Abandonar el deseo de ser madre

Nosotros pasamos dos fiv negativas tras años,unos 4 o 5 intentándolo y ahora estoy embarazada de forma natural..no pierdas la esperanza pero tampoco te agobies con el tema

Ver mensaje citado Si en eso tienes razón. Pero me refería o quizás es porque tengo el caso cercano, que a veces son muchos años los que se crían y a veces las parejas dejan de verse el uno al otro, se centran solo en los hijos y estos se van y se dan cuenta que ya no se quieren o no tienen nada en común. Es lo que me refería, y aunque te sigue ilusionando los logros de tus hijos y nietos al final con quien te vas a dormir cada noche, con quien pasas la mayor parte del día, haces la compra, viajas, etc... Es tu pareja, tu marido. Por supuesto que tus hijos te seguirán dando mucha felicidad aunque se vayan pero cuidado que puede ser lo contrario, no todos los hijos son buenos y te pueden salir rana, entonces más vale que seas equipo con tu marido o mujer porque sino es muy difícil. Yo espero disfrutar de mi hija hasta que me muera pero soy consciente que puede no salir todo como pienso, o que la pase algo o me dé disgustos y quiero entonces que mi marido sea mi mayor apoyo. Es lo que me refería. Quizás me he expresado mal.

Ver mensaje citado Aunque cuando tus hijos se vayan de casa no tenéis por qué quedaros solos, aunque sean mayores tus hijos siempre serán tus hijos y serán una fuente de felicidad.
Aunque mi hermano y yo estamos independizados vamos varias veces por semana a nuestra casa. He visto a mis padres desbordarse de felicidad en nuestras graduaciones, celebrar hasta el infinito nuestros logros, nuestros trabajos, nuestras oposiciones... han disfrutado como niños con nuestras bodas. Y jamás he visto tan felices a mis padres como ahora que van a ser abuelos con mi hermano.
Con esto no quiere decir que se pueda ser feliz sin hijos, eso dependerá de cada persona. Pero los hijos no son una felicidad transitoria, los hijos salvo casos excepcionales son para toda la vida, cada etapa tendrá su cosa bonita.

Ver mensaje citado Exacto. Yo pienso así aunque también entiendo aquellas mujeres cuya ilusión es ser madre independientemente de si tienen pareja o no o dela pareja que tengan. Yo pensaba que nunca seria madre y no voy a negar que nos ha hecho muy felices pero también es duro y debes estar muy unido a tu pareja porque en lugar de unirte más puede separarte. Pero sobre todo para mi lo importante es no perderse como pareja, no dejar de veros y tener tiempo como pareja. Yo creo que tanto con hijos como sin ellos se puede ser muy feliz, cada opción tiene sus ventajas e inconvenientes. Pero hay que pensar que los bebés se harán mayores y al final, en tu casa quien os vais a tener es el uno al otro. Un hijo es para darte un plus de felicidad y si viene genial y sino pues que no te quite la felicidad que ya tienes con tu pareja. Es mi opinión aunque respeto cualquier otro punto de vista.

