no me arreglo ya casi eso es verdad no tengo ganas...

Ver mensaje citado Solo he llorado cuando hemos discutido y le veo frío si no yo no lloro ni estoy amargada. Estoy más triste pero no es exagerado como el dice. Estoy más vaga eso si pero le amo con todas mis fuerzas

Creo que debéis ir los dos a un especialista para que te ayude y le enseñe a él a ayudarte. Desde luego vivir con una persona amargada q se pasa el día llorando tiene que ser muy desesperante y por mucho q la quieras yo no lo aguantaría... por eso mi consejo esque pongas de tu parte, no vale solo con ir al médico y decir que te estas tratando, esque tiene q ir él porque si no no hacéis nada... t digo esto desde la experiencia y con todo el cariño...suerte

Buenas!! Es un tema muy muy difícil y realmente no podemos aconsejarte mucho porque no conocemos todos los aspectos de la relación. Yo desde mi punto de vista he vivido la depresión en un familiar muy cercano y aunque por supuesto que el no tiene culpa.. es muy difícil convivir con alguien que la sufra. Por desgracia es difícil para las 2 partes. Así que lo realmente importante es que tu consigas volver a sonreír y recuperar tu forma de ser, y ahí podrás ver con claridad vuestra relación ❤

Tema complicado...
Creo que la que tiene que pensar lo que sucede y como eres tú...
También creo que es un trabajo de 2(esto que ocurre)Uno solo no puede tirar de la relación y más si no tiene fuerzas...En algún momento me sentí así,lo que pasa que yo me fui.Hay dolor pero todo pasa por algo...🤷‍♀️