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Kiwi
Novia VIP Junio 2018 Valencia

Tetralogía de fallot: cuando un sueño de esfuma. cardiopatía congénita.

Kiwi, el 27 de Agosto de 2017 a las 13:20

Publicado en el Grupo Futuras Mamás 117

Hola, algunas me recordaréis aunque he cambiado mi nombre de usuario por miedo a que me descubra gente conocida. Aquí en el foro era Kiwi. Estuve apuntada en varios debates, desde "Buscadoras enero 2017" hasta "Buscadoras abril 2017" donde conseguí mi sueño y vi mi positivo, así que tuve la suerte...

Hola, algunas me recordaréis aunque he cambiado mi nombre de usuario por miedo a que me descubra gente conocida. Aquí en el foro era Kiwi. Estuve apuntada en varios debates, desde "Buscadoras enero 2017" hasta "Buscadoras abril 2017" donde conseguí mi sueño y vi mi positivo, así que tuve la suerte de poder abrir el debate "Futuras mamis enero 2018" (el cual no actualizo porque tengo mis motivos...).

Vengo a contar mi caso y experiencia ya que yo recurrí a internet, al foro, en busca de información y casos como el mío y no encontré respuesta. Así que me gustaría dejar constancia para si algún día esto puede servirle de ayuda a alguna mamá. Es sólo mi experiencia.

El 28 de abril vi mi ansiado positivo. Por fin. Nos pusimos un límite de tiempo ya que en abril nos casamos y era un sueño que nuestro bebé pudiese estar en ese día tan especial, pero yo ya tenía vestido y necesitaba un mínimo tiempo para poder recuperarme.

A los pocos días del positivo empecé con manchados, fui a urgencias varias veces y que era normal. Pero cuando fui a la ginecóloga privada y le comenté que llevaba más de una semana con el manchado me recetó progesterona y me recomendó coger la baja. Así que me cogí la baja por amenaza de aborto. Primer susto.

Seguí con revisiones cada 15 días, hasta que en la semana 8 me citó ya para la semana 12 para hacer la eco de las 12 semanas junto con el triple screening.

Días antes de esa cita me llamaron para darme la cita de las 12 semanas por la Seguridad Social, así que acudí primero a esa cita. Con toda nuestra ilusión entramos a esa consulta, a partir de la cual ,sin saberlo, nuestras vidas iban a cambiar para siempre.

La ilusión que se siente cuando ves a tu bebé mover sus brazos por primera vez, sus piernas, dentro de ti y tu sin enterarte de nada, es muy emocionante. Pero el ginecólogo no hablaba, sólo miraba y volvía a mirar. Mientras mi chico y yo mirábamos embobados la pantalla, empecé a llorar de felicidad, y a la vez que caía una lágrima de felicidad la siguiente pasaba a ser de miedo y tristeza. "El pliegue nucal nos sale alto". No me hizo falta oír más, ya sabía lo que eso significaba y lo que nos esperaba.

Todo pliegue nucal alto no significa que el bebé tenga que tener algún problema al 100%, pero era un indicador al que había que prestar atención. Cuando lo normal es que no sea más alto de 2 o 2'5mm, mi chiquitín lo tenía en 3'2mm. Sentí mucho miedo, aún estaba con los manchados y ahora esta noticia. No sabía como gestionarlo. Nos recomendó hacer biopsia corial. Accedimos. Además después de la eco supimos que en la analítica también salió una hormona alterada, lo que aumentaba el riesgo.

Por edad (tengo 19 años) y valores de eco y analítica tampoco me salió un riego desorbitado, pero sí medio-alto. Sentí que todo iba a salir mal. Como la biopsia faltaba 1 semana para hacérmela, 2 semanas para tener el resultado rápido (Cromosomas 13, 18 y 21), y 1 mes para el resultado definitivo. Nosotros decidimos ir directos del hospital a un laboratorio a hacernos la prueba de ADN fetal que a través de una analítica de sangre mía, podían decirme en 3 días si el bebé tenía alguno de estos cromosomas alterados. (Hicimos el NACE 545€ para quien le interese) ya que si lo tenía alterado cuanto antes lo supiéramos mejor.

