Ser padres o no.

Hola chicas, me retiro ya del post q publiqué, solo deciros q muchas gracias por vuestras opiniones, y q me quedo con las opiniones constructivas. Gracias por ser tan sinceras,

Ver mensaje citado Pues yo que quieres que te diga pero no creo que tenga nada que ver la ofensa de madres que no pueden (de momento) tener hijos con esto. Una cosa es tener un problema y otra muy distinta los sentimientos que una se encuentra cuando ya eres madre. Si se ofenden pues sinceramente... La velocidad con el tocino, pues lo mismo. Respecto al pecho yo tampoco doy pecho, y lo voy a decir así de claro, no me dio la Real gana de darlo por lo que fuese, pero ante todo por que yo lo decidí y tengo un niño sano. Eso sí, apoyo la lactancia materna. Respecto al peso, en dos meses peso 2 kilos menos que cuando me quede embarazada, con dieta y ejercicio en la piscina mientras tomo el sol lo he conseguido., no se que tardarán las que dan el pecho.

Estoy en la misma tesitura ke tu...por un lado pienso toooodo lo ke tu y por el otro miro a mi marido y tiene ke ser precioso ese nuevo ser ke saldria de mezclarnos jeje...hay gente ke dice ke soy pesimista,yo siempre contesto ke soy realista , siempre pienso que ahora soy mas feliz ke nunca,viajamos mucho y disfrutamos el uno del otro,tener un hijo es una loteria,kizas salga bien todo kizas no y no se si estoy dispuesta a sacrificar mi felicidad por nadie.Si los dos estais de acuerdo en lo mismo....no existe el problema,creo ke deberiamos preocuparnos por ser felices unicamente, ya sea viajando,tenienfo hijos o haciendo bolillos...haz lo ke realmente sientas,no veo problema en ke no tengais hijos,ya esta bien de dejarnos llevar por la sociedad ,no te casas para tener hijos ,te has casado para compartir tu vida con alguien y solo vosotros sabeis si kereis a una "tercera "persona....

Chicas os he leido a todas yo aun no soy madre, me quedan aún unos meses....os tengo que decir que os admiro increíblemente por vuestra lucha, constancia y amor por vuestro bebé. Porque sino como se superan todas las complicaciones???
Sólo una madre es capaz de superar todos los baches que lleva la maternidad.
Me quito el sombrero y deciros a cada una que sois increibles por luchar dia a dia por ese pequeñin o pequeñina y sólo espero estar yo tambien a la altura de las circunstancias.
Gracias chicas por compartir vuestra opinion.

Ver mensaje citado Enamorada me quito el sombrero con tus palabras, sin duda nadie podría haberlo razonado mejor que tú.

No las conoces, pero las hay. Ahora mismo acaba de escribirme otra que lo pasó en su día aunque ahora su peque ya es más mayor y está mucho mejor.

Tiempo al tiempo. Y mientras pasa ese tiempo, cuidaré de mi bebé con mis fuerzas (sean las que sean) y procuraré que no le falte de nada.

Yo.solo te puedo decir q para mi es una experiencia maravillosa claro q es duró y q habrá días q té cueste más pero días q dirás si esq no se vivir ya sin el yo tuve un parto jorobado y luego el nene estuvo casi un mes en la uci un mes q tuve q estar del hospital a casa con la cesárea mínimo dos veces al día y si es duro pero la recompensa mejor lo de la relación en mi caso cada vez es mejor nos unen más estas cosas y llevo solo 3 meses como madre pero como lees no fáciles y no lo hubiéramos logrado el uno sin el otro y respecto a lo de viajar sino pasa nada el año q viene ya queremos viajar lejos yo quiero q el peque conozca mundo con sus padres y a mi me encanta viajar ! Es duró pero lo mejor q té puede pasar y yo.soy de las q piensan q antes q nada esta mi marido xq sin el no hubiera tenido al nene q tengo decidas lo q decidas hacer duro es pero precioso también !

Ver mensaje citado Digo que esos comentarios me parecen normales, "locura" es lo que he leido por aquì.
De los leidos aquí me vas a perdonar que te lo diga, pero no conozco a ninguna madre que aún habiéndolo pasado rematadamente mal hable en esos términos.
Yo no se como reaccionaré al cocktel de hormonas ya os lo he dicho, pero desde luego ya tenía asimilado de antes que no voy a dormir, ni a ducharme, ni a limpiar, ni a comer, ni a salir, ni a estar arregladita y mona todo el día...y ahí estaré rompiéndome los cuernos y cagándome en todo, pero cuando mire a mi hijo me compensará.
Si creo que se me echa a la hoguera por opinar sin haber parido como dice Marimayo. Pero no necesito parir para diferenciar lo que es normal y lo que no.

