Vida de pareja después de tener al bebé

Hola yo soy madre desde hace 5 meses, al principio muy duro con el cansancio acumulado el padre vuelve al trabajo y tu te haces cargo de todo, acabais discutiendo a la minima... Luego ya se va llevando mejor pero y aun asi aun no he dejado nunca a mi niña para ir con mi marido y por ahora ni quiero, sin ella me siento vacia como antes me sentia sin mi marido jajajaj!! las relaciones tb contadas aun me molesta y casi no tenemos pero bueno no lo lleva mal... Pero bueno a mi me compensa tanto mi niña!!!

Cambia y mucho depende de tus circunstancias, puede llegar a ser durisimo hasta pensar que no sabes si vas a superarlo.

Nosotros vivimos en un país diferente al que somos cada uno y a miles de kilómetros de alguien que nos pueda echar un cable.

Mi niña que ahora tiene 3.5 años no durmió la noche del tiron hasta pasados lo 2.5 años, nunca la ha gustado dormir y las siestas siempre eran una pelea, es una niña muy buena y muy inquieta así que desde que empezó a gatear y andar eso de ir a tomar algo es casi gastar el dinero, porque uno estaba sentado y otro detrás de ella, vamos es como ir solo.

A los 22 meses llegó mi niño, que aunque es de mejor dormir, no hizo la noche del tiron hasta lo 18 meses y no siempre, y otro culo inquieto , así que si salimos a tomar algo nos pasa igual, pero ahora peor porque hay que correr detrás de los dos, así que ahora vamos al supermercado o cafetería y pedimos algo para llevar y al parque, y ahora estamos esperando el tercero así que imagínate. Mis niños eso de estar sentados no entra en su vocabulario

Lo bueno es que los dos sabemos que estos primeros años van a ser duros, pero que pasarán y todo sera un poco más fácil.

Pero esta siendo complicado, no hemos ido al cine desde que yo estaba embarazada la primera vez de 37 semanas . A cenar un día que vinieron mis padres un mes , pero no podíamos salir solos porque mi segundo era muy bebé y demandaba mucha teta.

Así que cuando, estas agotada física y mentalmente, no tienes tiempo ni de mantener una conversación, etcétera, etc... eso afecta mucho y su gente peleas y muchas por tonterías que luego piensas que tu nunca hubieras discutido por eso.

Por eso cuando dicen es necesario salir los dos solos en pareja me hace gracia, porque estoy de acuerdo, pero no todos tenemos esa posibilidad ni siquiera de hacerlo unas horas, o una noche.

Intimidad para nosotros fue fácil, porque yo no tuve puntos y a los 20 o 21 días e estábamos al lío, no tan a menudo pero no faltan ocasiones .

Pues yo mucho consejo no te puedo dar. La verdad que nuestra vida de pareja es mínima la verdad. Sobre todo ahora que hemos tenido El Segundo hace 5 meses. A veces nos juntamos la mano y eso es lo máximo que podemos hacer jajajaja. Hablar cuando hablamos por el móvil porque cuando estamos en casa cada uno está con uno. Pero bueno siempre nos preguntamos que tal el día y los besos nunca faltan!!nosotros lo hablamos y sabemos que nos seguimos queriendo y que la vida ya cambiara de nuevo y tendremos todo el tiempo del mundo el uno con el otro!!

El grado de cambio también depende de cómo salga el niño. El mío no durmió una noche seguida hasta los 16 meses. Y no era de despertarse 15 minutos, no: dormía dos horas, estaba despierto otras dos, dormía 45 minutos, estaba despierto una hora... Era como una tortura, de verdad. Como los dos trabajábamos, hacíamos turnos, con el resultado de que los dos estábamos hechos un asco, físicamente mal. La mayor parte del tiempo éramos como 2 zombies compartiendo piso. Hacíamos algo de vida de pareja alguna noche que dejábamos al niño con mi madre (pero también aprovechabamos para dormir, qué remedio).
Cuando el niño empezó a dormir más (no mucho más, hace 8 horas con suerte), pues ya mejoró la cosa y hemos vuelto a ser los que éramos, aunque seguimos con poco tiempo para nosotros solos, claro. En el momento en que acostamos al niño sabemos que tenemos 8 horas, así que tenemos que robarle horas al sueño. Todo el proceso nos ha unido más, pero ha sido duro.

