Abuelos paternos/maternos

Ver mensaje citado Es normal que te encuentres nal y contrariada. Mi consejo es que ye tranquileces y tomes algo tipi infusión o así.... Yo suelo tomar triptomax de vez en cuando..... Y ayuda a estar mejor y puedes ver las cosas mejor. Un saludo

Ver mensaje citado Muchas gracias!


La verdad es que hoy me siento bastante mal.
Voy a esperar a que se le pase y hablaré con el.
Pero esto se repite cada dos por tres y la verdad me siento agotada. Y si a esto le sumas la actitud con mis padres y más detalles, pues estoy...que me subo por las paredes
En fin,...ya te iré contando. Muchas gracias!!

Ver mensaje citado Sinceramente lo que describes es de una persona un poco infantil, eso no es corportamiento de adulto, si algo pasa contra espera a que se pase... Pero una hora... No una semana,
Tenemos la visión que como mejor estsn nuestros hijos es con los dos padres juntos... Pero en realidad por su estabilidad, lo mejor es ver a sus padres felices y ahora mismo no lo estan.
Es verdad que la situación quizás no sea propicia, te sientes mal por tú madre, pero él debía entenderlo y apoyarte, y no tener que pedirle que te acompañe sino hacerlo gustoso, por ti y por vuestro hijo.Mi consejo, sientate y aunque llores, dile como te sientes y poanteale directamente si es que ya no quiere seguir... Y sino te ves capaz escribe una carta. Y que la lea.... Quizás asi reflexione.Animo, estoy por aqui para escucharte. Un abrazo
...

Ver mensaje citado Hola a todas!!


Continuó en este post que ya tenía abierto.
Después de ese día que os comenté ya no han vuelto a coincidir mis padres y mi pareja, por lo que ese tema está ahí parado. Mi madre está enferma, y no le da por decir " te voy a acompañar a ver a tu madre" pero bueno...tampoco voy a ser demasiado quisquillosa,...que yo en su lugar lo hubiera hecho, pues sii. Pero bueno cada uno es como es.
La verdad que este tema sumado a varias cosas me tiene un poco desilusionada con la relación, y últimamente solo veo lo malo. Y tampoco quiero ser así, pero no lo puedo evitar.
Hace unos días estuvo una semana entera sin dirigirme la palabra y no fue capaz ni de darme los motivos ( siempre le pasa esto, se cabrea se tira sin hablarme ni dirigirme la palabra los días que sea,...y cuando se le pasa vuelve todo a la.normalidad) Luego ayer también se enfado por lo que sea que pasó, pero tampoco me dijo el que. Hoy viendo su enfado no me dirige la palabra, he intentado acercarme a el pero me esquivaba le decía que me diera un beso y no quería, en fin...feos y desplantes. la verdad estoy muy decepcionada y desilusionada con estas actitudes....he intando hablar con el cuando se ha dormido el niño, me he puesto a llorar de la impotencia porque no se el motivo de su actitud y ni me ha mirado, se tapaba la cara viendo el móvil y lo único que me ha dicho es " que quieres que te diga" " a mi no me pasa nada" sino fuera porque tengo un niño cojo la puerta y me voy,...pero es muy comolicado.
Muchas veces me pregunto qué que hago mal. Algo tengo que hacer para que cada Ados por tres no me hable. Ni le diga los motivos. Tengo que esperar los días que sean a que se le pase el mosqueo y todo vuelva a la normalidad. A ver qué yo no soy una santa ni mucho menos, pero yo apenas me enfado con el, siempre estoy contenta, soy cariñosa, pendiente de su familia, pendiente de el y creo que no lo valora. Otra en mi lugar ya se hubiera largado hace tiempo.Pero tengo un niño de 3 años y me da una pena tremenda el pensar en separarnos. Se que esto es una racha y se me ha juntado un poco todo. Pero no sé....estoy taaaan cansada de su actitud. Que entre eso, el tema de mis padres, que no sabe disimular su descontento cuando estamos en algún sitio haciéndome sentir mal,....se me junta todo y no se que pensar.Sinceramente creo que él no es consciente de lo que tiene y de lo que puede perder. Pero tengo una personalidad tan débil.....que no se si sería capaz de dar el paso.A mi lo que más me importa es mi hijo y que sea feliz. Y yo con el por supuesto.
En fin...hoy estoy un poco triste. Me gustaría saber vuestras opiniones. Hoy he llorado mucho, solo quiero dormir y que mñn sea otro día.
Muchas gracias!

