Felicidad agridulce sobre casarme

Ver mensaje citado Puff Laura, MIL GRACIAS por tu mensaje porque según iba leyendo es que es EXACTAMENTE lo que nos ha pasado. Es más, el otro día nos sentamos a hablarlo y al final me di cuenta de lo que tú dices... Él solo quiere casarse por darme el gusto pero necesita algo sencillo porque por su forma de ser, no quiere un acontecimiento a lo grande. Me quiere y quiere velar por mí y por su hijo para tenerlo todo bien hecho.
Y yo pues quería simplemente que él me escuchase también, y que se adaptara en algunas cosas que yo sentía querer. No necesitaba que él lo viese de la forma en la que lo veo yo, sino solo que fuera empático y entendiera que mi gran ilusión por ejemplo es ir "vestida de novia" o es "celebrarlo con los míos". Y de qué hay que empezar a organizar porque sino nos atropella el tiempo y tenemos por medio todo el verano...Y lo que tú explicas, creo que al final hablando hemos llegado a un mix. Él por su parte está buscando cosas y yo por la mía pues poniendo mi toque jeje (al final yo le doy más importancia a los detalles y que todo vaya a estar bonito).
No es la boda que soñaba hace años, sinceramente, pero tampoco ya soy la persona que era cuando soñaba eso. Llevamos juntos 15 años, que ya no somos unos niños y le damos prioridad a otras cosas, pero yo hace unos días estaba mega angustiada pensando que él se sentía súper obligado y a su vez, que mi familia no estaba contenta con nuestra decisión.Me empecé a agobiar tanto que incluso he pensé en no casarme... 🥲Cuando mi GRAN ilusión es casarme con el amor de mi vida, y no quiero perder esa ilusión porque la celebración no vaya ser ni la expectativa de muchos ni lo que todo el mundo hace.Al revés, al final pienso que somos una pareja súper diferente que podemos adaptar el día a nosotros y ser muy felices en presencia de nuestro hijo y nuestros más allegados. Así que eso te digo, que mil gracias por tu explicación y por tu apoyo y que estoy deseosa de que llegue el día más bonito de nuestras vidas❤️

Me ha pasado igual pero me di cuenta que era que yo aún no tenía asimilado el concepto de boda intima de él.

En mi caso el concepto de boda intima era un poco más pomposa y en su caso simplemente es un día en el que firmas un papel y pasas el día con la familia más cercana.

Con el pasar del tiempo hemos ido teniendo encontronazos en los que hemos ido cediendo uno u otro hasta llegar a lo que ya tenemos.

A él no le gustaba que yo no tuviese la boda que me imaginaba ni yo quería comprometerle a él al sarao (aunque tampoco quería algo fuera de lo estandar) así que eso, ha sido ir entendiendonos poco a poco.

También le veía ausente en varios momentos pero al preguntarle me explicó que no era falta de emoción ni ganas pero que entienda que cuando ya ibamos por la sexta joyeria mirando alianzas su ánimo no era el mismo porque odia ir de compras.

Sin embargo está muy implicado en otros aspectos como la vestimenta de los invitados (Hemos decidido que vayan todos iguales y quitarles complicaciones de la cabeza), la búsqueda del catering, la finca la encontró él, el viaje de novios lo lleva él... Realmente no podía quejarme.

Así que con hablarlo y exponer cada uno sus ideas con calma creo que es la solución. Sin imponer y sin tener que quedarte sin lo que quieres, existe un punto intermedio y es dificil llegar pero estoy segura de que podrás.

Mi consejo es que no te lo tomes a mal, es un proceso complejo y TODAS las parejas discuten o tienen desacuerdos en la preparación.

En cuanto a lo de la familia me ha pasado también.

La boda no llega a 20 personas y no quieras saber la de morros torcidos que me han dedicado y criticas de los que no han sido invitados pero tras 4 lloros entendí que quien no lo entienda no merece mi atención.

Mis padres incialmente no entendían el concepto de la boda y me ha costado MUCHO no dejarme guiar por lo que ellos querían ya que lo primero que quiero es agradarles a ellos y que estén a gusto pero es mi boda y les tuve que poner en firme con cariño.