Los 3 días se hicieron interminables porque además era viernes y al pillar finde en vez de 3 fueron 5. Pero el miércoles a las 9 de la mañana me llegó el correo.

21 NORMAL.

18 NORMAL.

13 NORMAL.

XY.

Había salido bien!! Y además era un niño!! Nuestro niño soñado!!

Yo me subí a una nube de felicidad, seguro que todo estaba bien y sólo había sido un susto tonto. Somos muy jóvenes, no tenemos antecedentes de nada, me he cuidado preparado e informado tanto para que todo saliese bien, como podría tener tan mala suerte? Imposible! Ingenua de mí...

Luego fui por privado a la eco del triple screening, allí midieron todo, ductus venoso normal, tabique nasal presente, todas las medidas correctas. Lo único. En el corazoncito de mi pequeñajo parecía apreciarse un poco de "soplo". La gine nos dijo que aún era muy pequeño y que solía solucionarse a medida que avanzaba el embarazo y desaparecer, y que podía ser la causa del pliegue nucal alto. Ya que el pliegue nucal alto es indicador de problema en los cromosomas o de una cardiopatía congénita. A mi en el fondo, me dio alegría saber que todo pudiese ser por un soplo. Ya que yo deseaba que desapareciese sólo, o aunque persistiese podría tener una solución "sencilla" quirúrgica y tener una vida normal. Estaba dispuesta a todo por traer al mundo a mi pequeño príncipe.

Pasadas unas semanas fui a por los resultados rápidos de la biopsia, al llegar: sorpresa. Tenían el cariotipo completo, es decir el resultado de todos los cromosomas. Notición.

Un niño con 46 cromosomas normales.

No pude salir más feliz de allí, estaba en una nube. Lo próximo era ir a una eco cardio fetal precoz de 16 semanas para ver si el corazón tenía algún defecto o simplemente todo iba a quedar en un susto.

Iba a todo dos veces, por SS y por privado.

Primero fui al privado, ese día ya no manchaba. Estaba muy muy esperanzada de que nos dijesen que nuestro pequeño estaba bien. Pero ni de lejos fue así...

La cara de la ginecóloga lo decía todo, no hablaba. Mi chico estaba muy nervioso y me miraba y negaba con la cabeza. Yo sonreía, "tranquilo, todo va a salir bien". Lo veía moverse, tan perfecto, tan querido.. No podía salir mal.

"Tiene algo. Y es grave. Tetralogía de Fallot. Una cardiopatía congénita formada por 4 malformaciones en el corazón.".

Blancos. Como la nieve. Así nos quedamos. Yo no podía reaccionar. Sentía que estaba soñando y la cosa no iba conmigo.

Preguntamos si tenía solución, si podíamos operarle, si podría tener una vida normal.

Su respuesta fue que lo más grave era que tenía la arteria pulmonar muy estrecha, minúscula, al principio pensaba que ni siquiera la tenía. Que estando de 16 semanas y teniendo una estenosis tan severa de la arteria el pronóstico era muy malo. Yo no lo recuerdo ya que estaba "ausente" cuando hablaba, pero mi chico dice que nos dijo que lo más posible era que ni siquiera el embarazo llegase a término si decidíamos continuar y mi pequeño muriese dentro de mi. Nos dijo muchas cosas más y salimos de allí con la idea de que tendríamos que interrumpir. Pasé los peores días de mi vida (hasta entonces) hasta que llegó la cita de la eco cardio con la SS para saber una segunda opinión ya que si había algo que hacer nosotros íbamos a por todas.

Nos confirma Tetralogía de Fallot. 5 ginecólogos mirando a la pantalla como si estuviesen viendo algo sorprendente. Yo sólo veía a mi hijo moviéndose y luchando por vivir. No podía creer que de verdad me estuviese pasando esto. No a mi. Si no a él.