Creo que en parte es comodidad que esté con tus suegros por estar cerca. Pero una opción es, que ellos venga y lo lleven a su casa, y así el niño pasaría más tiempo con ellos, por ejemplo que lo busquen dos veces en semana, se que quizás es un poco engorro... Pero es una solucion

Ver mensaje citado Me alegro que hayas podido hablarlo, seguro que a partir de ahora todo va mejor, hoy has dado un paso importante 👏👏👏.

Ver mensaje citado Muchas gracias por vuestras respuestas.


Finalmente he hablado con el, lo he pasado regular pero por lo menos me he quitado esta sensación de pesadez en el pecho.
No lo he podido evitar y me he puesto a llorar del agobio y presión que tenía. Pero bueno le he podido expresar todo lo que sentía. Me ha dicho que no somos iguales, yo soy muy cumplida y cariñosa y el no lo es, pero que intentara un acercamiento.
Ya se lo he dicho, así que solo queda esperar y que todo vaya mejor. Ojalá lo haya entendido y ponga de su parte.
Os iré contando cómo va el asunto. Gracias!!

Ver mensaje citado Hola Inma,


Estas en una situación difícil, yo no sé si habría aguantado tanto tiempo porque al final son cosas que hacen daño. Cada pareja y cada persona es un mundo y tú eres quien mejor puede saber cómo abordar la situación, como consejo solo puedo decirte que expreses cómo te sientes, que no son solo sus suegros sino tb los padres de su pareja y los abuelos de su hijo y eso en si merece el esfuerzo de acercarse; y si no te ves preparada para hablarlo directamente siempre puedes escribirle una carta, así puedes expresarle todo lo que sientes con calma, diciendo exactamente lo que quieres decir, e incluso decirle el porqué de dárselo escrito.
En fin, sea como sea, mucha fuerza!

Ver mensaje citado Muchas gracias Merce.


Desde aquel día que pasó eso estoy regular. Esta mñn mismo lo hemos estado hablando mi madre y yo. He intentado quitarle hierro al asunto....pero lleva razón en lo que le dice. Que son sus suegros y apenas les hace caso. Y me dice edad cosas y me quiero morir de la pena.
Cómo estoy únicamente dándole vueltas a tener la conversación con el esta tarde en cuanto el niño se duerma....estoy y no estoy...hasta mi pareja me ha dicho que " estoy pensativa", incluso tengo muchas ganas de llorar. Y le temo ponerme a llorar nada más empezar a hablar con el...porque entonces si es verdad que no vamos a llegar a ningún lado. Siemore me recrimina que todo lo tenga que decir llorando...pero es que me agobio tanto que es la única manera de " tranquilizarme"Esta vez quiero decírselo tranquila y serena, si yo no me enfado con el ni nada! Sólo quiero que me comprenda y se ponga en mi lugar.
En fin,...a ver qué pasa. Estoy muy nerviosa 😥

Ver mensaje citado Tiene que ser muy muy complicado la verdad. Yo no veo normal ese comportamiento ni que no se lleven bien porque ante todo educacion y tiene que haber unos minimo.
Creo que necesitais esa comversacion cuanto antes. Tu lo conoces y sabrás como entrarle pero deberia entender que no son maneras.. y menos si no le han hecho nada.
Muchsiismos animos y ya nos cuentas!

Ver mensaje citado Hola!!


