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Kiwi
Novia VIP Junio 2018 Valencia

Tetralogía de fallot: cuando un sueño de esfuma. cardiopatía congénita.

Kiwi, el 27 de Agosto de 2017 a las 13:20 Publicado en el Grupo Futuras Mamás 0 117
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Hola, algunas me recordaréis aunque he cambiado mi nombre de usuario por miedo a que me descubra gente conocida. Aquí en el foro era Kiwi. Estuve apuntada en varios debates, desde "Buscadoras enero 2017" hasta "Buscadoras abril 2017" donde conseguí mi sueño y vi mi positivo, así que tuve la suerte de poder abrir el debate "Futuras mamis enero 2018" (el cual no actualizo porque tengo mis motivos...).

Vengo a contar mi caso y experiencia ya que yo recurrí a internet, al foro, en busca de información y casos como el mío y no encontré respuesta. Así que me gustaría dejar constancia para si algún día esto puede servirle de ayuda a alguna mamá. Es sólo mi experiencia.

El 28 de abril vi mi ansiado positivo. Por fin. Nos pusimos un límite de tiempo ya que en abril nos casamos y era un sueño que nuestro bebé pudiese estar en ese día tan especial, pero yo ya tenía vestido y necesitaba un mínimo tiempo para poder recuperarme.

A los pocos días del positivo empecé con manchados, fui a urgencias varias veces y que era normal. Pero cuando fui a la ginecóloga privada y le comenté que llevaba más de una semana con el manchado me recetó progesterona y me recomendó coger la baja. Así que me cogí la baja por amenaza de aborto. Primer susto.

Seguí con revisiones cada 15 días, hasta que en la semana 8 me citó ya para la semana 12 para hacer la eco de las 12 semanas junto con el triple screening.

Días antes de esa cita me llamaron para darme la cita de las 12 semanas por la Seguridad Social, así que acudí primero a esa cita. Con toda nuestra ilusión entramos a esa consulta, a partir de la cual ,sin saberlo, nuestras vidas iban a cambiar para siempre.

La ilusión que se siente cuando ves a tu bebé mover sus brazos por primera vez, sus piernas, dentro de ti y tu sin enterarte de nada, es muy emocionante. Pero el ginecólogo no hablaba, sólo miraba y volvía a mirar. Mientras mi chico y yo mirábamos embobados la pantalla, empecé a llorar de felicidad, y a la vez que caía una lágrima de felicidad la siguiente pasaba a ser de miedo y tristeza. "El pliegue nucal nos sale alto". No me hizo falta oír más, ya sabía lo que eso significaba y lo que nos esperaba.

Todo pliegue nucal alto no significa que el bebé tenga que tener algún problema al 100%, pero era un indicador al que había que prestar atención. Cuando lo normal es que no sea más alto de 2 o 2'5mm, mi chiquitín lo tenía en 3'2mm. Sentí mucho miedo, aún estaba con los manchados y ahora esta noticia. No sabía como gestionarlo. Nos recomendó hacer biopsia corial. Accedimos. Además después de la eco supimos que en la analítica también salió una hormona alterada, lo que aumentaba el riesgo.

Por edad (tengo 19 años) y valores de eco y analítica tampoco me salió un riego desorbitado, pero sí medio-alto. Sentí que todo iba a salir mal. Como la biopsia faltaba 1 semana para hacérmela, 2 semanas para tener el resultado rápido (Cromosomas 13, 18 y 21), y 1 mes para el resultado definitivo. Nosotros decidimos ir directos del hospital a un laboratorio a hacernos la prueba de ADN fetal que a través de una analítica de sangre mía, podían decirme en 3 días si el bebé tenía alguno de estos cromosomas alterados. (Hicimos el NACE 545€ para quien le interese) ya que si lo tenía alterado cuanto antes lo supiéramos mejor.

