Segundo hijo: mi marido no quiere

Ver mensaje citado Yo soy hija única y me enseñaron a ser independiente y nunca he necesitado de mis padres para que me entretuvieran.
Ojo!que yo tengo dos niños y seguramente se entregan mucho entre ellos en casa, pero también peleas y demás. Tampoco es lo mismo ir a trabajar que ocuparse de otro ser humano 24h/365 días al año, estés como estés. Es mucho más agotador un niño de 2 años que ir a trabajar.

Ver mensaje citado Hay madres que tienen el primer niño a los 40. Una buena amiga mía tuvo sus hijos con 43 y 47. Y sabes que me decía? Sí para trabajar eres joven y capaz hasta los 67 (edad de jubilación), claro que eres capaz a los 40 de tener niños. Cuando te jubiles tus hijos ya estarán mayores. Eres joven aún.



Sé que tiene poco que ver. Pero yo siempre he sido de la idea de que es mejor arrepentirse de algo que has hecho que de algo que no has hecho. Y me parece muy difícil que te vayas a arrepentir de haber tenido un niño. Por otro lado llega un momento en que juegan entre ellos y los papás tienen un respiro, cosa que no pasará si te quedas con 1, dependerá siempre de vosotros incluso para jugar o distraerse.

Holaaaa
Yo te entiendo perfectamente! Tengo una niña de 6 años! Luego yo quería otro y mi marido no! Cuando después de 4 años se decidió, el embarazo tardo en llegar 6 meses y acabo en bioquímico luego tuve que esperar 4 meses porque soy rh negativo y me tuvieron que poner la vacuna antiD y luego tarde casi 9 meses en volver a ver mi positivo.. ahora estoy embarazada de 21 semanas esperando al niño y mi marido está súper contento y dice ojala lo hubiéramos decidido antes... A mi me van a caer 39!

Ver mensaje citado Madre mía, parece que lo he escrito yo! Tengo una niña de 4 años. Siempre dije que no quería niños, pero lo q tenía era miedo a los cambios. Ahora soy incapaz de saber si quiero ir a x el segundo o no, me paraliza el pánico y no soy capaz de aclararme. A ratos pienso que sí y al otro que no. Tengo miedo de arrepentirme, elija lo q elija. Que difícil es! 😰

Hola Silvia. Te voy a ser totalmente sincera. Yo soy mamá de dos, uno con 23 meses y otra con casi 3 meses (se llevan 20 meses entre ellos). Yo tengo 33 años y mi marido 36 y tampoco tenemos ayuda de nadie y, sinceramente, estamos agotados. El mayor siempre ha sido muy movido pero éramos dos para uno, ahora es uno para cada uno y no damos abasto. Es verdad que son unos años, que luego cuando crecen y ya hacen las cosas solitos pues será mucho más fácil, pero los 3/4 primeros años son malos y muy cansados. El cambio de 1 a 2 es brutal, al menos para nosotros ha sido así.
Aún así, lo que decidáis será lo mejor para vosotros.

Ver mensaje citado Gracias por los ánimos y enhorabuena por tu embarazo! No sé,yo ahora mismo me siento muy cansada y no sé si podría... lo veo todo muy cuesta arriba. Cuando nació mi hija tenía casi 39 y ya he vivido un embarazo casi a los 40 pero creo que no es lo mismo tener un hijo que tener dos... por otra parte no sé si me arrepentiré en el futuro de no haberlo ni intentado. Qué complicado... no consigo entender qué es lo que quiero 😭
Me costó mucho tomar la decisión de tener a nuestra hija (pensaba que no quería tener hijos y al final me di cuenta de que lo que tenía era miedo) y ahora me encuentro en la misma situación dos años después... ¿no quiero o sólo es miedo? No lo sé!