Ver mensaje citado Yo he aprendido a ser más relajada y menos tiquismiquis, dejo que mi marido tenga sus espacios con el niño,juega con el,cuando está en casa lo baña y disfrutan como enanos si salimos los tres el lleva el carro,el se siente útil yo me descargo un poco y el niño disfruta de su padre así que todos felices! También soy más fuguilla jajaja y no me agobio si no me da tiempo de hacerlo todo en casa digo bueno.pues mañana haré más y es lo que hay

Yo tb tengo un hijo muy intenso, tiene 13 meses ahora. Es un terremoto que llegó a nuestras vidas para ponerlo todo patas arriba, pero al menos en nuestro caso nos ha unido muchísimo.
Yo creo que si tienes lazos muy fuertes con tu pareja, los terremotos siempre te unirán más, mientras que si una relación tambalea, un terremoto te la echa por tierra rápidamente.
Con respecto a la intimidad, nosotros volvimos a tener relaciones a los 3 meses más o menos del postparto, despacito y con buena letra para sanar bien las heridas... Y en cuanto a las salidas, pues poquitas y contadas... pero es un regalo, el tiempo pasa y este es mi momento. Los dos me hacen feliz y más aún la niña que viene en camino. Estoy totalmente segura de que dentro de unos años echaré de menos todo este desastre en el que estamos inmersos jjajaja

La vida cambia, creo que es inevitable. Sobre tema intimidad, yo tardé mucho, muchísimo, almenos 9 meses que no aceptaba ni que me tocara con un palo. También es cierto que fue un mal postparto, con muchas heridas para sanar (no todas físicas).Mi hija además ha sido y es muy intensa, cuando pasas meses sin dormir 1 hora seguida tocas fondo... Tengo un recuerdo grabado a fuego, a solas en la cocina, con mi marido, de noche y llorados abrazándonos por no entender a nuestra hija... Tenía tal vez 5 meses. Teníamos una relación muy sólida y afortunadamente eso nos unió más aún. Poco a poco todo se recoloca, se buscan momentos sin tener que hacer grandes virguerías... Hasta los casi 3 años no hemos salido los 2 solos de noche, y eso no quita que hemos recuperado intimidad en casa jeje. Hay cosas que ya no hacemos como antes (cine, salir de copas...) pero era algo que teníamos claro antes de tenerla.

Bueno...tener un hijo te cambia la vida y las prioridades. Mi pareja y yo somos iguales y lo hablamos todo. Hubo un momento que nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado casi el uno del otro como pareja. Nuestro hijo no es una maravilla durmiendo y ahora no para un segundo...( tiene 1 año) y además yo trabajo de 9 a 17:30 de lunes a viernes y el a turnos con semanas de fiesta....por lo que él lleva más el peso de la casa y el niño. Pero todo lo hacemos juntos, como antes de tener al niño. Sabemos que todo tiene su fase. Además estamos organizando la boda en 2 meses nos casamos...pero si algo tenemos es que nosotros somos la prioridad después del niño y nuestros perritos. A nivel íntimo los dos estamos igual de cansados y preferimos ver una serie abrazados en el sofá...aunque poco a poco todo se va normalizando. No es un camino fácil y a veces sientes que todo se va a desmoronar....pero entonces ves a tu hijo riéndose con su padre a carcajada limpia....y sabes que todo vale la pena. Es una gran prueba de amor...de mi pareja solo puedo sentir orgullo...aunque a veces limpia y recoge de aquella manera....jajaja..pero teniendo cuenta que antes de estar conmigo no hacía nafa y ahora cocina mejor que yo casi...recoge, se hace cargo del niño super bien...y además siempre está pendiente de mi y dando mimos.Así que tranquila que no es fácil pero con amor se supera!!