Mi madre me decía cosas "Pero hija, este vestido no es el que tú querías" haciendome sentir fatal...Obviamente siempre he sido muy princesa y todos pensaban que mi vestido de novia sería así pero no encaja muy bien llevar eso para ir al ayuntamiento, firmar e irnos a la finca a celebrarlo CON PISCINA. Soy la primera a la que le da verguenza emperifollarse tanto para una celebración simple y me he adecuado a la situación con un conjunto blanco precioso con el que me veo divina.

Al final no todo es cómo te imaginas pues son dos personas tomando decisiones pero si juegas tus cartas puedes hacer de ese día incluso algo mejor de lo imaginado pues es el resultado de vuestro trabajo conjunto.

Adaptarme a mi chico en algunos aspectos me ha traido ventajas como ahorrarnos mucho dinero, comerme menos la cabeza con detalles, menos invitados Y COMPROMISOS y para él adaptarse a mí le ha hecho darse cuenta que tampoco estaba mal hacer celebración (él era reacio a ello) y que poner detalles de boda, por pocos que sean, al final hasta hace ilusión y oye, los dos felices esperando con ganas el día.

Te comento todo esto con mi ejemplo porque me has recordado a mí cuando empecé a frustrarme y a pensar que mi chico no tenía ganas y que organizar todo y gustar a todos no era bonito pero poco a poco hablando se sale del pozo

Espero deis con la tecla, os estendáis al 100% y que disfrutéis de ese día como debe ser.

El problema no eres tú, ni es él. Son las expectativas que todo el mundo (incluidas nosotras mismas) tenemos de un evento así y la frustración se paga uno con otro.

Ver mensaje citado Normal… poco a poco
Piensa que aún tienes unos meses para la fecha

Ver mensaje citado Gracias a todas, porque hoy he notado que estoy más tranquila. Esperaré unos días si eso para sentarnos a hablar del tema y explicarle mi preocupación por no tener nada controlado... Por no saber aún ni el sitio...a ver si así entiende un poco la situación y nos ponemos en marcha con todo 🥴 porque avanzar también me ayudaría a quizás sentirme más alegre y seguir con ilusión planeando ... Bss

A ver es normal que cada uno se tome la boda de una manera diferente…. Pero bueno a veces estas cosas también hay que hablarlas.
Por el tema de la forma de casaros, lo decidís vosotros

Lo que comentas es completamente normal, yo a ratos también me siento abrumada... Creo que lo mejor es que te sientes a solas con él y habléis de como os sentís, incluso puede ser recomendable que os deis un día de escapada o relax sin pensar en boda, para reconectar juntos.

Una boda es todo un acontecimiento y hay veces que el ritmo de vida que ya de por sí llevamos, hace que junto con la boda, hasta la mayor tontería sea motivo de discusión...

Siéntate y habla con él, exponle como te sientes y pregúntale cómo se siente y qué piensa sobre todo... Quizá su versión y visión del tema te sorprenda... pero junto llegaréis a una solución...y lo que la gente diga, de verdad que ni te afecte... porque hablar y decir siempre se va a seguir haciendo.. la gente es así y más cuando es sobre los demás...

Ver mensaje citado Total Nuria, mi pareja es la que muchas veces me pone los pies en la tierra y me dice "no hay necesidad", porque estamos acostumbrados a ver las bodas en RRSS con una perfección y unos excesos que yo reconozco que a veces pierdo el norte y creo que quiero cosas que luego no.
En mi caso, pues lo dicho, no hay necesidad de gastar tanto y de invitar a tanta gente porque somos una pareja que nuestro círculo común es bastante reducido. Me encantaria haber podido hacer una fiesta solo por el hecho de pasármelo bien y tomarme algo con mis amigas, pero en realidad, soy anti iglesias. No me gustan las fincas. No tengo tanta gente para invitar 😅(en la que yo quisiera realmente gastarme el dinero y compartir, o que conozcan nuestra historia de verdad)
Conocidos, muchos, pero amistades de verdad, no.Y somos anti compromisos (los2), por eso, ya digo que la forma de casarnos para mí no es ningún problema. Es más el sentimiento este que tengo tan ambiguo y el ver qué él le quita importancia a todo, y es mucho más pasota porque no cree necesitar ni el más mínimo detalle 😂

