Aislarse de los amigos

Ver mensaje citado Evidentemente cada padre/madre tiene su propia manera de criar. Hay padres muy estrictos con las rutinas que no admiten que el bebé duerma la siesta en el carrito por ejemplo, otros que no tanto, unos que le dan importancia a unas cosas y otros a otras distintas.
Lo que cuentas de tus amigos si que no lo he visto nunca. El orégano que yo sepa (este es mi segundo embarazo) no está contraindicado, jamás se me ocurriría cambiar al niño encima de ninguna mesa y menos en un restaurante.... Lo más que hacía era darle la teta al niño, pero vaya no creo que tus amigos se vayan a escandalizar de eso y, si lo hicieran, mal íbamos yo para eso sí que no me escondía de nadie.
Mi hijo tiene casi dos años y este verano en menos de 15 días hemos hecho 4000km en coche, salimos a cenar, a comer... No salimos de fiesta pero vaya tampoco lo hacíamos antes de ser padres porque no nos gustaba.
Tu vida cambia cuando eres madre o padre y tus prioridades también, por supuesto. Pero tener un hijo no es incompatible ni con quedar con amigos, ni con viajar, ni con nada. Solo hay que aprender a disfrutar de otra manera y asumir que a veces en medio de una conversación tienes que levantarte a jugar con él o atender su llamada y eso va primero.

Mi Consejo es que hagáis lo que os apetezca. Si en este momento pensáis que el el momento de buscar bebé hacedlo. Yo me quedé embarazada a la primera pero sé de muchas chicas que les cuesta y tardan años y tratamientos de por medio. Vuestra vida es vuestra y no es igual que la de vuestros amigos. Si ellos son amigos de verdad, seguirán a vuestro lado.
Por otro lado un embarazo y un hijo conllevan muchos cambios en una pareja, y lo mismo ni a vosotros os apetece cuando nazca la criatura llevar el mismo ritmo de salidas etc. O sí, y no debería haber ningún problema. Si son amigos de verdad deberíais buscar actividades y momentos de ocio que poder compartir, ovbiamente la vida cambia para los padres pero cada pareja y cada familia es distinta. Mi niño por ejemplo tiene 21 meses y quitando que es un torbellino, es bastante bueno y se adapta fenomenal a todo. Salidas, viajes etc.
Nuestras amistades más cercanas no tienen hijos ni pensamiento y si que ya no compartimos tantos momentos como antes porque evidentemente nosotros mismos ya llevamos otro ritmo distinto y priorizamos otras cosas y tan genial. La vida cambia y nosotros con ella también, incluidos amigos.Vuestra vida solo la vais a vivir vosotros y solo una vez. No dejéis de tomar decisiones por lo que hagan o no los demás, ellos no van a dejar de vivir su vida por vosotros.

Ver mensaje citado

Esto depende mucho de la pareja; yo he estado embarazada y he hecho vida normal porque me encontraba bien. Una cosa es encontrarte mal y tener que adaptar los planes o la comida (totalmente entendible) y otra es montar un escándalo, que yo no creo que tenga que ver con estar embarazada. Y cuando he tenido a mi hijo le he cambiado los pañales en el baño o me he salido fuera, no lo he hecho delante de mis amigos y menos en la mesa en la que han cenado. Otra cosa que no veo que tenga que ver con ser madre.

Sí que algunas de mis reglas sociales han cambiado pero en el sentido de que a lo mejor ahora me tengo que levantar en mitad de la comida para jugar con mi hijo o algo así. Y que alguna que otra vez me ha tocado sacarme la teta para darle de comer en mitad de una comida con amigos. Y vas a perder algo de vida social pero por si te sirve, en cuanto a viajes y cosas fuera de casa nosotros acabamos de volver de estar recorriendo Europa con nuestro hijo de 15 meses durante 2 semanas y cuando quedamos con amigos intentamos hablar del trabajo, planes y otras cosas que no sean el niño.

Está claro que un niño trastoca tu vida pero también está en mano de los padres controlar eso.

Ver mensaje citado

Yo creo que esa pareja es un caso un poco peculiar... Ninguna de mis amigas embarazadas se ha comportado así, ni yo misma en los 8 meses que llevo de embarazo. Y eso que me pasé los 5 primeros vomitando sin parar. Si no me encontraba bien, no salía, iba solo mi marido y ya está. Y estando bien no montaba un pollo por tonterías (porque encima lo del orégano es de traca, no hay ninguna contraindicación de no tomarlo si pones un poco en la pasta xD).
Lo de cambiarlo en la mesa donde habéis comido es una guarrada, y es la primera vez que lo oigo. Lo normal es irte al baño al cambiador, y si no hay sales con el carrito y lo cambias allí o donde te dejen en el restaurante. No solo por vosotros, si no por el resto de clientes...

