Relaciones abiertas, alguien las entiende?

Ver mensaje citado En general ponía "pareja" y por eso es femenino el "ella", porque he usado un femenino como genérico. Que por poder podría ser chico o chica, aunque seguramente en caso de que pase sea una chica.
Más que nada porque yo soy Bisexual pero de preferencia mujeres (me gustan más que los hombres) , y a mi pareja por ahora solo le han gustado mujeres (en caso de que le gustase un hombre y a mi también, bienvenido sea )

Estan contempladas las dos cosas, aunque use el genérico persona, la persona, ella (refiriéndome a persona)... Aunque nos parece más probable que sea mujer, ya que es la preferencia de ambos. Pero vamos, yo puedo amar a cualquier persona, así que a mi mientras estemos los tres enamorados me sirve cualquier género, ya sea mujer, hombre o no binarie.

Ver mensaje citado Gracias por explicármelo tan bien pero, solo contemplas incorporar una chica, porque no un chico?

Ver mensaje citado Mi nombre viene porque usaba este correo electrónico para tener multicuenta en videojuegos, es para juegos xD
Y ahora uso está cuenta para muchas cosas y el Gmail principal solo para cosas de trabajo.

En nuestro caso, lo que nos sentiríamos bien es si los dos queremos a esa persona y esa tercera persona nos quiere a los dos, digamos que lo "incorporas" en la pareja y pasáis a ser una pareja polimonogama de tres.Muchos poliamorosos están como en contra de este tipo de relaciones, pero a nosotros es la que más nos encaja.Si quieres a tus dos parejas no te importa que hagan entre ellas sin ti, y tú lo haras con ellas sin la otra persona y eventualmente los tres juntos.En el amor se comparte, y si compartimos todos parejas pues mejor. Si no llega nadie ideal para quedarse con nosotros pues seguiremos los dos juntos, que estamos bien así, pero no nos cerramos a la posibilidad de que tengamos una pareja más dentro de nuestro círculo cerrado.Somos personas muy empalagosas y el poliamor solo nos funcionaria así porque nos gusta compartirlo todo absoluto, vivimos juntos desde que empezamos a salir, tenemos los mismos hobbies y trabajamos en el mismo sector, así que todo es de los dos... Y en caso de llegar una tercera persona seria igual con ella, todo lo mío sería de ella y todo lo de mi pareja sería de ella :B y supongo que todo lo de ella, mío y de mi pareja actual.Viviríamos los tres juntos y todo igual que una pareja de dos pero con tres, y ya.Nos parece lo que más nos encaja a nosotros , el polimonoamor, ya que si llega una tercera persona querremos compartir toda nuestra vida con ella y tenerla con nosotros para siempre 🤗 así que tiene que estar con los dos bien para que todo funcione.
Sin embargo a mí las parejas poliamorosas donde están con otras personas , digamos, fuera del "círculo cerrado" me parecen increíblemente románticas , sinceras, duras y geniales.Que tu marido te quiera tanto como para ser feliz con que estés feliz por tener una nueva novia o novio... Me parece una confianza extrema y un amor tan puro y profundo !Te quiere tanto y confía tanto en ti, que todo lo que quiere es que seas feliz, y tú con el. Me parece una pasada vamos!

Ver mensaje citado Hola bonita🤗
Oye pues que bien y que duro habrá tenido que ser no?
La veré esta tarde a ver que cuenta, ideal para esta época 🙃

Hola mi niña!

Estoy contenta que abrieras éste debate, ya que me parece muy interensante y estoy contenta que no haya ocasionado malos rollos, como puede pasar cuando se tocan temas peliagudos.

Yo cada vez me considero una persona más "opend mind" ya que me gusta ver muchos vídeos de youtubers que lo explican. Te recomiendo Noemí Casquet. Cuenta sus propias experiencias.

Y si yo si he estado enamorada de 2 personas a la vez.

Ver mensaje citado Está claro, todo está genial siempre que haya respeto y confianza, pero por vuestro nuestro parece que sois un tanto liberal, obviamente con restricciones como decís, hasta el punto de estar cómodos. Pareja juegos, me equivoco ?😝

Ver mensaje citado Gracias! Y olé por vosotros!
Nosotros por ahora estamos en monogamia porque tampoco ha surgido ningún caso, pero en caso de que nos pasase ya tenemos hablado que se habla todo y se ve hasta donde se está cómodo y hasta donde no, y ya está. Confiar el uno en el otro es muy importante

Poliamor, monoamor, relaciones abiertas... Todo está bien mientras todos estén informados y de acuerdo.