A mí también me ha pasado, aveces se le nota ilusión y otras no, ya que él es más vamos viendo y ve muy lejos aún el día (quedan 5 meses). Lo de las discusiones pues... Yo lo veo normal, tienes que tomar bastantes decisiones y tenéis que estar de acuerdo y felices los dos, y por último, tema boda íntima yo voy a hacer lo mismo, hay gente que se ha molestado por no invitarles... Pero es que deben entenderlo, no siempre una boda debe de ser como un evento de Instagram, hay parejas que nos gusta algo más sencillo ❤️

Ver mensaje citado Gracias Berta!! Saber qué no soy la única me reconforta algo😅😂😘

Todo lo que cuentas es totalmente normal. A mí me pasó exactamente lo mismo. Mi pareja es mucho más tranquila y lo vivió de otra manera, al final hay que respetarles la manera que tienen de hacerlo. Durante el proceso hemos discutido un montón y a nivel de convivencia creo que la semana de la boda fue la peor.:: un poco más y no llegamos 🤣
Y los comentarios de la gente siempre están ahí….
Lo importante es que llegara el día y todo se te olvidara, y verás que merece la pena y estás en una nube!!!

Ver mensaje citado Muchas gracias Noe!! Un abrazo para ti también

Ver mensaje citado Gracias Raquel! Totalmente de acuerdo. Y si encima somos diferentes, es más lío aún, pero pienso igual. Yo por hablar que no quede...

Hola Lidia, es normal tener momentos así, a nosotros también nos ha pasado, es mucho estrés de golpe y sale todo. A nosotros nos ayudó mucho sentarnos a hablar con la lista de tareas delante, mi chico ahí se dió cuenta de todo lo que tenía yo encima y puso más de su parte. Él en las cosas más importantes sí que estuvo muy implicado pero luego a los detalles no les daba importancia y me cayó todo a mí. Nosotros solemos discutir muy poco, somos muy parecidos y estamos de acuerdo en casi todo, y sí que es verdad que con la boda hemos discutido más, tenemos los nervios muy a flor de piel y todo nos afecta más. Yo te recomiendo que os senteis a hablar y de la forma más tranquila y asertiva posible le digas cómo te sientes y cómo podría él ayudarte más. No te preocupes que las cosas se solucionan hablando. Mucho ánimo ❤️

Cada persona siente diferente pero tienes que pensar que, si ha accedido a algo que a él no le entusiasmaba, lo ha hecho por amor y por darte el gusto, ya es un paso!

Los meses antes de la boda, te puedo confirmar, que son una mezcla de emociones y sentimientos constantes y que, irremediablemente, a veces llevan a discusiones pero, sin duda, lo importante es saber solucionarlo y remar en una misma dirección.

Respecto al tema de la familia y las opiniones sobre vuestra boda, no tienen por qué entenderlo, porque, efectivamente, es vuestra boda, no la suya.

Te mando mucho ánimo y un abrazo!

Hola, vamos por partes.

Que tu pareja no demuestre la ilusión como la ves tú, no significa que no esté ilusionado o no quiera casarse, cada persona muestras las emociones a su modo, por ejemplo mi chica tengo que ir detrás de ella para que simplemente opine, pero se que es así con todo no solo con la boda y no pienso ni un solo segundo que no le haga ilusión porque si no le hiciera no habría dicho de casarse.

Por la parte de los comentarios los vas a tener, todos los tenemos, lo que hay que hacer es filtrar y saber cuales les das una pensaba a ver si pueden tener razón y cuales son caprichos tontos. Por ejemplo, mi madre insistía mucho en invitar a mis padrinos del bautizo y por ende a sus hijos y nietos, lo hablé con mi chica y ella opinó igual que si, deberías invitarlos entonces alcanzamos un punto medio: invitar solo a los padrinos pero no a los hijos y nietos.