Ver mensaje citado Estoy totalmente de acuerdo contigo en todo, palabra por palabra. La clave de todo es ser equipo con tu pareja. Tengo una amiga que después de varios abortos decidió no seguir intentando ser madre porque psicológicamente era muy duro, y lo más triste es que los médicos no le daban ninguna razón a los abortos... Por más pruebas que le han hecho no han visto nada, le aconsejaron inseminación pero aparte de que económicamente no se lo podía permitir, las cosas con su ex marido no iban bien. Nunca la apoyó, de hecho cuando ella estuvo ingresada por el último aborto que casi se muere, el muy c.....se fue al pueblo de caza, tan tranquilo... Al final lógicamente se divorciaron, en el divorcio descubrió que él la engañaba con unas y otras desde hacía tiempo. Y casualidades de la vida, mi amiga conocía a un chico del pueblo con el que siempre se había llevado genial, les gustaba la misma música, las mismas aficiones.... Pues se ha casado con él, ha sido y es su gran apoyo, sabe que nunca serán padres pero lo que sienten ambos es tan fuerte que eso ya ha pasado a un segundo plano. Lo importante en esta vida es tener a tu lado a una pareja que en esos momentos duros te apoye, te cuide, te mime, y procurar ser felices aún sin hijos. Mira, nosotros estamos intentando ser padres. Tuve un aborto en junio. Ha sido muy duro, no te voy a engañar, estábamos muy ilusionados, y queremos volver a intentarlo, pero te digo una cosa, si me vuelvo a quedar embarazada y vuelvo a perderlo, prefiero no quedarme, te lo digo así de claro, porque otro sufrimiento así no sé si lo soportaría. Pienso en mi amiga y ahora que me ha pasado a mí entiendo enormemente su sufrimiento, y admiro que su actual pareja la apoye incondicionalmente. Es bonito tener un hijo, pero no creo que puedas ser más o menos feliz por no tenerlo, lo importante de verdad es que tu pareja esté contigo, que disfrutéis juntos de muchas otras cosas y hagáis "piña".

Hola Marta. Me has emocionado. Yo no me encuentro en tu situación, he sido madre hace poco pero me he animado a escribirte y contarte mi historia. Yo desde pequeña quise ser madre. Pero con 26 años me vieron miomas y me dijeron que lo tenía más difícil que otra chica. Pasaron los años y los miomas crecieron y se multiplicaron. Lo dejé con 30 años con mi ex por decisión suya y entre unas cosas y otras asumí que quizás nunca fuera madre.
El palo de romper con tu pareja de 10 años a una edad que tu entorno ya tienen todos pareja unido a varios fracasos amorosos porque me topaba con cada individuo que no se podían ni llamar hombres, me hizo darme cuenta de algo que marcó mi vida. Ya me daba igual ser madre, tener una familia, solo quería volver a recuperar a mi pareja o encontrar una persona que no me defraudara, que me cogiera la mano y no me la soltara nunca.
Pues esa persona llego, tarde, con 35 años y ahora que voy a cumplir 40 me sigue agarrando su mano. Al conocerle le explique que quizás no pudiera hacerle padre. Y el me contestó lo mismo que yo pienso y lo mismo que te voy a decir y espero que te anime. Que nosotros somos felices, que mi lotería era encontrarnos, que al final los niños van y se van de casa y con quien estarás el resto de tu vida es con tu pareja. Que eso era lo principal y que nuestra felicidad no nos la quita nadie, que si. Enia un niño era para darnos más felicidad no para quitarnos la que teníamos. Más de una vez pensé que perdía a mi marido y en esos momentos lo demás se vuelve secundario. A un amigo que lo pasaba muy mal por no tener hijos,se lo comenté, que pensara si por cualquier motivo de repente perdiera a su mujer, seguro que lo demás sería secundario. Se que podrás pensar que es muy fácil decirlo en mi situación, pero te lo digo desde el corazón, porque con 39 años yo era muy feliz con mi marido y no necesitaba más, nos sentíamos completos. Y durante muchos años asumí que no podría ser madre y menos con 40 años. Así que, después de este tocho, decirte que me puedo imaginar como estás. Tu desilusión, agotamiento,ya que todos esos procesos deben dejarte sin fuerzas de ninguna clase. Y que te metes en un círculo en el que uno se obsesiona como es lógico y humano y no ve más allá. Pero intentar daros un tiempo para vosotros. Descansar de todo lo que habéis pasado, luego cuando estéis más tranquilos dialogar para que tu marido considere otras opciones, porque como bien dicen las compañeras, un padre es el que cuida y cría. Y si después de daros un tiempo, dialogar no llegáis a ningún punto. Aconsejo por experiencia ayuda psicológica para afrontarlo mejor y sobre todo ser equipo. Volver a recordar cuando os conocisteis, lo felices que erais sin nada ni nadie a vuestro alrededor. Y por último disculpame si me he tomado la libertad de escribirte. Sólo quería animarte y que vieras un punto de vista diferente más adelante. Mucho ánimo guapa