Yo personalmente no las entiendo,pero si que las respeto.Al igual que las personas que tengan relaciones abiertas,quizás no entiendan que lleve con mi chico 12 años y que no hayamos estado con nadie más.
Creo que son diferentes puntos de vida y que son respetables

Ver mensaje citado Tampoco hay que menospreciar a quienes tienen/viven/quieren una relación monógama "con un acuerdo de exclusividad". Yo no me considero en absoluto una mitad, ni incompleta, ni que poseo ni soy poseída por mi pareja.

Ver mensaje citado

Yo para nada he menospreciado a alguien o a algo y si se me ha entendido así te ruego me disculpes.

Sólo trataba de que alguien, como tu y la otra chica dierais un punto de opinión. Vosotros no le hacéis daño a nadie, así que no entendería que fuese criticado pero si debatido.

Echaré un ojo a lo que nos dices por curiosidad.

Mi mente no lo contempla, la verdad, pensar en tener hijos con mi pareja y que mañana esté "cuidando" de otra, dándole todos los cariños en la cama que me da a mi me sobrepasa......Entendería mas quien mete a alguien por sexo en su relación de manera espontánea y aún así me costaría verlo con naturalidad

Ver mensaje citado

Por supuesto, quien quiera ser así OLE por ellos, no le hacen daño a nadie, sólo trataba de que alguien explicase o diese su punto de vista, como tu.

Yo en otras relaciones (sólo he tenido dos mas) si me he sentido quizás atraida por otras personas, pero con el chico con el que llevo 13 años (lo dejamos un par de veces), la verdad nuca me he sentido atraída por nadie mas y mira que trabajo "cara al público" conozco siempre mucha gente nueva de proveedores o clientes......, pero él el tiene absolutamente todo lo que me gusta, de echo creo que nunca me llegué a enamorar de mis otras pareja porque le faltaban cosas que él tiene, como defectos y virtudes.

El día que me sienta atraída por otra persona estando con él, es porque algo en mi relación no va bien o al menos es mi punto de vista.

Ver mensaje citado Sí, es diferente. 😊

En relación abierta no tiene por qué haber esa barra libre, puede estar limitado a ciertas personas y el sexo de fiesta no estar contemplado. Todo depende del acuerdo.

Ver mensaje citado Pues mira, para que te hagas una idea. Él se matriculó en mi carrera simplemente porque la ex se metió también.
Ahora, su novia actual, con la que tiene la relación abierta, también compi mía, es muy fuerte y consciente. Pasan mucho tiempo separados porque ella trabaja en un país y en otro y van bien. Así que ya veremos pero sé que ella no dudaría en pararlo si se pone rollo posesivo.

Igualmente yo entiendo también las relaciones abiertas en el sentido de mi novio no me pertenece físicamente, comprendo que se pueda sentir atraído por otras personas y no me importa que tenga sexo. Lo entiendo como concepto pero no creo poder aguantarlo por la m***** y el concepto de amor y relación que hemos recibido. A veces, para explicármelo a mi misma e intentar entenderlo pienso en las mascotas. Tú quieres a tus gatos, los adoras, pero a veces por la calle acaricias otros gatos y no significa que no quieras a los tuyos, o que vayas a abandonar a los tuyos por ese nuevo. Yo eso lo entiendo. Otra cosa es cómo percibimos las relaciones afectivas que tenemos muchas veces basadas en la posesión... Y que tantas desgracias traen por pensar que la otra persona es tuya y solo tuya. Y aún siendo consciente de la toxicidad de esto, yo soy la primera que me moriría de pensar en mi chico simplemente llamando guapa a otra...
En fin. Quien lo quiera llevar adelante, ole por ellos.

Ver mensaje citado Es que el poliamor es diferente a relación abierta. Yo pensaba que en relación abierta hablábamos de encuentros sexuales con terceras personas, mientras que poliamor incluye relaciones sentimentales. Incluso parejas de tres, digamos, que conviven juntas y todo.
En relación abierta, por ejemplo, hay "barra libre" de sexo por ahí de fiesta (o sin fiesta) porque lo que haga tu pareja con su cuerpo para su disfrute te da igual.

