Irse de vacaciones en "crisis de pareja", que opinais

Ay Danae, no sabes lo mucho que me identifico con lo que cuentas. Yo estuve con mi anterior pareja durante 12 años, conviviendo 7 de ellos, durante los que poco a poco dejé de ser yo, porque yo era el problema de todo. Me anulaba a nivel emocional, psicológica e incluso intelectualmente. Cuando tuve un buen sueldo, me controlaba también económicamente. Y nada de ello lo vi durante años.

Cuando me decidí a dejarle (había ya tanto maltrato verbal que realmente yo pensaba que era un lastre en su vida), y con todo el dolor del mundo porque le quería, me decía que me esperaría, que seguro que era solo una pausa pero que era el amor de su vida. Después, cuando me vio contarle mi decisión a mi familia y efectivamente recoger mis cosas y dormir fuera, le dieron ataques de rabia, me llamaba a las tantas de la madrugada acusándome de serle infiel y amenazando al que creía que era mi amante (todo mentira, nunca le fui infiel), diciéndome que le había destrozado la vida ....y blablablá. Tuve que amenazarle con denunciarle para tener algo de paz para pensar y procesar todo.

Seis meses después de todo el berenjenal me enteré de que al mes de irme de su casa se había ido de vacaciones con una compañera del trabajo, con la que al año se casó.

Y todo esto para contaros que los manipuladores (gente tóxica, vampiros emocionales, o como queráis llamarles) de verdad existen. Tened mucho cuidado.

Desde el momento que os falten al respeto en una discusión, salid corriendo.

Como sigue la cosa??

la verdad es que es un tema complicado, pero faltas de respeto y malas palabras, no se deben permitir como costumbre..

Siendo sincera , creo que ponerle parche a una situación tan delicada , es como ahondar mas en la herida. Somos a veces o muchas veces tercos y nos hacemos los ciegos , sabiendo que si el barco no esta siendo remado por los 2 , es que no está yendo a buen puerto.

Somos incapaces de soltar por X motivos, pero el amor propio saca a uno del mas profundo hoyo, primero amor propio , segundo amor propio y tercero amor propio.

Nuestro hogar debería ser nuestro puerto seguro y nadie tiene el derecho para hacernos sentir menos , con desprecio y nulo.

Mucho animo Marta! Y espero que todo vaya bien y se arregle pronto!

He leído también el anterior post que escribiste para estar más informada.

Que situación tan complicada tia...

Yo creo sinceramente que los dos estais mal,y llevais tiempo mal cada uno por su lado porque comentaste en tu otro post que tu te habias dejado mucho,que no salias con tus amigas,que aún no trabajando no tenías ganas de hacer nada...Yo creo que estabas pasando por una depresión sin darte cuenta,porque a mi me pasó algo parecido y eso hacía a mi pareja estar peor conmigo también. Justo ha sido con esto de la pandemia,lo dije en mi anterior comentario qeu toda esta m***** nos ha j****** a muchos y a veces sin darnos cuenta

Él al no darse cuenta tampoco y verte a ti así de dejada sin poder el hacer nada me imagino que sentiria impotencia y rabia de no ser capaz de ayudarte y empezó a sentir eso de estar cansado ... Toda esta situación se ha ido retroalimentando hasta llegar a un punto que parece insostenible.

Creo realmente que el viaje lo necesitais sea cual sea el fin.

Yo lo que haría si estuviese en tu lugar seria tener toda la paciencia del mundo y esperar a que al relajarse y cambiar de aires sea EL quien saque el tema y se abra a ti,y que en vez de exigirle o de rallarle con el como hemos llegado a este punto,intentaría mejor decirle como te sientes y todo lo que le quieres y que estás dispuesta a luchar de cualquier forma para solucionarlo.

OS deseo todo lo mejor de todo corazón

Opino lo mismo..

no se, pero lo que tengo entendido de tus posts, tanto como tu y tu marido son cabezones.. el quiere 'desconectar' y tu quiere solucionar los problemas si o si. lo que veo es ambos tienen razón.. el viaje la verdad solamente puede ayudaros a desconectar pero no salva la relacion.

ya que habéis quedado 2 semanas sin hablar de tema, pues mientras puedes sorprenderle con algún gesto para recordar tu marido que le quieres y quieres que el este feliz... alguna comida que le guste o algo. a mejor su actitud cambiara pronto y podéis empezar a hablar el tema. puede ser tu marido no es una roca sino una concha. mas presiona, se cierra mas. te habla mal y se refugia con su móvil es como esta retirando a una cueva. se que no es la forma correcta pero dale el tiempo que necesita la verdad y también necesitas ese tiempo para desconectar del tema.

lo siento marta de ser tan franca y directa. entiendo que es duro lo que estas pasando. lo que te puedo decir es aguantar y mucha paciencia. mientras puedes ir a la terapia si el no quiere. tu misma ha dicho que eres una persona agobiante.. la terapia te puede dar apoyo y herramientas... dale tiempo y si quieres irse de viaje para desconectar, que vayáis. pero cuando volvéis y las cosas siendo las mismas, opino es el tiempo para tomar una decisión.