Drama (al menos para mí)

Ver mensaje citado Pienso igual que tu

Yo conozco a varias parejas que no quieren ni oír hablar de boda porque les asusta "el compromiso" y sin embargo han tenido hijos! Que digo yo que un compromiso más fuerte que un hijo no existe! Yo no lo entiendo la verdad, pero así es.... Ahora, también te digo que yo no tendría un hijo sin al menos ser pareja de hecho, que luego pasa cualquier cosa y te ves dando mil vueltas para que te reconozcan una pensión....

Ver mensaje citado Yo creo sinceramente, que no se quieren casar, por los motivos que sean. Hay gente a la q le dan igual las hipotecas, los hijos y todos los compromisos del mundo, pero que son antibodas y ya está. Lo q está claro es que no hay que presionar a nadie para hacer lo que no quiere, porque éso nunca sale bien. Ya llegado éste punto somos nosotras las que tenemos que plantearnos hasta que punto es importante en nuestra vida, si queremos renunciar a ello y nos vemos igualmente felices en un futuro. Al fin y al cabo es nuestra vida, nuestros sueños y no es justo que nadie tenga ni que renunciar a sus sueños por otro ni sentirse forzado a cumplir los de otro si no quiere.

Yo no creo que necesite madurar la idea, para tener un hijo y comprarnos una casa no necesita madurar nada...Y más compromiso que eso....que al final estamos hablando de una celebración...Yo creo que es más simple, en mi caso he cedido a ciertas cosas por su oposición porque yo creo que en las relaciones hay que ceder unas veces uno y otras el otro, y creé que en esto va a pasar igual...El problema según él no es que no se quiera casar es que no quiere una celebración como la que teníamos antes del Covid ( cuanta más gente mejor), que era por lo que para mí fue un calvario y cedi a una boda que no iba conmigo pero parecía que a él le hacía ilusión.
Le planteo una alternativa con menos gente y me dice que siempre se queda alguien fuera, o que es muy caro, le doy una alternativa y tampoco le gusta, conclusión: ya puedo olvidarme de la boda porque jamás la voy a vivir en plena felicidad, siempre hay un pero a todo lo que digo y no me deja ninguna opción...así que lo que me planteo es..si sabes que algo le hace tremendamente feliz a tu pareja porque le pones tantos palos en las ruedas...Y eso es lo que merma mi relación con él....

Ver mensaje citado El mío tenía una deuda de familia que aún pagaban entre todos. Y siempre me decía que cuando acabara de pagar esa deuda nos podíamos casar... Se acabó la deuda y tampoco nada. Te entiendo perfectamente porque yo lloraba mucho por esto.
Yo creo que seguramente necesita madurar la idea, y tiempo para decidirse.
Pero también te digo que yo al final valoraba mucho más que se tratase de una relación buena. Dejando este tema de la boda a parte yo era muy feliz con él. Así que espero que esto no arruine tu relación y ojalá que el se decida en algún momento.

Ver mensaje citado Enhorabuena, me alegro por ti. El mío dice que me quiere, que quiere un bebé antes de casarse y que ahora no es el momento que no le apetece y no sabe por qué. Reconoce que hace unos años me decía que cuando aprobara nos casariamos y ahora ha cambiado de parecer. Y en términos generales eso, que algún día no descarta casarse pero no sabe cuando ni como. Él sabe de sobra que es la ilusión de mi vida. Y que quisiera hacerla realidad antes de tener un hijo. Yo tengo 35 años. Me duele que no piense en mí, quizás quiera casarse cómo tú bien dices cuando él quiera y marque los tiempos él, me parece injusto y egoísta cuando no es lo que se había hablado desde el principio de la relación. En fin, que la vida es sabia y marca los tiempos, todo se verá. Quizás el día que se decida yo tenga dudas o no quiera, quien sabe... La vida cambia y las personas también..

Yo estaba en una situación parecida. 10 años juntos. Los dos teníamos trabajo estable y yo desde el principio de nuestra relación le dije que algún día quisiera casarme. De hecho a veces encontraba ideas o cosas y se las mostraba diciendo: el día que nos casamos me gustaría esto, etc. Cosas así. El siempre me respondía que el no quería casarse pero que por mi nos casariamos, sólo que aún no era el momento. Cambiamos de país, cambiamos de trabajos, más estabilidad, a veces menos... En fin, íbamos viviendo la vida año tras año y el siempre decía: aún no, aún no es el momento. Discutiamos muchas veces por esto y alguna vez discutiamos muy en serio tanto como para romper.