Su pronóstico: "No pinta bien, pero yo esperaría a ver como evoluciona y decidimos. Tienes hasta las 22 semanas para interrumpir, no te preocupes". Nuestra cara un poema. Sólo de imaginar que en pocos días iba a empezar a sentirle dentro de mí. Cada día crecía más. Cada día yo le amaba más. Y aún me tenía que enfrentar a si podría seguir o no. Nos citó para 20 días después repetir eco con la cardióloga infantil presente para que fuese ella la que nos diese un pronóstico más acertado.

No podía esperar tanto. Me informé y pedí segunda opinión en el mejor hospital de toda España en cardiología neonatal, el Hospital Gregorio Marañón (Madrid). Nosotros somos de Valencia así que nos hicieron el favor de citarnos sin cita oficial para darnos un diagnóstico cuanto antes.

Fuimos a Madrid. Volvíamos a tener esperanza. Si alguien podía hacer algo por nuestro pequeño eran ellos. Seguro que algo se podía hacer.

Otra vez, nuestro gozo en un pozo. Lo mismo. Estando de 18 semanas se veía muy estrecha la arteria pulmonar y eso era lo que más preocupaba, a parte de los otros 3 defectos que había en el corazón: una CIV (Comunicación Interventricular muy grande), Aorta acabalgada, Hipertrofia ventricular derecha, y la estenosis pulmonar muy severa.

Según ella la Tetralogía de Fallot es bastante común dentro de las cardiopatías, y tiene solución quirúrgica en la mayoría de los casos. En los casos leves. Nuestro caso si no era el peor, era de los peores. Su pronóstico era: Lo más posible es que siendo tan pequeña la arteria a estas alturas, a medida que avanzase el embarazo, se colapsase del todo y nuestro bebé muriese. Si llegaba a nacer, había que programar parto en un hospital con UCI neonatal por supuesto, y además con equipo de cirujanos y cardiólogos 24h. Nuestro hijo nacería y lo primero que recibiría no seria a su madre, sería a los cirujanos. Nada más nacer habría que hacerle una primera operación a corazón abierto para intentar paliarle, e intentar que sobreviviese hasta los 3-6 meses, para que tuviese más peso y algo más de resistencia, ya que es dónde se le realizaría una cirugía extracorpórea, en la que básicamente se le para el corazón y es una máquina la que realiza el trabajo de corazón y de pulmones mientras ellos operan su corazoncito. Nos avisaba de todos los riesgos que esto tenía, ya que en bebés tan pequeños las consecuencias podían ser fatales. En un poco que su cerebro (o cualquier órgano) no se oxigenase bien, podría tener unas secuelas fatales.. Quedarse vegetal, retraso mental, o morir. Quien sabe.

Después de todo esto, logrando que sobreviviese a la cirugía, todo dependía de que sus ramas pulmonares creciesen y tendrían que ir viendo como evoluciona, y que complicaciones podían haber. Nos sumaba que en estas cardiopatías se relacionan con otras malformaciones que no se detectan hasta el momento de nacer. Todo quedaba en el aire. Su pronóstico: nada bueno. Si por nuestra religión o creencias queríamos seguir adelante podíamos hacerlo. Pero si queríamos evitarle el sufrimiento a nuestro hijo, estábamos a tiempo de evitarlo.

Salimos de allí devastados. El tiempo que estuvimos esperando a entrar a la consulta no pararon de entrar niños. La mayoría: en silla de ruedas, con evidente deficiencia mental y física. Hablamos con una madre que estaba allí con su hijo de 4 años. "4 años peleando y los que nos quedan. Sufre tanto.. Un simple resfriado para ellos puede convertirse en su peor pesadilla. Teníamos cita en octubre, pero lo vemos tan agotado que no podemos esperar más. Me lo detectaron en la semana 32 de gestación, si se hubiese podido evitar...".

Sólo quedaba esperar a la cita otra vez con la SS con otra cardióloga y ver que pronóstico nos daba.

Aún peor que en Madrid. Cómo tenían referencia de las medidas de la última eco, vieron que el bebé seguía creciendo, su corazón también, pero la arteria pulmonar no. La última vez midió 1mm. 1 mísero milímetro. Esta vez 1mm. Tal cual. A medida que crecía mi pequeño, su corazón se descompensaba más y por ende, empeoraba.

