Abuelos paternos/maternos

Ver mensaje citado Muchas gracias vale, por tus palabras y por contarme tu situación. Solo espero que la terapia mi ayude a gestionar todo esto.


Hoy mismo estábamos los dos solos, el niño estaba durmiendo...siempre aprovecho cuando el duerme para este tipo de cosas. Y le he dicho como me sentía, que como me puede tratar así,..que no es normal ese comportamiento,...y el se ha dedicado a bostezar, a estirarse e incluso a cerrar los ojos,....le he dicho si es que se pensaba poner a dormir y nada...no ha dicho nada. La verdad me he quedado a cuadros...que poca empatia.
Así que nada, que haga lo que quiera...yo ya no puedo hacer más de lo que hago.

Sandra mi criterio me dice lo siguiente:

En cuestión a tus suegros te entiendo perfecto, mis suegros viven en la misma ciudad a unos 5 minutos en coche, mi suegra perdió los límites cuando llegó mi bebé, antes no nos visitaban salvo invitación y ahora lo visita todos los días mientras yo trabajo, esto aunado a quien se encarga de cuidarlo es mi cuñada, por nuestra decisión, preferimos tenerlo en casa, mi marido teletrabaja pero no puede estar pendiente de el, desde entonces he perdido parte de la intimidad de mi casa y familia, siempre tengo a un familiar de el ahí, y mi suegra no es callada, siempre tiene en boca la forma que se deben de hacer las cosas en plan "sugerir" a diferencia de mis padres están a 300 km y solo lo ven un par de días al mes que los visitamos, no hay comparación en días y aveces eso me da rabia, pero no por la diferencia de días al final yo escogí vivir aquí desde antes de casarme, vengo viéndolos yo misma solo esos días hace años, a mi me cabrea más el derecho que creen que sienten, respeto la forma de pensar de todas que lo comentan así, se que al ser abuelos tienen derecho a verlo pero también siento que todo es es decisión nuestra, no tenemos porque plantearnos nuestras decisiones viendo si les va parecer o pensando en ellos, ya ellos vivieron esa etapa con nosotros, ahora nosotros somos otra familia nuclear y aveces siento que eso no lo entienden, quieren estar en todo momento y compartir todo y me agobian porque de por medio lleva chantaje emocional, yo lo identifico al momento porque voy a terapia hace muchos años y en la familia de mi marido hay mucha dependencia emocional, también se acoplan mucho a nuestros planes y si por ellos fuera todo sería juntos, yo he puesto límites muy claros y que mi marido no ha podido refutar, como por año si no es posible económicamente siempre haremos un viaje solo los tres, porque es necesario y otro con las familias (ambas) mi marido si me escucha pero en terapia he entendido que ellos no se dan cuenta porque han vivido toda la vida así, en ese nido, en esa dinámica, me ha tocado buscar por donde entrarle y otras ocasiones directa al grano con los límites. Ha sido mi experiencia pero lo que me ha ayudado en gran medida es la terapia, te aplaudo que hayas iniciado debería ser de la canasta básica siempre estar trabajando en nuestras emociones, talvez no te gustara lo que encontrarás dentro de ti en terapia y tendrás que afrontar muchas cosas pero abrirte con alguien es lo mejor.

2.- Nada, nada pero nada justifica una actitud como la de tu marido, es maltrato psicológico, perdóname que te lo diga lo digo con el corazón y desde la empatía pero lo has permitido, yo viví esa situación con mis padres y tengo claro que mi madre no puso límites no por eso justifico a mi padre para nada, pero vaya el se acomodó a lo que le permitían, si piensas en tu hijo piensa (por experiencia lo digo) que de niño uno percibe eso, que los papás no se hablan? claro, que no hay respeto del papá a mamá porsupuesto, que mamá llora y está triste? más de lo que imaginas, busca estar bien tú por tú niño aunque eso implique que le den su amor cada uno separados.