Total. Hace 2 años dejé mi trabajo (trabajo estable) para volver a la universidad y volver a estudiar otra cosa que es lo que siempre había querido. Este año ya estoy en 3er curso porque afortunadamente me ha ido bien, 31 años tengo y sólo trabaja él porque yo quería centrarme este año completamente en la carrera. Los 2 años anteriores trabajaba y estudiaba. Pues bien, este año ha decidido que es el momento de casarnos!! Y me lo ha pedido él!! Lo entiendes tú?? Porque yo desde luego no.

Con esto te quiero decir que si el te dice que más adelante sí que se casará pero ahora mismo no, quizá sea como el mío y sólo necesite hacer las cosas con "sus tiempos" (los de él) y cuando él lo decida. Yo como ya no tenía estabilidad ni dinero (sólo trabaja él) había dejado de comentar nada de bodas desde hace 1 año más o menos. Así que supongo que finalmente el llegó a sentir que si me lo pedía era decisión suya y no porque yo hubiese estado presionandolo. Porque es verdad que en el pasado siempre me decía que no le gustaba que lo presione con el tema.

Es evidente que tu chico te quiere si quiere familia contigo. Quizá sólo necesite hacer las cosas a su ritmo.

Ver mensaje citado

La verdad no entiendo por qué algunos hombres actúan así. Si supuestamente nos quieren y están dispuestos a tener un hijo, por qué tanta negativa ante una boda? Al final por mil vueltas que le des no lo vas a entender,he llegado a pensar que son un mundo aparte. El mío quiere un bebé ahora y en un futuro la boda o ya se verá... Nunca lo deja claro... Lo único claro es que prefiere primero el niño. Y a mi me pasa lo mismo que a ti, no soy niñera y preferiría primero la boda y después el bebé pero no hay manera. Y llegados este punto que haces, lo dejas? Mandas una relación de años que va más o menos bien a la m**** porque no se quieren casar con una? (aunque eso sea lo que me prometió en los inicios... Apenas apruebe la oposición nos casamos) él reconoce que ha cambiado de parecer respecto al tema boda y no sabe explicarme el por qué,yo obviamente me he sentido engañada. Dice que me quiere y que desea un hijo conmigo y yo no entiendo nada. Conclusión, por salud mental mía he dejado que la vida me sorprenda, espero un milagro de cualquier tipo, llegada a este punto no descarto casarme con otro algún día, de alguna forma ha roto la magia que teníamos y no lo veo como el hombre de mi vida, me ha decepcionado pero intento no pensar mucho en el tema. Cosa difícil, pero me esfuerzo porque no me afecte y ya está. Ánimo no estas sola, te comprendo.

Pues dile que tenéis que ceder los dos, tú quieres boda y él bebé... entonces por lógica podríais casaros y en la luna de miel buscar el bebé. Y así todos contentos.

PD: En 2017 cuando empecé con mi chico, él decía que pasaba del tema boda, que si acaso firmar y poco más, y yo ya le dejé claro desde el ppio que yo me iba a casar a lo grande, y eso lo tenía tan claro como que el sol sale por el Este... y efectivamente, él se amoldó, hincó rodilla y estamos planeando una boda muy top, cierto que al estar con el virus, no iremos los 200 del inicio, pero si minimo 100 y es en una gran finca, con todo lo que te puedas imaginar, y tan felices los dos.

Chicas me siento identificada con vuestra historia, era 2018 cuando después de 2 años viviendo juntos y cumplidos los 30 años de ambos le dije a mi chico que que futuro tenía nuestra relación, para mi el siguiente paso era obvio, la boda, para él no, al final aceptó (supongo por no perderme). Los preparativos fueron un calvario, no nos poníamos de acuerdo en nada, yo quería boda pequeña, el 300 invitados, yo en invierno, él en primavera...Así yo cedía xq lo importante era casarme...al final vino el covid y decidimos suspender en vez de posponer para no estar pendientes del 2021, llegué a plantear una ceremonia íntima para legalizar la situación pero abandone la idea porque no había forma con él.
Ahora yo, ilusa de mi viendo la vacunación estaba esperanzada en 2022, y cada vez que saco el tema es para discutir, mi novio no quiere, dice què con todo lo que pasamos con la boda él lo haría de un mes para otro...yo le digo que así no se puede por los proveedores...y la conclusión a la que he llegado es que no quiere casarse...y yo me planteo que hacer....porque para mí es realmente importante, y no entiendo como no es capaz de esforzarse por algo que a mi me hace feliz...por ejemplo a mi los niños ni fu ni fa, pero el siempre aquerido tener hijos y yo estaría dispuesta...no se que hacer...