Sus palabras textuales que nos hicieron no dudar en la decisión: "El niño, si es que llega a sobrevivir, va a sufrir un calvario, para no terminar bien, porque no tiene tendencia a crecer y no va a poder tener una calidad de vida en condiciones."

Con todo el dolor de mi alma, tomamos la decisión más difícil de nuestras vidas. Teníamos que decidir parar a mi hijo. Sacarle de dentro de mí. Donde llevaba 20 semanas creciendo y luchando por vivir. Manché tanto tiempo... y él siguió cogido a su mami, la que se supone que debía cuidarle y protegerle toda su vida, era la que iba a decidir arrebatársela.

El martes 22 de agosto de 2017 a las 10:00h ingresé en el hospital. A las 18:20h tenía a mi pequeño ángel en brazos. No puedo evitar llorar escribiendo esto. Siento que mi vida no tiene sentido, que he perdido lo mejor que tenía y que ahora estoy vacía. Lo tuve 5 minutos en brazos. Los mejores 5 minutos de mi vida, a la vez que los peores cuando le vi salir por esa puerta para no volver a verle jamás. Era perfecto. Era tan guapo. No era un feto. Era un bebé. Mi bebé. Al que tanto deseé y tanto quise. Y quiero. Y querré por siempre. Recuerdo su nariz, era igual que la mía. Recuerdo sus manos tan pequeñas, las cogía con la punta de mi dedo. Sus ojos aún cerrados. Era tan perfecto. Parecía que estaba bien. Me sentí un monstruo. Le pedí perdón. Le besé. Le volví a pedir perdón, y lo sigo haciendo. 5 días después y reviviendo todo lo que nos dijeron, sé que tomamos la mejor decisión. Fue por él. No podíamos condenarle a venir a un mundo donde sólo conociese los pasillos del hospital en vez de los columpios del parque. Condenarle a nacer por nuestro egoísmo de ser padres, y pudiendo evitarle el sufrimiento, condenarle a él. Cómo muchas mamás me dicen, él sólo conoció el amor, el calor de mi vientre, la ilusión de verle crecer.. No conoció dolor, sufrimiento, el desamor..

Escribo esto, porque si algún día alguna mujer, alguna madre, (porque yo ya soy madre, aunque mi hijo esté en el cielo) tiene que tomar una decisión así, debe saber que dudará, y se cuestionará si ha tomado la decisión correcta. Tomes la decisión que tomes, siempre va a ser la correcta. Unos padres siempre van a decidir pensando en el bien de su hijo. Si hubiese sido egoísta le hubiese traído al mundo, por mis ansias de ser madre y conocerle, obviando todo el dolor que él iba a padecer para quizás después morir.

Hijo mío, sabes que te amamos con locura, y que jamás volveremos a ser los mismos. No es ningún consuelo que me digan que soy joven y que podré tener más hijos. Quién ha dicho que yo quiera tener más hijos. Yo a quien quería era a ti. A quien quiero es a ti. Y a quien recordaré todos y cada uno de los días del resto de mi vida es a ti. Espero que me perdones y que algún día podamos reencontrarnos y pueda darte todo el amor que se me ha quedado en los brazos, preparados para recibirte. Eres el amor de mi vida, y mi vida se ha quedado vacía, con un vacío irreemplazable. Es muy duro ver que el mundo sigue girando y tú ya no estás. Ya no siento tus patadas. Ya no tengo mi tripita en la que ni podía imaginar que tenía dentro algo tan maravilloso. Ver que mi vida tiene que seguir sin ti, es tan duro... Te queremos hijo, y jamás te olvidaremos. Jamás serás reemplazado por nadie, porque eres mi primer hijo, mi hijo tan querido y deseado. Porque eres único. Te amo.


117 Respuestas

  • Anita
    Novia Adicta Mayo 2021 Madrid
    Anita ·
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    Lo siento mucho,leyendo tus palabras se me han saltado las lágrimas.