Os voy a contar mi caso, a ver si os ayuda un poco a entenderlo.
Tengo una pareja principal que es con quien convivo día a día y me voy a casar. Estoy enamorada de él y tengo muy claro, más que haya tenido con cualquier otra persona, que quiero pasar el resto de mi vida con él. Nos apoyamos, nos queremos, nos cuidamos.
Ahora tengo otra pareja, que no vive en mi ciudad. Estoy enamorada también de él. «Cómo puede ser?», os preguntaréis. «Si ya amas a una persona no puedes amar a otra, es imposible.» No, no es imposible. Mi amor por mi prometido y por mi pareja no es igual, del mismo modo que ellos dos son diferentes. Tampoco quiero a uno más que a otro, ni hay pedazos de pastel por los que pelear. Con mi pareja mantengo el mismo compromiso de cuidados, afecto y preocupación que con mi prometido, aunque sea una relación a distancia. Cuando le he necesitado él ha estado ahí para mí y viceversa.
También tengo una relación en términos de sexo con una mujer. Hablo de sexo porque aunque nos cuidamos, nos interesamos por nuestro bienestar, estamos pendiente la una de la otra... Ni estamos enamoradas ni nos consideramos pareja como se entiende.
Tanto mi pareja a distancia como la mujer tienen a su vez otras relaciones en sus propios términos. A veces les pregunto sobre ellas porque me interesa que estén bien, me alegra que estén a gusto.
Todos saben sobre todos. De hecho mi pareja a distancia está invitado a la boda y cuando la mujer se enteró de que me casaba se emocionó y me preguntó cosas.

Comprendo que desde un punto de vista de monogamia es una situación complicada de entender. Si la relación con una sola persona necesita comunicación y confianza, las relaciones abiertas o de poliamor necesitan mucha más paciencia, mucha más comunicación y mucha más sinceridad. No sólo de pedírselo a los demás, sino de hacerlo tú misma, que es lo que más cuesta. Tratar lo celos, saber de dónde vienen y por qué... Creo que hay que racionalizar mucho las cosas. Para involucrarte en una relación de este tipo hace falta que algo en la cabeza te haga click, porque por mucho que comprendas el razonamiento si no tienes ese punto de comprensión es inútil. Además, el grueso de la narrativa romántica habla de mitades, de posesión el uno del otro, de si te quiere no mirará a nadie más, etc, lo que aleja la poca comprensión que pueda haber sobre el tema. Y lo entiendo.
Sin embargo quiero matizar que esto no es, o no debería, una barra libre de afectos y cuerpos. Hay una responsabilidad de cariño y cuidados (yo la tengo incluso con la mujer sin que seamos pareja. ¿O es que no cuidáis a vuestras amistades? Pues algo parecido), hay una preocupación constante y una renovación de condiciones y pactos según se necesite. Ni que decir que cuando se inicia una relación de este tipo hay que dejar claros los términos.
«Pues yo conozco a gente que sí lo usa de barra libre y hace daño a gente.» Gente sin escrúpulos hay en todas partes y eso, creo evidente, no es poliamor. Tampoco hay que confundir la promiscuidad (aceptable siempre que se lleva con la sinceridad por delante) con una relación afectiva estable.

Os animo a que echéis un ojo a títulos como Ética Promiscua, u os acerquéis a reuniones que Poliamor España realiza por todo el territorio. Pero sobre todo os voy a agradecer que os ahorréis los comentarios despectivos. No entender algo no debería implicar menospreciarlo, más cuando nos esforzamos en dañar a la gente implicada.

Ver mensaje citado

Pues, avisa a tu compañera que si él era muy celoso, ojito. Se disfrazan de relaciones abiertas para que no se les vea el plumero, o para no involucrarse sentimentalmente, pero cuando la relación pasa a seria, sale el verdadero yo.....y desaparece el buenrollismo. Lo que aparece en los casos que llevo controlados es bastante malrollo, no, lo siguiente

Ver mensaje citado

Ahí le has dado Rocio, lo que tu me dices es lo lógico, siempre llega alguien que llega y de repente, te rompe los esquemas y es la otra persona la que lo sufre, pero como últimamente (en la tele) hay taaaaantas personas liberales......Me sorprende!

