Me siento sola cuando estoy mala o triste

Ver mensaje citado

Es exactamente lo que yo pienso

Hola guapa. Te doy unos consejos. Ojalá t sirvan:
- me parece bien lo q t dicen las chicas de q veas un psicologo. Rehazte a ti misma, y cuando consigas sentirte bien por ti misma (q lo conseguirás más pronto q tarde), hazte estás preguntas :
- por q estoy con él? Lo quiero? Me quiere? Me da lo q necesito? Me comprende? Me hace feliz? Y si ves q no te aporta, yo lo vería claro. Mucha suerte y q seas feliz❤️

Yo lo que siento es que le aburres y eso no es culpa tuya. Pero basándome solo en lo que cuentas, parece que ya no siente lo mismo y claro... Todo le parece mal! Una relación es de dos, no solo tuya... Y que yo sepa en una relación la palabra tirar no debería ni emplearse. Y tú deberías de ir a terapia no por él, si no por ti. Porque tienes dependencia emocional y eso no solo te pasará con él ni solo en el amor. Sabe perfectamente que te tiene ahí y por eso se permite el lujo de tratarte de esas formas, cosa mal hecha, por cierto

Estoy de acuerdo con quienes te dicen que necesitas ayuda y que vayas al psicólogo: No te viene nada mal un poco de ayuda, sobre todo para mirar con cierta perspectiva tu situación personal y de pareja y trabajar por tu propia salud emocional. Si puedes, acude a un profesional ♥

Por otro lado, por lo que cuentas, es como si te responsabilizara a ti de todo. Que te diga que estás así porque quieres es quitarse de encima la "responsabilidad" que tenemos de apoyar y cuidar de nuestra pareja. Estar bien y ser feliz es responsabilidad de uno mismo, ¡por supuesto! pero contar con nuestra pareja para estar a nuestro lado en ese proceso y hacérnoslo más fácil es fundamental.

Creo que tiene que revisar la manera en que te dice las cosas. Si no le apetece ir a por chuches está en su derecho, pero ojalá te lo dijera de otra manera. Quizás con un "mejor ve al sofá a descansar y ahora te llevo unas galletas y estamos los dos tranquilos en casa" o "vamos a por chuches pero vamos los dos juntos y así caminas un poco y coges aire". No es la primera vez que veo actitudes de "bloqueo" de este tipo en las parejas de mis amigas, y al final siempre es por no saber qué hacer cuando ellas están mal porque no tienen educación emocional al respecto, pero creo que ya tenemos edad de analizar nuestros propios comportamientos (nosotras y ellos), adaptarnos y saber cómo tratar con respeto y amor a la persona con la que convivimos.

No sé si me he explicado después de todo este rollo que acabo de soltarte, pero espero que te sientas un poco mejor cada día y que la situación mejore.

O él se bloquea mucho con tu actitud..e bloquea verte triste y mal... O realmente es que no tiene nada de empatia y no te está tratando como debe y necesitas
Por tu parte decirte que deberias ir a un psicologo, para ayudarte con como estás llevando la perdida de tu familiar, como lo estás canalizando

Ver mensaje citado A mi me parece que él está trasladandote a ti toda la responsabilidad de llevar la relación. Estáis como atrapados en ésa rutina. Parece q busca que salga de ti el plan o que de la noche a la mañana cambie todo y que estés súper feliz proponiéndole cosas y llevándole de la manita. Creo que no entiende la situación. Yo hablaría claro con él y le diría q estoy mal, que no es actitud, es que estoy mal, tengo que recuperarme, con terapia, con lo q sea y que será largo, no me voy a levantar mañana bien de repente, que me voy a tomar un tiempo para mirar por mí, que no ayuda para nada presionando ni esperando a que yo haga o deje de hacer o a que tome decisiones, q haga sus planes, q él decida que quiere hacer mientras tanto pero que no presione.

Yo creo q éstas situaciones se convierten en un bucle porq esperamos o los demás esperan despertarse mañana de repente y que todo vuelva a ser como antes y éso no va a pasar sin un trabajo de por medio, y es más lo mismo tampoco se vuelve a ser la de antes.
A veces también influye quien tenemos al lado.. Hay personas que nos llenan de energía y otras que su vibración nos drena y nos agota sin necesidad de q hagan nada concreto.. A mi me ha pasado. Estar genial sola y de repente después de quedar según con quien encontrarme agotada y de mal humor sin ningún motivo concreto, sin poder explicarlo de una forma lógica. La única respuesta la tienes tú, tienes que trabajar en ti, hacer lo que te salga de dentro, ser sincera contigo misma aunq no lo exteriorices, no sentirte culpable por las necesidades que tengas de aislarte ,descansar, bajar estímulos etc etc

Ver mensaje citado

Por cosas que dices detecto, además de necesitar ayuda psicológica, que tienes dependencia emocional, porque veo cosas que yo tenía en mí. Cada uno debe quererse a sí mismo, antes de querer a otros, no es ser egoísta, igual que debes cuidarte antes de cuidar a otros, porque si no te cuidas primero a ti, es imposible que puedas con otros. El hecho de que tengas hiperacusia no debería de ser para nada un punto donde dejar que nadie te recrimine, es una patología, no es culpa tuya, ni es una situación que tú puedas controlar, ni poner buena cara te hará sentir mejor. Ojalá se tratase de actitud en este caso, pero no es así, ahora bien quizás yendo a grupos de ayuda puedas encontrar mejor cómo manejarlo y cómo sentirte bien contigo misma. Piensas que tu felicidad recae en que él se sienta feliz contigo y a gusto, y no, la felicidad de cada persona reside en una misma.