Los 3 días se hicieron interminables porque además era viernes y al pillar finde en vez de 3 fueron 5. Pero el miércoles a las 9 de la mañana me llegó el correo.

21 NORMAL.

18 NORMAL.

13 NORMAL.

XY.

Había salido bien!! Y además era un niño!! Nuestro niño soñado!!

Yo me subí a una nube de felicidad, seguro que todo estaba bien y sólo había sido un susto tonto. Somos muy jóvenes, no tenemos antecedentes de nada, me he cuidado preparado e informado tanto para que todo saliese bien, como podría tener tan mala suerte? Imposible! Ingenua de mí...

Luego fui por privado a la eco del triple screening, allí midieron todo, ductus venoso normal, tabique nasal presente, todas las medidas correctas. Lo único. En el corazoncito de mi pequeñajo parecía apreciarse un poco de "soplo". La gine nos dijo que aún era muy pequeño y que solía solucionarse a medida que avanzaba el embarazo y desaparecer, y que podía ser la causa del pliegue nucal alto. Ya que el pliegue nucal alto es indicador de problema en los cromosomas o de una cardiopatía congénita. A mi en el fondo, me dio alegría saber que todo pudiese ser por un soplo. Ya que yo deseaba que desapareciese sólo, o aunque persistiese podría tener una solución "sencilla" quirúrgica y tener una vida normal. Estaba dispuesta a todo por traer al mundo a mi pequeño príncipe.

Pasadas unas semanas fui a por los resultados rápidos de la biopsia, al llegar: sorpresa. Tenían el cariotipo completo, es decir el resultado de todos los cromosomas. Notición.

Un niño con 46 cromosomas normales.

No pude salir más feliz de allí, estaba en una nube. Lo próximo era ir a una eco cardio fetal precoz de 16 semanas para ver si el corazón tenía algún defecto o simplemente todo iba a quedar en un susto.

Iba a todo dos veces, por SS y por privado.

Primero fui al privado, ese día ya no manchaba. Estaba muy muy esperanzada de que nos dijesen que nuestro pequeño estaba bien. Pero ni de lejos fue así...

La cara de la ginecóloga lo decía todo, no hablaba. Mi chico estaba muy nervioso y me miraba y negaba con la cabeza. Yo sonreía, "tranquilo, todo va a salir bien". Lo veía moverse, tan perfecto, tan querido.. No podía salir mal.

"Tiene algo. Y es grave. Tetralogía de Fallot. Una cardiopatía congénita formada por 4 malformaciones en el corazón.".

Blancos. Como la nieve. Así nos quedamos. Yo no podía reaccionar. Sentía que estaba soñando y la cosa no iba conmigo.

Preguntamos si tenía solución, si podíamos operarle, si podría tener una vida normal.

Su respuesta fue que lo más grave era que tenía la arteria pulmonar muy estrecha, minúscula, al principio pensaba que ni siquiera la tenía. Que estando de 16 semanas y teniendo una estenosis tan severa de la arteria el pronóstico era muy malo. Yo no lo recuerdo ya que estaba "ausente" cuando hablaba, pero mi chico dice que nos dijo que lo más posible era que ni siquiera el embarazo llegase a término si decidíamos continuar y mi pequeño muriese dentro de mi. Nos dijo muchas cosas más y salimos de allí con la idea de que tendríamos que interrumpir. Pasé los peores días de mi vida (hasta entonces) hasta que llegó la cita de la eco cardio con la SS para saber una segunda opinión ya que si había algo que hacer nosotros íbamos a por todas.

Nos confirma Tetralogía de Fallot. 5 ginecólogos mirando a la pantalla como si estuviesen viendo algo sorprendente. Yo sólo veía a mi hijo moviéndose y luchando por vivir. No podía creer que de verdad me estuviese pasando esto. No a mi. Si no a él.