Ver mensaje citado
Hola guapa!
Te voy a hablar como le hablaría a una amiga de toda la vida. Perdona si me meto donde no me llaman o me notas muy directa. Pero es que me preocupa todo lo que estás contando.
Lo que te hace tiene un nombre y es Ley del Hielo que es un tipo de abuso y maltrato psicológico. No hay nada que justifique que te trate de esta manera. Que estes empezando a "temer" hacer determinadas cosas por miedo a las consecuencias y a ese silencio ya dice mucho del estado en el que te tiene.
No te mereces esto, mi niña. Ni te lo mereces, ni tienes la culpa ni hay nada que hagas mal y que merezca esa respuesta.
Me parece bien que hayas empezado terapia pero espero que no sea para aprender a soportar esta situación. No tienes que aguantar esto. Ojalá te ayude a darte cuenta de que te mereces que te traten bien y te ayude a salir de ahí.
Un abrazo enorme guapa. Ve contándonos. Si necesitas hablar aquí estamos. Te deseo toda la fuerza y el ánimo del mundo.

Sandra te mando mucho ánimo y deseo de todo corazón que las sesiones con el psicólogo te ayuden. Tener un hijo es muy duro, pero ambos debéis poner de vuestra parte, no sólo tu.
Eres una súper mamá y puedes con todo!!!

Guapa. Espero que estes mejor, quiero mandarte mucho ánimo. Debes mirar por ti y por tú hijo, piensa que verte mal no le sienta bien a él. Quizas debes plantearte vivir un tiempo separados... Y ver como te siente.

Ver mensaje citado Perdón, lo escribí mal, es ley del hielo, no del silencio.

Ver mensaje citado A mí me parece que lo que te hace tu marido se llama ley del silencio, busca información y quizá te cuadre. Y es un tipo de castigo psicológico bastante cruel.
Mucho ánimo y ojalá te vayan bien las sesiones con el psicólogo. Un abrazo.

Ver mensaje citado Buenos días!


Pues desde el viernes pasado la situación está igual. Yo duermo regular, me despierto en mitad de la noche y ya no puedo quedarme dormida.
En estos días evita estar conmigo, llega de trabajar y en seguida se vuelve a ir. En fin,...así que asi vamos. Yo la verdad no sé ni como actuar ya,..no me habla nada y la única frase que me dijo ayer fue con mal tono. Yo voy a lo mío y ya está,...si total...no tiene relación conmigo. Para que le voy a hablar sino me contesta?la gracia es que mñn es nuestro aniversario y tenía una cosa preparada, creo que dada la situación no merece la pena. Me da pena dejar pasar una fecha importwnte como son los 10 años juntos, pero....si me ignora totalmente...para que?
Ayer comencé con el psicólogo, inicialmente me ha dicho que tengo mucha angustia contenida. Así que espero que me ayude.
Un saludo!

Ver mensaje citado Muchas gracias Sara.


La verdad es que eso lo tengo muy claro, y en cierto modo " no me preocupa". Lo que más me preocupa es su actitud hacia mi, ese pasotismo,...

Por ejemplo, " que quieres cenar?que voy a hacer la cena?"
" No lo se" " quieres tal?" " no" "Y tal?""No"
Y al minuto va hacerse su cena, pero solo para el.
Es un tontería de ejemplo pero para que veáis el pasotismo.
Y así pues con todo.
Hace un par de semanas le pasó lo mismo, y siempre que le pasa se lo digo " haz el favor de no tratarme así, cada uno es como es y lo entiendo pero tú pasotismo es demasiado" el con la excusa de que " yo soy así" parece que tiene derecho a tratarme como una m*****y no es justo. Que entiendo que se enfade por cosas y que le dure un poco pero no una semana. No se puede razonar con el, como pienses distinto ya se enfada. Si algo le molesta tb se enfada y no dice nada.Nunca dice nada.
Yo no sé cómo tengo tanta paciencia...me dan unas enormes ganas de pegarle 4 voces.
Luego si por las buenas es muy bueno.Pero me noto cada vez más cansada y harta de la situación cuando está en ese plan.
En fin,...solo espero que el psicólogo me ayude