Yo no me curé de ser dependiente emocionalmente, simplemente di el paso a aceptar que lo soy, que debo manejar esa situación para bien, forma parte de mi forma de ser. Mi pareja también lo es. Anteriormente tuvimos relaciones tóxicas, en mi caso hubo maltrato que llegó a las manos. Mi dependencia emocional me bloqueaba para salir de allí, es más, esa persona potenció para mal ese rasgo que tengo, ya que me hundió la autoestima al máximo y sin él me sentía un 0. Llegué a casarme, para separarme poco después, porque un día desperté y vi que ya no podía seguir, nada de lo que yo pudiese hacer le parecía suficiente, todo era poco, todo estaba mal hecho, él era MUY tóxico y junto a mi personalidad era una bomba con cuenta atrás. Me costó retomar las riendas de mi vida, renacer, porque no soy tampoco la misma de antes de que me pasase aquello, pero aprendí a quererme de nuevo, a cuidarme, a pensar por mi bienestar. Y llegó mi prometido, para ayudarme aún más a sentirme mejor y más feliz. Yo ahora sé que no dependo de ningún hombre para sentirme completa ni feliz, evidentemente a su lado soy más feliz y me siento mejor, pero es una decisión, no algo impuesto. Ambos sabemos que somos dependientes emocionalmente, pero somos una pareja sana, con equilibrio, con nuestras amistades juntas y por separado. Hemos aprendido a tener equilibrio, cosa que antes no teníamos con otras parejas, porque esa peculiaridad nos absorbía y anulaba... Esto es como el que es tímido, puedes trabajarlo, aceptarlo, sentirte mejor con ello, pero es una parte de ti.

No permitas que nadie te recrimine porque te sientas triste, porque es una emoción natural y a veces hemos de sentirnos así, ni mucho menos que te digan cómo comportarte cuando convives con una limitación. Quiérete a ti misma primero de todo y piensa en ti

Ver mensaje citado Pues de verdad, prueba la osteopatía, parece totalmente vascular, incluso si te has dado algún golpe en la cabeza, aunque no sea reciente, puede provocarte esto, si además le sumas la depre por la pérdida de tu padre, probablemente hayas modificado tu postura y el cuello reciba más tensión (lo que dificulta la salida de la sangre del cráneo) prueba la osteopatía, te ayudará seguro.


Y con respecto a tu relación... él tiene un problema, emocionalmente creo que él sí que es débil, parece que si no tiene a una figura a su lado que tire del carro él no sabe (eso le pasa a mucha gente). Así que no te sientas culpable ni mal. Él se ancló a ti por ser la luz (por seguir con el símil que te dijo) y como ahora no estás bien, tu luz no es la de antes, está perdido, si le sumas el que no tiene empatía y no sabe comprenderte, el resultado es este, pero eso es un problema que tiene que gestionarse él, si quiere salir que salga, no tiene por qué ser siempre contigo, y si quiere contigo también tendrá él que cambiar la actitud, ya que hablo tanto de eso.
Y también te digo, al final, una persona tiene q ser feliz y valerse por sí sola, y tener a alguien al lado es para que sume, ninguno de los dos, podéis depender del otro para vuestra felicidad. Él que aprenda también a hacer cosas solo, que si hoy está como un niño pequeño mirando por la ventana, que salga, o que anoche no te hubiese dicho que no, aquí tiene el resultado de sus actos.

Ver mensaje citado Hola wapa gracias por tu mensaje. Me gustaría hacer eso de la osteopatia. Noto que es como vascular y que me palpita el oído y cuando lloro todo se incrementa no se si por el gesto de llorar o porque pero es curioso. Todo se me incrementa.
En cuanto a mi marido no entiendo nada. Es como que cuando lloro no le duele en absoluto y luego esos comentarios que tiene de "mira esa pareja como sonríe...mira que día hace y nosotros en casa y encima tía, que yo anterior ha eso le he dicho de si quería hacer algún plan y me dice que no porque no me ve bien y luego se pone hacer esos comentarios. Es como si el que yo estaría mal a él le fastidiaria la vida y se estaría perdiendo cosas y eso hace que me sienta un hierro podrido inquerido y me pregunto que pararía entonces si hubiera quedado invalida del todo. Según el nada porque sería justificado pero el cree que no trngo actitud y que me ponga tapones y me vaya de copas por el pueblo cuando jamás hemos sido estando en 9 años bien de hacer eso. Este último otoño en fiestas del pueblo yo le decía que quería estar lejos e los fuegos artificiales y estábamos con más gente y el en vez de protegerme es como que se sentía agobiado de estar lejos como si el estar conmigo no le haría feliz. Da igual porque estoy escribiéndote esto y se me caen las lágrimas, te juro que me siento totalmente vacía y triste y aunque el me diga que me quiere no me lo creo. Ahora se queja porque no hacemos cosas nuevas cuando nunca en la vida se ha quejado y para mí supone doble esfuerzo. Jolín en la cuarentena hemos echo de todo. Yo hacía planes bonitos en casa. Me he echo comidas súper elaboradas y caseras llamando a su madre para sorprenderle. En la desescalada hemos ido a pasear, con la bici, algún monte... Etc y ahora que llevo dos semanas mala y como apática es como si el fuera otro hombre. Cambia completamente y ayer fue horrible, yo llorando pero rollo desconsolada en el baño como con un ataque de ansiedad y recuerdo que hasta me dijo "y eso es lo que tu prometiste en la iglesia? Ser la luz? Vaya luz de mis narices, la luz de la oscuridad es lo que eres, eso es lo que me ha tocado a mí, la oscuridad....
Y yo llorando tía y el me decía pero mirate, mirate que tienes 34 años, que no estás bien! Me sentía fatal. Porque según el no sabe ni porqué lloro y que lloro por llorar