Hola Marta!
Es una decisión difícil y muy personal.
Yo, desde mi punto de vista soy poco objetiva, pues en mi caso soy yo la q no puede quedarse, o lo tiene más complicado. Cuando empecé la relación con mi pareja hace 8 años, una de las cosas q tenía muy clara, es q quería ser madre, y así se lo plantee. El me dijo q algún día le gustaría ser padre. Cuando empiezas la búsqueda te piensas q esto sera fácil, y q pronto lo conseguirás, pero aquí estamos casi 3 años despues de tomar esa decisión q tendría q haber sido motivo de felicidad y a nosotros nos ha hecho derramar muchas lágrimas.En abril nos dieron un palo grande, tus ovarios no responden a la medicación, y x hacerte un favor probaremos con un intento más de FIV, si no te daremos de baja en el sistema de la SS, y tendrás q someterte a ovodonacion.Ostras, eso quiere decir q mi hijo no podrá llevar mi genes, bueno se asume, se digiere, y se acepta. Vale, preguntemos en alguna clínica xq ver segundas opiniones, con tan solo las pruebas q llevamos del primer intento, nos dicen q directos a ovodonacion, q no vale la pena intentarlo con los míos.🤦😔 Eso quiere decir invertir 10000€ en conseguir tu sueño...madre mía renunció a mi sueño, xq económicamente no me lo puedo permitir... Investigando descubrimos la donación de embriones, q cuesta 1500/2000€ Joder pero no puedo pedirle a mi pareja q renuncie a ser el padre biológicamente😕 y su respuesta fue, seré su padre lleve los genes q lleve, yo lo q quiero es formar una familia contigo y criar a nuestros hijos juntos.Es una parrafada, pero he intentado explicar, q lo mismo tu pareja necesita asimilar, asumir aceptar, q pase lo q pase será su hijo, pues un padre no es aquel q pone sus genes, si no q es quien te cuida, te educa, te quiere, te consuela, te acompaña en cada paso del camino, q es la vida.Es una decisión muy personal, q debéis tomar los dos juntos, y apoyaros con lo q decidáis.Valorar si queréis tener hijos, o si queréis formar juntos una familia.Espero q todo os vaya muy bien!😘😘

Buenas Marta he leído este post y me estoy emocionando...justo hace unos meses a mi pareja le diagnosticaron azoospermia y encima con posibilidades prácticamente nulas de encontrar algún espermatozoide en una biopsia...decidimos ni siquiera hacer la biopsia pues al tener los testículos delicados nos recomendó no dañarlos. Estos meses han sido horrorosos sinceramente puesto k es mi sueño ser mamá desde siempre pero también quiero estar con él y ha sido taan difícil xk no sabíamos qué hacer ya k mi novio no podía asumir k otro fuese el "padre" y no sabría si podría querer a el bebé que tuviésemos con donante. Hemos estado a punto de dejarlo en varias oraciones pero nos queremos mucho... Optamos por no hablar del tema durante tiempo y que reflexionara xk no sabía si seguir para adelante o no. Al final la semana pasada me dijo k querría seguir para adelante!!!lo haremos x privado donde podemos elegir donante y así k se parezca lo máximo posible...si quieres hablamos por privado Marta xk sé lo mal k lo estarás pasando. Mucho ánimo guapa

Mi marido siempre tuvo claro que no pasaría por donación al embarcanos en los tratamientos. No por egoísmo para conmigo, sino porque él sabe donde están sus límites y me decía que sabía que no podría quererle como a su hijo, y que pensaba que no era justo para con ese niño traerlo a este mundo con un padre que no puede estar 100 por 100 con él, pues un niño necesita amor y cariño. Mi marido siempre me decía: no puedo elegir egoistamente hacer infeliz a un pobre niño.