Ver mensaje citado Hola guapa!
Yo todavía no tengo hijos, estoy embarazada del primero que nacerá justo dentro de un mes. Yo tengo 40 años, cumplo 41 en diciembre y te diré que he llevado un embarazo muy bueno (quitando los síntomas típicos de nauseas en el primer trimestre y ahora bastante cansancio por lo demás no me puedo quejar). Así que te animo no tengas miedo de quedarte embarazada a los 40 porque se puede tener un embarazo bueno. Es más nosotros también nos gustaría un segundo y nos pillara ya con 42 también!

Hola chicas, no sé si alguien leerá este mensaje... al final teníais razón. Mi marido ha cambiado de idea, me ha dicho que le gustaría tener otro hijo, pero que tiene dudas porque está muy cansado, se siente mayor (tiene 42) y cree que no sería un buen padre con dos hijos... dice que se siente culpable porque a veces no "aguanta" a nuestra hija (en el sentido que se enfada un poco, le dice "ya basta" etc) y con dos cree que no podría. Dice que si yo estuviese segura al 100% me apoyaría en la decisión, pero como yo tengo dudas también, él tampoco se atreve. Le da pena pero dice que a los 42 ya es mayor.Yo opino lo mismo... si le viese seguro igual me decidiría. Ahora que me ha dicho esto en vez de estar contenta tengo más dudas... yo también me siento cansada y "mayor", me siento un poco (a veces bastante) quemada y no sé si podría con dos hijos, sin ayuda de abuelos etc. y a los 40, siento que mi cuerpo no está listo para un embarazo... por un lado me haría ilusión tener otro hijo, en la guardería miro a los bebés pequeños y pienso en que bonito sería, pero creo que es más un "sueño" que otra cosa, porque no me atrevo a que se convierta en realidad (por lo menos intentarlo). Qué difícil, estoy hecha un lío y no sé ni lo que quiero... igual tengo que aceptar que es tarde ya y me siento demasiado cansada y no podría con dos niños pequeños. Qué opináis? Sé que sólo yo/nosotros tenemos las respuestas pero igual vuestras palabras me ayudan a mirar dentro de mí...

Ver mensaje citado No no, no le quiero presionar. Además yo tampoco estoy convencida al 100%... espero aclararme las ideas en algún momento. Mientras disfrutaré de mi niña sin volverme loca pensando en esto

Ver mensaje citado Sí, hasta que no lo tenga claro ni hablar... y también mi marido tiene que estar convencido al 100%

Ver mensaje citado Tienes razón, quiero disfrutar del día a día y lo que tiene que ser será. Además tampoco estoy muy convencida de querer tener otro hijo, a veces me parece que sí pero otras me imagino el futuro sólo con mi marido y nuestra niña... tengo un lío en la cabeza increíble. Además me asusta un poco la idea porque en mi familia no soy la "favorita" de mis padres, y he sufrido mucho por esto... conozco a otras personas a las que le pasa lo mismo. A veces pienso que mi hija al quedarse sin hermanos será muy querida, siempre he pensado que los hijos únicos tienen una relación especialmente bonita con los padres

Ver mensaje citado Estoy totalmente de acuerdo.
Hay cosas en las que no se puede presionar.
Además dos niños se notan mucho, y sinceramente en muchos momentos la pareja está totalmente a pruebaNosotros tenemos dos y ya no sé si habría sido distinto sin el covid, pero estamos tan cansados que entre los niños y los trabajos no echamos ni un polvoDisfruta de tu bebé y no le des muchas vueltas a tu edad, que en este foro hay mujeres que han tenido niños con 41,42,43...si tiene que ser será.

A mi me pasó lo mismo, solo que teniamos 27 años cuando tuve mi primer hijo. Entpnces cuando noa volvió a apetecer lo tuvimos, se llevan 5 años. Mi consejo es que si no lo ve claro lo dejes estar, ya se hace duro queriendolo al 100 por 100, si no lo tienes claro más