Su pronóstico: "No pinta bien, pero yo esperaría a ver como evoluciona y decidimos. Tienes hasta las 22 semanas para interrumpir, no te preocupes". Nuestra cara un poema. Sólo de imaginar que en pocos días iba a empezar a sentirle dentro de mí. Cada día crecía más. Cada día yo le amaba más. Y aún me tenía que enfrentar a si podría seguir o no. Nos citó para 20 días después repetir eco con la cardióloga infantil presente para que fuese ella la que nos diese un pronóstico más acertado.

No podía esperar tanto. Me informé y pedí segunda opinión en el mejor hospital de toda España en cardiología neonatal, el Hospital Gregorio Marañón (Madrid). Nosotros somos de Valencia así que nos hicieron el favor de citarnos sin cita oficial para darnos un diagnóstico cuanto antes.

Fuimos a Madrid. Volvíamos a tener esperanza. Si alguien podía hacer algo por nuestro pequeño eran ellos. Seguro que algo se podía hacer.

Otra vez, nuestro gozo en un pozo. Lo mismo. Estando de 18 semanas se veía muy estrecha la arteria pulmonar y eso era lo que más preocupaba, a parte de los otros 3 defectos que había en el corazón: una CIV (Comunicación Interventricular muy grande), Aorta acabalgada, Hipertrofia ventricular derecha, y la estenosis pulmonar muy severa.

Según ella la Tetralogía de Fallot es bastante común dentro de las cardiopatías, y tiene solución quirúrgica en la mayoría de los casos. En los casos leves. Nuestro caso si no era el peor, era de los peores. Su pronóstico era: Lo más posible es que siendo tan pequeña la arteria a estas alturas, a medida que avanzase el embarazo, se colapsase del todo y nuestro bebé muriese. Si llegaba a nacer, había que programar parto en un hospital con UCI neonatal por supuesto, y además con equipo de cirujanos y cardiólogos 24h. Nuestro hijo nacería y lo primero que recibiría no seria a su madre, sería a los cirujanos. Nada más nacer habría que hacerle una primera operación a corazón abierto para intentar paliarle, e intentar que sobreviviese hasta los 3-6 meses, para que tuviese más peso y algo más de resistencia, ya que es dónde se le realizaría una cirugía extracorpórea, en la que básicamente se le para el corazón y es una máquina la que realiza el trabajo de corazón y de pulmones mientras ellos operan su corazoncito. Nos avisaba de todos los riesgos que esto tenía, ya que en bebés tan pequeños las consecuencias podían ser fatales. En un poco que su cerebro (o cualquier órgano) no se oxigenase bien, podría tener unas secuelas fatales.. Quedarse vegetal, retraso mental, o morir. Quien sabe.

Después de todo esto, logrando que sobreviviese a la cirugía, todo dependía de que sus ramas pulmonares creciesen y tendrían que ir viendo como evoluciona, y que complicaciones podían haber. Nos sumaba que en estas cardiopatías se relacionan con otras malformaciones que no se detectan hasta el momento de nacer. Todo quedaba en el aire. Su pronóstico: nada bueno. Si por nuestra religión o creencias queríamos seguir adelante podíamos hacerlo. Pero si queríamos evitarle el sufrimiento a nuestro hijo, estábamos a tiempo de evitarlo.

Salimos de allí devastados. El tiempo que estuvimos esperando a entrar a la consulta no pararon de entrar niños. La mayoría: en silla de ruedas, con evidente deficiencia mental y física. Hablamos con una madre que estaba allí con su hijo de 4 años. "4 años peleando y los que nos quedan. Sufre tanto.. Un simple resfriado para ellos puede convertirse en su peor pesadilla. Teníamos cita en octubre, pero lo vemos tan agotado que no podemos esperar más. Me lo detectaron en la semana 32 de gestación, si se hubiese podido evitar...".

Sólo quedaba esperar a la cita otra vez con la SS con otra cardióloga y ver que pronóstico nos daba.