Con lo cuál te quiero explicar que las razones de tu marido quizá sean válidas. Cada uno tiene sus propios límites y ahí no hay nada que juzgar, al contrario, yo siempre agradecí su sinceridad pues demuestra madurez al tomar decisiones pensando también en el futuro de ese niño y no sólo en tu deseo de ser madre/padre.
Habla con tu marido. Prueba entender porqué se opone al la donación. Quizá sus miedos se puedan resolver, quizá sólo necesite tiempo... O quizá sus razones sean de peso porque se conoce a sí mismo, y en ese caso no hay nada que hacer. Repito, yo no lo considero egoísta, yo siempre entendí los motivos de mi marido.
Por otro lado... Como renunciar a la maternidad. Pues en este caso te diré que la pregunta fundamental que tienes que hacerte a ti misma es si quieres un hijo... O si quieres un hijo con él. Hay personas que quieren ser padres y tienen claro que dejarían a su pareja si la pareja no tuviera el mismo deseo. Hay otras que no se lo plantean, sino que es el hecho de estar en pareja lo que les hace nacer el deseo de formar una familia. Que tipo de persona eres tu? Siempre tuviste clara la maternidad? O te nació el instinto con tu pareja? Si eres del primer tipo pues tendréis que buscar soluciones para poder ser padres, o tendrás que plantearte tu relación desde un punto de vista más egoísta. Si eres del segundo... El proceso no será fácil pero aprendereis a ser felices porque ya has encontrado a tu compañero de viaje. Yo sólo conozco una pareja que haya hecho ese camino, a cambio tienen un perrito precioso por el que dan la vida... No es un camino fácil, pero encontraréis también el equilibrio. Aquí habemos muchas mujeres que hemospasado/estamos pasando por lo mismo.
Un abrazo enorme.

Lo primero mucho ánimo. Nosotros no pasamos por tratamientos de fertilidad, pero nos conocimos cumplidos los 40 y 41. Yo cuando la relación parecía ir bien le pregunté si quería tener hijos. Un no es probable que hubiera sido el fin. Yo le dije que podría ser feliz sin hijos, pero no sin haberlo intentado. Yo hubiera aceptado ovodonación si con los míos no hubiera funcionado, y sinceramente, hubiera esperado lo mismo de su parte. Un padre o madre es quien está con el niño, le cuida y le quiere, no quien pone el gameto.
Sí conozco varios casos que tras otros tratamientos fallidos con todo lo que eso conlleva decdesgaste, finalmente han tenido hijos por ovodonación o con donantes de ambos gametos. También casos que prefirieron adopción. Para todos son sus hijos. Sin peros ni matices.

Hola bonita. Yo creo que si ambos habeis luchado tanto por vuestro sueño de ser padres deberíais valorar la donación de esperma o la adopción. Entiendo que a tu marido no le guste la idea de que la "semillita" no sea suya, pero al final padre es quien cría y da amor, sin importar el ADN. Mucho ánimo con la decisión que tomeis.

Hola cielo.
Lo primero decirte que siento que estés pasando por esto.
Lo segundo , yo siempre quise ser madre y lo tenía muy claro, si él no quiere lo haré sola. Él quiso y tenemos una niña . Un día le plantee , cuando buscabamos que si hubiera algún problema yo optaría por la ovodonación, y que si fuera por su parte, que el que haría. Y me dijo pues donación de esperma. Me alegró oírle. El deseo de ser padres va más allá de un gen, un esperma o un ovulo. Cuántos padres hay que creen que están criando a sus hijos biológicos y no lo son? Te mando un abrazo y espero que logres tu sueño.

Tomaros un descanso y desconectar del tema, aunque sea poco tiempo, pero que os sirva para depurar todas esas sensaciones negativas. Siempre hay que pensar que en esta vida todo puede pasar, o no. Hay que ponerse en ambos lugares. Centraros en vosotros, viajad, hacer otros planes,... Seguro que el tiempo os da una grata sorpresa 😉

Hola marta!