A mí me pasaba igual y me obsesionaba mucho la idea de no tener otro hijo... Supongo que con todo esto que hemos vivido ese tipo de idea se puede hacer más intensa.
Mi pareja cambio de opinión cuando las cosas con mi hijo se estabilizaron, y empezamos a descansar y a dormir mejor... Porque con el mayor dormíamos fatal, ahora tengo una peque de 2 años que no esperaba que fuéramos a tener, tal y como se puso la cosa... Al final mi pareja cambio de opinión y fue que sí...y entre mi edad y otras cosas pues fue un embarazo de riesgo pero no pasó nada, creo que aunque la edad es un factor importante hoy en día va en aumento la edad de gestación y se evitan bastantes problemas comparado con hace años.
El primer hijo además es una crisis de pareja porque cambian los papeles que tiene cada uno y te ves en una situación nueva. El tiempo que dura la preocupación de si vas a tener otro o no no te lo quita nadie la verdad... Pero sí que es cierto que si al final tienes otro la niña que tienes ahora dejará de ser hija única y entonces ya no podrás hacer lo mismo con ella que haces ahora.Yo a veces echo de menos los ratitos que tenía con mi hijo y estábamos solos los dos, me gustaría decirte qué en lo que se decide si tenéis otro o no, aproveches lo que tienes.

Ver mensaje citado Ya, yo le digo que lo que hemos vivido no es lo normal, si él no quiere un hijo porque no lo quiere está bien, pero me pone muy triste que igual lo haya estropeado todo esto que no hemos vivido. Conocemos a varias parejas que se han animado justo en 2020 (en esos casos es el primer hijo), en nuestro caso -al revés- mi marido, que era el que quería ser padre mucho más que yo, parece que haya cambiado de idea... Yo intentaré no pensar en el tema, no sacarlo y a ver qué pasa. Para el futuro ya tenemos decidido buscar a una niñera para tomarnos un respiro de vez en cuando, al final nos estamos perdiendo también como pareja porque en un año no hemos estado solos nunca... mi marido tiene razón, no sería el momento para intentar tener un segundo hijo, pero me gustaría quizás plantearlo para un futuro. Pero él tiene otro tipo de carácter, no habla por hablar como yo, cuando lo hable es que lo tiene decidido al 100%

Ver mensaje citado Eso espero! También hemos vivido lo mismo, el primer año de nuestra hija en un piso de menos de 50 mq... sé que eso también lo ha hecho todo mucho más duro. Espero que el verano (aunque nos iremos a la playa sólo una semana) le haga ver las cosas desde otra perspectiva. Nuestro problema es que no hemos desconectado nunca, por varias razones no nos pudimos ir nunca de Madrid, sólo en marzo de este año fuimos un par de días aquí cerca... yo intentaré no sacar el tema durante un tiempo, también lo estoy haciendo mal sacándolo cada dos por tres. En realidad yo tampoco sé si lo quiero de verdad, así que me vendrá bien reflexionar

Ver mensaje citado La verdad es que la situación que nos ha tocado vivir sin poder ver a nadie, sin vida social, también influye bastante para mal. Yo estoy muy triste y la mayoría de los momentos del día de muy mal humor. No he visto a mis amigas desde que empezó la pandemia porque han tenido covid y yo estando embarazada y luego con la niña pues no era plan de arriesgarse. Y es muy, muy duro no poder ni salir a tomarte un café con nadie, mi madre viviendo en otra ciudad, que estamos a 20 minutos en coche pero se perdió gran parte de mi embarazo con el estado de alarma. En fin, que os voy a contar a todas si todas estamos contando lo mismo.... Las vacaciones os vendrán fenomenal, igual a la vuelta tu marido ve las cosas de otra forma ya más relajado y tranquilo.

Ver mensaje citado Seguro que cuando empecéis a tener más vida "normal" cambiarán muchas cosas. Te entiendo porque nosotros desde el confinamiento tampoco hemos tenido apenas vida social, nos pilló cuando nuestro peque tenía 8 meses ..... desde entonces, al tener familiares de riesgo, solo hemos tenido contacto habitual con mi padre. El confinamiento en un piso de 60m² se nos hizo muy duro a nivel de pareja porque no teníamos ni un minuto a solas, llegó un punto que cualquier tontería nos hacía discutir. Cuando pudimos nos fuimos a pasar una temporada a la casa del pueblo para tener más espacio y ahí empezaron a ir mejor las cosas y de hecho fue mi marido quien empezó a insistirme en buscar al segundo bebé. Aprovecha cuando vengan tus padres para hacer cosas en pareja o solos si lo necesitáis, disfrutad mucho de esos ratos y más adelante quizás recupere la ilusión de tener otro bebé!!!