Yo pensaba que me conocía pero de verdad que hay una parte que no controlas...

Esos casos de los q hablas (que el amor aparezca a las semanas, no reconocerse, problemillas de pareja...) te parecen locuras??

Puede que mis comentarios no sean normales, pero son la verdad, y te sorprenderías si pudieses acceder a mi buzon de entrada.

Nadie te echa a la hoguera, probablemente o habría dicho lo mismo que tu hace meses. Creo que si se está echando a alguien, es a mi.

Ver mensaje citado Vuelvo a repetir que tal y como he dicho en mi comentario se que hablo desde la inexperiencia, soy consciente, aunque me conozco lo suficiente para saber a donde llego y a donde no...
He conocido padres que me han dicho que el sentimiento de "amorcito del bueno" del q todo el mundo habla lo han cogido con las semanas, que no fue tan fácil ni tan de repente... Otros padres me han dicho que como pareja han estado mas jodidos los primeros meses, otras madres que lo han pasado mal al no reconocerse. Aquí historias tiene toooodo el mundo! Y muchas de ellas seguramente sean el triple de duras que las vuestras.
Cada una tiene sus circunstancias y sus recursos para enfrentar esto, pero desde luego nadie me va a hacer cambiar de opinión ni me hace falta ninguna experiencia para no ver normales ciertos comentarios cuando se habla de un hijo.
Ala, ya podéis echarme a la hoguera...

No sabes como vas a reaccionar a la maternidad, hay una parte química que no controlas. He tenido que leer mucho a raiz de estar así y te puedo asegurar que no todo depende de lo que una quiera...

Ver mensaje citado

Seguis pensando que se trata de actitud... a veces no se puede. Sencillamente, no se puede. Si habeis tenido a alguien con depresión cerca, o si la habeis padecido vosotros, lo sabreis.

He tenido una vida durísima y he superado todo con una sonrisa y con mucha fuerza. Y ahora, que no me ha pasado nada malo, no puedo... no lo estoy escogiendo, de verdad!

Ver mensaje citado Muchas gracias por tus bonitos deseos... que lo de desear un desgarro ya está mas feillo sabes? Yo no me he metido a juzgar si alguien tiene un problema mas o menos jodido psicológico o no, ni si necesita medicación o no... Como bien puntualizo hablo desde la inexperiencia y lo se! Lo único que digo es que le pese a quien le pese no es normal que una madre haga ese tipo de comentarios sobre que no compensa, que si se volviera atrás la maternidad no entraría en mis planes y demás cosas que he podido leer.
No se si se hará realidad lo que me imagino o si se me hará mas fácil o muy cuesta arriba pero si te aseguro que de mi boca no escucharás estas locuras, eso te lo garantizo.

Ver mensaje citado Amén,Silvia. Yo he descubierto en mi marido una faceta q me hace enamorarme aún más de él:la de padre. Érais conscientes de lo q suponía tener un bebé y,como tal,le habéis hecho frente a las dificultades de la mejor manera posible,mirando lo primero x vuestro hijo. Yo tp concibo q sea de otra manera. Las circusrancias q rodearon a mi parto no fueron ideales. Yo tenía la idea de un parto natural,igual q tú y por la preeclampsia, con 34 semanas me vi sumida en una inducción de 38h y media postrada en una cama con 3vías,una medicación que disminuía mi actividad cerebral para prevenir las convulsiones y una sonda vesical q tuve q llevar 24h después del parto tb. Nada más nacer me pusieron 3segundos al peque en brazos xo se lo tuvieron q llevar a neonatos y no pudimos estar juntos hasta 24h después xq ni a él lo podían sacar de la incubadora ni yo podía ir a hacer el piel con piel xq mis condiciones impedían mi entrada en neonatos. La lactancia se vio truncada x las circustancias,un bebé q no succionaba y yo con un retardo en la subida. 10 semanas después, sigo con medicación a consecuebcia de la preeclampsia,he tenido q pasar una noche en urgencias x lo mismo. Mi niño come cada dos horas(la toma consiste en pecho a demanda,complemento con LA y posteriormnt sacaleches xa intentar aumntar producción,con lo cual,dormir bte poco).He intentado extracción poderosa fallida y ahora estamos con relactador,aunq la idea de hipogalactia x hipoplasia mamaria cada vez pesa más en mi cabeza. A eso sumamos cólicos,reflujo,posible ibtolerancia a la PLV...Como bien dices,era una de las posibilidades q podia encontrarm al ser madre y como tal,hay q asumirlo d la mejor manera posible y salir adelant con una sonrisa xq el bebé así lo necesita. Q x motivos de salud necesito descansar?Cierto,pero mi hijo m necesita más. Q he llorado?Muchísimo! La noche q pasé en urgencias separada de él y en la q llegaron a cuestionarse los médicos un problma neurológico grave fue terrorífica x el temor de no poder atender a mi bebé. Y x la LME fallida q xa mí era muy importante,tb he derramado muchas lágrimas. Xo esas no daban d comer al peque ni le iban a proporcionar los cuidados q el necesita. Creo q la maternidad no es sólo un sentiento,sino tb una actitud.