Aún peor que en Madrid. Cómo tenían referencia de las medidas de la última eco, vieron que el bebé seguía creciendo, su corazón también, pero la arteria pulmonar no. La última vez midió 1mm. 1 mísero milímetro. Esta vez 1mm. Tal cual. A medida que crecía mi pequeño, su corazón se descompensaba más y por ende, empeoraba.

Sus palabras textuales que nos hicieron no dudar en la decisión: "El niño, si es que llega a sobrevivir, va a sufrir un calvario, para no terminar bien, porque no tiene tendencia a crecer y no va a poder tener una calidad de vida en condiciones."

Con todo el dolor de mi alma, tomamos la decisión más difícil de nuestras vidas. Teníamos que decidir parar a mi hijo. Sacarle de dentro de mí. Donde llevaba 20 semanas creciendo y luchando por vivir. Manché tanto tiempo... y él siguió cogido a su mami, la que se supone que debía cuidarle y protegerle toda su vida, era la que iba a decidir arrebatársela.

El martes 22 de agosto de 2017 a las 10:00h ingresé en el hospital. A las 18:20h tenía a mi pequeño ángel en brazos. No puedo evitar llorar escribiendo esto. Siento que mi vida no tiene sentido, que he perdido lo mejor que tenía y que ahora estoy vacía. Lo tuve 5 minutos en brazos. Los mejores 5 minutos de mi vida, a la vez que los peores cuando le vi salir por esa puerta para no volver a verle jamás. Era perfecto. Era tan guapo. No era un feto. Era un bebé. Mi bebé. Al que tanto deseé y tanto quise. Y quiero. Y querré por siempre. Recuerdo su nariz, era igual que la mía. Recuerdo sus manos tan pequeñas, las cogía con la punta de mi dedo. Sus ojos aún cerrados. Era tan perfecto. Parecía que estaba bien. Me sentí un monstruo. Le pedí perdón. Le besé. Le volví a pedir perdón, y lo sigo haciendo. 5 días después y reviviendo todo lo que nos dijeron, sé que tomamos la mejor decisión. Fue por él. No podíamos condenarle a venir a un mundo donde sólo conociese los pasillos del hospital en vez de los columpios del parque. Condenarle a nacer por nuestro egoísmo de ser padres, y pudiendo evitarle el sufrimiento, condenarle a él. Cómo muchas mamás me dicen, él sólo conoció el amor, el calor de mi vientre, la ilusión de verle crecer.. No conoció dolor, sufrimiento, el desamor..

Escribo esto, porque si algún día alguna mujer, alguna madre, (porque yo ya soy madre, aunque mi hijo esté en el cielo) tiene que tomar una decisión así, debe saber que dudará, y se cuestionará si ha tomado la decisión correcta. Tomes la decisión que tomes, siempre va a ser la correcta. Unos padres siempre van a decidir pensando en el bien de su hijo. Si hubiese sido egoísta le hubiese traído al mundo, por mis ansias de ser madre y conocerle, obviando todo el dolor que él iba a padecer para quizás después morir.

Hijo mío, sabes que te amamos con locura, y que jamás volveremos a ser los mismos. No es ningún consuelo que me digan que soy joven y que podré tener más hijos. Quién ha dicho que yo quiera tener más hijos. Yo a quien quería era a ti. A quien quiero es a ti. Y a quien recordaré todos y cada uno de los días del resto de mi vida es a ti. Espero que me perdones y que algún día podamos reencontrarnos y pueda darte todo el amor que se me ha quedado en los brazos, preparados para recibirte. Eres el amor de mi vida, y mi vida se ha quedado vacía, con un vacío irreemplazable. Es muy duro ver que el mundo sigue girando y tú ya no estás. Ya no siento tus patadas. Ya no tengo mi tripita en la que ni podía imaginar que tenía dentro algo tan maravilloso. Ver que mi vida tiene que seguir sin ti, es tan duro... Te queremos hijo, y jamás te olvidaremos. Jamás serás reemplazado por nadie, porque eres mi primer hijo, mi hijo tan querido y deseado. Porque eres único. Te amo.