Todavía estoy buscando el momento para hablar con el, no entiendo porque se me hace tan duro y me cuesta tanto trabajo hablarle del tema. Lo estoy pasando fatal. Creo que en cuanto se lo diga me quitaré un gran peso de encima...pero hasta entonces....es que no se cómo sacarle el tema.
El otro día, ya hubo otro detalle por su parte en relación a mis padres que no me gustó. Ellos no me hna dicho nada, pero vaya yo se que no les sentaria bien, como si yo fuera.
Lleva sin ver a mis padres un mes, desde reyes. Estaban mis padres en el salón jugando con mi hijo, y el no se digno a entrar y saludarlos,...dijo hola desde la puerta y ya está, se fue al dormitorio la vestirse...se fue y no les dijo ni adiós. Me pilló a mi en la puerta se despidió de mí y no se digno a entrar al salón para decirle a mis padres que se iba. Y así casi siempre.Y la verdad no sé si lo hace porque no se da cuenta...o yo que se...
Esta tarde cuando el peque se duerma la siesta me gustaría hablar con el,...pero le tengo pánico a esa conversación porque sé que no lo va a entender. Sólo queiro que sea un poco más atento con ellos. Nada más. Por lo menos cuando vengan a nuestra casa. No pido que los bese ni nada. Sólo entrar y decirles " hola que hacéis?" " Bueno pues me voy ya, hasta luego" no se...cosas normales que se dirían.
Siemore estoy posponiendo la conversación, por ver si surge de forma natural...pero así llevo 2 años buscando el momento y me atormenta mucho. No se si echarle valor y que sea lo que sea...
También cuando veo algún "cambio" en mi pareja en relación a ellos me tranquilizo, pero al final termina haciendo algún desplante...y ya empiezo de nuevo a sentirme mal.
Si me dais algún consejillo os lo agradecería.
Culaquier cosa os voy contando.
Gracias!

Ver mensaje citado

Pues yo creo que tienes que abrirte en canal, que te vea sincera y que te sale de dentro ( para nada enfadada porque seguro que con él no funciona y es peor) y decirle todo lo que nos escribes aquí y que para ti es muy importante… tú tb tienes familia y que se ponga un poco en tu lugar. Una conversación a tiempo es súper importante y es la clavad de cualquier relación.

Tu lo conoces bien y sabras como entrarle con el tema!!!! Ya nos vas contando

Ver mensaje citado

Hola Inma,

Cada pareja es un mundo, pero creo que la base de todas tiene que ser la comunicación. No te veo nada exagerada, yo en tu situación estaría igual o incluso peor, pero la situación por mucho que te cueste es decirle las cosas tal como son, en este caso no es solo por tu bienestar, sino por el de todos. No sé que diferencias tuvieron tu marido y tu familia en el pasado pero si tu madre hace por sacarle tema de conversación y acercarse creo que es el momento de que él se muestre más receptivo.

Mi consejo es ese que lo hables con él y le digas que tome las cosas como un adulto, nada de estar semanas sin hablar, que cada os digáis lo que sentís y cada uno ceda un poco. Y con respecto al tema del niño te aconsejo que ahora que viene el buen tiempo planifiques alguna excursión con el peque y tus padres, si puede ir tu marido mejor.

Hola chicas! Muchas gracias ir vuestras respuestas. En relación a este post, me gustaría compartir con vosotras una frustración que llevo sintiendo desde hace tiempo y no se que hacer...bueno lo nwuw tengo que hacer lo se...coger a mi pareja y decirle las cosas como son, pero me cuesta mucho mucho muchísimo trabajo. El es de esas personas que se enfadan y no te dirige la palabra en semanas y la verdad es muy duro.


Como ya he comentado, la relación entre el y mi madre y hermana no es muy buena, es pasable,...pero es que apenas se tratan, yo sé que mi madre se esfuerza por complacerlo, intenta sacarle conversación y este no cede. Y la verdad está situación me tiene mal.Hasta tal punto en relación al niño siempre le habla de sus abuelos...como sus padres...no le menciona nunca a los míos, ( a ver para eso ya esty yo) pero no sé si me entendéis. Estamos con sus padres y siempre esta " el abuelo esto, vete con la abuela, mira la tita no se que,..." Y luego cuando estamos con mis padres no es por decir nada. Lo mismo es un una exageración por todo el tiempo que llevo con este malestar, pero yo que se...
Me gustaría decirle que me gustaría que fuese más cercano con mis padres ( con mi padre si lo es, pero con mi madre y hermana no, han tenido diferencias y parece que todavía el no las ha olvidado) me da pena porque lleva ya 10 años conociéndolos y parece que lleva 3 días, con la actitud que tiene. No es nada atento con ellos, va a lo justo y la verdad no sé qué hacer.
Alguna vez he intentado hablar con el del tema pero lo ha tomado muy mal
Habría alguna forma suave de decirle que me gustaría que fuese más cercano con ellos? Que es importante para mí?! La verdad que yo no le veo nada de malo, pero el se lo toma siempre a la tremenda.
Gracias por leerme!

Ver mensaje citado

Aix.. es una situación muy complicada, pero tus padres tampoco deberían hacerr esas comparaciones ni esos comentarios. Dudo muchisisimo que le niño no les quiera porque les ve aalgo menos. Hay muchos abuelos que ven a sus nietos mucho menos de 2 veces por semana.