Ver mensaje citado Gracias por contarme tu experiencia!!!!

Ver mensaje citado Siento si esa frase se malinterpreta, pero es la verdad. Y siento también si molesta porque otras tienen problemas más graves, pero siempre hay gente peor que nosotras y eso no nos deslegitima a estar mal. Ojalá fuésemos todos 100% felices, pero no es así, y cada uno sufre por lo suyo.
Con respecto a la baja, estoy a media jornada, sino esto habría sido imposible...
Ya he recuperado el peso, solo me queda 1 Kg por bajar, y lo haré cuando pueda, ahora no es mi prioridad.
Si, tengo mucha suerte de contar con mi madre y suegra. Siento muchísimo lo de tu madre, mi padre murió teniendo yo 4 meses y es una pena no poder contar con ellos en nuestra vida.
Por supuesto hay muchas cosas positivas en mi vida! No he dicho que no haya nada que valga la pena

Siento de verdad que estés pasando esto y ojala no me pase a mi ni se lo deseo a nadie...Yo creo que nadie juzga que seas mala madre, si no tu negatividad y la frase "estoy empezando a quererlo" puede ser malinterpretada. Ten en cuenta que en la comunidad hay madres que pueden tener otros problemas (como enfermedades graves del bebé o problemas personales) o mujeres que desean ser madres desesperadamente y no lo consiguen, que pueden verse afectadas por tus palabras. Por supuesto, debes desahogarte y alzar la voz por esa parte de la maternidad que no es tan maravillosa ni positiva y dar a conocer un problema que pueden estar sufriendo otras madres.

Dar el pecho es una opción..solo comentarte que si a lo mejor lo hubieras hecho habrías perdido el peso que has cogido porque está probado que las mujeres que dan el pecho pierden antes el peso y recuperan su figura. Pero vamos que en cuento tu niño crezca vuelves al gimnasio y punto.

Sobre la baja, es una putada no habertela podido coger...aunque mucha gente dependa de tu trabajo, cogerte aunque fuera dos meses no sé si hubiera supuesto un problema tan gordo o reducirte la jornada. Por lo menos tienes la suerte de poder trabajar desde casa, la mayoría a los cinco meses tienen que llevarlo a la guarderia o dejarlo con un extraño. Puede que el problema sea que al estar trabajando y no poder atender a tu hijo haya condicionado que estés así y no hayas podido tener un tiempo dedicado en exclusiva a él y a ti.

Si te sirve tu tienes una ventaja que yo no tengo, una madre que te ayuda y te entiende, mi madre falleció hace ocho años y no sabes como se puede echar de menos y estar triste por su ausencia.

¿No hay nada positivo en todo este tiempo? Tienes trabajo, tienes un marido que te apoya y te entiende, tienes un hijo sano, tienes una nueva etapa emocionante donde descubrirás cosas nuevas de ti, de tu pareja y día a día será una aventura nueva.

Esta etapa pasara, todo pasa y todo llega. Este mal momento te hará más fuerte.

Ver mensaje citado La verdad es que los toros se ven muy bien desde la barrera... Ser padres es durisimo. Nosotros tampoco arrastrabamos nada, y ahora tenemos que esforzarnos mucho más en que las cosas vayan bien.

Bueno, voy a ser un poco más explícita.