Ver mensaje citado Sii siempre ha sido así, pero desde que tuvimos al niño la relación de el hacía mis padres empeoró, cosa que me ha dolido mucho. Luego noto como que se enfada con más facilidad. Siempre que voy a hacer algo que "puede que le siente mal" voy con cierto temor porque ya se que si se enfada se lo que me espera ( o puede que esto solo este en mi cabeza y al final no pase nada, pero con su actitud muchas veces hago las cosas preocupada por la reacción que tendrá)
Luego llega de trabajar y solo besa al niño ( a ver qué no siempre ha sido así, pero en esta temporada si)..yo sé que las ganas que tiene es de verlo a el, pero yo que se, yo tb estoy en la casa. yo siempre intento dividir el cariño aunque el niño se lleve más, está claro.

Y como que me noto más desilusionada con la relación, cuando está así y lo veo con esa cara de enfado, solo me gustaría coger al niño e irme....pero eso no puedo hacerlo. Ese escarmiento se lo tendría que haber dado antes,...no ahora con un niño.
Luego cuando todo pasa y estamos bien, me siento muy feliz de estar los 3 juntos y de la familia que hemos formado.
Tengo sentimientos contradictorios.

Ver mensaje citado Lo siento mucho, pero me parece que tu marido no ha cortado el cordón umbilical con su familia de origen y los tiene a ellos como su familia principal. Leo en otro comentario tuyo que has pedido cita con un psicólogo y creo que es lo mejor que has hecho porque te puede ayudar mucho a poner límites.
En tu lugar, me mantendría firme en tu decisión de no iros a la casa de la abuela de tu marido, mejor cada uno en su casa y Dios en la de todos.

Ver mensaje citado Uf Sandra, me dejas a cuadros. No se si crees que ha cambiado desde que está el niño o si era así antes, pero eso de dejar de hablarte, contestarte con esas faltas de respeto, ignorarte, alejarte de los tuyos, enfadarse porque un día sales con una amiga...se que con un niño es difícil, pero para mí lo que te está haciendo es un maltrato psicológico de libro, espero que el psicólogo te ayude a tomar una decisión. Animo guapa, para lo que necesites aquí estamos.

Ver mensaje citado Has hecho bien guapa, no se puede vivir así porque de verdad, menudo sinvivir no saber qué le enfadará y cuántos días estará sin hablarte. Mucho ánimo ❤️

Ver mensaje citado Yo sé que tb lo somos, pero con lo que me dijo los otros días me dejó a cuadros sabiendo lo que pienso y lo que el pensaba hace unos años. Si es que lo tiene todo, no se qué más quiere.


Ahora de nuevo otros pocos días sin dirigirme la palabra. Llevamos un racha que madre mía, ha estado más días sin hablarme que bien conmigo. Y cuando está bien, tampoco es que este excesivamente cariñoso...incluso un poco irritado, se ofusca por tonterías,...en fin que yo entiendo que todos tenemos nuestros días,...pero yo que se,...hasta un cierto punto.
Ya he pedido cita con un psicólogo porque yo no puedo seguir así. O me ayuda a sobrellevar esto o yo no aguanto toda la vida así
🥺

Ver mensaje citado Lo siento mucho guapa, pero por lo que cuentas su familia nuclear siguen siendo sus padres y no vosotros…

Ver mensaje citado Hola, por desgracia, no tengo suegros, fallecieron antes de conocer a mi marido.
A ver lo que cuentas, no lo veo tan mal, se preocupan por su nieto, quieren pasar tiempo con el, y echaros una mano.
Es verdad que cuesta ver con los mismos ojos a los suegris que a nuestos padres, es como que no comfiamos. Con mi cuñada , cuando dejo al peque, tb me quedo nerviosa y eso que se qieda tranquilo y encsntado.Yo tb llamo a mi padre todos los dias, si es verdad que no lo veo todoa los dias,... Quizas deberías darles una oortunidad, pero tb imponerte en plan, hoy hacemos esto y ver que pasa.Animo