Ver mensaje citado Gracias guapa, igualmente, espero que te vaya bien. Y quien sabe si todo se ha dado así porque no es la persona, y en el futuro la encuentras... Eso nunca se sabe. Lo que sí es verdad es que yo creo eso de que todo pasa por algo así que.. Por algo será

Ver mensaje citado Bueno aceptó en un principio pero todo eran pegas y excusas de todo tipo. Que si de éste estilo no, que si más sencillo, que si no quiero invitar a nadie.. Hasta para arreglar los papeles no hacia más que retrasar las cosas. Luego q si era porque él económicamente no podía y q "cuando el negocio marche". Y era hace dos años, luego éste y ya el que viene. Q si q el covid y todo ésto q ok pero en éste caso creo q le vino que ni pintado. Ya teníamos todo reservado, ibamos a imprimir las invitaciones y de su entorno ni siquiera lo sabía nadie más que su hermana.
Al final dije, mira, tanto trastorno para simplemente hacer una fiesta que me hace ilusión y oficializar lo q ya tenemos ?? Anda hombre, ésto no es para andar tirando por nadie. Al final yo me sentía como si sólo me hiciera ilusión a mi. Para eso, paso, mira, no se si me casaré o no, pero si lo hago algún día desde luego no quiero que sea así. Ahora mismo estamos cada uno por nuestro lado, y la verdad, vestido en la tienda, perdidas las reservas y yo, increíblemente tranquila, después de mucho tiempo aunque pareciera mentira.
Pienso como tú, creo q las cosas pasan por una razón y cuando algo no se da, no se da , no hay q forzar a nadie a nada con uno. Tenemos q tener claro lo que queremos y lo que no, y aceptar que los demás pueden querer cosas distintas y q no pasa nada .Un abrazo y espero q al final te vaya bien.

Ver mensaje citado Y que pasó al final? Alguna vez aceptó casarse? Ahora mismo he desistido en la idea. Llegará si debe llegar y si no quizás sea porque otra cosa mejor me espera. Confío en que la vida sabe lo que hace. Saludos

Mira , yo me vi igual que tú.
No digo q su postura sea incorrecta o la tuya, ambas son válidas, pero es verdad q es algo importante a lo q renunciar si lo deseas. En mi caso pasó mucha factura, vamos q tenemos la boda suspendida porque siempre fue como arrastrado y yo llevo mucha frustración acumulada de q pase de todo, retrase las cosas y nada le vaya bien. Siempre sentí q había aceptado por presión. Bueno, La boda y la relación a punto de romperse.
El problema esq siempre ante discusiones o malos momentos, vas a sentir q tú estás renunciando a más q él por la relación, ya q él realmente no está renunciando a nada importante y sin suponerle realmente nada, te hace estar infeliz. Yo me planteé si realmente quería seguir con alguien q no quiere lo mismo que yo. En mi caso es la boda y más cosas, y tenemos hijos. No sé ésto es cosa tuya, yo estoy encantada de ser madre pero la verdad si volviera atrás, elegiría a alguien que sí quisiera casarse.

A ver. Son temas delicados. La verdad es que yo creo que cuando una de las partes no quiere casarse, es difícil conseguirlo. En esto creo que siempre sale perdiendo la persona que quiere casarse. Sin embargo, cuando uno quiere y al otro le da igual, es más fácil que la persona a la que le da igual acabe cediendo. Por así decirlo.


Está claro que las cosas deben surgir sin forzarlas. Como todo. Así que creo que deberíais hablar tanto el tema del matrimonio como el de tener hijos. Sinceraos de nuevo ya que puede que las preferencias de una persona cambien con el tiempo. Y puede que sea lo que le haya pasado a tu parejas (que vea que es mucho dinero, que no le apetezca ser el centro de atención). Suerte!