En fin, podría decir así con todo porque en mi círculo ninguna de estas cosas han pasado. Está claro que cada uno somos como somos, pero hay límites (como el tema de la higiene) que creo que hay que respetar xD

Ver mensaje citado Tambien depende mucho de como sea la pareja .. me refiero q yo si pase un mal primer trimestre y un poco mas con vomitos y nauseas .. aun asi si q salia con las amigas... Aprovechando q tb tenia mas tiempo libre por el trabjo, ya q a mi me dieron baja pronto por riesgo de puesto .. estuve quedando con amigas hasta el ultimo dia antes del confinamiento ... Tenia hasta planes de ir con una conocida tb embarazada a gimnasia para embarazadas en el agua, de ir a andar, o playa cuando empezara mejor tiempo...y no lo pude hacer por el confinamiento porq se me fueron los vomitos y estaba llena de energia... cuando empezamos a salir primero en franjs horarias a hacer deorte.. no me daba por km y tiempo de ver a amistades para andar...pero si la q vive en el barrio quedabamos, ell paseaba al perro y yo hacia algo de ejercicio... Lo q menos queria era estar encerrada... Cuando ya flexibizaron las cosas ya quedaba con el resto... Yo pocas semanas antes dd parir, fui a la pelu, fui a la piscina, quedaba a tomar algo ... Si comiamos/cenabamos cuidaba lo q pedia y especificaba antes por si acaso y con naturalidad.... Y asi hasta parir... Es mas dos dias antes, por la calle con mi mr y amigos... Es cuando me di cuenta q empezaba a tener otros sintomas a parte de tension alta asiq fui a urgencias y acabe ingresada por posible preeclmapsia...
Si q a veces cusndo saliamos si la peque dentro de mi estaba peleona o ml encajada, teniamos q ir mas al ritmo q podia... Pero tb pasa cuando uno esta escayolado, otro cojo... Ya q siempre tenemos a alguien accidentado jjaja...
Cuando ya nacio esta, ya salir del hospital y fuimos a casa de padres a presentarla porq por el covid no teniamos visitas... Los demas dias ibamos a estar de tranquils... Pero como era julio y hacia bueno (aqui julio siempre hace fatal) aprovechabamos para salir... Y eso q yo estaba aun dolorida ... A dia de hoy no quedamos tanto, yo tb porq he vuelto a trabjar y mis horarios son hasta malos para conciliar familia/amigos... Trabajo tardes, findes... posibles noches... Y muchas amigas trabajan de enfermeras o supermercados... Asiq estamos todos a tope con la q esta cayendo

Ver mensaje citado Lo que cuentas creo que se acerca a la realidad de lo que veo ultimamente, muchas gracias por tus palabras.

Si son amistades de verdad no se irán porque tengáis hijos, los vayan a tener ellos de forma cercana o no. Es cierto que vuestras prioridades cambiarán y que tal vez os veáis menos, pero en principio no hay motivos para que se alejen ni alejaros por tener un crío.


Nosotros después de abril 2022 iremos a por el bebé, los primeros también del grupo de amistades, sé que nuestros amigos ahí estarán, de hecho están deseando la noticia porque saben que nos apetece mucho.

Evidentemente un poco la relación cambia y hay menos ganas de salir. Te pongo el caso de nuestros mejores amigos. Se casaron (los primeros en el grupo) y luego tuvieron un niño, ella se quedó embarazada en la luna de miel. Cuando salíamos nosotros le poníamos mucha emoción al hecho de que fueran a ser padres, les regalamos muchas cosas, siempre preguntábamos por como iba, etc. Pero un embarazo es duro... Así que si queríamos salir a caminar, ella se sentía mal en poco tiempo y no podía. Ir al cine, etc? No. Nada. Ella siempre con dolores, vómitos, etc. Una cena en un restaurante, montó un escándalo porque le pusieron orégano en el plato de pasta (por riesgo de toxoplasmosis). Y resultaba muy difícil por no decir imposible quedar porque teníamos que estar muy pendientes primero de todo lo que ella pudiese necesitar.