Mi hijo tiene 10 meses. Era muy muy deseado. Soy madre, y esto es lo primero, madre ante todo. Mi bebé no ha pedido venir a este mundo así que mi obligación es atenderle como se merece (mía y de mi marido). Y soy mujer. Precisamente porque soy mujer, puedo ser madre. No puedo ser madre sin ser mujer, así que no comprendo que se diga que "no quiero dejar de ser mujer para ser sólo madre". Lo siento, si somos madres, somos mujeres y como tales, vamos cambiando y evolucionando y esa evolución es la responsabe de que en cada etapa de nuestra vida, hagamos cosas diferentes así que pretender hacer lo mismo de siempre me parece involucionar. Yo antes no iba al cine apenas, el año pasado creo que fui dos veces! Pues desde hace más de cinco meses, todas las semanas me voy con el niño al cine, ahora en un rato me iré, primero desayunamos juntos en el McDonalds y luego entramos al cine (madrileñas, en La Vaguada todos los martes a las 11:30 y último domingo de cada mes a la misma hora).

A lo que voy. Con 10 meses que tiene sigue con lactancia materna, no duerme más de 2-3 horas seguidas así que llevamos 10 meses sin dormir más de 2-3 horas del tirón (y no, no nos hemos muerto ni mi marido ni yo, nos adaptamos), o se duerme al pecho (pocas veces) o en movimiento (brazos, coche) y cada dos horas despierto, necesita dormir su media horita de rigor. Hay bebés que no son así, sabía que me podía tocar de cualquier manera, me ha tocado uno más difícil, pues esto es lo que hay. Eso sí, el parto duró una hora, fue natural (sin nada de nada, no vía siquiera) y postparto como tal no tuve puesto que yo estaba perfectamente al dar a luz, de hecho, llegué a casa y pude ponerme a limpiar y recoger.

El primer mes El Niño sólo comía y dormía cada 3 horas, una maravilla, dormía sólo y yo tenía tiempo para todo. Le ponía ene fular y me iba a comprar ropa, a la compra, a todas partes vamos. Luego las cosas cambiaron, vino el reflujo, los lloros, gritos, no dormir de día.....luego apareció la alergia al huevo y comenzaron a solucionar se las cosas pero pasamos dos meses muy malos. Lo,pasé mal pero es algo a lo que sabía que me exponía al elegir tener un hijo. Y suerte tengo de que no se ha puesto enfermo ni una sola vez (al final será cierto lo de la lactancia jaja) ni hemos pisado unas urgencias ni el pediatra salvo en las revisiones.

En cuanto a la pareja, el amor que sentimos mi marido y yo hacia El Niño es infinito y eso nos hace queremos aún más si cabe a nosotros, es algo que nos uen, algo que es nuestro, nuestra propia familia. Y yo he aprendido a ser una persona más paciente y templada desde que soy madre gracias a mi hijo y mi marido.

Edito: no concibo separarme de mi hijo por capricho y menos siendo un bebé. Eso sí que no lo comprendo. Igual que no me separo de mi marido por capricho para tener la cama entera para mí y descansar.