Te voy a ser sincera despues de bastantes pruebas y tratamientos! No consegui quedarme embarazada y eso fue la perdicion en mi matrimonio.....se fue todo a pique! El empezo dudando ya de los tratamientos y asi la cosa no fue bien!
El deseo de ser madre siempre lo vas a tener si lo tienes ya! Pero la cuestion es tu quieres ser madre? Porque si la respuesta es si! Hablalo con tu mr y si realmente te quiere y quiere verte feliz no pondra impedimentos!
Sinceramente si mi ex me hubiese dicho que no que no se haria nada! Tambien se hubiese acabado siempre he dicho que un padre y una madre son los que cuidan alimentan y ayudan a sus hijos en su dia a dia los genes dan igual! Es un pequeño que necesita todo el amor del mundo venga de donde venga y sea de quien sea es tuyo es tu mayor tesoro
Yo no seria feliz renunciando a mi sueño de ser madre porque mi mr no quiere! Acabaria por destrozarme!
Mirame divorcidada y luchando sola por mi sueño! No pasa nada! Tengo trabajo, casa y quiero cumplir todos mis sueños y uno es ese! Nadie puede decirme que renuncie a mis sueños porque entonces no me querria lo suficiente!
Es mi manera de ver las cosas y de como ver la vida! Y es como yo lo veo! Seria incapaz de renunciar a mis sueños porque alguien diga que por ahi no pasa! Es mi sueño lucha conmigo!
Un besiitoo! Enorme!

Siento muchísimo por lo que estás pasando y te mando muchísimo ánimo.
Antes de saber si podríamos tener hijos o no, mi marido y yo teníamos muy claro que si no llegaban de forma natural no haríamos tratamientos ni nada semejante, nos quedaríamos como estábamos. Es una decisión muy personal, cada pareja es un mundo pero nosotros lo teníamos muy claro.
Una mujer no es menos mujer por no ser madre, hay vida más allá de la maternidad así que te animo a seguir adelante buscando vuestra felicidad.

Hola Marta. Yo no tengo una experiencia personal sobre esto, pero sí tengo a una de mis mejores amigas que ha renunciado a ser madre. Ha tenido 6 abortos y los médicos no han sabido decirle el por qué. Le ofrecieron hacerse una inseminación pero aparte de que no tenia dinero como para hacerlo, en la época que le ocurrió tampoco tenía el apoyo de su marido, de hecho al tiempo se separó, no por este tema, pero digamos que fue la gota que colmó el vaso. Ahora tiene una nueva pareja y ha decidido no seguir intentándolo. Quiero decirte con esto que si finalmente decidís no tener hijos es una decisión vuestra, no tienes que justificarte ante nadie, yo de hecho me quedé embarazada, he tenido un aborto hace un mes y vamos a volver a intentarlo. Si viene, genial, y si no viene, pues nada, nos quedaremos como estamos, no tenemos dinero como para embarcarnos en tratamientos. No sé, igual yo tengo una visión más "práctica", y si no puede ser no puede ser, pero mi amiga por ejemplo que ha tenido que renunciar ha pasado un proceso psicológico largo pero su pareja la apoya y hoy en día es feliz y su vida le llena.

Hola guapa.

Siento lo que estáis pasando 😢😢 yo te daré mi opinión pero este tema es muy personal, llevo con mi mr 8 años y desde que lo conocí él estaba tan convencido que no podía tener hijos y que era estéril... Paranoias suyas, total yo siempre le dije que mi ilusión era tener un hijo con él fruto de nuestro amor y siempre le dije que en caso de que tengamos cualquier problema a la hora de tener un bebé buscaríamos mil soluciones porque hoy en día la medicina está muy avanzada pero descarte por completo lo de la donación de esperma porque yo lo que quería era un hijo nuestro y sinceramente sino podíamos tener hijos yo lo aceptaba por completo sin ningún problema porque yo lo quería a él y por las circunstancias que fueran no podíamos tener hijos lo aceptaría y disfrutaria de la vida, ahora yo te hablo desde mi opinión personal porque cada pareja es un mundo.

Tu marido no tiene que sentirse culpable porque él no tiene culpa de nada.. Las cosas vienen como vienen, yo de ti ahora me tomaría un respiro y intentad hablar entre vosotros aver cuales son vuestros límites y lo siento de nuevo.