Nosotros nunca los dejamos de lado pero la cosa empeoró cuando tuvieron el niño. En verano por ejemplo todos a cenar en un restaurante... Ellos al final de la cena tenian que cambiar al niño y se ponen a cambiarlo encima de la mesa que acabábamos de comer... Nosotros nos salimos fuera...

Para los padres sus hijos son su mundo, y las "reglas sociales" cambian. Les da un poco más igual todo y piensan y viven sólo por sus hijos. Las conversaciones giran en torno a sus hijos. Viajes o cosas donde deban estar muchas horas fuera de casa ya no existen... Y la verdad es que siendo parejas sin hijos no apetece muchas veces salir con ese plan. Yo prefiero serte sincera que endulzarte las cosas.

Ahora ya ellos tienen 2 hijos y del resto del grupo hay más con hijos y la situación ha cambiado mucho. Aunque ya vemos poco con ellos (también por la pandemia).

Significa que no los queramos? No. De hecho en cada cumple de los nenes estamos allí Siempre llamamos, escribimos, etc. Estamos siempre pendientes de ellos. Ahora... La relación es la misma? No. El cariño aún existe claramente. Nosotros los queremos mucho. Pero la relación no es la misma. Y es normal, empiezas a ver muchísimo más por tu familia y tus niños que por tus amigos. Y para nosotros tenemos claro que será igual, que después de la boda que vamos a ir por el niño también vamos a pensar más en nosotros en pequeño como familia que en el resto. Pero estamos preparados para ello. Tenéis que preguntaros si estáis preparados para perder esa parte de vida social, o si aún no es el momento.

Pd. Los niños de ellos tienen 4 y 2 años. Del resto de amigos entre 1 y 2 años. No se si la situación cambiará cuando los nenes sean un poco más grandes, pero ahora mismo quedadas más bien pocas.

Ver mensaje citado Toda la razón, muchas gracias por tus palabras

Ver mensaje citado Pues yo no lo veo tan difícil en ese caso. Yo tengo una niña de 2 años y no hemos dejado de hacer nada, salir por la noche lo único pero porque no nos apetece. Pero algún día nos hemos escapado por turnos o se ha quedado con algún familiar y todo bien. La verdad es que ha sido una niña “fácil”. Por ejemplo con 2 meses nos fuimos de boda, y hicimos 1000km de coche con ella, con 4 nos fuimos a Hungría y Eslovaquia, con 6 a japon...


Se puede seguir habiendo vida con niños, tendrás que adaptar muchos planes pero se puede.

Lo único que tienes que hacer es pensar en tu futuro y en hacer realidad tus sueños. Si alguien te da de lado por ser madre... Lo siento pero no son amigos de verdad...


Mi mejor amiga se quedó embarazada cuando yo llevaba 1 año intentándolo, luego tuve que hacer tratamiento por FIV y tanto ella como yo estuvimos una al lado de la otra en todo: en su embarazo, en mi tratamiento... Ahí se ven quien merece la pena de verdad, el resto... Fuera.
Así que haced lo que os apetezca y disfrutad de la vida, que ellos nunca van a dejar de vivir la suya por vosotros.

Ver mensaje citado Somos más de planes de día el que más hace planes de beber con los amigos que normalmente son de día soy yo y solo hago 3-4 al año...

Bueno, todo depende del tipo de ocio que tengáis con vuestros amigos. Si vuestro tipo de ocio es ir de discotecas o salir por la noche, pues será complicado, aunque siempre podríais turnaros. Si os va más el terraceo y los planes de día no es tan complicado ir con niños.

Yo creo que si no queréis renunciar a vuestra vida social, es mejor no tener hijos por ahora. La vida no es la misma cuando tienes hijos, está claro que no puedes hacer las mismas cosas y los mismos planes… nosotros hemos sido padres en junio, así que este verano no vamos a pisar la playa, no hemos ido a ningún concierto, nada de cine, alargar las cenas y tomarte un par de copas después, no hemos viajado a más de dos horas de distancia (y tuvimos que parar dos veces)… también depende de cómo sea el bebé en cada momento (pensad que a lo largo de los días su personalidad, rutinas de sueño, etc ira. Cambiando), a lo mejor a vuestro bebe le encanta ir en coche y podéis viajar con él, se duerme aunque haya ruido y podéis salir por ahí todo el día…