Ver mensaje citado Eii judit y como te curaste?
Y sigues con la misma pareja? "
Más k dependencia siento como culpabilidad al ponerme mala y eso me crra tristeza. Creía l si me pasaba algo el día de mañana el haría sentir k es poco pero llego lo de los oídos y dolor en sitios como cines y ocio y parece que el como si yo fuera un peso no se explicar. Solo le falta resoplar delante de la gente si hay mucho ruido y mi cara muestra dolor. Pero k hacer ante eso? No os imagináis la ımpotencia que siento, es como k ya no soy nada desde hace 8 meses me enferme y voy por rachas. He cogido miedo a sitios con sonido etc y esk es dolor y el me pide actitud. Es decir sonreír y k sea de corazón como si nada pasara. Y eso hace k yo me sienta con mucha presión y más enferma cuando conozco chicas o chicos k lo tienen y hacen vidas trankilas y sus parejas las protegen. A mi incluso como k me expone a lo k me hace daño no se explicar. Es difícil explicarlo. Le siento invalida e inkerida y lo curioso esk antes de yo tener esto el caseto era el y la happy y la 'hacia planes era yo y ahora casualidad el kiere hacer de todo y yo le digo k lo haga pero el dice k kiere hacerlo con su mujer y derrepente en un dua como hoy k tenía de bajon se pone a mirar x la ventana y empieza "Joe k dia y mira esa pareja k feliz se la ve y anda!! Mora por ahí va el Rubén, y por hay cesar! Joeee... Y a mi esa clase de comentarios me hace sentir fatal pork cuando estoy bien no se quejaba de findes de pelis en casa y si estoy triste y lloro es pork tengo como la sensación de que no soy querida. Y no me esperaba esto y menos después de haber hablado en la cuarentena largo y tendido y el darme incluso la razón. Fue ponerme mala con gripe hace dos semanas, empeorar y recaer en los oídos y el sentirse como amargado. Nunca ha querido hacer viajes en avión fue enfermarme de los oídos y empezar como hacerse la víctima y a decir que no viajamos lejos en avión. No os imagináis que presión siento. Me siento culpable se está r mala. Un bicho raro. Que nadie me va a querer por ya tener esto en los oídos y como si el me haría sentir más enferma. Yo no sé hacer lo que el me pide. Šalir a la calle y actuar como si no tuviera nada y sonreír y ser feliz siempre con actitud como el dice. No sé hacerlo y el no saber hacer eso me hace sentir peor porque no le hago feliz. Es verdad que estoy triste y decaída pero esque lloro y el no se inmuta y es súper duro. No sé qué quiere de mi. Yo ya le he dicho que necesito apoyo y el me dice que si me parece poco el quedarse conmigo viendo pelis pero que me lo diga hace que me sienta como una enferma porque además bueno da igual no me voy a enrollar

Ver mensaje citado Y luego él, tiene dos manos dos piernas, dos ojos y un cerebro como tú, si tú no tienes ganas de hacer comida o lo que sea, que espabile y que cocine él. Que esa manía que tienen de decir "ay esque lo haces tú mejor" o "cómo siempre lo haces tú..." A mi me toca la moral...

Ver mensaje citado Cristina....tienes que salir de ese bucle con tu pareja. Llorar no es malo, es una forma q tiene el cuerpo de expulsar, de relajarse de lo que sea, que para mucha gente llorar es de débiles, y te aseguro que más llorona que yo, poca gente hay, y que emocionalmente soy una tía muy fuerte y que tira pa'lante con todo, que la fortaleza es algo mental, y se puede trabajar. Tienes que entender (o tenéis que entender) que la normalidad no existe, cada uno tiene sus "rarezas" y que te diga que lo tuyo no es normal, pero en cambio que quiere salir, pero que sin ti no, pero que contigo así tampoco....tampoco es que sea muy normal... que por otro lado, ese tipo de comentarios no ayudan. Además tienes un tío a tu lado muy muy cabezota (no lo digo cómo algo malo, yo también lo soy y mucho, pero hay veces que no es el momento de ser cabezota, y esta es una de esas veces)


Y por otro lado, hay que entender también, que cuándo alguien no ha pasado por una situación cómo la tuya, y tiene 0 empatía, es imposible que entienda por lo que estás pasando y por lo tanto, imposible que sea un apoyo... entonces igual esperas algo de él que nunca va a llegar, y no porque no quiera, si no porque no sabe, no tiene la capacidad. Todo esto dicho desde fuera sin conocer realmente, no voy a entrar a valorar si hay amor o no, pero así tampoco podéis estar.
Y luego, fuera de lo que es ya vuestra relación, la osteopatía puede ayudarte a mejorar el tinitus (lo digo porque soy fisio y osteópata, y aunque es un tratamiento largo, se obtienen buenos resultados) también depende del origen, si es por lesión del nervio, o problema vascular o tensiones de la zona

Es una relación no sana. Tal como escribes tienes una dependencia emocional hacia él, mal gestionada, y te lo dice una persona que es dependiente emocionalmente y que ha tenido que reconocer ese punto débil en sí misma.