Ver mensaje citado No anticipes nada, sé que es fácil decirlo cuando todas lo hacemos xD, pero intenta relajarte y disfrutar de tu niña y tu marido este verano, y a ver qué pasa después. Estamos todos muy quemados y hartos de la situación, no te preocupes que es normal que te vengan todas estas comeduras de coco. Pero seguro que si en estos meses la cosa va mejor él se anime, si tantas ganas tenía de un hijo es porque le gustan los niños y seguro que quiere tener otro, y a tu niña también le encantará tener un hermanito. Y si no tiene que ser, ya buscaréis la forma de que no haga mella en vuestra relación de pareja. Todo tiene solución!!!

Ver mensaje citado Es precisamente eso lo que me da miedo (terror), no se puede tener un hijo si no se quiere (y el niño no se merece eso!) pero la otra persona también va a sufrir... tengo miedo de que pueda haber una crisis de pareja gorda que no consigamos solucionar. Sí, su no no es rotundo, también le pedí que si no quiere que me lo diga ya, él me ha contestado que no puede decirme eso porque todavía no lo sabe.
Él también está afectado por lo vivido este año por el covid, se le ve un poco deprimido... espero que nos vacunemos pronto y que pueda empezar a ver las cosas de otra manera. Tampoco hemos hecho nada a solas en 15 meses, ni 2 minutos para un café... no creo que haya muchas parejas en una situación como esta. En verano vendrán mia padres (ni conocen a la niña casi, la vieron durante 4 días cuando nació y ya), así que podremos ir a dar un paseo los dos solos o lo que sea... cosas normales que nosotros no pudimos hacer por varias circustancias y que nos han acabado quemando. Espero que vaya todo bien

Ver mensaje citado Sí, él dice que no es un no rotundo pero que necesita tiempo para reflexionar. Creo que en el fondo le gustaría, pero le pueden más el cansancio acumulado y el hecho de que dice que es mayor. Cuando me quedé embarazada él tenía 39 años y ahora 41, y habla como si ahora tuviese 80. Dice que en dos años han cambiado muchas cosas. Le he preguntado "no te daría un poco de pena si nuestra hija se quedase sin hermanos?" y él me ha contestado "sí, pero qué le vamos a hacer, la vida es así". Con respeto a eso él me dice que no va a estar sola porque tendrá amigos etc etc (él viene de una familia numerosa pero tampoco se le ve encantado con la experiencia), o habla de varios primos o amigos que tenemos que tienen una relación horrible con sus hermanos. Por otra parte, como he escrito en otro mensaje, cuando guardamos cosas de la niña que ya no utiliza se le escapan frases de guardarlo por si lo vamos a utilizar de nuevo etc. Antes decía guardarlo para su hermana, pero desde que yo saqué el tema del segundo hijo ya no lo ha vuelto a decir y parece que va a guardarlo para nosotros... no sé. Sí, yo le comenté eso de la niñera y está de acuerdo, no creo que haya muchas parejas que en 15 meses no hayan tenido ni 5 minutos de ayuda... no nos hemos tomado ni un café sin la niña! No lo hemos hecho antes por el tema del covid (lo de la niñera), ahora esperemos vacunarnos en breve.
Dejaré pasar un tiempo y espero que cambie de idea... en realidad a mí también me da miedo tener otro hijo con mi edad (por varias razones) así que necesito que él esté seguro al 100% y que nos apoyemos mutuamente. En el caso de que él no quiera espero cambiar yo también de idea, me da mucho miedo que pueda haber un problema gordo entre nosotros.