Ver mensaje citado Hola Paula, pues lo de estar preparado no lo he pensado... Llevamos 15 años juntos. Tiempo le ha dado de mentalizarse jeje
Pero bueno, puede ser que a él le influyan lás mismas cosas que a mí (entorno, etc) y mi nerviosismo tampoco ayude...no sé.
Lo de que es mi dia, pues, decirlo es fácil pero las cosas externas no puedes controlar que te influyan o no. Ya sabes. Mi familia no lo hace a malas, he sido criada de un manera y tienen una mentalidad pues más clásica y de ahí sus comentarios, pero que están muy felices por la noticia. Me salva que vivien lejos y al final pues tampoco van a tener decisión en nada. Son solo sus opiniones aunque a mí me puedan afectar en cierto sentido

Ver mensaje citado Hola Andrea, pues me sirve de consuelo. Muchas gracias por tu comentario. Pues eso pienso yo, que nadie obliga a nadie, es más, fue él el que insistió en arreglar las cosas por si tenemos otro nene como para estar ya tranquilos porque yo ya pensaba que no nos casaríamos.
Pero lo de hacer algo, lo hace más por mi. Por darme el gusto. Quizás haya mucha gente que no lo entienda y de ahí que puedan pensar "que no es normal" o que "nuestras parejas sean egoístas" pero hay que pensar que una boda es un gasto ahora mismo MUY alto y que cada uno tiene prioridades distintas. Lo que para nosotras puede ser importante para ellos no lo es.
Osea mi preocupación no es que él cambie de opinión, es el como hacer que yo no sienta está sensación tan ambigua y desagradable porque al final cuando recuerde mi boda, no quiero recordarme angustiada ...y quizás sea un problema mío, se como gestionar las cosas,no sé..

Ver mensaje citado Yo no voy a invitar a mí madre a mí boda por sus comentarios. Es tu vida, tú día y no dejes que nadie te lo estropee. Ni tú pareja, ni tú familia ni nadie. Sobre lo de tu pareja, no sé, algo no me cuadra de su actitud... Quizás no esté preparado no se

Ver mensaje citado Hola Lidia,


Nosotros nos casamos el año que viene y la situación es un poco parecida a la tuya, nos casamos también por el tema del peque (siempre hemos querido casarnos pero lo aplazábamos porque era mas importante el tener un piso de propiedad, tener un bebé, etc) pero ahora con la excusa del peque, hemos tirado hacía adelante. Y bueno, alguna que otra discusión hemos tenido porque él quería una boda más intima, y yo no jajajajaj pero bueno después de tanto hablar, al final se hace boda grande. Pero por ejemplo, yo lo vivo con muchísima mas ilusión que él, pero tampoco me preocupa, porque él es así, yo soy doña intensa y él es don pasota, así que puedo entender tu estado agridulce, porque tu lo vives con una intensidad que él no y eso te hace sentir mal, porque puedes pensar que está “obligado”. Pero créeme que si él no quisiera casarse, no hubiese aceptado ni aún siendo una boda pequeña, así que relájate y disfruta de vuestro día, seguro que va genial!

Hola bonita. Te dejo por aquí algunos consejos:
1. Debes de tener en cuenta que bueno, al final cada persona expresamos las emociones de una forma u otra y, por lo que he leído, tenéis discusiones. Esto implica que al final él también tiene ilusión por las cosas proque sino simplemente te diría: "si haz lo que quieras".
2. Sinceramente, ese grupo cercano, demuestra que realmente no os quiere, porque deberían de aceptar y entender y está decisiones y/o circunstancia sin decir nada. Y lo siento, pero no, los comentarios no sé dices con broma. Los comentarios no se dicen y punto. Es como si alguien te dice: "te quiero, PERO". Ese pero destroza todo lo anterior, esos comentarios son igual, son como decir algo pero sueltan la broma y entre broma y broma la verdad se asoma. Lo mejor que no hagas caso a esos comentarios, que hagáis lo que podéis permitiros y lo que os haga sentiros mejor. 3. La boda es un momento tenso para ambos, pero como en las relaciones hay que ser objetivos y buscar siempre ese punto en común, buscar realmente que queréis ese día y hacer vuestra confesiones y negociar. Pero, como consejo, buscar momentos adecuados para hablar de la boda y sobre todo momentos para vosotros, quizás un plan sin móvil y sin hablar de la boda solo vosotros, para quitar ese agobio.

Ver mensaje citado Gracias Raquel!! Si, por eso, yo intento no agobiarlo. Sé cómo es. Tampoco esperaba una emoción inmensa porque no es así con nada😂 pero intentaré relajarme a ver y pasar un poco de todos...