Tienes que buscar alternativas para encontrarte mejor que no dependan de él. Por otro lado a él parece molestarle el hecho de tener que cuidar de ti... Eso no es querer para bien.

En fin, creo que necesitáis terapia o incluso replantear muy mucho la situación.

Ver mensaje citado Yo ya te he dado mi opinión, y lo que yo veo es una relación autodestructiva mutua. Que tu necesitas trabajar en tu autoestima, que no seas tan dependiente de el, como te han dicho más abajo, si quieres salir sal aunque el no quiera ( así sea irse al cine sola, de compras, buscar alguna amistad , algún curso para mejorar tu currículum, buscar trabajo) creo que sería bueno invertir tiempo en ti y salir de ese bucle en el que te encuentras, trabaje más en tu autoestima. Y a el quizá empiece a valorar más tu presencia, a veces no apreciamos algo porque lo tenemos ahí a mano en cualquiera momento a cualquier hora. Y quizá empiece a valorarte más y a cuidarte y quererte de otra forma. O no nunca se sabrá si no lo intentas. El cambio empeiza solamente en ti. Luego ya si el quiere seguir acompañandote o seguir comportandose igual ya es asunto suyo.. y ya podrás elegir con más objetividad si seguir la relación o no.

Ver mensaje citado Pero ya te digo que en la cuarentena hemos estado muy muy bien y con una terapia que empezamos en febrero hasta que yo ahora he recaído y parece que por llevar dos semanas y ''medio mal, llevo toda la vida como el dice y me echa en cara que si no es por una cosa es por otra.
Hqgq lo que haga es como que no está contento.
Nunca ha sido de cosas sociales y desde que estoy mala de los oídos quiere eventos y cosas que me dañan entonces yo estoy entre la espada y la pared y si le digo de hacerlos me dice que no porque no es de corazón y si me quedo en casa sin hacerlos se pone a mirar por la ventana diciendo "mira esa pareja que feliz y mira ese y mira esa y mira que dia hace y yo me vuelvo loca así!!!! No entiendo Y le digo y porque no cambias de vida o mujer? Y dice porque tengo mucha paciencia y yo lo que quiero es estar con esta mujer y que tu hagas por hacer esas cosqas.Pero Joe k llevo 3 semanas mal y 8 meses desde el problema de oídos y cosas ya hago y muchas pero me cuesta

Ver mensaje citado Hola sory. Por eso escribo porque me pregunto si el no ser tan dependiente como parece que soy de el y empezar a ser independiente cambiaría nuestra relación.
Pero aunque fuera así si un día enfermo de algo que tengo que estar en casa? Sería lo mismo entonces? Lo que noto esque el esta como cansado de mi pero dice que me ama. Yo le doy rienda suelta le digo que quede con amigos que haga planes vida y esque ahora que estoy como estoy resulta que le apetece hacer cosas que yo no puedo como viajar en avión etc. Entonces más que relación sadomasoquista porque tampoco nos conoces yo no sé como catalogarlo.
Me encantaría saber como se ve realmente desde fuera la actitud de él. Porque yo estoy abierta al cambio. Pero hay algo que me dice que no me ama y que el pida una chica normal yo soy así y es la que tiene pero tampoco hace por buscar otra. Solo me critica y critica y critica y me hace sentir realmente mal

Ver mensaje citado Pués hay varios debates muy muy parecidos.. pero bueno si no es lo mismo sois primas cercanas. Te diré lo mismo que dije en su dia. Siento ser así de dura, pero eso no es una relación sana. Por lo que sea o no se atreve a dejar la relación y te hace la vida imposible a ver si te vas tú o.. no se, creo que eres muy dependiente de tu pareja y deberías de empezar a echar alas para tu vida. Buscar un trabajo, buscar una actividad amigas paralelas y empezar una nueva vida de 0 porque lo que llevais vosotros es una autodestrucción mutua.. hay que saber cuándo rendirse y dar por finalizado algo que sabéis ambos que no funciona....por mucho que duela.

Ver mensaje citado El caso esque yo le quiero y no se si soy yo la que está haciendo mal algo ya he explicado lo que ha pasado esta mañana aquí abajo para ver si desde fuera se puede ver cual puede ser el problema. Porque hemos estado muchísimos meses bien toda la cuarentena ha sido perfecta. Habíamos aprendido mucho.

Ver mensaje citado Hola sory yo solo escribí un debate en el mes de febrero que íbamos a empezar terapia. Nada más. Solo uno. No me importaría decirlo porque no sé me conoce.

Creo que eres la misma que lleva unos meses abriendo debate con el mismo tema.. si no es así mis disculpas pero es que es el mismo caso y lo de siempre. Ya te recomendamos en tu día que esa relación sana sana no es.. así que más consejos que el dado en su día no te puedo dar porque veo que seguís igual y así va a ser el resto de ciertos días. Vosotros sabréis si os gusta estar en esa relación sadomasoquista o empezar ya en serio plantearos ser feliz por separado. Mientras tú sigas dependiente de todo de ti marido creo que no verás la luz.