Buenos días,


Creo que acabo de enviar un mensaje que tenía en borrador y pensaba que lo había mandado la semana pasada
Volvemos a tener nueva pelea. Y todo es porque hace unos días me planteo que nos fuésemos a vivir a casa de su abuela, que hiciéramos reformas y nos fuésemos a vivir alli. La casa de su abuela y sus padres son contiguas y se comunican por la planta de abajo, el jardín,....total que es como si estuviéramos viviendo con ellos prácticamente. Yo perdería mi intimidad diga mi pareja lo que diga y el derecho a que mis padres cuiden de mi hijo el día que sea. Esto ya lo teníamos hablado de que no queríamos vivir al lado de nuestros padres porque a nivel de pareja nos traería problemas.
Y ahora hace unos días me dice eso, que siempre ha vivido allí y le gustaría. Vamos a ver,...vive en su pueblo, sus padres viven en nuestra calle, está allí todos los días en su casa, raro es el finde semana que no comemos allí....que más quiere????!!! Yo vivo en un pueblo diferente, mi madre está en otro pueblo, trabjao a 130 km de casa,... Perdona?! Los pocos ahorros que tengo no me los quiero gastar en reformar una casa teniendo lo trabajado a 130 km y hora y media de coche todos los días ida y vuelta.
Eso ha sido la madre la que le ha metido ganas " aquí estaruais muy bien, con el jardín, podéis poner esto...aquello,..." Lo se porque ya se lo dijo hace un tiempo y mi pareja me lo comentó y me quedé en shock, no supe que contestar y me quedé callada. Se cabreo porque dice que no digo las cosas y me calle. Y esta vez cuando me lo ha dicho, le he dicho claramente que no, he intentado explicarle los motivos del no, pero no le ha dejado.
Automáticamente se fue a casa de sus padres ( me dijo que yo no iba, que iban ellos dos solos) seguramente a contarle a sus padres todo. Y me pondrían verde...seguramente. Y como la mala de no querer irme allí a vivir.Cuando llegaron intenté hablar con el de buenas maneras y lo único que me dijo fue " callate la boca, no tengo nada que hablar contigo se esté tema"
Y la verdad pues hoy estoy como estoy. No hemos salido de uno cuando ya nos hemos metido en otra.Ahora me esperan otros 7 u 8 días de ignorarme.
Con actitudes como está se me quitan las ganas de todo.Cuando está de buenas se me olvida todo, estoy contenta y feliz, pero cuando ya pasa estas cosas,...como hna pasado ya tantas veces y estoy tan agotada,...se me van quitando las ganas de todo y me desilusionó más.
En fin,...estoy un poco triste y agobiada por todo.

Ver mensaje citado Hola chicas, que tal?


En relación a lo que comentas el siempre dice " mñn vamos a comer a casa de mis padres" que no d adopción a decir sí o no. Y yo la revés " quieres que mñn vayamos a casa de mis padres? " Y ya como que le doy pie a decir sí o no....en fin...después de 3 meses este finde vamos a ir a almorzar con mis padres, espero que todo vaya bien, xq la verdad me agobio mucho.
Luego creo que tengo un problema. Y tengo que cambiar el chip, pero no sé cómo.Mi suegra llama a su hijo tooodos los días. Y es que es escuchar el teléfono y me pongo de mala leche. Y eso que lo ve a diario también. A ver qué es buena y se porta muy bien con nosotros y demás, pero tiene cosas que no me gustan. Y cada vez que veo algo se me coge pellisco en el estómago. Con mi hijo igual, tiene que estar pendiente a todo. Por ejemplo siempre lo llevamos a casa de mi suegra cuando vamos al Mercadona, pero hoy ellos no estaban en casa y se ha empeñado en que fuésemos a comprar mñn por tal de quedarse ella con el niño.Que el niño se pone malo...ya está su comentario " mñn no va a la guardería, mñn me lo traeis aquí" Y no se...detalles de esos que si los dijera mi madre ya hubiese tenido peleas con mi pareja.
Muchas veces me da la sensación de que al vivir ellos en enfrente de casa tienen el derecho de quedarse siempre con el niño y si ellos no pueden ya se preocupan " y con quién de queda entonces??" Como si no tuviese el niño más abuelos. Parece que los únicos con derecho son ellos y me da rabia
Vosotras tenéis piques de tonterías de esas con vuestras suegras? O yo soy la única? Muchas veces pienso que no estoy bien jaja.