Ver mensaje citado Tienes razón, yo estoy muy agobiada por la edad y él se siente presionado porque parece que tiene que decidirlo ya... me dice que él conmigo no ha hecho lo mismo (es cierto), quería ser padre y yo tenía dudas pero nunca me presionó. Dice que quiere vivir experiencias con la niña, que no nos hemos ido ni de vacaciones (sólo una vez un par de días aquí cerca)...en realidad en esto tiene razón! A mí también me gustaría dedicarme a mi hija antes de pensar en otro, sólo estoy agobiada por mi edad. Pero como dices tú si tiene que llegar llegará, sólo espero que los dos estemos de acuerdo en hacerlo o no hacerlo, me da miedo (más bien terror) que no lo estemos y estalle una crisis de pareja

Ver mensaje citado Es cierto, tenemos varias cosas en común jeje Sí entiendo lo que quieres decir. No sé, yo le he dicho que si no quiere que me lo diga, para hacerme yo a la idea, y él me ha contestado que no me puede decir eso porque todavía no lo sabe. Que cuando esté seguro (si 100% sí o 100% no) me lo dirá. A veces hablando de cosas de la niña que ya no se utilizan se le escapan frases de guardarlo por si acaso... pero no sé. Espero que cuando nos vacunen (espero pronto) cambie un poco su estado de ánimo y deje de verlo todo negro... además vendrán mis padres y podrán quedarse un poco con la niña, y nosotros hacer algo los dos. No creo que sean muchas las parejas que en más de un año no hayan estado solas ni 5 minutos, la verdad... Ya veremos, quizás tengo el terror de que no estemos de acuerdo en esto del segundo hijo y se genere un conflicto difícil de solucionar, tengo miedo

No te ha dicho un no rotundo, yo intentaría pasar más tiempo con él a solas, igual así se despeja un poco y ve las cosas de otra manera. Es una situación complicada, obviamente no le vas a obligar a tener más hijos si no quiere, pero tampoco te puede obligar a ti a no tenerlos si tú quieres. Lo que quiero decir es que, si no te importa renunciar a tener más hijos bien, pero si luego te vas a arrepentir eso puede llevar a problemas en la relación porque podrías llegar a echárselo en cara. Es algo que tenéis que pensar muy bien los dos y llegar a un acuerdo en el que los dos os sintáis bien para que la relación no se vea afectada en el futuro.

Ver mensaje citado Es que ha sido un año muy duro para todos, más los que nos tomamos en serio lo de no salir,etc Y debes pensar que no eres sólo tú la que no ha vivido un primer año con su hija, para él será la misma experiencia. No haber podido salir, pasear, ir a restaurantes con la nena pequeñita, etc. Todo al final quema mucho. Esta situación nos ha puesto a todos bastante al límite.



Respecto a tus sentimientos. Hay un tipo de infertilidad que lo sufren mujeres que ya han tenido un hijo, y que no pueden tener un segundo. Y está comprobado que sufren tanto por no tener poder tener un hijo como las mujeres que no tienen ninguno. Tu podrías pensar... Sí ya tienes uno se te hará más fácil renunciar al segundo, no? Pues no. Cada hijo se vive de una forma diferente. Con esto te quiero decir que no te sientas culpable si te sientes triste o si lloras o si estás mal por el hecho de tener que renunciar al segundo niño. Toda decisión de ese calibre requiere de una etapa de "duelo" para poder estar bien. Y no es fácil.

En todo caso yo no daría todo por perdido. Espera hasta pasar el verano, intentad salir mucho, quizá podríais contratar una señora por horas (para cuando vuestros padres se hayan ido ya debería haber bastante gente vacunada para poder elegir). Yo en mi juventud trabajaba para una pareja que me quería 1 solo día a la semana. Ese día ellos iban al cine, al restaurante, etc y yo me quedaba el día en casa con los niños. No es un sacrificio tan grande de dinero y os puede venir muy bien.