    Eres una mujer fuerte,pq aunque haya sido lo mejor para tu bebe,hay que ser muy fuerte para hacer lo que has hecho.

    Era,es y será para siempre tu bebe.

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  • Xisca
    Novia Adicta Junio 2017 Islas Baleares
    Xisca ·
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    No he podido reprimir las lágrimas leyéndote. Estoy buscando embarazo y no me puedo imaginar lo que has pasado. Eres una gran mujer e hiciste lo correcto, porque una madre quiere lo MEJOR para su hijo. Un beso muy grande!

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  • Nani
    Súper Novia Octubre 2016 Córdoba
    Nani ·
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    No tengo palabras guapa. Indescriptible lo que me has hecho sentir leyendo tu relato. Te deseo de todo corazón que nunca más tengas que pasar por algo igual y que vuelvas a encontrar la felicidad pronto. Un abrazo.
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  • Marisi
    Novia Máster Abril 2017 Almería
    Marisi ·
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    Una amiga mia paso por la misma situacion tuya con el mismo problema y encima con la misma gravedad y lo paso fatal fatal ella traia niña y lloro mucho y hay aveces que llora y tiene 2 niñaa pero se acuerda 😣yo solo decirte que mucho animo yo estoy embarazada y lo tendre en enero y al leerte se me he roto porque traigo un niño y muy deseado y al leerte ufff me he puesto fatal solo decirte que todo mi cariño
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  • L
    Súper Novia Octubre 2017 Madrid
    Lucia ·
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    No hay palabras! Me hiciste recordar todo lo que vivi desde septiembre del año pasado hasta enero... y los meses que después vinieron.
    Tu angelito te guiará y te protegerá. No olvides nunca que él está ahí. Y sabes una cosa, algo que se me metió a mi en la cabeza. Él volverá a ti con otro cuerpecito, sano, sin dolor para como yo le decia a mi Alejandro poder pisar los charcos.
    Dani Martin - Los Charcos (Official Video)
    Ánimo mi niña, te mando millones de fuerzas porque en estos momentos es lo que mas necesitas. Intenta centrarte en otras cosas para que pasen los días y se pueda aprender a vivir con ello.
    Si necesitas a alguien para hablar, para llorar o solamente para desahogarte aqui estoy.
    Abrazos y besos al cielo
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  • M
    Súper Novia Julio 2014 Huesca
    Mamen ·
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    Eres una mujer maravillosa y lo que sería egoísta por tu parte es que no dieras todo ese amor que llevas dentro a otros niños.
    Dale todos los hermanos que puedas a tu hijo. Volverás a ser feliz.
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  • Ziza
    Novia Adicta Septiembre 2016 Vizcaya
    Ziza ·
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    No hay palabras para lo que os ha pasado ni consuelo. Sólo te puedo decir que lo siento y darte mi más sentido pésame. Lo único es que te quiero contar una cosa, mi madre perdió a su primera hija, mi hermana mayor, al mes de nacer por un derrame cerebral fulminante, te aseguro que jamás ha olvidado lo sucedido y que cada día ella está en sus pensamientos, ella consiguió salir adelante, sin olvidar y sin dejar de quererla pero hacia delante. Luego nos tuvo a mi hermano y a mí. Nosotros jamás la hemos sustituido ni era su intención porque cada uno de nosotros, cada uno de los tres somos sus hijos. Un día hablando me dijo que pese a perderla tan pronto nadie le podría quitar los meses que la tuvo dentro y el tiempo que pasó junto a ella y que volvería a pasar por todo por ese mes si le diesen a elegir aun sabiendo el final. Sé que no es como tu caso pero con ésto te quiero decir que él siempre será tu niño y ahora mismo está cuidando de tí y que guardes esos 5 minutos para tí. Quizás quieras tener más hijos o no más adelante eso sólo es decisión vuestra pero que haya más no quiere decir que olvides ni sustituyas, no dejes que nadie te diga eso. De verdad que lo siento.
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  •  Sandra
    Novia VIP Septiembre 2014 Madrid
    Sandra ·
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    Lo siento mucho corazon, no puedo decirte mas... no hay ninguna palabra de consuelo que te pueda decir...
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  • Laura
    Novia Experta Junio 2015 Barcelona
    Laura ·
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    Cariño, lo siento mucho! No te conozco pero he llorado leyéndote. No puedo ni siquiera imaginar por lo que habéis tenido que pasar. Eres y siempre serás una super mamá, que nadie te diga lo contrario.