Ver mensaje citado No se como explicar lo que está pasando.
Me da miedo la sensación porque intuyo como el final no lo sé.
Pero hoy nos hemos despertado y está haciendo cosas que me están haciendo un daño horrible. Lo primero le digo que si quiere hacer algún plan y me dice que si que ver una peli poraue es lo único que yo querré hacer como para hacerme sentir mal y le digo que no que vayamos hacer lo que quiera y donde quiere y dice que no porque se me va a notar en la cara que no estoy bien. Luego me dice al de 10 minutos "vamos a estar mirando al techo todo el rato? Y le digo no, me voy hacer las cosas de casa y como estado estas dos semanas más dejada para la casa me dice que no haga nada porque lo hago por contentarle. Alfinal he echo la casa 'o mitad de ella por encima. Y acabo y empieza a tirar puntaditas mirando por la ventana "jo que día hace y yo aquí...." y le digo pero vamos a ver vamos hacer algo!!! O queda con amigos o que quieres que hagamos??!! Y me dice que nada!!! Que solo he dicho que hace buen día chica!!!! Pero así todo el rato sabéis? Si me quedo en la cama porque me quedo. Si me levanto porque según el es pa contentarle. Si digo de hacer algún plan no quiere o no se le ocurre. Ah! Y también ha empezado a decirme que le he fastidiado el domingo porque hoy iba haber llamado a su tío para ir al monte de madrugada y como le he despertado esta noche sin dejarle dormir por mis llantos.... Y resulta que en 8 años jamás ha llamado a su tío para ir al Monte. Entonces que hago? Me mira como diferente como con odio como si me aborreceria.... Nose de verdad no son cosas mías. Dice que cada vez tengo una cosa que si no son los oídos es la muerte de mi padre. Si no mi abuelo.... Sino que soy sensible... Pero me da la sensación que no todo es tan malo como lo pinta.Hasta me ha dicho "enumerame 12 cosas diferentes k hayamos echo en este año" y ninguna le valía o todo le sabía a poco. Me esta hacienso sentir fatal de verdad porque este no es mi marido. Me está haciendo sentir realmente mal no os imagináis que sensación más extraña. No entiendo nada. Todo el mundo nos dice que qué de cosas hacemos. Que cuanto viajamos en autocaravana.Y después de todo lo que habíamos aprendido en la cuarentena. Recaigo mala después porque el cambio brusco de su vuelta a la rutina y yo sin currar más sumado a que tengo los oídos por una gripe que acabo de pasar más fastidiados pues me embajone y llevo así dos semanas y media sin que me apetecería salir y parece como que soy la peor mujer del mundo.

Ver mensaje citado Te entiendo perfectamente. A ver lo de querer estar con personas que sólo están genial, no tienen problemas, todo es del color de la pirueta, además de inmaduro es irreal. Una cosa es estar con alguien q siempre está mal y además está cómodo estando así, y la otra estar con alguien q está pasando una mala racha que sabes que no es así. Pero ésto viene mucho también de la educación y de como hayan sido en su casa con éstas cosas. Lo de "ponle actitud" Es como decir, pon buena cara q me amarga llegar y verte así porq yo ya tengo mis rollos y quiero llegar a casa y encontrar una mujer q me anime. Un poco egoísta.
Pero no tienes q darle tanto poder. Él no es el q decide si estas loca o si estás haciendo lo correcto, nadie le ha nombrado el Rey de la casa. Si no te apetece cocinar un día no tienes porqué hacerlo por más que hayáis acordado implícita o explícitamente que es una tarea de la q tú te encargas, ésto no es un trabajo ni él tu jefe. Si no le pones el plato no come? Pues allá él, tú prepárate algo para ti y q se busque la vida, al segundo día ya espabilará.
A mi me pasaba lo mismo, es algo q hago yo porq me gusta y se me da mejor, pero no a costa de todo y por obligación hasta estando enferma. Y soy yo la q trabaja por las mañanas.. Yo nunca decía nada ni me quejaba, pero llegaba y nunca había nada si yo no dejaba preparado. Me di cuenta de que yo había generado la situación. Ellos a veces se dejan llevar y como ya lo haces tú pues te lo has asignado. Estuve 1 semana q cada día salimos a comer hasta que se quejó y le dije, si yo no tengo tiempo ésto es lo q hay , o no comemos o salimos al bar. Y lo captó, ahora el día q no me ha dado tiempo o no he dejado nada bien q pregunta si prepara algo. La limpieza igual, yo lo hacía porq voy en automático y no me importa, hasta q me di cuenta de le daba valor cero a ése trabajo. Pues ale , asistenta y cuando pagaba bien q le dolía el bolsillo, ahí ya procuraba limpiar y mantener todo por la cuenta q le traía. A veces los acostumbramos nosotras a éso pensando ingenuamente q lo ven y lo valoran. Yo además estudio, antes salía de la Biblioteca corriendo para preparar la cena. Ahora paso, le mando un mensaje y le digo q se preparen algo q yo llego más tarde. Y oye, te digo q ni le importó, ni hubo más enfados por éstos temas. Yo menos frustrada y más tranquila y a él le da igual. Éso sí, yo tengo q pasar si llego y lo q hay está malo o se ha dedicado a abrir unas latas. Pero no tenéis porqué hacer todo juntos o q todo os vaya bien a los dos. A veces tendrás q hacer tú él esfuerzo y a veces él. Lo q no tiene q ser es que siempre sea el mismo el q cede, se sacrifica, se aguanta para no molestar etc q luego los q menos quieren oir rollos de nadie son los q más demandan emocionalmente . Si estas pasando una racha mala, depresiva o lo q sea, ve a terapia, lo primero es ponerte bien tú. Si necesitas meterte en la cama una semana y no salir, a veces se necesita y punto. Otras veces será al revés. Así es convivir, a veces uno está contento con energía y con ganas d e todo y el otro de nada, otras veces uno está acabado y el otro nada más le torra la cabeza. Tiene q haber cierta compatibilidad, amor, llevarse bien... Pero esto no quiere decir hacer lo mismo, q apetezca siempre las mismas cosas. Si tú duda es si te quiere o no.. Yo siempre digo lo mismo. La respuesta es crecer. Crece, ocúpate de ti y deja de darle poder, sus opiniones sólo son éso opiniones, no tiene la verdad absoluta. Yo después de varias relaciones entendí que no te van a querer más ni por más hacer ni siquiera por hacer lo q el otro quiere que hagas. Te van a valorar por lo que tú te quieras y tú hagas y hasta por saber poner límites. Así son. No te centres tanto en lo q hace o deja de hacer. Una vez tú estás bien y te sientes fuerte, se ve todo mucho más claro. 😘