Mi marido también pasaba bastante del tema boda, cada uno es como es, no le agobies. Respecto a las exigencias de los demás, hacer la boda q queríais, no os dejéis influenciar. La gente lo entenderá

Ver mensaje citado Venga ánimo. Y he de decirte que me parece súper bien que estés con tema vestido y cosas que te hagan sentir mejor.
Conforme pasen los días y vayáis teniendo más cosas cerradas, estaréis más tranquilos y con más ilusión.
Un abracito!!

Ver mensaje citado Gracias Sara, hoy intentamos hablar del tema pero no fue el día. Casi que mejor esperaré unos días a que yo esté más calmada. Luego, al tener un niño pequeño, como que tenemos poco tiempo para estar los 2 solos y poder hablar sin otras distracciones ... entonces estoy yo como organizando alguna cosilla a mí bola (tema regalitos, mi vestido etc) que eso son cosas que a mí me gustan y él lo sabe, y entre medias cuando surje pues intento sacar el tema boda... porque hay cosas que debemos de hablar entre los 2 si o si, pero ya te digo, no me imaginaba que la cosa iba a ser así ni por asomo 🥺

Hola, el organizar una boda conlleva mucho estrés y a veces surgen roces. A mi marido le pasaba igual pero en cuanto se acercó más el día se le veía más ilusionado, en general a ellos suelen ver todo muy lejano y como se lo toman con más calma. En cuanto a los comentarios te cases como te cases siempre existen, se ve que a la gente le encanta opinar de todo, a mi también me pasó y al principio me molestaba pero aprendí a pasar. Por último nosotros también tuvimos algún roce sin importancia por alguna decisión pero lo importante es resolverlo juntos. Como ves yo viví lo mismo que tú y llevo 8 meses felizmente casada y ya ni me acuerdo de todo aquello

Hola, te entiendo porque hay momentos en el que los preparativos de la boda pueden ser estresantes, hagas una boda por todo lo alto o más sencilla. Es verdad que cuando una persona, en una boda o en cualquier otra situación de la vida, es más emocional que la otra o siente que el otro se preocupa menos por así decirlo, la otra persona puede sufrir y auto culparse por algo de lo que no hay culpa ninguna.
Bajo mi punto de vista veo importante que se lo comentes y le expongas tus preocupaciones, para que entienda como te sientes.
Respecto al entorno, familia y amigos, siempre hay alguien que tiene que decir la última palabra. Tómatelo con filosofía, no entres al trapo y haz lo que mejor te parezca.

Ver mensaje citado Gracias Bride! Si. Es verdad que yo siempre he querido más la "típica" boda de finca, fiesta etc pero después de tantos años, ahora nuestra prioridad es nuestro hijo, la hipoteca y otras cosas antes que gastar en esa típica boda. Me refiero, que al final, yo he entendido y respetado su decisión y como para mí lo importante es casarme, algo íntimo también me hace la misma ilusión.
En eso no hay problema alguno.
Pero por ejemplo, hoy hemos discutido porque su familia aún no lo sabe y él quiere decirlo con el menor tiempo posible para que no le digan cosas (porque viendo lo de mi entorno, él pasa de que le rallen) entonces yo no lo entiendo, porque queda muy poco, y creo que su familia se lo va a tomar a malas si se lo comunica con tan poca antelación (y de ahí la discusión).Son cosas que puedes pensar "no tienen importancia", pero que en realidad pues ya te fastidian el día por así decirlo. Que yo estoy súper nerviosa, y lo sé, llevo días con dolores de estómago, sin dormir bien ...es que me lo noto. Intento que no me afecte pero...e intento expresarselo a él pero como es tan diferente a mí, pues él le quita importancia y no me sirve de nada.De nuestro amor tengo cero dudas. Yo sé que él se casa y él quiere firmar por su hijo y por mi.Es un chico muy sencillo, no le gustan las fiestas ni la parafernalia... En fin. Intentaré hablar con mi familia, a ver si de buenas maneras me ayudan a tranquilizarme y a entender que es nuestra boda y de nadie más.Y que es lo que tú dices, que esto solo es una vez en la vida y me da pena estar viéndolo así la verdad...