Hombre yo creo q quererte te quiere...lo unico q cada uno tiene un primer objetivo diferente...todo se puede llevar a cabo...solo es hablarlo y poner orden en todas esas ideas..a veces todo es mas facil de lo q nos creemos

Ver mensaje citado A veces es mejor darse un respiro y dejar que las cosas fluyan solas. Mi chico en un primer momento decía que quería casarse y tener hijos (nosotros empezamos jovencitos, estábamos estudiando) pero pasó el tiempo y cuando los dos tuvimos independencia y trabajo dijo que ya no quería ni casarse ni tener hijos, que quería vivir la vida tranquilo, viajar... A mí lo de casarnos no me importaba mucho y lo de tener niños tampoco lo tenía claro, así que me acomodé y dejamos pasar el tiempo... Finalmente salió el tema de que como lo dejásemos pasar mucho más se nos iba a pasar el arroz y que era ahora o nunca, lo hablamos y decidimos hacer ambas cosas: casarnos y tener hijos. Si tu chico dice que ahora no le parece un buen momento, pero que a medio plazo sí quizás simplemente necesita madurarlo un poco más. Y la situación actual con el covid tampoco anima mucho a planificar una boda, la verdad. Creo que habéis hecho bien hablando las cosas, tomaos ese tiempo para disfrutar y organizar vuestras vidas y más adelante retomáis. Ánimo 🤗

Ver mensaje citado Gracias guapa, hemos hablado esta mañana y está afectado porque siente que no soy feliz. Él ahora mismo no ve factible la boda, en un futuro dice que sí. Para él la boda es un simple adosado, una cosa más por hacer algún día pero no una meta inmediata cómo lo es para mí. Nos queremos y bueno.. Hemos decidido dejar de lado por ahora el tema boda y bebé, pensar más en el día a día de la pareja e intentar ser felices así. Ser una pareja sin planes inmediatos, ser felices con lo que la vida nos vaya dando. Por mi parte estoy decidida a no sacar el tema ni agobiarle nunca más. Gracias

Ver mensaje citado Tú no has dinamitado nada, una relación es cosa de dos y si se acaba por ser sinceros el uno con el otro es que algo no funcionaba. Lo que está claro es que no vas a ser feliz en una relación escondiendo tus propios deseos por no contrariar al otro, debemos ser nosotros mismos siempre y a partir de ahí, como la pareja es cosa de dos, se trata de hablar y negociar las cosas en las que no estamos de acuerdo. Si él no quiere casarse qué menos que explicarte el por qué y que sepa que tú sí quieres y que es importante para ti. La sinceridad está sobrevalorada quizás en otros temas, no soy de las que piensa que a tu pareja hay que contarle el 100% de tu vida, pero sí me parece importante hablar de todo lo que tiene que ver con los planes de futuro, con lo que esperas del otro y de la vida en común porque el otro no es adivino y son cosas de las que depende tu felicidad. Por eso creo que es fundamental hablar estas cosas y si hay visiones diferentes, negociar. Y si no hay forma de negociar, entonces toca valorar si merece la pena renunciar a tus deseos por el otro o no, cada uno sabe hasta dónde está dispuesto a ceder. También te digo que a mi chico cuanto más le insisten en algo más se cierra en banda, igual que el tuyo, he aprendido que presionarlo no funciona. Puedes explicar lo que quieres sin exigir que sea para ya, no es lo mismo que no quiera casarse ahora a que no quiera casarse nunca. También es importante, aún siendo sinceros, cuidar las palabras que decimos, a mí me dolería escuchar que cuando se fue el bebé pensaste que quizás era lo mejor para poder casaros primero... Creo que lo mejor es hablar con calma, sin presionar y tratar de ser constructivos, buscar un camino en común y si no lo hay quizás es el momento de replantearos la relación. Ánimo 💪🏻

Esta noche he abordado el tema, le he dicho cómo me siento, que estoy medio depresiva, triste y con resentimiento por el tema boda. Que cuando el bebé se fue en parte pensé que era lo mejor para poder casarnos primero y que el tema del niño no me ha afectado demasiado. He sido sincera, pero me temo que la sinceridad está muy valorada. Le he dicho que el tema boda me ha hecho ilusión desde siempre, hasta el punto de casi obsesionarme en estos últimos tiempos que sólo recibo negativas por su parte. Se ha sorprendido mucho y se va a replantear la relación ya que dice que casarse no es el momento y que es lo último que haría ahora viendo lo visto, que a él cuanto más le insisten en algo más huye y el tema niño igual. Que ya tampoco quiere, cosa normal. No he encontrado su comprensión, tampoco la esperaba supongo porque le conozco. Siento que yo sola he dinamitado la relación y me duele mucho pero este tema ya es superior a mi. He tenido mucha paciencia durante muchos años y siento que ya no puedo esperar más a que decida cuando quiere casarse. 😢