Evidentemente, también se pueden quedar con los abuelos/tíos/etc en algún momento y que vosotros salgáis y hagáis vuestra vida de antes, pero no es lo mismo dejar a un bebé de un mes que de un año, de teta que de biberón, y luego que eso lo haréis de vez en cuando…
Así que yo creo que, inevitablemente, la vida social cuando se tienen hijos, no es la misma de antes, así que hay que estar dispuesto a renunciar a ella (aunque sea temporalmente)… yo creo que es importante ser consciente, porque nosotros no lo éramos del todo hasta que no nos hemos visto con la niña, incluso nos planteábamos aprovechar la baja para hacer un viaje por España, un par de semanas en coche, y resulta que mi hija no se duerme en coche 😞 asi que hasta que no te veas con tu bebe, no sabes si podrás hacer vida social y hasta qué punto, por lo que yo creo que debe compensarte el querer ser padre con perder la vida que tienes ahora.
Y luego, también depende de los amigos que tengáis… yo tengo amigos que llevan todo el verano haciendo rutas en kayak, senderismo, playa, etc. y casi no han dicho de vernos, y otros que siempre nos escriben para hacer planes adaptados a nosotros (van a la playa por la mañana y comemos juntos, o cenamos juntos temprano y luego ellos se toman algo por ahí y nosotros nos vamos)

Ver mensaje citado Realmente la decisión tiene que ser vuestra. Saber que os apetece más e ir a por ello. Cada cual tiene sus momentos y no suele ser buena idea esperar por los demás por que igual eso no llega

Ver mensaje citado Tu ya estás en otra fase de la vida, el tema es que nosotros vamos muy adelantados respecto a los demás. Espero que nuestras amistades de se adapten a la nueva normalidad

Ver mensaje citado Yo creo que todo es organizarse y saber entretener al niño

Yo tengo un hijo que hace dos años el mes que viene. De nuestros amigos nadie tiene hijos, la mayoría incluso no tienen ni pareja. Y para nosotros no ha cambiado nada nuestra vida y planes con ellos.
Es verdad que solemos hacer planes muy tranquilos desde siempre. Normalmente salimos a comer/cenar o nos quedamos en casa jugando a algo... El niño viene siempre, nunca lo he dejado con sus abuelos para quedar con ellos, tampoco soy partidaria de las pantallas y nunca le pongo dibujos para que se esté quieto. Siempre le llevo juguetes y cosas para que se entretenga y cuando se aburre de estar sentado pues nos turnamos su padre y yo.
Cuando salimos buscamos un sitio en el que haya espacio para que él pueda moverse, una terraza en una plaza o cosas así. Cuando era más bebé pues o quedábamos a mediodía o en casa pero nunca hemos tenido ni medio problema.

Yo tuve a mi hijo con 26, nadie tenia hijos. Mi pareja tenia un par de años mas. Y eramos los raritos, todos dejaron de llamarnos y empezamos a hacernotros circulos de amistades que empezaron a ser mas afines a nosotros. Mi hijo mayor tiene 7 años y la mayoria siguen sin tener, pero yo ya tengo otro ambiente

Personalmente es que en ningún momento he pensado con tristeza que voy a dejar de hacer mi vida social por ser madre. A nosotros nos encanta ir de conciertos y festivales, viajar, etc. (Como imagino que a mucha gente). Ahora eso será diferente, pero no tiene por qué ser peor (dejando siempre el covid a parte claro, que es otra variable de la ecuación con la que ninguno contábamos). Habrá festivales que nos perdamos, y viajes que tendremos que adaptar, pero creo que con el tiempo encontraremos la forma en que nos funcione. Pues con los planes con amigos lo veo más sencillo aún, en vez de salir por la noche, se pueden hacer planes de día para poder ir con el niño (yo no he dejado de quedar con amigos cuando han sido padres, hemos adaptado en vez de ir a cenar, pues vamos a comer, por ejemplo). Sinceramente creo que cualquier persona con cierto grado de madurez entiende que si eres padre, tus ritmos son distintos y no te va a dejar de lado por eso. Si lo hacen, igual es que lo que eran era colegas de fiesta y no tan amigos reales. O al menos eso es lo que pienso...

Ver mensaje citado Obviamente quedamos con amigos y sus hijos para planes de niños como he dicho, pero al final con quien más tiempo pasamos es con los vecinos que tienen niños de la misma edad y bajamos al patio con ellos. Pero planes de adultos de poder ir a tomar algo, comer o cenar es imposible con los niños que andan y no se quedan quietos en el carro o en una silla. Y esa es la vida social que se tiene cuando no tienes ya un bebé que no se mueve o no puedes dejarlo con nadie y si en vez de uno tienes dos pequeños como nosotros...