117 Respuestas

Última actividad por Laura, el 14 de Septiembre de 2019 a las 11:43
  • L
    Novia Curiosa Junio 2019 Navarra
    Laura ·
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    Jo que triste y que duro ... mucho animo y fuerza
    Y enhorabuena por tu niña
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  • Vanesa
    Novia Curiosa Abril 2018 Madrid
    Vanesa ·
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    Que pena tan grande muy triste...en mi caso naci con civ de 4mm no me aconsejaron cerrarmelo tengo 38 años y me estoy planteando tener hijos algun caso similar al mio?.... (Me alegro de que tengas tu niña Kiwi ).
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  • Yomisma
    Novia VIP Septiembre 2017 Navarra
    Yomisma ·
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    Hola guapa, que duro, no he podido evitar emocionarme. Los ultimos parrafos, preciosos; palabras que seguro a muchas sirve de ayuda. Siempre vais a tener a una pequeña estrellita cuidandoos. Muchisimo animo!
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  • Isthar
    Novia Máster Abril 2015 Madrid
    Isthar ·
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    Tranquila, por favor, faltaría más! Los ánimos siempre se agradecen 😘😘😘
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  • V
    Novia Adicta Julio 2018 Granada
    Vera ·
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    Isthar perdón, no vi ni tu nombre! 😅 He querido dar animos y ni leer el nombre 😜
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  • Isthar
    Novia Máster Abril 2015 Madrid
    Isthar ·
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    Muchas gracias guapa 😘😘😘😘 escribí en el debate que abriste, también ha tenido que ser muy dura tu experiencia. Y sí, estoy segura de que algo bueno nos espera 🤗 muchas gracias. Lo mismo te digo, si necesitas algo, aquí me tienes. Un abrazo!
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  • V
    Novia Adicta Julio 2018 Granada
    Vera ·
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    Hola guapísima! Yo tuve q interrumpir mi embarazo porque mi niña venia con tetralogía de Fallot hace dos semanas...yo tuve que elegirlo!! Se por lo que estas pasando. Solo te escribo para darte ánimos. Piensa que las cosas pasan por algo, cada persona tiene su destino y el nuestro ha sido este pero estoy segura de que algo bueno viene para todas nosotras, mira kiwi! Si necesitas hablar puedes contar conmigo
    • Responder
  • V
    Novia Adicta Julio 2018 Granada
    Vera ·
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    Hola guapísima! Yo tuve q interrumpir mi embarazo porque mi niña venia con tetralogía de Fallot hace dos semanas...yo tuve que elegirlo!! Se por lo que estas pasando. Solo te escribo para darte ánimos. Piensa que las cosas pasan por algo, cada persona tiene su destino y el nuestro ha sido este pero estoy segura de que algo bueno viene para todas nosotras, mira kiwi! Si necesitas hablar puedes contar conmigo
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  • Isthar
    Novia Máster Abril 2015 Madrid
    Isthar ·
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    Hola kiwi. He leído que tienes una niña, no sabes cuánto me alegra saberlo, te lo mereces, estoy segura que su hermanito te la mando desde donde está. Yo he pasado hace 3 semanas por un aborto espontáneo y es tan duro.... Dos días antes del aborto me hicieron una biopsia corial porque por edad me salía alto el riesgo de síndrome de down. Nos recomendaron hacerla y yo iba tranquila pensando que mi bebé venía bien porque en las ecografías todas las medidas eran normales. Pero no. Me hicieron la biopsia un miércoles y el viernes de madrugada mi niña (porque era una niña), se me fue. En el hospital tenían parte del informe (teníamos cita con la ginecóloga el lunes por la mañana, me adelantó la cita dos días sin querer decirme resultados por teléfono, cosa que me mosqueo bastante, como así pasó).... Como digo, la ginecóloga de urgencias que me atendió cuando llegué al hospital me confirmó que la niña tenía síndrome de down. Que el aborto habría sucedido más tarde o más