Por otro lado cuando hables con él también podrías cambiar el punto de vista y ponerlo desde el punto de vista de tu hija. Me explico. En lugar de decir que tú quieres un segundo hijo, puedes decir que no quieres que la niña crezca sola. Yo por ejemplo sin mis hermanos con mis padres trabajando todo el día habría tenido una infancia muy triste. Podrías decirle cosas del estilo, recordarle lo que ha sido para el tener hermanos. Decirle que en algún momento vosotros faltareis y sólo se tendrán ellos. Quizá eso lo ayude a pensar las cosas de otra manera, quiero decir, que quizá se decide si piensa que en lugar de hacerlo por ti lo hace por el bienestar de vuestra hija.

En todo caso como te digo. Quizá lo único que necesita es tiempo de vivir normal y de salir de todo esto del covid. Si no te he dado un No rotundo es que tan mal no ve las cosas tampoco.

Ver mensaje citado Tienes toda la razón. Por supuesto no se puede obligar a nadie y los dos tienen que estar ilusionados, yo tampoco lo quiero destruir todo. Pero espero llegar a aceptarlo,tengo miedo que podría llegar a echar la culpa a mi marido.
Me imagino que la vuestra tiene que ser una decisión dura, lo desconocía pero me lo contó un compañero de trabajo que también tuvo un hijo por fiv. Ellos tienen super claro que no van a tener más hijos pero no han tomado ninguna decisión con respeto a los embriones porque les está costando mucho decidir

Yo veo muy normal que dada la situación que vivimos, quiera centrarse un poco en vuestra niña y darle un poco de vida normal, para después pensar si quiere otro o no. Espera unos meses y seguro que se aclara. No te preocupes por el tema del tiempo, muchas mujeres nos agobiamos con la edad y es lo peor que podemos hacer. Hay mujeres que se quedan embarazadas con más de 40 y todo va perfecto, así que tiempo tienes y si tiene que llegar, llegará

Ver mensaje citado Mira, a veces pienso que menos mal que me quedé embarazada en 2019, porque con lo que ha pasado después mi marido no se hubiese animado nunca. Lo del covid psicológicamente lo ha afectado bastante, está un poco deprimido. Por supuesto que si no quiere no voy a insistir, tiene que estar ilusionado y no voy a destruir nuestra familia porque quiero otro hijo sí o sí (además no sabemos si llegaría o no). Quizás me choca encontrarme en esta situación, porque él siempre quiso ser papá (además viene de una familia numerosa) y nunca pensaría que nos encontraríamos en la situación de que yo quiero y él no. Aunque en todo esto ha influido lo del covid, estoy segura... él dice que quiere volver a la normalidad y vivir una vida normal con la niña, tener experiencias con ella y luego ya se verá. Le he pedido que si no quiere que me lo diga ya y sea sincero, y él me dice que no ha tomado ninguna decisión,que no lo sabe... o sea que no es un no rotundo, pero tampoco yo quiero creerme cosas que no son

Ver mensaje citado Tienes razón, por temas de trabajo podremos ir como mucho una semana (mi marido acaba de empezar a trabajar en otro sitio) pero tenemos pensado ir a la playa. Mi marido dice que quiere vivir cosas nuevas con la niña, un poco de vida normal, y luego si eso pensar en otro bebé. Aunque no creo que al final un día llegue y me diga que quiere. Seguro que si no quiere no le quiero convencer, tiene que estar ilusionado porque va a ser duro y no quiero destruir a nuestra familia. Lo único es que espero yo poder aceptarlo sin sentirme triste (el otro día me puse a llorar delante de él...) Además tengo la cabeza hecha un lío, no sé ni yo si lo quiero de verdad o me cuesta aceptar que el primer año de mi única hija haya sido así y no podré vivir un primer año "normal" nunca más. Lo de hacer planes tienes toda la razón, los dos solos no hemos ido a tomar ni un café en 15 meses, y eso también afecta. Pero no teníamos a nadie... en julio si todo va bien vienen mis padres (viven en el extranjero y hace más de un año que no les veo, en julio estarán vacunados) y se quedarán un mes, así podremos hacer algo mi marido y yo. No es normal no haber estado solos ni 5 minutos