Hola Marta!
Entiendo perfectamente lo que estás pasando. Nosotros nos hemos puesto un límite de tratamientos, no sé si cuando lleguemos a ese límite al final decidiremos otra cosa, pero en principio si no lo conseguimos hemos decidido no seguir.
Para mi no se trata de mi sueño de ser madre, sino de que mi mr y yo seamos padres. Mi sueño es tener un hijo con él. En este caso el problema son mis óvulos y yo aceptaría donación o adopción, pero creo que de verdad necesitamos ponernos un punto para pensar en frío. No sé si será un punto final o un punto y seguido, pero creo que nos vendrá bien.Creo que debeis hablarlo mucho e intentar llegar a un punto con el que os sintais a gusto los dos.Mucho ánimo guapa

Hola Marta, antes de nada siento muchísimo el duro camino que os ha tocado vivir, a veces es una m*****.

Con respecto al otro tema es tan personal.... En nuestro caso el problema soy yo que no ovulo y lo sabíamos de antemano, pero antes de hacernos las pruebas ya hablamos que si hubiera que llegar a donantes (suyo o mío) no habría ningún problema, lo que queremos es nuestra propia familia y al final nosotros creemos que los genes es lo de menos lo importante es el día a día. Sinceramente nunca dejaría mi deseo de ser madre por nadie, por mucho que quiera a mi marido. Primero porque alguien que me quiere no pondría barreras a mis sueños. Segundo porque no renunciaría a algo tan grande e importante para mi por mi pareja, aunque suene feo la vida es muy larga y da muchísimas vueltas y tercero porque no se lo perdonaría en la vida y eso mataría nuestra relación segurísimo. Estamos hablando de ser padres no de un trabajo, una casa o unas vacaciones.... pero cada uno tiene sus límites y sabe su escala de prioridades.

Espero que el tiempo lo calme todo y lo solucionéis de la mejor forma posible para los dos.

Lo siento muchísimo, valorar bien todo, dejad un tiempo y valorarlo. Yo me planté y me quedan 3 embriones A de 5 dias y he parado todo para adopción de un peque vietnamita, el hermanito biológico vendrá (o no) mas adelante.
Daros tiempo, mirad todo con mas prespectiva.
Un abrazo y si necesitas hablar mandame un privado! Además veo que somos de la misma ciudad!!! Para lo que necesites estoy aqui!

Muchisimas gracias a todas, de verdad, qué apoyo más grande hubiera encontrado... me he sentido muy sola en esto porque, además, tenemos poquita familia y no hemos querido decir nada.

Vamos a tomarnos un tiempo, yo quiero muchísimo a mi mr y ambos, siempre hemos tenido presentes que es una decisión de los dos. La donación de óvulos yo si la haría, igual que la de esperma pero mi mr, por el momento no. Estamos tan tocados con los tratamientos que ahora mismo no quiero pensar en nada más y no quiero decirle nada puesto que se que lo está pasando fatal. El es mi gran apoyo y amor de mi vida. Gracias de nuevo a todas, a ver si cuando pasen unas semanas retomamos el tema y miramos otras opciones. Gracias de nuevo

Hola guapa, lo primero de todo darte mucho ánimo y mandarte un fuerte abrazo. Lo segundo, aunque obviamente es decisión vuestra como pareja, si tú deseo de verdad es ser madre, creo que tu pareja debería al menos abrirse a sopesar la donación de esperma. Como dice la compañera, es más importante su genética o privarte a ti de tu deseo de ser madre? Al menos plantéate, si fueran tus óvulos los que fallaran, habrías sopesado la donación de óvulos?.
Yo adoro a mi pareja, pero la verdad es que no sé qué habría pasado si me hubiera privado de mi deseo de ser madre, pese a haber posibilidades para ello.