Ver mensaje citado

Pero por ejemplo mientras estás en el parque, pueden venir tus amigos a hacerte compañía. O podéis quedar en vuestra casa (ahora con el Covid no obviamente), para que los niños estén entretenidos. La hija de los amigos de mi marido por ejemplo es una niña muy difícil (tiene algún trastorno que no sé exactamente cuál es), y lo que hacemos cuando queremos ver a la madre es ir a su casa y estar allí con la niña. Tienes que aguantar que la niña llora, grita, no para quieta y hasta te muerde si no le haces caso pero para eso están los amigos, vas y lo aguantas por estar con ellos un rato y que no se sientan aislados. Yo creo que siempre hay formas si se quiere, otra cosa es que obviamente no sean ideales, ni las mismas que cuando no tienes hijos.

Hola,


Yo he sido la primera de mi grupo de amigos en ser madre y no estamos aislados para nada. Se han portado genial y hacemos muchos planes de día (por el bebé), nos hemos ido de casa rural…sí que es cierto que si quedamos a comer nosotros no podemos quedarnos de sobremesa y copas hasta empalmar con la cena y que los planes de noche nos los perdemos pero ya te digo que el 90% de las veces son planes adaptados para que vayamos nosotros.
Por parte del grupo de amigos de mi chico igual. Planes diurnos para hacer con el enano.

Ver mensaje citado Tú lo has dicho, los dejaban con alguien, pero cuando no tienes esa posibilidad y además están en una edad difícil en la que no paran quietos y tu plan cuando sales es correr detrás del niño para que no se mate, pues no compensa. En vez de eso tus planes se cambian por tardes en el parque y en buscar entretenimiento para el niño para que no te reviente la casa. Ya me contarás cuando tu hija empiece a andar, que las expectativas que uno tiene en la cabeza luego no concuerdan mucho con la realidad. A partir de los 4 años ya es otra historia y se podrá compartir más cosas con los peques.

Opino un poco lo mismo que las compañeras, si de verdad queréis adelante porque se pueden compaginar ambas cosas. A mi me quedan 2 meses para dar a luz, soy la primera de mi grupo de "siempre" y seremos los segundos del grupo de mi marido en tener hijos. Ya cuando nos casamos vinieron las miradas raras, porque los amigos de mi marido tienen ya sus 36 tacos y ni se van a casar ni tener hijos y te miran raro, mis amigos son más jóvenes y esperarán un par de años o tres a estabilizarse pero también les ha pillado de sopetón. A mi me da exactamente igual, mi sueño siempre ha sido tener mi propia familia, me hace muchísima ilusión pensar en todo lo que voy a poder hacer con mi hija y creo que es perfectamente posible compatibilizarlo con los amigos porque lo he vivido en otros grupos.

Cuando yo tenía 26 años se quedó embarazada una amiga y otra cuando teníamos 28 y no cambió para nada nuestra relación con ellos. Es verdad que somos más de quedar de tranquis o de jugar a cosas frikis, pero algún día que salíamos de fiesta dejaban al niño con los abuelos/hermana y se venían. Nunca les he visto "llorar" sobre que su vida social se había perdido, sí se quejaban del cansancio, del estrés, de que era duro pero merecía la pena, de que ahora dormían menos para hacer las cosas que querían hacer pero vamos... ni siquiera dejaron de lado sus hobbies. Una de las parejas, ella trabajaba sus 8h, estaba en el coro de siempre (lo cual implica ensayos y actuaciones) y él jugaba a fútbol americano e iba a entrenar y a sus partidos y aún así sacaban tiempos para las partidas con nosotros los findes y hacer mil cosas con la niña Vamos, o eran súperhéroes o yo creo que se organizaban muy bien para traerse a la niña a los planes donde podía estar o turnarse para estar con ella mientras el otro hacía sus cosas.

El chico este amigo de mi marido que tiene la niña por ejemplo, no sé si por "obligación" o por gusto, nunca se trae a la niña (es un poco peculiar). Los días que viene, siempre es solo y la niña se queda con su madre salvo raras excepciones pero yo creo que es más decisión de él que otra cosa porque podría traerla perfectamente.