Ver mensaje citado A ver Sandra, sl principio es normal que tu suegra quiere aferrarse a su nieto. Pero tb debes pensar que si dejas que pase luego no tendras forma haz planes con tus padres que la cosa quede a mitad, y si dice de iros de vacaciones todos juntos, le dices genial se lo digo a mis padres y asi vamos todos juntos... O cosas así,

Ver mensaje citado Si, eso que dices de que somos diferentes al expresar los sentimientos llevas razón. Yo soy mucho de expresar y el de guardarlo todo y encerrarse en su mundo


Finalmente el jueves me pidio perdón por su actitud de esos días. Se enfado porque salí un rato en la fiesta de carnaval con mi niño, mi amiga y su hija en vez de con el. Yo muchas veces me pregunto si por estas tonterías no me mira en una semana....si llegara a pasar algo grave es que no me lo puedo ni llegar a imaginar...
El viernes murió su abuela. Ya te puedes imaginar el plan que tenemos en casa y la forma que el tiene de gestionar sus emociones. Pero lo tomaré como parte del duelo y ya se le pasará. La gracia es que con su familia todo bien ( normal) pero cuando llega a casa la cosa cambia y ya vuelve a estar encerrado en di mismo. Así que nada tiempo...y yo intentaré no darle muchas vueltas
Otra cosa que me preocupa bastante ahora ...que por eso abrí el hilo de los abuelos. Es porque ya mi suegra está "libre" pero dedicarse exclusivamente a mi hijo. Mis suegros son mucho de inventar y acoplarse a nuestros planes...y se que cuando los ánimos vuelvan a la normalidad....se lo que va a pasar. Van a estar finde si y finde no organizando cosas para que el niño este con ellos....y no me quiero ni imaginar las vacaciones....raro es pero muy raro que no digan de irnos todos juntos. Y este tema me agobia muchísimo. El año que viene ya va al cole y tendra muchos días de vacaciones se tendrá que repartir con todos los abuelos, no es justo que solo este con unos
Está noche apenas he podido dormir dándole vueltas al tema.
Pero bueno, intentaré no adelantar acontecimientos.

Ver mensaje citado También debes entender qur quizás este preocupado por su abuela, y no todo el mundo es capaz.de lidiar con el echo de que puede perder a alguien que quiere.
Intenta hacer algo ustedes dos que salga de la rutina, y que cree un ambiente tranquilo y luego le expresas que sois una familia para apoyarse uno en el otro que necesitas que se comunique contigo para saber que pasa y poder entenderle, y que tb te entienda que casa es vuestro refugio.
Es dificil, pero no todos expresamos igual nuestros sentimientos.Animo

Ver mensaje citado Buenos días!


Pues por aquí todo sigue igual. Ayer intenté de nuevo hablar con el, vio mi mal estar y ni se inmutó, ni me miró, ni contesto.
Mucha paciencia estoy teniendo, la verdad no sé cuántos días esperar para cogerlo y decirle " j**** espabila y dime algo!!" Yo soy muy pacífica e intento hablar bien, sin voces para no liarla más,....pero su actitud está provocando que al final explote
La verdad que me siento más tranquila, pero muy decepcionada, porque no entiendo nada.
Su abuela sigue cada vez peor, y el lo está pasando mal, es normal, pero no es excusa para tratarme así. La verdad es que ya no se ni cómo ir haciendo las cosas. Me siento estupida..
En fin...gracias por leerme!!