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  • M
    Barcelona
    Mer ·
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    Un abrazo muy muy grande para los dos. Lo siento.Smiley heart
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  • Raki
    Súper Novia Diciembre 2015 Madrid
    Raki ·
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    Lo siento muchísimo Kiwi... mucha fuerza. Habéis sido muy muy valientes y de una fuerza admirable para afrontar todo esto. Me he quedado impactada y no encuentro palabras de consuelo pero eres y serás una gran madre.
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  • Trufa
    Novia VIP Septiembre 2011 Madrid
    Trufa ·
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    No tengo palabras para consolaros, porque no las hay. Tan solo el tiempo y el amor harán que seáis capaces de sobrellevar el dolor. Habéis sido muy valientes por vuestro hijo.
    Os mando un abrazo enorme
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  • Gaia
    Novia VIP Agosto 2018 Guadalajara
    Gaia ·
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    Kiwi, cuantiiisimo lo siento. Jolines, que rabia, que pena, que lastima...Cuanto habeis pasado.Solo quedate con que lo habéis querido a mas no poder, con que lo sigues queriendo y lo amarás toda tu vida. Siempre siempre será tu hombrecito.hombrecito.La vida sigue si y tendras que tirar para adelante...recordandolo pero a la vez estando tan segura de que mejores padres no ha podido tener el pequeño.Te acompañara siempre, siempre sera tu angelito, siempre estará dentro de tu corazón, sera irremplazable pero tienes que continuar. La vida es muy dura cariño... Pero eres una gran luchadora y cuando estés preparada le darás un hermanito sano a tu precioso bebé.Recuerdalo y tenlo presente día a dia, mejor regalo que ese no podras jamas hacerle.Te mando un fuerte abrazo.
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  • XX-XY2
    Novia VIP Abril 2013 Tenerife
    XX-XY2 ·
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    Lo siento muchísimo. Te acompaño en el sentimiento.
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  • D
    Novia Experta Agosto 2015 Lugo
    Daniela ·
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    Me acuerdo de ti Kiwi... de debates de buscadoras... yo aun no conseguí mi + pero tu, Gala, Marta, Laura... haciais que entrara con muchas ganas al foro para ver que tal os habia ido ese mes.Siento mucho todo lo q estas pasando. Solo te puedo mandar un abrazo muy cariñoso y estate segura que tu peqeño os ha más que perdonado😗
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  • Victoria
    Novia Habitual Abril 2015 Valencia
    Victoria ·
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    Que dura experiencia la que has pasado me duele tanto leerte y ver lo que habéis pasado...eres una mamá muy valiente y se que pronto nos volverás a dar otra gran noticia...Eres muy fuerte y luchadora es de admirar ahora no existe consuelo para tanto dolor pero pronto saldrá el sol un besazo muy grande kiwi. 😙😙😙
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  • Rous
    Súper Novia Octubre 2025 Cádiz
    Rous ·
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    Cariño no tengo palabras para ti, siento tanto por lo que estais pasando, mucho animo besos
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  • Patricia
    Súper Novia Octubre 2016 Málaga
    Patricia ·
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    Kiwi,me has dejado sin palabras,no pude dejar de llorar mientras te leía.Tengo que decirte que eres una mujer muy fuerte y no todas podíamos pasar el calvario te ha tocado a ti,tomasteis una decisión muy dura y te admiro por ello,eres un ejemplo a seguir de superación.Mucho ánimo y no nos dejes,aquí estamos nosotras para lo que necesites y muy pronto tendrás tu bebé arcoiris,tu segundo hijo te llenará de alegría.Besos
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  • Lucía
    Súper Novia Septiembre 2016 Asturias
    Lucía ·
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    Solo te puedo decir que lo siento lo siento mucho nena un besazo enormeee
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  • Evasión
    Súper Novia Octubre 2015 Madrid
    Evasión ·
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    Kiwi...me he quedado helada al leerte...llevaba tiempo pendiente de ti, pues me extrañó mucho tu cambio de nombre y repentina "desaparición"...en cuanto veía una actualización en mamas de enero 2018 entraba a ver si eras tu....y ahora leer esto....uffff....