Bueno, vamos por partes e intentando resumir...

En primer lugar, creo que debes aclarar con tu pareja lo que realmente buscáis en la boda, porque no parece que busquéis lo mismo. Si realmente la boda es sencilla, como dices (entiendo que es una ceremonia civil en el juzgado o ayuntamiento, que suele durar cinco minutos, y una pequeña celebración íntima después...) encaja con lo que él desea, y tú también estás de acuerdo así que no entiendo por qué discutís exactamente... Lo único que se me ocurre es que antes de la boda todos nos ponemos nerviosos, y puede que eso lo estéis notando y por eso discutís porque es un paso muy importante y hay que preparar muchas cosas (incluso aunque la idea sea hacerla sencilla) y eso nos afecta un poco. Si no es por el concepto en sí de la boda, yo no le daría mayor importancia a las discusiones. Creo que son algo normal en este momento, y más si tenéis un hijo pequeño... Lo de que tenga menos ilusión no creo que debieras tomártelo tan mal... Cada persona siente de una manera, y ninguna forma de sentir es mejor o peor. Aquí verás ejemplos de gente que hace una boda muy sencillita y les encanta y otros que ponen todo tipo de detalles y hacen una fiesta por todo lo alto... Ninguna opción es mejor que otra, lo importante es lo que haga feliz a la pareja. Si para él sólo es un trámite pues respétalo. Ese día los dos lo sentiréis a vuestra manera, pero eso no significa que sea algo negativo. Los dos sabréis que estáis dando un paso importante aunque vuestros sentimientos sean diferentes. Tenlo en cuenta.

Lo de la familia es otra cosa... Es muy habitual que las familias empiecen a "opinar" sobre la boda de los demás, con algunas aportaciones bastante críticas que pueden llegar a herir a los novios... En ese caso, no lo permitas. Es cierto que generalmente no lo hacen con mala intención, pero hacen daño, por lo tanto debes dejar claro que es vuestra boda y por ello será a vuestro estilo. Cada persona tiene su estilo de boda, y ninguno es mejor o peor. Todos decidimos como nos casamos pero no podemos decidir como se casan los demás, porque ese día debe ser al gusto de los novios. Déjaselo claro de forma tajante pero sin enfados y todo irá bien.

Aparte de eso, relájate (dentro de lo posible, que sé que los preparativos son muy estresantes) y disfruta mucho, que es un momento único en la vida. Mucha suerte con todo!!

Ver mensaje citado Hola Paula, pues es que esa conversación ya la tuvimos y mi chico me dijo que lo único que no quería era una boda tradicional, porque no va con él y porque no quiere gastar dinero en algo que no quiere. Entonces por esa parte pues creo que están las cosas claras por así decirlo. Él accedía a hacer una boda íntima si hacíamos algo sencillo y yo dije que si porque para mí lo importante era casarnos. Pero no sé si es que a él le están afectando también las mismas cosas que a mí y no sabe expresarlo o que yo lo mismo le estoy dando más vueltas a las cosas de lo normal....
Y lo de la familia, totalmente de acuerdo, pero a veces me resulta difícil ser tajante con algunas cosas por no querer dañar o hacer sentir mal a los demás

Creo sinceramente que antes de casaros deberíais de tener una conversación seria. Nosotros nos casamos el año que viene y mi pareja tampoco quería una boda como tal porque se agobia mucho pero al final entiende que a mí me hace feliz y lo vamos a hacer a mí manera. Sobre lo de tu familia creo que también deberías de tener una conversación con ellos porque al final es vuestra boda, no la suya.

Ver mensaje citado Hola Elena, gracias por tu comentario.
Decidimos casarnos porque tenemos un hijo en común y queríamos arreglar papeles. Llevamos muchos años y nos va muy bien, pero se junta que somos personas muy diferentes a la hora de sentir o expresar. Y yo soy una persona MUY intensa. Pues ahora es como que todo me afecta más porque estoy sensible/nerviosa.
La verdad que hoy he sentido que mejor nos hubiéramos quedado como estábamos porque al final solo es un papel y no quiero sentirme mal porque él pueda estar mal por hacer algo por mi (por así decirlo). Nunca obligaría a alguien a hacer algo que no quiere.