temprano, que no me sintiera mal porque no se podría haber hecho nada, y todo el mundo nos dice que ha sido lo mejor, pero yo no estoy bien! Era mi hija! Sí, tenía un problema, pero nadie comprende que era nuestra ilusión y ahora mismo me siento vacía, triste, perdida, y sobre todo, incomprendida. Espero que según pase el tiempo logre encontrarme mejor. Después de 3 semanas he cogido algo más de fuerzas pero no dejo de pensar en mi chiquitina y me parece tan injusto! Y tú kiwi, eres una luchadora, una campeona con todas las letras, y me alegro muchísimo de que hayas conseguido tener a tu princesa. Entiendo que ese embarazo no tuvo que ser nada fácil por el miedo y lo mal que lo pasaste con tu niño, pero nos das esperanzas de que se puede. Yo desde luego quiero volver a intentarlo. Pondré todas mis fuerzas en ello y ojalá se haga realidad. Un besazo.
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  • Monica
    Súper Novia Septiembre 2016 Girona
    Monica ·
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    Acabo de leer q tienes una niña! Me alegro un montón guapa!!! Smiley smile
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  • Monica
    Súper Novia Septiembre 2016 Girona
    Monica ·
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    Hola guapa! Al ver tu nombre me he acordado se ti. No sé si me recordarás, coincidimos en foros de búsqueda. Estoy llorando como una magdalena.... Lo siento muchísimo... no hay palabras pero me ha sabido realmente mal leerte. Un abrazo enorme enorme de verdad!
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  • T
    Novia Experta Septiembre 2018 Las Palmas
    Tilita ·
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    Sinceramente no tengo palabras, no me puedo imaginar lo difícil que es recibir ese tipo de noticias cuando lo que esperas escuchar es todo lo contrario, tengo que darte las gracias por hacerme ver lo afortunada que he sido a medida que mi bebé ha ido superando pruebas y no pensar en los pequeños inconvenientes que podía ir surgiendo, lamentó mucho tu pérdida y entiendo que la ilusión, el amor, que le ponemos a nuestro bebe cuando realmente lo deseas no se reemplaza por ningún otro,cada uno recibe su propio cariño. Ánimo mucho ánimo. Y que nunca más tengas que volver a pasar por algo así.
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  • V
    Novia Adicta Julio 2018 Granada
    Vera ·
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    Gracias kiwi! Interrumpimos el embarazo por ella...creo que ha sido un acto de valentía y generosidad por nuestra parte pero a la vez duele mucho. Ya tuvimos un aborto a las 8 semanas antes pero nada comparable con este dolor...las pruebas de la amniocentesis han salido perfectas. Tu y tu oareja os hicisteis alguna prueba mas? Mis medicos dicen que no es necesario ya que ha sido producto del azar...pero quiero quedarme tranquila para la próxima vez que lo intente.
    Me ha servido mucho tu experiencia.gracias!!
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  • Kiwi
    Novia VIP Junio 2018 Valencia
    Kiwi ·
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    Hola Mandarina, siento mucho que estés pasando por esto. Acabo de ver el mensaje, espero que todo haya ido evolucionando bien y que tengáis las mejores noticias.
    yo a día de hoy puedo decir que soy muy feliz. Siempre me faltará ese trocito de mí, pero he aprendido a vivir con el dolor, a sobrellevarlo y a entender que hicimos lo mejor para él.
    Ahora tengo a mi pequeña arcoíris, tiene casi 10 meses ya, y nos llena de luz cada día.
    Si no fuese por su hermano, ella no estaría aquí, así que me quedo con lo bueno de lo malo.
    Os deseo lo mejor, un abrazo!
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  • Noemi
    Novia VIP Octubre 2017 Palencia
    Noemi ·
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    Uuuff!! Se me han puesto los pelos de punta, que palabras, que historia, no he podido leerlo entero, no sabría decirte una palabra de consuelo, porque lo que vive una madre no es descriptible, tiene que ser muy duro y ponerse en la piel de una madre no es fácil, de verdad, te admiro y tienes todo mi respeto.