    Como siento el calvario por el que has pasado...una vez más has demostrado tu madurez, sensatez,...

    De verdad que me ha partido el alma saber por lo que has pasado, eres una valiente por cómo lo has afrontado y por compartirlo con nosotras. Un ejemplo sin duda.

    Todo mi cariño y fuerza para ti y tu Mr, aunque no nos conozcamos en persona, espero que te llegue mi buena energía y deseos positivos. Estoy segura que pronto compartirás con nosotras buenas noticias.

    Un abrazo, y de nuevo, lo siento muchísimo.

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  • Xanima
    Novia Experta Junio 2011 Madrid
    Xanima ·
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    Ahh yo tb hice test y dió todo bien y q era niño, el cariotipo q se le hizo a través de una cordoncentesis q me hicieron tb todo normal, las malformaciones pueden ser por mala suerte o por temas genéticos, con temas genéticos hago mención a genes y no cromosomas, cada cromosoma tiene miles de genes basta con tener "x" gen mal para tener un problema y eso en el cariotipo no sale, a nosotros nos recomendaron hacernos un análisis genético de unos genes, para saber si éramos portadores de mutación pero eso es pagando no entra y era una pasta, si lo teníamos la solución era buscar esos genes en el nuevo embrión y la solución era volver a abortar, así q pasamos de hacerlo xq el mal trago no te lo quitan de tener q interrumpir, hace como 5 días he tenido un aborto bioquímico, no sé cuál fue el motivo pero la duda de si vendría otra vez mal con esa malformación u otra pues está ahí
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  • Marina
    Novia Máster Julio 2012 Málaga
    Marina ·
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    Preciosa, lei tu historia en IG no sabia que eras tu, te conozco de los debates de buscadoras, siemore has sido animo y amor oara todas y desgraciadamente has tenido que vivir un calvario. Tengo claro que tu bebé ha tenido una mamá estupenda, y que ha pensado como dices en él. No tengo palabras de.consuelo porque no las hay. Lo unico que se es que hay un ángel precioso en el cielo que velará siempre por vosotros. Te mando fuerza y amor. Y si necesitas hablar ya sabes donde encontrarme. Muchos besos preciosa.
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  • Xanima
    Novia Experta Junio 2011 Madrid
    Xanima ·
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    Cuanto lo siento y como te entiendo, yo interrumpí de 20 semanas en febrero pero en ningún momento tuve sospechas de nada hasta la eco 20, no tuve ni un manchado, ni un dolor, nada todo mi embarazo fue tranquilo, mis opciones eran IVE, q muriera dentro de mi en cualquier momento o q naciera a termino y muriera al nacer, su pronóstico era incompatible con la vida xq tenía agenesia renal bilateral, es decir no tenía riñones ni vejiga, si llegaba a nacer moriría por falta de oxígeno ya q no tendría los pulmones desarrollados, ni el resto de órganos, no tuve dudas, es duro pero fue lo mejor
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  • Fusagu2
    Novia Adicta Mayo 2013 Madrid
    Fusagu2 ·
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    No tengo palabras...se me ha roto el corazón al leerte. Eres muy valiente, e hicisteis lo mejor para vuestro hijo, y tomasteis la decisión más difícil y a la vez correcta que un padre puede tomar.

    Solo puedo enviarte todo mi cariño, y fuerza para este sufrimiento. Ten por seguro que vuestro hijo os quiere tanto como vosotros a él, y que siempre estará cuidando de vosotros.

    Mil besos.