De verdad que no quería contestar porque meterme en esta rueda no me viene bien, pero hay muchas cosas que m en gustaría aportar.
No, no he querido dar el pecho por muchos muchos motivos, el principal, que no es un idea con la que me identifique. Y creo que ha sido una decisión fantástica. La mayor parte de las mujeres que tengo alrededor han renunciado al pecho con su segundo bebé porque fue durisimo para ellas. Estoy totalmente convencida de que ha sido la decisión correcta para mi.
Si, me horrorizaba coger peso. Perdí 10 kilos el año pasado, me quedé muy bien y temía volver a mi peso de antes tras dar a luz.
No, no me PUEDO coger la baja de maternidad porque mucha gente depende de mi trabajo. Trabajo en casa de manera que eso me permite estar siempre con Nico, aunque a veces es muy complicado. Por supuesto, hubiese sido maravilloso tener 4 meses para recuperarme y para dedicarle a mi bebe sin prisa y sin estrés.
Si, mi madre viene una o dos noches a la semana para encargarse de Nicolás por la noche y que nosotros podamos descansar. No sabía que eso también puntuase para meterme en el club de las malas madres. Y cuando viene mi madre, no me muero al separarme de el pq esta en el piso de abajo, en buenas manos y pq necesito dormir por el bien de ambos.
Si, lamentablemente han ingresado a mi bebe tres veces en mes y medio, y para mi gusto, solo ha sido preocupante la última, donde lloré amargamente por verle sufrir. Las otras dos veces le ingresaron un poco por precaución pq tenía fiebre pero enseguida remitió y su estado era perfecto, por lo que mi preocupación eramos mas mi marido y yo porque estábamos al límite de nuestras fuerzas.
Si, la relacion de pareja se resiente un poco en mi caso porque eramos una pareja con muchísima vida juntos y ahora eso lógicamente ya no es así. Además, mi estado no facilita las cosas. De todas formas, tengo la inmensa suerte de que mi marido me adora, no me juzga y me entiende, ya que tampoco está viviendo su paternidad de una forma tan intensa como vosotras y su amor por el bebé también crece un poco cada día. Creo que su preocupación por mi no le está dejando disfrutar del todo. Ojalá fuese de otra manera, pero bueno, como decía, nuestra forma de verlo todo es igual.
Gracias por tu diagnóstico, aunque me parece un poco atrevido por tu parte dado que no me conoces de nada y no me has visto, entre otras cosas, tirada ayer en el suelo del baño hasta las 3 de la mañana sin poder levantarme.
A mi Nicolás me preocupa y sus sonrisas me enamoran, pero en mi caso, el amor por el no ha sido como pulsar un interruptor. Supongo que va poco a poco por mi forma de ser, por lo duro que me está resultando todo esto, por mis problemas físicos tras el parto, por el estrés... Pero te aseguro que a mi hijo jamás le faltará un beso de su madre. A mi me está costando muchas lágrimas la maternidad, y creo que las que lo pasamos mal tenemos que compartirlo para que otras entiendan q a veces pasa. Hoy tenía 2 mensajes de gente que se siente igual que yo pero que no se atreve a decirlo.
Te juro que me alegro muchísimo de que lo estés llevando bien, porque esto no se lo deseo a nadie, pero por favor, tenéis que intentar dejar de juzgar (todos juzgamos a veces) a la gente que lo vive de otras manera, porque hay cosas que se escogen y cosas que no. He escogido no dar pecho y tener una noche para nosotros (se que muchas no lo compartís) pero no he escogido llorar en el suelo del baño.
Eso, evidentemente, no se escoge.

Ver mensaje citado

Pues a ver si es verdad porque entre la medicación, el sufrimiento y las inyecciones (que odio) ya estoy "desesperadita" y acabo de empezar. Esta vez lo estoy llevando especialmente mal...

Ver mensaje citado

Por supuesto que merece la pena, no lo dudes ni un momento!! Y más en nosotras, que lo deseamos tanto y tanto cuesta conseguirlo.

Hola guapa, yo leyendo tu debate creo que tienes claro lo que quieres y es no tener hijos, no tiene nada de malo, simplemente es una opción y esa opción es la tuya. Yo he sido mama hace 3 meses, para mi ha sido maravilloso y mi relación no se esta resintiendo, todo lo contrario, compartir todo esto nos esta reforzando y su antes eramos felices ahora lo somos mas. Nosotros teníamos claro los dos que queríamos ser papas y quizás eso ayude a que ahora estemos tan felices. Mi consejo es que si tu no te sientes preparada, te da miedo o simplemente no te apetece no los tengas, porque a pesar de que yo estoy encantada también he de reconocer que es duro, cansado y difícil y no creo que partiendo de tu opinión tener un hijo te vaya a hacer feliz. Un abrazo y hagas lo que hagas que sea lo que a ti te apetezca, no te dejes influir por la sociedad o por "lo que es normal", solo toma la decisión teniendo en cuenta lo que queréis tu pareja y tu.

Ver mensaje citado Jesiica yo tenía un terror enorme al parto, y aunque estuve 23 horas, me comí todas las maniobras posibles para finalmente acabar con forceps y con un desgarro bastante serio. Creo que simplemente lo pasas y punto. Con la epidural ni te enteras, a pesar de todo eso yo salí muy contenta del paritorio, cpn mi niño en brazos, estaba en un sueño del que nunca quise despertar, lo jodido vino después, la pesadilla, el no poder ir al baño por que tienes el recto lleno de puntos, no poder hacer pis sentada.. Infección de puntos... Eso para mi fue lo más jodido con diferencia a mi embarazo y al parto. A eso sumale un niño demandante, en mi caso yo necesitaba tiempo para hacer mis necesidades, muuuchos días he estado hora y media metida en el baño y tener que dejar al niño llorar 10 minutos mientras yo lloraba en el baño. De dolor. Mi consejo es que el parto no es tanto como dicen. Se pasa y se pasa bien, bajo mi experiencia, y es una cosa a la que yo le tenía un pánico atroz. Por desgracia no tenemos una bola de cristal que nos diga que es lo que nos va a tocar a cada una, pero si te tendría que decir algo te diría que no te preocupes por eso, que cada una lo vivimos de distinta manera y hay gente que sale sin daños y va todo fenomenal!!! Asique yo te animo a perder ese miedo al parto que yo también tenia, y a que si quieres ser mamá no le des mayor importancia. Todas salimos andando del hospital