Esos comentarios negativos hacen que tu aún estés peor.

Ver mensaje citado No me extraña que te agobies, me agobio yo sólo con leer eso que te dicen... Me vas a perdonar por meterme donde no me llaman, pero me parece que alguien te está haciendo un poquito de chantaje emocional y eso no está bien. Quizás a tu pareja no le gusta esa actitud y por eso es tan seco con ellos, eso debes hablarlo con él. Puedes pedirle que intente no ser tan seco, pero tus padres tampoco se lo tienen que tomar tan a pecho, si cada uno pone un poco de su parte es más fácil el acercamiento. Y corta de raíz todas esas comparaciones, no es sano. Si no puedes evitar que ellos comparen, intenta evitar al menos que te afecte y te hagan sentir mal. Además ¡no tienen razón! Yo de pequeña veía a una abuela con frecuencia y a la otra sólo en las vacaciones de verano y las quería a las dos, a la que venía a cuidarme cuando estaba enferma y a la que sólo veía en agosto. Eso de "el niño no nos quiere porque no nos ve" no es cierto. Y además en este caso el niño sí los ve, dos veces por semana es más de lo que tienen muchos abuelos muy queridos por sus nietos. Creo que el problema no es que ellos lo vean poco, da la sensación de que es más una competencia con los consuegros porque los otros lo ven más y eso les molesta. Por favor, ¡no es una competición! El amor no es un paquete de garbanzos, que si a unos abuelos les das 3/4 del paquete sólo te queda 1/4 para los otros. En el amor los garbanzos nunca se acaban, hay para todos, dejad de contar garbanzos. Vuelvo a lo que te decía de la cantidad y la calidad, si el niño está a gusto querrá estar con ellos aunque los vea menos. Mi hijo prefiere ir a ver a la abuela que ve menos y yo creo que eso tiene una explicación. Mi suegra siempre le da cosas materiales, juguetes, dinero para la hucha y piensa que así el niño la querrá más. Pero no tiene paciencia con él y mi hijo es muy inquieto, así que siempre le está riñendo y prohibiendo hacer esto o coger lo otro. Mi madre es todo lo contrario, no le da cosas materiales porque va más justa económicamente, pero siempre tiene una sonrisa para él y le deja poner la casa patas arriba sin la más mínima protesta. Para mí está claro: el niño se siente más libre en casa de mi madre, por eso le gusta más ir allí. Querer las quiere a las dos y tu hijo igual, querrá a unos y a otros, no te preocupes por eso. Eso sí, estará más a gusto con quienes le entiendan mejor. Creo que tus padres deberían enfocarlo más en ese sentido, en hacer que el niño disfrute y dejar a un lado la vara de medir. Tanta comparación sólo os hace daño, además el niño se da cuenta de esas cosas y no creo que sea beneficioso para él. Menos comparar y más amor y sentido común. A veces los padres no lo ponen fácil, pero hay que lidiar con lo que nos toque. Ánimo.

Ver mensaje citado Yo ahora teletrabajo 2 meses y 1 estoy en la oficina. Cuando yo estoy teletrabajando en casa yo me ocupo del niño y si se pone malito a quien llamao? Pies a mis padres para que estén un rato con el en mi casa mientras yo trabajo. Cuando estoy trabajando en la oficina cuando se ha puesto malito se ha quedado en casa de mi suegra porque mi pareja no iba a llamar a mi madre estando al lado la suya.
Cuando trabajo en casa la cosa se divide más xq al estar yo al cargo pues...tiro de mis padres. Pero claro ahora en abril vuelvo a la oficina definitivamente y nunca estaré en casa....hasta la tarde...el niño a las dos cuando salga de la guardería se irá con su padre a comer a casa de sus abuelos y así todos los días.
Y claro y mis padres pues.... Se quedan con las ganas. Muchas veces no quieren venir varias veces en semana para no molestar y también porque mi pareja no se que le pasa que vienen ellos y está muy seco, serio,....y eso ellos pues les echa para atrás,...es como si les diera a entender que estorban o molestan y ahi está todo el problema.
Luego mi madre también me hace comentarios como " el niño no nos quiere porque no nos ve" , " cuando sea mas mayor no va ni a querer venir" " no queréis que me quedé nunca con el niño" " somos los abuelos de segunda" muchas veces no puedo ni decirle que he comido en cada de mis suegros porque se molesta " toda la familia al completo, que bien" compara mucho la relación del niño con los otros abuelos y con ellos. Y claro todo esto hace que me agobie mucho por el tema