Ver mensaje citado A ver, yi te entiendo porque he pasado por algo parecido, cambie de municipio y en el nuevo no conozco a nadie.... Y no soporto estar todo el dia en casa, pero mi marido la verdad ahora me apoya bastante,
Chicas son situaciones dificiles, primero tenemos que estar bien nosotras y luego tomar decisiones por nosotros y oor nuestros hijos. Animo

Ver mensaje citado Bueno, es que no tengo carnet de conducir 😩😩 nunca he tenido interés en tenerlo, y ahora me pesa. Con los años me ha generado un miedo que es que no me atrevo, y aunque consiguiera quitarme el miedo llevo sin trabajar desde que me quedé embarazada y no tengo ingresos como para gastarme nada en las clases. Siempre me he movido con el transporte público, iba a ver a mi madre, venía, pero con la pandemia no he vuelto a montar salvo una vez que tuve que llevar a la niña a una revisión al hospital y fuimos en el metro porque mi marido estaba trabajando. Todos los días pienso que si le hubiera dado unas vueltas más me habría quedado más cerca de mi madre, pero no pensaba que mi suegra sería así la verdad.... Siempre he podido contar con ella pero desde que su hija ha sido madre parece que sólo está disponible para ella. Y mi madre que se muere de ganas por estar con mi hija.... Sobrevivimos a base de videollamadadas pero no puedo evitar sentirme mal.... Siento que me he equivocado....

Ver mensaje citado Joo, siento que te encuentres así.


No entiendo para nada a tu suegra,...ya quisieran muchas abuelas tener esa posibilidad.
Coge el coche y ve tú a tu casa. Yo intento ir un par de veces en semana. Ahí meses que por trabajo solo puedo ir un dia. Y la verdad me siento mal de que mis padres se pierdan muchas cosas en comparación de los otros abuelos.
Pues eso, lo que te decía coge el coche y ve tú, seguro que te hace bien ir para allá y cambias tb de aires y te despejas

Ver mensaje citado No sabes cómo te entiendo Sandra.... Yo tengo una niña que en Julio cumplirá 2 años. Toda la familia cercana de mi marido vive en nuestra misma ciudad (suegra, hermanos de mi marido, primos ...). Yo tengo a mi madre a 20 minutos en coche. Conste que yo me vine a vivir aquí convencida, es una ciudad que me gusta, a mi marido le viene bien por el trabajo (se evita algún que otro atasco). Todo era guay hasta que vino la pandemia. Me afectó mucho, en pleno embarazo sólo podía ver a mi madre por videollamada. No he vivido un embarazo "normal", su única nieta y se ha perdido muchas cosas.... Pues más de una vez he llorado de rabia y de impotencia. Y mi marido en lugar de abrazarme, simplemente se ha limitado a decirme que tengo que acostumbrarme, que cuando acabe la pandemia vendrán otras cosas y hay que adaptarse! No me entiende. Sé que me quiere, pero es igual que tu marido, le cuesta demostrar lo que siente. Yo siempre he sido muy cariñosa y él se ha dejado querer, pero desde que empezó la pandemia he cambiado, esos detalles me han hecho estar más triste e irascible, y él se limita a decirme que no le grite (a veces no puedo más y salto a la mínima), pero no es capaz de preguntarme qué me pasa. Encima mi suegra apenas ve a mi hija. Vive a 15 minutos andando y si no somos nosotros los que la avisamos para ir a su barrio ella no viene.... 😡😡😡 Se lo he dicho a mi marido, que no me gusta su actitud, y dice que a él tampoco pero que ella es así y aunque hable con ella no va a cambiar porque es muy independiente. Si su hija la necesita para que cuide a mi sobrina allí está ella y debe ser que ya pasar más tiempo en el día con su otra nieta (mi hija), no le apetece.... Yo cada día me arrepiento más de haber elegido vivir aquí pero cambiarnos no es una opción (mi marido aquí está muy a gusto). Y claro, siento que para que él esté a gusto yo tengo que pasarlo mal porque cada día me siento más sola ...