Pues mira será que yo hoy lo veo todo negro pero la vida te cambia muchisimo. Yo he dejado de currar para estar con mi hija y solo hago 4 hrs por las tardes dejandola con mi madre. Mi marido está 10 hrs fuera de casa y cuando llega generalmente discutimos por cómo está la casa, por no poner el lavavajillas, por ver qué cenamos, yo le digo que aproveche y juegue con ella mientras yo hago la cena pero no tiene paciencia y le desespera que nuestra hija quiera cogerlo todo/tocarlo-romperlo todo/salir corriendo/meterdedosenenchufe y no quiera jugar en la alfombra de juegos donde tiene todos sus cuentos y cachivaches.
Mi vida es estar con el bebé de 1 año que es muy movido y poco me deja hacer porque no es capaz de estar 5 minutos jugando en un sitio con la misma cosa. Así que da gracias si me pongo los 2 calcetines del mismo color.
Por la noche a partir de las 19hrs ( que es cuando llegamos a casa) nos ocupamos de hacer la cena, darle de comer a la niña, ponerle el pijama cambiarle la caca, recoger lo que podamos y acostarla. A las 22 hrs está dormida. Todos los días tras una lucha la duermo yo, eso significa que de mientras mi marido está en el sofá. Yo, una vez se duerme la peke no vuelvo al sofá, me quedo en la cama vigilando que no se despierte.
No hacemos planes los 3 más allá de ir a comprar, pasear los 3, recados y visitar a los respectivos padres. Mi hija es de rutina y el día que la sacas de ella ya no funciona bien ( no come, no hace caca fuera de casa, está inquieta, no hace siestas y por la noche ni te cuento). No salimos a comer ni cenar ni al ikea siquiera los 3 porque es suplicio llevarla chillando en el carro/ mochila/ brazos/andando.
Y sí, hoy hemos discutido porque se me ha olvidado poner el lavavajillas y me he ido a pasar el día a casa de mi madre al campo para que la niña corra y se desfogue. Él está en el sofá y yo en la cama.
No me arrepiento de tener a mi bebé, me encanta pero es muuuuy intensa y me agota. Pero mi hija es la excepción. 😂

La vida cambia, inevitablemente. A menos que hagáis como mucha gente que conozco que siempre van sin sus bebés por la calle y siguen de cañas, fiestas, comidas..y los niños con los abuelos..a esos padres no le cambia mucho la vida, está claro.
No tienes que tener miedo, es lo más natural de mundo pero sí que tienes que ser consciente que todo o casi todo va a ser para tu bebé, sobre todo al principio.
Nosotros sí que discutimos, pero no es nada exagerado porque siempre hemos discutido jaja, pero también un hijo te une más.

En mi caso lo que me ha costado muchas veces es que mi marido también "reclama" atención. A ellos les suele costar más adaptarse a según qué cosas..Pero bueno, según va pasando el tiempo, todo va volviendo a la "normalidad", dentro lo que se puede teniendo un hijo.

Si os tomáis la maternidad/paternidad de una manera relajada, sin exigiros que todo sea de una manera concreta y os tomáis las situaciones que vayan llegando con humor y normalidad, todo irá bien. Las relaciones sexuales algo disminuyen, no te voy a engañar, pero cuando hay, se disfrutan y aprovechan más. Nosotros tenemos un peque de 18 meses y estoy embarazada de 22 semanas y sigo igual o más enamorada de mi mr que cuando me casé. Nosotros nos vamos dejando llevar por como vienen las cosas, y nos va de maravilla. Hacemos muchos planes en familia pero también los hacemos sin niño y disfrutamos de cada momento. Además, los bebés son lo mejor, no sabes lo que pueden llegar a mejorar tu vida hasta que los tienes.

Yo hace 8 semanas q dí a luz. Y ha cambiado la vida de pareja, preparate para deiscutir con el, nosotros no discutiamos nunca, y ahora se nota y las malas contestaciones fruto del cansancio... tambien.

Mi hijo duerme muy poco, lo cual, inclso salir a x la compra me supone un suplicio, xk no duermo mas de 4 horas al dia, no tengo ayuda cerca y mi marido puede estar de casa 15 horas al dia perfectament, duerme en otra habitacion, así q poco rato hay para hablar...

Mi consuelo es q esto no dura siempre.

Yo lo pasé mal al principio, fui cesarea y entre las hormonas, la cirugía y asi al principio mal...luego me normalicé pero aún no tenemos relaciones como antes...entre los turnos de mi marido que son un desastre y que termino reventada no me apetece casi...me ha bajado bastante la libido...pero bueno ya voy poniendo de mi parte para que vuelva a surgir la chispa!! Pero en nuestra vida diaria nos llevamos igual que siempre, salimos a cenar con amigos y con el crío asi que bien!! No te preocupes el ritmo de vida de cada familia se va escribiendo conforme avanza el tiempo y veais como os va mejor a vosotros!!

Ver mensaje citado Yo creo q una de las claves es lo q tú comentas, el aprender q probablemente el papá no haga las cosas como la mamá xro eso no significa q lo haga peor. Yo no tengo niños xro reconozco q cuando mi marido friega, recoge ropa o pasa el aspirador, soy un poco tiquismiquis xq quiero q lo haga como yo y es imposible, xq cada uno tiene su manera de hacer las cosas. Eso creo q es algo en lo q debemos reflexionar, xq probablemente ellos no hagan las cosas "perfectas", xro las hacen con todo su empeño y hay q ser paciente. Nadie nace enseñado.