Ver mensaje citado Cuanto te agradezco tu mensaje m
De verdad. Tienes muchísima razón en lo que dices pero créeme k en algunos aspectos como en lo de irse yo se lo he dicho este finde por ejemplo le dije que marchara si quería por ahí y me dijo que no que el quería con su mujer y le dije que no tenía ganas que yo quería hacer plan de pelis y demás en casa y tranquilidad y más por haber estado mala y aún estaba psicológica mente tb como estoy como he dicho.... Triste. Y en ese sentido a mi me hace sentir mal porque le digo que haga planes que haga lo que quiera. Dice que no. Pero si se queda luego es como que en alguna discusión o enfado me dice cosas como que una pareja normal de 34 años no está un sábado postrado en cama viendo pelis etc etc. Respecto a si to no hago la comida me ha pasado de no comer y dar las 3 de la tarde y que. E pregunte "hoy no comemos? Y decirle que no me apetece hacerla y decir el" a vale pues muy bien pues no comemos y se da la vuelta y a su bola todo el día porque como el trabaja entre diario y yo no sé supone que yo aunque esté mal tengo que hacer por estar bien y hacer todas las cosas.
Pero a mi lo que más me duele de todo esto es lo que explicado en el último mensaje y lo que hemos hablado mil veces. Cuando estoy muy mal y sobre todo cuando lloro, estoy sola, el no me abraza es como si no le hiciera daño verme así y a mi eso me hace estar peor.. Esta cuarentena hicimos hasta cursos por el tema y me pidió disculpas y si lees el último mensaje que he contestado a una chica veras lo que pasó esta noche pasada.. En realidad es duro hacer como si nada cuando estas con lágrimas y con quien te has casado no te abraza y no te da ese calor y encima te dice que estás loca con otras palabras. No podía dormir hoy. Estaba aterrada era como un llamado ataque de pánico y el reaccionaba como si fuera un padre enfurecido y una niña pequeña quisiera un juguete y la estaría regañando. No le reconocía porque tan así nunca se ha puesto y realmente me he sentido rara, loca de la colina y lo peor y hoy domingo no se como lo pasaremos pero supongo que estará a su bola porque está como amargado y enfadado y mañana se irá a currar y me espera toda la semana sola y no se... Estoy triste.
Tengo que esperar a lo del psicólogo pork con esto del covid. Pero ya me dijeron que era ansiedad generalızada. Duelo por el fallecimiento y mis oídos etc. Y el solo me pide actitud y cuzndo se la doy me dice que no lo haga falsamente que sonría de verdad y que pa eso no se va por ahí me lo pone difícil. El quiere y cree que es fácil decir "bueno trngo cancer o tengo esta enfermedad de los oídos pero no voy a llorar voy a vivir como esa que está aquí al lado riéndose en la mesa de al lado con sus amigos y nadie me va a notar a lo más mínimo que estoy mal. No sé realmente me ha dejado peor de lo que está a todo lo que me ha dicho. Como si yo fuera una M.... Que no vale y que encima está loca y no valgo pa tener hijos y soy una cría y la que está haciéndole feos soy yo por estar así. No le deseo a nadie esta sensación tan rara de sentirte sola completamente sin ganas de nada y llorar y ver como suspiran en plan "'pesada"
Es horrible y sobre todo porque algo me decía en su comportamiento que el no me quiere pero intento negarlo o no querer creermelo o pensar realmente que el problema es mío porque se lo dije y me dijo que son mis paranoias.

Ver mensaje citado Gracias a todas por todos los mensajes de Vedad.
No he dormido nada.
Fue una noche horrible. Y me dio čomo ansiedad y ganas de llorar por todo y fui al baño y al venir me dijo que una mujer de 34 años no llora y menos tanto. K si me falta algo.... K esta arto de tener k aguantar luce citas y la tele hasta más tarde de lo Normal, k eso no es ser normal y me repetís una y otra vez - tu no estás bien lo k necesitas es un psicólogo. Y eso me dejaba aún peor y peor. Pork lo de la luz y tele es k desde lo de coger Tinitus en el oído ylə hiperacusia, mi vida cambió completamente y va x rachas y ahora toy en la racha mala en la k necəsito tener la tv pa dormir, toy más mimosa etc etc y sensiblona y kme diga k el kiere estar con alguien Nirmal k cuando no son mis oídos, es mi padre, cuando no mi abuelo.... Y ayer me sentía loca total y rara escuchándolo. Me hacía sentir mil veces peor. Ni un abrazo al verme y le desperté en medio d la noche pork no estaba nada bien y tenía un nudo horrible y una tristeza inmensa y me montó un poyo.... Otra vez kno soy normal o mira k horas.... K si cuándo tenga un hijo tb voy a ser así y llorar y yo le decía k solo keria un abrazo k le estaba notando muy raro y el decía k solo keria dormir. Enfin. Perdonar la chapa. Me pregunto si la loca rara soy yo y realmente me estoy comportándo como una cría