Ya me gustaría a mí que los abuelos de mi hijo pudiesen verlo 2 días a la semana, pero viven lejos. Además me pasa como a ti, mi suegra lo ve con más frecuencia que mi madre y sin embargo el niño siempre dice que prefiere a la abuela a la que ve menos, cada niño como le dé... Yo en tu situación, con los abuelos de ambas partes a tiro de piedra, estaría encantada y tampoco veo la necesidad de contar las horas que pasa con unos y con otros, veo lógico que se tire más de los abuelos que viven al lado por comodidad. Pero si te inquieta y lo ves injusto, pídele a tu pareja que lleve al niño alguna vez con tus padres, no es necesario andar con el calendario en la mano para repartir al 50%, quizás con un día más a la semana no te rayarás tanto. Y habla con tus padres para que se acerquen de vez en cuando a pasar un rato con vosotros, que no tengan miedo a molestar, así no tienes que llevarlo tú siempre. Piensa además que es más importante la calidad que la cantidad, que el niño esté a gusto más que el número de días.

Ver mensaje citado Se q no es lo mismo pero te cuento nuestro caso, nosotros vivimos en la misma ciudad q mi suegra en Baleares y mi padres viven en la península, así q mi suegra ve a mi hijo todas las semanas (1 o 2 veces) y mis padres tan solo 4 o 5 veces al año cuando podemos viajar nosotros o venir ellos. Y aunq me gustaría q pudieran verlo mas, sabemos q nuestra situación es la q es y q no es el fin del mundo, buscamos las estrategias para q puedan verse lo máximo posible, por ejemplo mi madre se reparte las vacaciones a lo largo de todo el año para poder viajar el máximo número de ve es posible y nosotros intentamos intercalar nuestros viajes con los de ellos para maximizar las visitas, luego vídeos y videollamadas todas las q podemos y así, vamos tirando.


Con esto lo q quiero decir es q vosotros lo tenéis infinitamente más fácil, podéis establecer turnos con unos abuelos y con otros, puedes optar por llevar tu al peque a casa de tus padres cuando sales por la mañana si sabes q el papi no podrá estar con el todo el día, podéis quedar por la tarde con ellos, o aprovechar los fines de semana y organizar cosas juntos,…y por supuesto también puedes hablar con tu marido y con tus suegros y explicarles q hay otros abuelos q también quieren pasar tiempo con el peque y q hay q organizarse y listo

Estoy con las compañeras, yo establecería un calendario de alguna manera y asi tu pareja no tiene que "pedirles" nada a tus padres (que lógicamente da más apuro que a los propios).
Ya sea por días, o por semanas...como mejor os venga pero si lo decís de antemano será más fácil para todos.
Otra cosa es los extras. inevitablemente si tus suegros viven cerca pues es más fácil verlos a ellos que a tus padres, que aunque sean 15min hay que planearlo .Y luego aparte del tiempo hay otras cosas. Mis abuelos vivían a 700km de mi, y los adoraba. Tu peke como tú dices tiene dos años, y lógicamente hace y dice cosas de los dos añosSea como sea, es afortunado de tener a 4 abuelos que le quieren tanto que quieren estar al máximo con el :* eso es lo más importante

La verdad es que no tdoos los abuelos ven caaada dia a sus nietos. Dos veces a la semana tampoco es poquisisisimo pero claro, la comparacion…
Esta claro que los dos abuelos tienen el mismo derecho.
Hablalo con tu pareja y aunq le de pereza que se lo lleve a tus padres más a menudo o que vengan ellos!!

Ver mensaje citado Ellos están ahí, pero claro no es lo mismo con mis suegros que los ve todos los días a mis padres que solo lo ven 2 o 3 días en semana como mucho.


La verdad que estoy un poco triste y agobiada con ese tema, pero por mi hijo y mis padres tengo que dejar las cosas claras. Solo espero que cuando llegue el momento mi pareja lo comprenda

Ver mensaje citado El problema esq si no te pones sería quién va a pagar van a ser tus padres a los que de algún modo se les priva ese derecho como abuelos y tu hijo de poder disfrutar y querer más a sus abuelos. Creo sin duda q aunq tu marido no se lleve a las mil maravillas tiene una obligación como padre y como adulto y q por su hijo tiene q tragarse las cosas y no privar a las dos partes de eso porq en el futuro puede ser muy triste y difícil recuperar una relación estrecha con gente q no ha estado ahí.