Ver mensaje citado Muchas gracias,


Lo de la terapia lo había pensado. Pero vamos estoy segura de que él no va a acceder.
Voy a ir viendo cómo van surgiendo los acontecimientos....ahora vienen fiestas que me gustan, junto con mi familia y tengo ganas de ver su actitud. La verdad tengo un poco de miedo a su negativa , porque me va a demostrar que por encima de lo que me guste esta su orgullo de decir no.

Ver mensaje citado Pues la verdad no me hace demasiado bien.


Otras veces que he podido hablar con el del tema me ha dicho que el es así y que no lo puede evitar, que no sabe que le pasa pero que no puede hablarme, que si se que luego de le pasa pues que le deje trnswuilo y en paz y no le pregunte que le pasa.
Pero como no le voy a preguntar si lo veo con esa cara y sin dirigirme la palabra? Ya no estoy como antes preguntándole cada dos por tres,...pero así ...yo que se...el se queja de que todo le soluciono llorando. Que si, que soy muy sentimental y lloro fácilmente....pero es que su comportamiento me hace ponerme peor.
Y la verdad que los días que estamos así lo paso mal, con nervios en el estómago, pocas ganas de comer, duermo regular tb, no puedo hacer mis cosas cotidianas bien ..como que no tengo ganas de hacer nada por el malestar que tengo...
Tb está preocupado por su abuela, la pobre está mayor y muy malita, pero no es motivo su trato
En fin no sé...llevamos desde el sábado y hoy es martes, a ver cuánto dura .
Gracias

La actitud de tu marido me parece bastante infantil, especialmente eso de que le estés hablando y ni se digne a mirarte. Es una falta de respeto.
Yo te diría que te plantees coger hora con un terapeuta de parejas. Te puede venir muy bien tener un espacio donde poder expresarte con una tercera persona que sea neutral y que pueda mediar entre vosotros. Si tu marido se niega siquiera a intentarlo, yo empezaría a plantearme un poco si merece la pena seguir en una relación así, la verdad. Aunque los niños sean pequeños, se dan cuenta de todo.
Y respecto a tus padres, aunque es difícil montártelo para que lo vean más, quizá hablar con ellos por videollamada más a menudo, para que al menos el niño los vea más veces, aunque no sea en persona, podría dar buen resultado.

Ver mensaje citado

Ostras pues que poca empatía e interés por la relacion y vuestro bienestar. Sé que alomjor es un poco hrs y y demasiado directo pero… una persona que actúa así, que no le interesa estar bien ni arreglar las cosas y parece que no le importa demasiado verte mal o sufrir… No sé si te hace demasiado bien.😔

Ver mensaje citado A ver.... Lo k tienes es k intentar estar bien tu.... Luego decirle k si te sigue queriendo, que no te sientes apoyada ni respetada,,, quizas asi reaccione.
Piensa que el tiempo de desayuno se hace corto quizas fue por eso....animo

Ver mensaje citado Pues esta mñn al irse a trabajar el mismo plan. Pero luego cuando ha llegado a desayunar me ha dado un beso.
Lo mismo la he liado yo con mis lloriqueos y reclamos, pero no he podido evitar romper a llorar del mismo agobio que tengo encima. Le he vuelto a referir lo de ayer, que no entiendo nada, que porque no dice las cosas. Que como se sentiría si yo le hiciera lo mismo,....
Y mientras yo hacía todo este monólogo el mirando la tele y comiendo, no ha dicho ni mu.Ni una palabra.