Hola guapa. Mira la verdad, así desde afuera sin conoceros no puedo juzgar. Pero parece que lo que pasa es que habéis establecido una dinámica, de siempre en la que tú haces planes, eres divertida etc.. Y cuando eso cambia, ya no le va bien. Pasa en todas las parejas, con ésto y con más cosas, son cosas q se hacen sin darse cuenta. Hay gente más inmadura que aún no se da cuenta de q la vida no todo es diversión y q tu pareja va a estar enferma, cansada, triste y también va a pasar malas rachas y para éso también tienes que estar, porque forma parte de la vida, pero hay quien ésta parte no la quiere ver. Por éso las parejas se separan muchas veces cuando tienen hijos. Porque entran en juego una serie de responsabilidades muy serias y sacrificios y no todo el mundo está a la altura.
A mi me pasaba con la comida por ejemplo, q por sistema me encargaba y el día q me ponía mala no había comida, siguiendo esperando que lo hiciera yo, como bien dices, te pones a hacer de todo y por una cosa q pides hay quejas. Ahí tienes q aprender muchas veces a cortarte y dejar q los demás hagan su parte. Yo me di cuenta de q yo era la q estaba generando la situación y que tenía q pasar más y no hacer siempre todo.
Tienes q dejar de preocuparte por su reacción cuando no te apetece hacer planes, o estas mal. Si estas mal, no hagas la comida. Si él no quiere salir que no salga, la próxima vez que te vistas y él cambie de opinión te vas igual sin él. Creo q no deberías estar tan pendiente de su actitud ni estar reclamándole atención, si ya has visto su reacción y que el soporte emocional no es lo suyo, por más q discutais del tema, no se va a arreglar hablando, es de estas cosas que pasan los años y vuelve a salir la discusión cada equis tiempo. Creo que deberías tener más seguridad y hacer lo q tú consideres sin culpa y sin reclamarle nada, si estas mal y te apetece quedarte en casa viendo series te quedas. Quizás necesitas amigas. Haz cosas para ti, cursos, no se lo q te apetezca. Cuando él se de cuenta de que tienes una vida sin él, que haces planes, q vas y vienes, tranquila q estará más pendiente sin q se lo tengas que pedir. A veces quemamos las relaciones exigiéndole a la pareja mil roles que no le corresponden (que sean amigos, padre, amante, cuidador, confesor etc) A veces es una cuestión de madurez, otras de personalidades.. No todo el mundo es igual dando soporte emocional porque no todos tenemos las mismas necesidades. Es un error muy grande medir las cosas desde el "es que yo en su lugar haría..."Pero en fin ésto es hablar desde fuera sin saber.Un abrazo!

Ver mensaje citado Gracias..
Si se que necesito ir al psicólogo. Y que de echo ya estoy yendo al medico.
Y no quiero tomar antidepresivos pero de momento me dieron para dormir algo suave y me hace bien. Yo ya voy a mís sesiones con el médico y ahora tema psicólogo complicado por lo del covid. Lo peor que he vivido esque me ha dado hoy como una especie de ataque de pánico no se si sabéis lo que es. Me ha dado con 34 años que tengo...una llorera que no podía parar, parecía que todo era mentira me sentía horrible tenia ganas de escapar, miedo mucho miedo, ya ves ahora lo pienso y flipo pero en esos 5 minutos que ha durado que me temblaba todo casi me da algo y me he ido al baño agarrada al albornoz me da hasta vergüenza decirlo pero así ha sido y sólo se le ocurre venír(porque me había oído) y dice "tu lo ves normal? Con 34 años que tienes. Tío tenía la cara yo desencajada de llorar y os juro que me sentía como vacía totalmente y rota no se explicarlo ha sido horrible y el imitandome diciéndome que no soy normal que alguien de mi edad no se va al baño a llorar y yo le decía pero como puedes ser así y como no te puede conmover por dentro verme así y horrible. Se pasa realmente mal porque yo le quiero y son muchos años y esto ha sido después del confinamiento por yo volver a estar mal y triste. Y hasta me ha dicho "desde que te conocí todo lo tuyo son problemas chica Cristina. Que si la muerte de tu abuelo. Que si tu padre. Que si tus oídos. Pero vaya vamos a ver! Llevamos 10 años quien no pasa por fases en 10 años. Hemos sido también muy felices y yo muy sociable. Lo que pasa que esto es como el mata perros ", haces algo y ya eres del todo así. Y el enfermarme hace 8 meses a mi me trajo trauma porque me limita y ya no puedo ir a mucho ocio con mucho sonido y el dice que tenga actitud k todo está en la cabeza que aunque me duela sonria a la Vida. Para que me entendáis. Igual estamos en una calle y grita un niño fuerte al lado y yo hago "aii con un gesto de dolor y el ya me mira y como que se molesta!!! Pero y si me duele que hago? Me pongo a bailar una serenata? Yo ya se que hay que tener actitud en la vida pero Joe cuesta. Que yo he dejado de lado muchas cosas por esto y que l en vez de ayudarme me hace sentir como hasta invalida, como que no valgo para nada y soy rara antr las demás. Porque hasta me ha comparado. Me decía, tu mira que chica de tu edad hoy sábado esta aquí en casa y llorando en un baño como tu y tío en vez de darme un abrazo y que se le caiga el alma al suelo por verme llorar. Perdonarme la chapa pero a mi es lo que realmente me ha dolido y me ha dañado. Ver como de nuevo a él le da igual que llore. Y en el confinamiento me pidió perdón. Hablamos de eso mil veces y ahora lo hace y pone como excusa que yo también le trato mal por llorar. Hasta me ha dicho que no es feliz.Asique le dicho lógicamente que se divorcie entonces y que se lo piense y dice que no que el está agusto así que simplemente pasa y que hasta que aguante. Pero este tío de que va?