Pues si el ahora mismo no quiere pues no quiere (un hijo es cosa de dos)
La situación que hemos vivido con el confinamiento y un bebé pues tiene que ser muy dura (en mi caso mi hija tenían 22 meses cuando empezó el confinamiento y ya siendo más grande que la tuya hubo días de hacerse duro, pues con un bebé supongo que peor)
Mi primer embarazo fue muy pero que muy duro y yo decía que no volvía a quedarme embarazada ni loca (no por mi chica que es un sol si no por el embarazo, lo tenía más que claro) en las navidades precovid lo hablamos y mi chico quería tener otro y yo llevaba varios meses que me rondaba la cabeza pero me daba mucho miedo el embarazo y más con una niña pequeña. Dejé las anticonceptivas probamos un mes (y negativo y menos mal porque justo ese mismo día declararon el estado de alarma), yo tuve que dejar mi trabajo principal por ser sanitaria y no tener a nadie con quien dejar a mi hija (mi familia vive en otra comunidad y nos negábamos a dejarla con mis suegros siendo de riesgo y sabiendo cómo sanitaria cómo iban a venir las cosas) así que dejamos el tema del bebé más que apartado, yo no volví a las patillas porque estaba con las que tomaba con el pecho y además de por el baby las dejé porque estaba ya infladisima y mi cuerpo necesita descansar...pues cuando mi hija empezó el cole y estaba en plena búsqueda de nuevo trabajo vimos un positivo inesperado que nos cambió los planes 😅, no lo buscábamos pero lo encontramos (nuestro propósito de año nuevo se cumplió 😅) yo he pasado todo mi embarazo lejos de mi familia por las restricciones, la única ayuda que he tenido ha sido de mis suegros que viven donde nosotros y menos mal que han estado (este embarazo ha sido mucho mejor que el anterior...pero he tenido mis días malos)y ahora estoy ya a punto de ver a mi niña bonita (el lunes hago 37 semanas)Con todo este rollo te quiero decir que nunca sabes si va a cambiar o no de opinión y como serán las cosas...mi consejo pasar muy buen verano los tres, y a ver cómo evoluciona la pandemia y como evolucionáis vosotros como papas y como oreja y no dejéis de pasar tiempo los dos solos (aunque Sea iros a tomar una caña sin la niña)

Se me ha cortado. Quería decir que es algo en lo que ambos tenéis que estar al 100%, y si tu marido tiene claro que no .... Yo por ejemplo no tendría otro hijo ni aunque mi marido se me pusiera de rodillas implorando vamos que ni de coña.... Estamos super cansados y a veces muy agobiados de estar 24 horas viviendo por y para ella, y ojo que es muy buena, muy tranquila, un poco quejica para comer pero muy buena, pero ni de coña tendría otro. Quizá mi opinión no te valga de mucho porque yo estoy más a favor de tu marido, pero por el hecho de que tener un hijo es algo de lo que hay que estar totalmente convencido porque luego no hay vuelta atrás y oye, hay parejas que no aguantan el cambio de vida. Que si ya tienes uno realmente no supone tanta diferencia (creo yo), porque ya sabes lo que es, pero precisamente porque ya lo conoces tienes más "criterio" en estar seguro de lo que quieres y lo que no. No sé si mi opinión te ayuda o te lía más ja, ja, la cuestión básicamente es que si él no quiere, no creo que pueda llegar a cambiar de idea, por lo que comentas lo tiene bastante claro.....

Ostras Silvia, te leo y me veo totalmente reflejada en tu historia, no en el hecho de querer o no un segundo hijo, sino porque tengo una niña de casi 11 meses, con 43 años, mi marido 42, somos de Madrid también y apenas hemos tenido vida social con todo esto del confinamiento y el coronavirus, y yo tampoco tengo a mi madre ni a mi gente cerca al lado.... Respecto a lo que preguntas, pues la verdad es que es algo en lo que los dos debéis