En mi caso, el primer parto fue muy bien, sin desgarro pero respeto los 40 días sin relaciones. Justo ahí nos fuimos con el bebé a un Parador y aprovechamos jeje.
En el segundo parto tuve un desgarro de tipo 2 y no tardamos ni un mes en retomar las relaciones, no sé porqué, pero tenía muchas ganas jaja.
La verdad es que nosotros no hemos vuelto a hacer nada los dos solos desde que nació el mayor, hace casi 29 meses. Sí salimos a comer o tomar algo con los dos, cuando sólo teníamos al mayor, también salíamos a cenar. Hacemos muchas escapadas los 4, en Navidad nos fuimos unos días de vacaciones y ahora hemos hecho otra escapada también. Al cine hemos ido a sesiones especiales con bebés, de hecho, con el mayor iba cada semana al cine durante más de un año! Hacemos cosas, juntos, y así disfrutamos. Cuando duermen, es el turno de estar a solas!

Ver mensaje citado Completamente de acuerdo!

Cambiar cambia...y mucho...yo al principio estaba totalmente agotada de bebe, pecho, casa, comidas...el hacía cosas como siempre pero a mi siempre me parecia poco, mi casa patas arriba y yo sentada dando pecho y mi marido sentado también...nosotros hemos y somos una pareja muy comunicativa y hablabamos constantemente de las cosas que nos molestaban el uno del otro...mi incorporacion tras mi baja fue un caos, yo siempre he llevado la organización de mi casa, no teniamos apenas tiempo para estar juntos, limpiar, hacer conida, lavadoras...asi que establecimos un plan! Como la economía familiar lo permite metimos a una mujer en casa para la limpieza y el resto de tareas, hacer comidas, cenas, lavadoras, cocimientos del bebe, etc lo repartimos y cada uno tiene las suyas aunque a veces uno hace mas que otro...ahora disfrutamos mas y discutimos menos...ahora empezamos a salir mas, xq lo bares era lugar prohibido con un hijo tan intenso...al cine en un año no he ido pues no me gusta dejarlo si no es x algo estrictamente necesario, así que hacemos planes que incluyan a nuestro bebe de doce meses, merienda, paseos, parque, alguna cervecita o comida en el bar...y de vez en cuándo solo en fechas especiales se queda con los abuelos para disfrutar nosotros solos, pero esto ya ha sido de mas grande, un bebe de pecho y que nunca a aceptado el biberon rs lo que tiene...todo cambia...claro que si, lo que mejor me funciono a mi es la comunicación y empatizar con el...recién parida con las hormonas a tope no veia la luz, incluso me agobie tanto que a los quince días de tener al bebe en casa lo sente y le dije que o la.cosa cambiaba o me divorciaba jajaja ayy y el pobre no daba abasto y a mi todo me parecia poco!

Ver mensaje citado Totalmente de acuerdo contigo, me he sentido muy identificada... Claro que no solo hay un cambio a nivel relaciones íntimas, sino a nivel general... Eso de salir a comer y/o cenar fuera, con cuentagotas (y de las pocas veces que lo hemos hecho una vez nacido el peque se lo hemos dejado a mi madre) así que nos hemos abonado a la comida a domicilio los fines de semana... ¿Ir al cine? Puff! Creo que en 9 meses que tiene mi hijo fuimos una vez, pero aprovechamos que dejamos al nene con mi madre para irnos a comer y después cine... Así que si, se trata de adaptarse un poco a la situación, intentar llevarte al peque y si tenemos la suerte de que nos pueden echar una mano la familia para poder salir solos los dos aunque sea unas horitas mejor que mejor, que a veces también es bueno y necesario

Nosotros intentamos mantener la misma vida de antes, salimos a comer, a cenar, vamos a casa de los amigos.. Siempre adaptandonos un poco al horario de la peque. Tmb tengo k decir k es muy buena, asi k vamos con el carro y la mochila de porteo y si duerme al carro, sino conmigo en la mochila. Y la mar de bien.La vida dia a dia.. Hay tensiones cuando la peque llora y no sabemos pk y poco mas, lo importante es hacer piña con tu pareja.

Han hablado mucho de relaciones íntimas, pero lo que sobretodo cambia es la vida en pareja en general. Ahora la prioridad es el bebé y claro, ir a cenar, a tomar algo, quedar con amigos, ir a cine etc etc queda relegado a segundo plano. Lo importante es que aunque ya no se pueda hacer todo intentar seguir haciendo cositas o adaptarlas.