Pienso que tenéis que hacer lo que sea importante para vosotros, no para lo demás. Ser padres, y te lo digo bajo nuestra experiencia, es dedicarle tiempo de calidad a tus hijos. Es amor. Es lo más importante y maravilloso. La familia es lo más propio y la prioridad. Cada uno tenemos un punto de vista, una forma de pensar, de vida, ... y es complicado explicarlo con palabras. Requiere dedicación incondicional. Pero no vais a tener mucho tiempo libre,ni ganas de pensar en la gente, por lo menos hasta que os adapteis al peque y a sus horarios. Porque el cuerpo pide soledad y calma, sobretodo cuando acaban de nacer. A nosotros nos encanta pasar todo el tiempo posible juntos, con nuestro hijo, cualquier plan en familia. Y eso nos hace inmensamente felices. Pero no penséis en la vida social, pensar en vuestro planes de futuro y en lo que queréis hacer.

Ver mensaje citado Totalmente, pero creo que independientemente de que te “toquen” unos hijos más o menos problemáticos (que sean de los nerviosos que no paran, o no dejan de llorar, etc) si somos capaces de adaptarnos a la nueva situación se puede compaginar el tener hijos y amistades. Está claro que un hijo es una responsabilidad, y el que sale con sus hijos no va igual de tranquilo que el que no tiene, pero con organización se puede disfrutar de ambas cosas. Y yo creo que el aislamiento no viene por tener hijos, viene por no saber compaginar ambas cosas, la vida familiar y la social, y hay gente que se agobia y poco a poco va dejando su vida social de lado y eso desde mi punto de vista es un error. Pero vosotros si queréis tener hijos no dejaros llevar por los ejemplos que no os gustan, al contrario, fijaros en aquellas parejas que tienen hijos y son capaces de disfrutar de ellos y con sus amigos.

Ver mensaje citado Por desgracia es la realidad, es una simple cuestión matemática, si el día tiene 24h en ellas tienes que hacer lo mismo que antes más ocuparte de otra persona que no tiene espera, ni entiende que estás malo o cansado, que no has comido o que tienes que ir al wc. Cuando tienes un bebé que no anda se sobrelleva, pero cuando empiezan ya si que no hay descanso. Todo tiene su parte buena y mala, te dan muchas alegrías, y que son etapas y cuando crecen todo es más fácil pero hasta los 3 años se hace duro.

Ver mensaje citado Tenemos unos miedos tremendos con lo de tener hijos tipo : educación, vida social, postparto, economía. Te puede cambiar tanto la vida que no es una decisión que pueda tomar a la ligera.

Ver mensaje citado Los miedos son normales y esta bien que os plantéis todo lo que creáis q os puede afectar. Obviamente la vida social se ve afectada y el cómo depende de muchísimas cosas: cómo sea el niño, trabajo, apoyos, q soléis hacer con los amigos, el tipo de educación q queréis dar…. y como todo hay extremos, quien no hace nada de vida y quien está por ahí de ocio con niños continuamente, pero también hay un término medio.


Es muy difícil predecir cómo te vas a gestionar hasta que no llega el momento, puedes tener 1000 expectativas pero al final te vas adaptando a lo que mejor os viene como familia, lo que a veces es difícil de entender para los demás, especialmente si no tiene hijos.
Para ponerte un ejemplo yo he sido siempre mucho de copeo por la noche, vermú con música y conciertos, y he visto muchos niños con los típicos cascos para aislarse y con los padres. Yo eso no lo quería con el niño (tp con el covid esq fuera posible 😥) por lo que sabía q de momento era algo a lo q iba a renunciar, en vez de eso quedo a tomar algo y de charleta. Lo q tb es cierto esq no va a depender solo de que tú tengas disposición, tb de tus amigos, para mi es importante que, por ejemplo, se unan un día a dar un paseo contigo y el pequeño.
En fin, yo no tengo ni amigos ni familiares con niños y en general la experiencia ha sido buena, con momentos en los que echas de menos hacer ciertas cosas y siempre con alguno que le cuesta más entenderlo, pero buena al final.

Ver mensaje citado Me ha gustado mucho que digas lo malo de la partenidad, porque no todo el mundo se atreve. Gente de mi trabajo me comenta mucho situaciones parecidas a la tuya y otros solo me cuentan lo bueno.

Ver mensaje citado Mis amigos si que ya son bastante más maduros viven solos están con pareja y ya se plantean casarse o tener hijos, las amigas de mi novia ni viven solas eso si tienen pareja pero creo que lo de tener hijos hasta dentro de 7-8 años ni se lo plantean y eso le genera dudas a mi novia porque es la única independizada y que se va a casar, la pobre ya se siente desplazada o fuera de lugar en algunos momentos imaginate con un hijo/a.Tengo que decir que sus amigas tienen entre 27 y 29 años no es muy normal esa situación la verdad.