    • Responder
  • V
    Novia Adicta Julio 2018 Granada
    Vera ·
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    Hola kiwi. Estoy pasando por la misma situación en este momento. Estoy de 21 semanas y mañana voy al cardiólogo infantil a hacerme la ecocardiograma... estoy muy nerviosa. Ya tuve un aborto en diferido. Siento mucha tristeza y rabia por no poder hacer nada por ella. Espero que estés en estos momentos feliz. Un beso
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  • Sari
    Novia Adicta Septiembre 2016 Navarra
    Sari ·
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    Madre mia.... No puedo parar de llorar. Que horror tener que pasar alguien por algo asi. Muchísima fuerza para los dos. Seguro que la vida te dará otra gran alegría pronto! Tienes el alma lleno de mucho cariño!
    Muchísimos besos y un fuerte abrazo de todo corazón!
    • Responder
  • S
    Novia Adicta Junio 2014 Madrid
    Sofí ·
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    No puedo parar de llorar imaginando vuestro dolor. A pesar de todo, felicidades papás, por haber luchado hasta el final y por haber tomado la decisión más dura pero también la mejor para el
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  • Conxichic
    Novia VIP Agosto 2017 Málaga
    Conxichic ·
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    Con mi niña de dos semanas en mis brazos brotan las lágrimas de mis.ojos imaginando tu dolor.
    Sin duda alguna fuiste y eres una mujer valiente, ese ángel te lo agradecerá siempre.

    Te deseo que la vida te depare mucho y bonito
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  • Em Glez
    Novia Experta Enero 2021 Madrid
    Em Glez ·
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    Sin palabras... soy estudiante de medicina y se lo que es esa patología, lo que no se es lo que es tener que tomar una decisión asi
    Ya ha pasado mucho tiempo desde que escribiste pero lo acabo de leer, miles de besos que eres muy joven y con toda la vida por delamte!
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  • Yasmina
    Novia VIP Junio 2017 Barcelona
    Yasmina ·
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    Madre mia q duro, todavía tengo los pelos de gallina y los ojos inundados de lagrimas

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  • Natalia
    Súper Novia Octubre 2015 Madrid
    Natalia ·
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    Ya han pasado algunos meses desde que lo escribiste, y los meses habrán apaciguado ese dolor. No desaparece pero el dolor se relaja.
    Yo no pase por algo como tu pero si perdí a mi primer bebe a las 10 semanas. En ese momento cuando me decían que era joven y tendría mas yo decía que no quería otro que yo quería al que había perdido, a los 3 meses me volví a quedar embarazada, ahora mi pequeño tiene 13 meses y hace unos meses mi suegra me decia : te acuerdas cuando decías que tu querías al otro? Ahora le cambiarlas? Y yo mire a mi niño, y pensé que no, no le cambiaría, su herman@ abrió un camino para que fuera el quien estuviera aquí y desde algún lado, nuestro bebe estrella hizo que nuestro pequeño llegara para hacernos los mas felices del mundo y seguro que nos ilumina cada noche y lo seguirá haciendo siempre.