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  • LauraRo
    Novia Habitual Agosto 2015 Pontevedra
    LauraRo ·
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    Además de ser una super mamá eres muy generosa compartiendo tu historia para ayudar a otras mamás. Sabes que estamos contigo y te apoyamos de todo corazón.

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  • A
    Novia Experta Octubre 2016 Cuenca
    Adela ·
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    Preciosa, ya sabes que para mi eres una súper mamá, todo un ejemplo de lucha y constancia para hacer lo mejor por tu pequeño. Creo que eres de esas personas(junto con tu chico) que marcan en la vida y lo habéis hecho con mucho amor. Es inevitable emocionarse. Un abrazo enorme, ya sabes que nos tienes siempre y que estamos pendientes de ti.
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  • Saray
    Novia Experta Abril 2017 Cádiz
    Saray ·
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    Me rompe leerte aún habido recorrido ese camino sabiendo, nos alegramos de las buenas noticias y llorabamos con las malas, eres una super madre, sabemos Una mínima parte de lo que sentias y fue tan duro saber las malas noticias. Esos dias eran nervios por saber de el, de tener esperanza en que hubiese quedado en un susto, hiciste lo mejor que podías hacer en ese caso no hacerle sufrir, darle todo vuestro amor. Tienes una estrellita viéndote y mandandote fuerzas que estará en tu corazón siempre. Nos has dado una lección de amor y madurez a muchas. Sólo deseo que el dolor de haga más soportable para que tu hijo te vea y este aún mas orgulloso de su madre aún si cabe. Mis mejores deseos para vosotros Smiley heart
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  • Futuras2Mamas
    Novia Adicta Septiembre 2016 Málaga
    Futuras2Mamas ·
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    Kiwi que historia tan durísima de verda tú pones que n has podido dejar de lloran recordando todo lo que pasó y te confieso que n e podido aguantar las lágrimas muchísima fuerza corazón es duro segurísimo pero ahí que aprender a vivir con eso y como tú dices siempre será tu niño
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  • Myr.
    Novia VIP Marzo 2020 Alicante
    Myr. ·
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    Bufff..una historia con mucha tristeza pero que demuestra una valentia y un amor por vuestra parte increíble! Habéis sido y sois unos grandes padres que han querido lo mejor para su bebé, no te quepa duda que ese bebé ha sentido lo que es amor amor de verdad. Un abrazo muy fuerte!
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  • Noviarosa
    Súper Novia Noviembre 2015 Málaga
    Noviarosa ·
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    Preciosa, qué duro es lo que te ha tocado vivir... es muy injusto y duele tanto todo lo que cuentas... Lo siento muchísimo, muchísimo, no te conozco de nada pero llorando me tienes hasta contestándote. Que sepas que eres una mamá muuuy valiente, lo fácil es ser egoísta y seguir adelante... pero lo difícil es lo que tú has hecho: evitarle sufrir. Sois unos padres ejemplares porque habéis tenido el valor y la fuerza de hacer lo mejor para él, aunque sea lo peor que hayas tenido que decidir en tu vida. De verdad... no dudes nunca de lo buena madre que eres, de lo valiente que eres, de lo fuerte que eres. Te mando un beso y un abrazo enorme, de los que llegan al alma.

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  • U
    Novia Adicta Junio 2017 Madrid
    Unicornio ·
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    Imposible no emocionarse con tu testimonio. Siento muchísimo por lo que has pasado, eres una valiente por afrontarlo de esta manera y compartirlo con todas nosotras para que nos demos cuenta de la importancia de un embarazo y de lo que puede conllevar. Nada puede paliar ese dolor que sientes, pero estamos contigo en pensamiento y corazón. Un abrazo enorme.
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  • A
    Madrid
    Amanda ·
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    Guapísima muchísimo ánimo para estos momentos. Te seguía en el debate de Enero 2018, y me duele leer todo lo que habéis vivido. Mucha fuerza, y no me cabe duda que habéis tomado la mejor decisión, siempre asesorados por los médicos. Eres una campeona y te deseo todo lo mejor, inexplicablemente pasan cosas que no deberían pasar. Besos preciosa 😘
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