Bueno...yo pasé por todo de más jovencita..jaja a ver desde mi punto de vista..me considero bastante abierta, no me gusta juzgar.. he vivido de cerca relaciones de éste tipo y me vi indirectamente envuelta en una...y lo que digo es por lo que he vivido y visto a mi alrededor. Lo que vi en todas, es que al menos uno de los 2 no está enamorado y el otro "se adapta" o "acepta", porque cree que éso le hace ser especial o "diferente" a ojos de la otra persona..se cree un poco los mantras que dicen ...y al final lo que pasa, es que el que propone éste tipo de relación, la defiende etc, aparece alguien que le gira el mundo y se acabó la relación abierta, ésa persona vamos con él y ni oír hablar de otra cosa...jaja, y la pareja inicial que ha aceptado se siente tonta y lo siguiente... pues lo mismo que pasaba en las comunas hippies, amor libre hasta que te enamorabas y entonces se acabó el compartir, jaja

Sin ánimo de ofender, yo creo que es una manera aparentemente cómoda de no afrontar los problemas o lo que falta en la pareja, es querer lo bueno de estar soltero y estar en pareja, de no quedarse solo, tener un compañero etc a la vez que conoces a otras personas.. y tener el planteamiento de "sólo sexo" no significa para nada que no te vayas a enamorar, no entiendo ésa seguridad del nooo "sólo sexo"...no lo sabes. En mi opinión hay alguien siempre que quiere pasarlo bien, y otro que va a pasarlo mal sea de los 2 de la pareja o un tercero..jaja

Ver mensaje citado Exactamente...... al final la tercera persona siempre acaba mal.

Ahora es una nueva tendencia lo del poliamor.Pero es una decisión de cada uno de los miembros de este tipo de relación.En teoria se hace por comodidad.Alguien en la pareja manejará mejor el lado emocional,otro será más sexual,uno será más detallista que otro,etc.Es decir....cubrir menos aspectos de lo que conlleva una relación de pareja.Se pueden querer mucho y a lo mejor les funciona.Pero por mis conocidos...Siempre han sido dos enamorados y uno que usan como distracción por problemas suyos y han dejado destrozado/a a la tercera persona.

Ver mensaje citado Que debate? Si es de esta mañana aún no los leí, si no pásamelo!

Ver mensaje citado Si... Si lees mi debate va por mi.

Ver mensaje citado

Exactamente.....miedo me están dando las relaciones futuras.

Espero que lo que dices de "chascos a un año de casada" no sea por ti.

Se supone que conocemos a las personas con las que nos vamos/estemos casadas....

Parece que nadie lo entiende, pero luego se ve un porcentaje muy alto en la televisión, quizás es por intentar coger "fama"... o dar de que hablar

Ver mensaje citado Yo flipo. Me encanta tu foto. Yo tambien fui alli

Yo no lo entiendo pero tampoco sabría que me llevaría chascos a un año de casada. Ya que. Espero cualquier cosa.
Yo soy muy romantica y este tipo de cosas me da a entender que no es amor.
Quien ama, no le gusta compartir.nada eq de tu propiedad pero cuando se ama, poe naturaleza, esque viene en la naturaleza, te da celos y dolor si sabes que lo que tu amas y besas lo hara otra persona. Falta de respeto, nada romántico, nada estable, poco normal para tener hijos, A mi miedo me da como vengan laq generaciones futuras.

Cada pareja es un mundo desde luego, y todo es respetable, mientras nadie salga herido supongo.

Ver mensaje citado

Exacto Laura, entendería mas el plano sexual aunque no lo comparta como tu.

Y distinto es que estés conociendo X personas a la vez y no tengas nada serio con ninguna.....Pero sentimientos? Me daría algo

Ya... cada persona es un mundo, a veces no sabemos qué queremos.

La verdad es que yo tampoco lo acabo de entender. Puedo entender, aunque no lo comparta, el abrir la relación en el plano sexual. Pero mantener una relación afectiva tan profunda como la que tengo con mi chico, no me entra en la cabeza cómo podría tener algo así con otra persona a la vez. El único caso que conocí fue un compañero de clase que tuvo una relación abierta con una chica. La chica tenía otra pareja y mi compañero lo aceptó porque estaba muy enamorado de ella. Pero claro, lo pasó fatal y no funcionó en absoluto porque él no estaba en la misma onda. Así que no sé de nadie que nos pueda aclarar esto.

Ver mensaje citado Madre mía, que de preguntas le haría 🙈🙉

Pues una compañera mía lleva en relación abierta con su pareja y ya son 4 años así. Empezaron directamente en abierta y eso que yo tenía entendido por relaciones anteriores de él que era muy celoso. No sé cómo se apañarán.