    Tu niño estará ahí siempre y desde donde este estoy segura que te llamará Mamá.
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  • Sonia
    Novia Habitual Abril 2018 Zaragoza
    Sonia ·
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    Madre mía... lo siento muchísimo! eres muy valiente y luchadora, hiciste todo lo que pudiste sin perder la esperanza, buscando diversas opiniones y a los mejores médicos... es algo que nunca olvidaras, y te entiendo, a mi bebe lo perdí con solo 10 semanas y no pasa un solo día sin q me acuerde de el, y eso que ni si quiera pude verlo ni saber si era niño o niña, y lo que dices por mucho q te digan que aun eres joven y que es mejor así, no hay consuelo para lo que sentimos... hiciste lo mejor para tu bebe.

    mucho animo!

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  • Iredai
    Súper Novia Mayo 2015 A Coruña
    Iredai ·
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    Dios mío no hay palabras para algo así.... Vaya dolor. Menuda llorera, cómo me pesa en el alma haber leído todo lo que habéis sufrido.... No hay derecho. Un bebé tan querido... Todo mi cariño y toda la fuerza para no superar, que creo que algo así no se supera, pero sí para al menos poder vivir con ello mirando hacia adelante. Un beso enorme y de corazón te deseo lo mejor.
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  • Bay32
    Novia Habitual Noviembre 2013 Asturias
    Bay32 ·
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    Eres muy valiente kiwi. Me han saltado las lágrimas de leerte. Animo porque ese bebé solo supo que su madre lo amaba más que nada en este mundo. Un beso fuerte
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  • Mulan
    Novia Máster Agosto 2016 Asturias
    Mulan ·
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    Eres una gran mujer y una gran madre. Lo siento muchísimo.

    • Responder
  • Gadi81
    Novia VIP Julio 2013 Vizcaya
    Gadi81 ·
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    Buff que hinchada a llorar he pillado... lo siento mucho!! Habéis sido muy valientes en tomar está dura decisión, sin duda alguna el os estará protegiendo desde el cielo, siempre tendrás su cariño, el cariño de tu hijo!!! Mucho ánimo y fuerza
    • Responder
  • Tasia
    Novia VIP Julio 2015 Guipúzcoa
    Tasia ·
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    Que preciosidad de palabras saliendo de una historia tan triste. Ojala nunca nadie tuviera que sufrir como vosotros lo habeis hecho, lo siento muchisimo, espero que consigais recomponeros pronto.
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  • Mairena
    Novia Adicta Septiembre 2017 Valencia
    Mairena ·
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    Smiley cry madre mía !
    No me puedo imaginar ni por asomo el dolor que habéis tenido y has tenido que pasar estas pasando y pasaras Smiley cry
    Ayer buscando en Instagram leí tu historias y se me caían las lágrimas pero es que hoy se me han vuelto a caer Smiley cry
    Muchísimo ánimo y un besazo de todo corazón
    • Responder
  • Vanessa
    Novia Adicta Septiembre 2018 Cádiz
    Vanessa ·
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    Ufff hacia tiempo que no lloraba tanto. Tengo 3 hijos y gracias a dios están sanos. Pero duelen tanto.... desde que sabes que estas embarazada un hijo duele muchísimo así que me puedo hacer una mínima idea de por lo que estas pasando. Has hecho lo correcto?? Para mi modo de ver si pero eso no significa que duela menos. Mucha fuerza y a reponerse y dentro de nada tendrás a otro angelito en tus brazos sano y dándote las mayores alegrías. Mucha suerte
    • Responder
  • Julia
    Súper Novia Junio 2017 Barcelona
    Julia ·
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    Lamento mucho que hayais tenido que pasar por esto. Habeis sido unos padrazos desde el momento uno y habeis tomado la mejor decision basada en el amor por vuestro hijo. Deseo de corazon que podáis recuperaros y recuperar la ilusión. Un abrazo
    • Responder
  • Violeta
    Novia Habitual Marzo 2017 Málaga
    Violeta ·
    • Denunciar
    Siento mucho por lo que has pasado... Yo estoy ahora de 20 semanas, y es nada más pensarlo y fffffff... Debe ser la decisión más difícil que tienen que tomar unos padres... Muchísimo ánimo y fuerza!!


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