Por ejemplo, ya no podemos ir a cenar cada sábado (a no ser que busques canguro ), asi que cocinamos algo especial o comida a domicilio de nuestro restaurante favorito! Y cine no, pero seguimos viendo series y pelis (aunque tardemos cuatro dias porque vamos viendo a cachitos jiji) y aprender a disfrutar de paseos con el peque, ir a comprar el pan juntos puede llegar a ser muy romantico jajaja

La vida cambia, pero es cosa de los dos buscar los momentos y adaptarse

A nosotros.Nos ha cambiado mucho sobretodo al principio,entre los puntos ( tuve desgarro grado dos) la falta de sueño y las hormonas la cuarentena la pase cual muerto viviente y a mi marido ni se le ocurría tocarme porque estaba rota por dentro y mentalmente jeje una vez pasada la cuarentena las cosas poco a poco empezaron a mejorar empecé con gimnasia post parto y con una fisio ( con la que sigo) para suelo pélvico,le cogí más o.menos el pulso a esto de la maternidad adaptamos horarios y poco a poco las cosas han medio vuelto a lo que eran,mi niño.tiene 6 meses ya!,la actividad sexual aún no es lo que era las cosas como son, pero ya disfrutamos de ratitos en pareja por las noches cuando el.peque se duerme( ya tiene sus horarios y a las 21-21,30 está dormido) algún.día se ha venido mi madre un ratito a casa y nos hemos ido a cenar como los novios jaja disfrutamos de paseos en.días buenos.con el peque...pero.los.inicios fueron duros y las mAyores discusiones las hemos tenido.por el niño,hasta que aprendi a relajarme.un poco y si papi lo.baña aunque no.lo.haga como yo no significa que lo este haciendo mal ya que pone todo.su empeño y amor.por hacerlo bien en fin esa es mi experiencia,aunque la visa te cambie yo no cambio a mi canijo por nada de este mundo es lo mejor y más bonito que he hecho en.la vida

Pues como bien te han dicho las chicas, vuestra vida va a cambiar, y mucho, pero es cuestión de organizarse un poco. Es cierto que al principio va a ser un poco difícil tener ratitos de intimidad porque seguramente no tengáis ni tiempo ni ganas (sobre todo tu, recién dada a luz, con las hormonas revolucionadas, igual la zona está algo dolorida...) Pero conforme os vayáis adaptando, la vida en pareja volverá poco a poco a reaparecer. En mi caso tuve un posparto bastante bueno, y tras pasar la cuarentena pudimos retomar las relaciones sexuales sin problema, eso si, aprovechando los ratitos de siestas del peque. Ahora mi hijo tiene 9 meses, es un terremoto, no para quieto ni un segundo, y entre que mi mr trabaja y que yo acabo reventada de estar con el todo el día para arriba y para abajo, cuando nos sentamos en el sofá después de dejar al peque en la cuna nos quedamos durmiendo enseguida, pero vamos, cuando nos apetece sacamos fuerzas de donde sea para tener nuestro momento de pareja

Pues los hijos si q cambian tu vida..Yo siempre digo,que si la relacion de pareja es solida,los hijos lo q hacen es unir mas a la pareja,ahora como la relacion de pareja no ha sido ,o no es solida antes de tener a los hijos,los hijos lo q haran es separar....

A ver, sí que cambia. Con el tema hormonas en la lactancia materna, los estrógenos están bajos, y por tanto la líbido...a mi me ha afectado mucho, de no tener ni pizca de ganas durante pfff muchos meses, igual unos 4-5 meses. Al principio también estuve dolorida con la episiotomía, y que me tiraba la piel, con las hormonas y las pocas ganas tienes poco flujo...y eso dificulta. Luego ya perfectamente! Ese es mi caso. Y de buscar momentos, lo que dice Silvia, cuando se acuestan por la noche o en las siestas jejeje

Tienes que tener claro que vuestra vida va a cambiar y que vais a dejar de estar y ser el uno para el otro para estar y ser los dos para el bebé. Las prioridades cambian y eso es inevitable y si no cambian...malo.

Yo tengo dos, el mayor tiene 28 meses y la pequeña 10 meses. Desde que nació la pequeña, tenemos más intimidad que cuando nació el mayor . Y eso que colechamos los 4, El Niño duerme entre nosotros en la cama y La Niña en la cuna de colecho. Pero siempre encontramos el momento cuando los dejamos acostados jeje.