Ver mensaje citado Hola de nuevo preciosa....
No me gusta leer esto, la verdad es que no lo veo normal. Y como dice Cristina.... frío e insensible ante tus problemas. Y que no quiere ir al médico....porque se cree que nadie puede darle lecciones....no se...lo que veo aquí no me gusta...y creo que a ti tampoco te gusta, si has pedido nuestra ayuda en el debate...
Preciosa... el problema lo tiene el, no tu. Tú necesitas tú terapia....que es lo más normal tras haber perdido a tu padre....y que estés triste....¿Y quien no...? Lo primero es ir al psicólogo, te dará herramientas para fortalecerte, primero tu....ya después podrás estar en condiciones de tomar decisiones...ver qué haces con tu vida....pero eso más adelante, primero vete para que puedas estar fuerte.... Un abrazo grande y ánimo, te mereces solo lo mejor, recuerda esto, y no tienes que cambiar nada ni forzar nada de ti...como eres eres perfecta. ❤️🌹

Ver mensaje citado No sé Cris, estaréis en una mala racha... cómo bien te ha dicho Candela sólo tú tienes las riendas de tu vida, pero jolín parece un chico implacable, y frío para esto. Y lo que nunca puede faltar es la comunicación, y el ir los dos a una...al final las relaciones son para la bueno y para lo malo...espero que logres solucionarlo. Mucho ánimo preciosa

Ver mensaje citado Alguna vez le dicho y el dice que pasa de venir a ningún médico a que le den ninguna clase. Estando cenando me ha dolido que haga ruidos con los platos y me dice todo serio "eso también te duele? Pues menudo problemom tienes a ver si te vas haciendo a la idea de que lo tuyo es para siempre y dejas de estar mal y me echado a llorar porque yo siempre he creído que puedo solucionar mi problema y eso que me ha dicho me ha matado Hamas me lo había dicho y se ha ido y me ha mirado tras el cristal de la puerta como lloraba y eso me ha matado aún más. Nose explicarte estoy echa polvo.
No le conmueve en absoluto.
Y luego dice que estoy así porque yo quiero

Ver mensaje citado Esque hay gente a la que le cuesta entender lo de la depresión, igual la solución, es que se lo explique un profesional, si vas al psicólogo, igual la solución está en que vaya un día contigo y se lo expliquen, yo por ejemplo, soy fisio especializada en suelo pélvico, entre otras cosas, se trabaja el dolor en las relaciones sexuales, es un tema que afecta a nivel psicológico a las parejas, inseguridades y esas cosas, y siempre digo que en alguna sesión venga él y así le explico y que me pregunte lo que quiera, parece que dicho de la bocs del profesional entra más que de la persona q lo sufre (aunque eso siempre pasa, si te lo dice otro que no tu pareja o tus padres, siempre entra más)

Ver mensaje citado No se solo se que me siento como un estorbo. Como si el estar mala fuera un delito y ahora ya por lo que tengo no soy tan normal porque no me puedo permitir ciertas cosas y a pesar de estar casados y llevar años y años es como si lo de los oídos más unido a la depre que cogi y aveces me vuelve a embajonar me hace sentir cero para el.
Como que conmigo ya no es feliz y soy yo la que tiene que esforzarse porque no me vea mal y sobre todo por hacer ocio y lo que le apetezca aunque a mi me duelan los oídos por miedo a perderle. Siento como si le estaría perdiendo pero cuando estoy bien todo está bien. No sé ni explicarme yo.
Pero realmente no me siento como que el este a mi lado para nada. El solo dice que tengo que salir yo sola de esto. Tener actitud. Cuando lloro dice que es por bobadas y sabe lo importante que sería para mí que me diera un abrazo y me diría que todo va a estar bien. Es como si verme mal en vez de dolerle le agobiaria o me repeleria. Como si yo estuviera loca vaya. Es algo raro de explicar.. Se preocupa más por lo que valen unos kebabs o chuches o que no he echo la casa que por como me pueda sentir. Realmente no sabe que el echo de ya hacer ciertas cosas para mi es esfuerzo y aunque se lo digo como lo estoy escribiendo aquí el fríamente solo me diría "actitud cris, actitud. Como si eso fuera facil Entonces todo el mundo sería feliz

Ver mensaje citado Pues el siempre ha sido de decirme que hay que tener actitud. Siempre ha sido duro no se. La vez que murió mi padre y me enferme de los oídos y me molestaban los sonidos nos fuimos de vacaciones al de unos meses y cuando yo me quejaba de los oídos el ha llegado hasta decir Joe Cristina esque no se puede estar así estas todo el rato con cara como de no estar a gusto y no entendía que yo estaba sufriendo para mí ha sido un cambio brusco.
No se que hacer tía pero no me siento querida y el en cambio dice que yo no le voy a llevar a estar postrado en una cama y me hace gracia porque no es así como el lo dice y yo era la que le sacaba en todos estos años porque el casero era el.
Entonces no se. Según el me quiere pero dice que yo no tengo actitud. Pues la cosa esque he recaído y ahora me apetece más planes caseros