Está claro que te quiere y le importas, si no no querría tener un bebé contigo. Conozco a algún chico que le tiene alergia al matrimonio, no entiendo muy bien por qué porque tienen hijos y en mi opinión no hay compromiso mayor que tener un hijo 🤷🏻‍♀️ También podría ser que le dé pereza organizarla o no quiera gastar el dinero en eso, pero si dices que se negó también a ir sólo a firmar, entonces no sé, creo que deberíais sentaros a hablar con franqueza, exponer ambos vuestros motivos, sólo así podréis entenderos mutuamente y decidir cuál será el próximo paso.

¡Hola bonita!

Es un tema delicado, pero estoy segura que te quiere muchísimo porque sino no te pediría tener un bebé juntos. Igualmente, te aconsejo que hables tranquilamente con él y le expliques lo importante que es para ti el matrimonio, estoy segura que encontraréis una solución 😊

¡Un besito y mucho ánimo! 😘

Creo q los dos estáis en la mism situación, quiero decir tu piensas q el es egoísta por no querer casarse, el puede pensar lo mismo de ti por no querer un hijo ahora , es q cada persona tiene sus propias prioridades y en un pareja no,siempre tienen q ser las mismas, aquí nadie por desgracia te vamos a poder ayudar, es hablarlo con tu pareja y tomar la mejor decisión para los dos, es demasiado personal

Pues yo pienso como tú, yo quiero primero boda y después bebé y no es ser antigua es mi forma de pensar y de actuar la verdad y el me apoya en todo, piensa muy bien lo que vas hacer y no renuncies a tu sueño

Creo que necesitais hablar de ello, lo mismo lo mejor sería aparcar las dos cosas hasta que él obtenga el destino definitivo, si eso se consigue en un par de años, claro, no vais a estar esperando toda la vida. Cómo ya te han dicho las chicas, veo mucho más compromiso un bebé que una boda. Siempre te puedes divorciar si la cosa no va bien, pero un niño es para toda la vida, creo que deberíais tener los dos claro que queréis dar ese paso.

Tener hijos es el compromiso más importante al que una persona se enfrenta. Más que el dinero, la boda y cualquier otra cosa. Si no te parece que para ti sea así, es que no deberías ceder. Es cierto que cuando una está embarazada todo lo demás pierde importancia, pero si no es tu prioridad deberías hablarlo con tu pareja. Esa es la clave. Saber perfectamente qué es lo primero para cada uno y dejar que el otro explique sus sentimientos al respecto de lo propio y de lo que desea el otro. Mucha suerte.

Buenas! Sin conoceros realmente es dificil dar una opinión, pero creo que una persona que quiere tener un hijo contigo te tiene que querer, porque es muchísimo más importante que una boda.

De verdad que la boda se lleva un dinero enorme, y hay gente que no quiere y no está dispuesta a gastarlo todo en un día. Nosotros tenemos amigos que no quiere casarse uno de la pareja, sin embargo viven juntos y algunos tienen hijos, vamos ni de lejos pienso que el uno no quiera al otro por no querer casarse.

Eso tenéis que hablarlo y si él no quiere ahora mismo, puedes dejar que pase un poco el tiempo. Pero tu tampoco tienes que forzarte a tener un hijo si sientes que no es el momento.

Es un lío pero solo vosotros tenéis la respuesta.

Ánimo!!

Es algo complicado porque solo tú sabes lo q quieres. Si te digo q la decisión de tener un hijo hay q tenerla muy clara muy muy clara. Es el compromiso más importante en la vida. Así q mi consejo es q si no lo tienes del todo claro lo aparques por un tiempo. Hablad... Necesitáis hablad y abriros. Suerte bonita. 😘

Hola, pues es muy difícil darte ningún consejo viéndolo desde fuera... pero después de haber aplazado 2 veces mi boda, la verdad te digo, que a veces pienso, que ojalá no hubiésemos planeado la boda y hubiésemos seguido con nuestras vidas. Y si q es cierto q un bebé y una mudanza se llevan un dinero, no sé si lo estará teniendo en cuenta... o q, pero háblalo con él!
Al final une más un bebé q una boda...
Hablad y arriba el ánimo!