Ver mensaje citado Con esa situación yo entiendo que no sea agradable para ti pero tu marido tiene que entender que tus padres tienen el mismo derecho que los suyos, y que si por las circunstancias ya tus padres lo ven menos, que no se queje si van a cuidarlo cuando se ponga malo o se pasen un par de tardes por allí. Entiendo que si por lo que sea el no tiene mucho trato con tus padres no le guste pero tiene que hacer un esfuerzo, no solo por ti sino por vuestro hijo, que debe tener la oportunidad también de estar con sus abuelos maternos. Ánimo que la situación no tiene que estar siendo fácil y espero que lleguéis a un equilibrio.

Ver mensaje citado Muchas gracias por vuestras respuestas. El problema es que yo llego a casa a las 4 y pico de la tarde, entonces el niño cuando sale de la guardería come con el padre y los abuelos. Luego se queda dormido en su casa y ya no me atrevo a llevármelo hasta que se despierta, total que no llego a casa con el niño hasta las 6 y pico y a esa hora ya no queda apenas tarde para hacer cosas.


Luego cuando de pone malito si se podrían quedar con mis padres en mi casa...pero claro aquí el problema es que mi pareja no se lleva a las mil maravillas con ellos, tienen un trato cordial nada más y claro como que no quiere que se queden mis padres, prefiere que se quede su madre
Total que tendré que ponerme sería cuando llegue el momento. Pero es que me cuesta tanto decir las cosas....ainssss😥

Yo no he pasado por ahí pero si tus padres están dispuestos a ayudaros con el peque yo hablaría con tu marido y le diría que hay que repartirlo. Como tú sales antes, él debe encargarse de llevarlo tanto a una casa como a la otra. Por no marear al peque y también por organización yo lo dejaría una semana con los abuelos maternos y otra con los paternos e iríamos rotando. Me parece muy triste que tu hijo y tus padres se pierdan algo tan bonito y te puedo decir por experiencia propia que cuando se tiene poco trato con los abuelos no son igual. En mi caso, mis abuelos paternos vivían en el mismo sitio y los maternos no, mis hermanos y yo tuvimos poco trato con mis abuelos maternos, los veíamos algún fin de semana, en vacaciones, etc, pues para mi mis abuelos son los paternos, cuando pienso en ellos, me vienen a la cabeza aquellos con los que estuve más unida y tuve un trato constante, y sentí mucho su pérdida. De los otros no voy a decir que no sintiese nada ni que no los quisiese ni mucho menos, pero para mi eran familiares sin más, mientras que mis otros abuelos han sido de lo mejor que he tenido en mi vida.
Y a una amiga le está pasando algo así pero con su marido. Ellos viven separados por trabajo y se ven los fines de semana, pues La Niña tiene 6 años y no le digas que se quede con su padre que no hay forma, siempre llorando, con rabietas, lo están pasando mal, pero claro, la niña pasa todo el tiempo con la madre y con el poco tiempo que pasa con el padre como que no termina de encontrarse cómoda…

Asi Que cuida la relación de tus padres y tu hijo, insísteles también en que además de llevar vosotros al peque cuando toque ellos también pueden ir entre semana a verlo, es una pena perderse algo así.

Yo es que reparto una vez con uno y otra vez con otro. Cuando era más peque es verdad q estuvo más con mis padres porque vivían al lado de la guarde y como se ponía malita la recogían. Yo para compensar lo q hacia es q el resto de ocasiones: días sin coles, tardes q no tenía más remedio q currar etc se la llevaba a mis suegros.


Y yo sufro cuando se la dejó porque son peleas y formas diferentes de educar, pero es su nieta y la ha de disfrutar igual.

Madre mía Inma te entiendo y debe de ser duro. Yo lo hablaría con tu pareja y proponía que desde ahora el niño cada vez que tenga que quedarse con alguien lo va a hacer una vez con los abuelos paternos y otra con los maternos sin excepción para que así pase justo el mismo tiempo.

También intentaría que tus padres vengan más aunque sea a llevarlo al parque o a actividades tipo ver juguetes y sacarse fotos con los reyes etc.