Buenas Marta,
Lo primero de todo decir que lo siento mucho. Yo no he pasado por FIV, sólo por IA y la carga de hormonas, controles y fracasos pesan mucho y con FiV me imagino que mucho más. Con tres IAs y cuatro FIV me parece que estareis bastante hechos Polvo en todos los sentidos.
Que tú mr ahora mismo se sienta fatal y culpable y no quiera hablar de donación de esperma lo entiendo. Darós un tiempo de relax en todo esto.Pero me parece que no deberiais renunciar a formar una familia.Me parece que tu chico necesita tiempo para asimilarlo y pasar un duelo para renunciar a la carga genética.En realidad que es lo que quereis? Criar juntos a una persona, verla crecer y descubrir el mundo o una réplica de tu mr?En realidad la paternidad es cultural. (Biológicamente la paternidad dura 5 min)Cuándo nace un bebé tiene un vínculo con su madre. Pero con el Padre no, con el Padre debe crear ese vinculo poco a poco. La criatura al nacer no sabe de dónde salió el espermatozoide. Por lo que padre es quién está ahí día a día, no quien pone el bichillo. Daros tiempo para asimilarlo, y para que tu mr lo asimile. Sin presiones.Si el problema fuera al revés y la solución la ovodonación, lo aceptariais?

Solo quiero mandarte mi apoyo y decirte que sois los dos unos valientes y luchadores! Un abrazo enorme!! Yo he pasado por 3 abortos y tampoco sabemos si algún día podremos tener y también me he planteado mucho abandonar lo de ser madre...
Daros un tiempo y quien sabe si en un futuro lo de la adopción será algo que al final hagáis! Un besito! Ánimo!

Se lo que estas pasando y pensando.. yo aun no he llegado a tantos tratamientos... pero porq ni siquiera me salen bien el inicio! Fui a la primera IA...y solo en 7 dias. .. me la cancelan.... Ese ciclo a la m****. voy al control para volver a iniciar el tratamiento... y proceso IA... en ese mismo control me despachan por tener restos de la estimulacion anterior... me recetan anticonceptivas durante varias semanas! Otro intento se Ia y otro ciclo a la m**** porq ni de forma natural hay esperanzas por las pastillas!
En mi caso... mi marido tiene mucha cantidad... pero algo lentines... q no vagos... partiamos con eso...porque yo bien... pero resulta q lo que nos esta dando problemas son mis ovarios! Para que luego digan q tener buena antimulleriana es bueno! Yo tengo demasiados foliculos antrales... y por lo que vemos, solo sirve para tener sobreestimulacion con los tratamientos... ! Primera ia cancelada... segundo intento ni poder empezar por culpa de la primera... ss listas enormes de espera.. en alrededor todas pariendo, recien paridas o.embarazadas... menos yo.... a veces pienso q por salud mental... quiero dejar de buscar...

Hola, lo que planteas es una cuestión complicada. Qué es más importante? Querer ser madre? Tu pareja? Tan importantes son los genes? Obviamente no se puede obligar una paternidad que no se quiere, pero yo no sé si sabría llevar que mi pareja me negara esa opción ante el deseo de ser madre.

Ostras Marta, siento por lo que estás pasando y aunque no estoy en tu misma situación espero que alguien en el foro te conteste pronto porque compartir experiencias siempre ayuda. Por otro lado, si necesitas hablar con alguien que no te juzgue y sin que te conozca háblame por privado que estaré encantada de ayudarte en lo que pueda aunque sólo sea escucharte. Mucho ánimo y siento todo por lo que has pasado y espero que pronto te mejores de humor y nos puedas orientar a las demás de forma sincera por si algún día nos vemos en la misma situación.

Hola Marta, siento lo que estáis pasando. Tengo unos amigos que están en la misma situación, 3 inseminaciones este año y el último negativo llegó la semana pasada. No se si se animarán a intentarlo de nuevo más adelante, pero la opinión de ella es que hay que mentalizarse de que no puede ser y punto. Sé que no es lo mismo decirlo que hacerlo, y que desde fuera se ve de manera diferente todo, así que ánimo. Supongo que es cuestión de tiempo el aceptarlo.....

Fuerza