Aquí la cosa es sacar el contexto de quicio y hacernos sentir culpables y bla bla bla... De verdad que algunas me recordáis a verdelis con sus estúpidos videos de paz amor y felicidad
Vamos a ver, las circunstancias de cada una, son distintas. La personalidad de cada una es distinta, el postparto de cada una es distinto, el bebé de cada una demanda distinto asique antes de juzgar vamos a ponernos un poco en la piel de cada una...
Me hace gracia que personas que ni han parido todavía opinen, pero bueno, espero de corazón que les vaya todo muy bien, o quizás debería desear un desgarro que no pueda levantarte de la cama, a ver si son tan valientes como pintan y todo lo ven super happy nigths , pero bueno, volviendo a lo que decía, cada historia es un mundo, asique por favor que no se juzguen sentimientos ajenos, que posiblemente sea un problema medico que necesite ayuda psicológica y medicación, nadie está diciendo que no queramos ni atendamos a nuestros hijos. Simplemente que se nos hace un poco más cuesta arriba y nos han cambiado mucho la vida nada más. Y que si nos hubiéramos visto por una camarita antes de tenerlos seguramente hubiésemos esperado un poco más. Que hay de malo en eso??

Ver mensaje citado Cuando seas madre comerás huevos como suelen decir... Mi marido y yo no arrastramos nada de antes por que eramos una pareja perfecta. Todo era precioso! Pero claro es muy fácil hablar sin saber lo que son dos meses sin poder dormir cuatro horas del tiron. Te deseo que todo lo que imaginas se haga realidad y no tengas que darte de bocas con la misma.

Ver mensaje citado Reivindico totalmente tus palabras,la verdad es que nunca me había encontrado con semejante madre,diciendo esas cosas,q me hacen daño hasta leerlas,es verdad q al principio es muy duro,y ser madre no es nada fácil, a mi me faltó muy poco en poder coger una depresión,realmente mi parto no fue bueno,pero aún así cuándo salí del quirófano medio sedada, que aún sin tener mis capacidades, sólo quería ver a mi hijo,x todas todas.
Lo q sigo sin entender, es xq en el siglo q estamos se siguen teniendo hijos,xq a lo mejor el marido quiera, pero si la mujer es la q lo vive de lleno,xq no elegir ella?xq vivir una vida sabiendo q no quieres vivir esa vida?yo soy muy independiente desde los 18,sabia a lo q me atenía,y ahora mi independencia sigue igual solo q con un carro y un niño, no me separo de él para nada,xq además la mayoría de las veces al cabo del día,a mi hijo se le ve q necesita a su madre como beber agua.
Es muy cruel ser tan egoísta con una misma y no pensar en el niño.
Pilar si realmente no quieres perder tu vida,q tu vida cambie drásticamente, q pases a un segundo plano,incluso vuestra vida de pareja ( xq él debería de acaparar la mayor parte del tiempo), y si para más inrri no tienes ese instinto,yo creo q no tienes mucho más q pensar.
Como leído opiniones abajo,primero soy madre, x mi hijo daría la vida la veces q hiciera falta,segundo soy mujer,tengo aspiraciones en la vida,me gusta sentirme útil como persona,y me gusta pasar tiempo con mi pareja aunque sea un par de horas.tengo esa habilidad de q me adapto a las circunstancias,y no dejo lado ningún aspecto.pero mucho menos a mi hijo.

Ver mensaje citado Por supuesto q entendemos q las circustancias de las demás son diferenfes. Xo hay algo q todas tenemos en común y es q hay una personita q depende 100% de sus papás y q está en este mundo xq ellos así lo han querido y deberíamos pensar un poquito más en sus necesidades q en las nuestras. Hablaba en general y aportaba una reflexión más al debate,xo ya q m citas,no puedo evitar hacer algunas observaciones. Ambas participamos en el debate d mamis d junio,así q hemos seguido la trayectoria del embarazo. Siempr he leido comentarios en los q no qerias sacrificar cosas x el bebe:no le dabas el pecho xa q no se te deformase y pudieras comer y beber dspues de dar a luz;te horrorizaba coger peso(reconozco q es un tema q a mi no m javia dmasiada gracia tampoco,eh?);no te coges baja x maternidad xq no puedes desatender tu empresa; Con estos comentarios y otros más d algún otro debate,no se me hace raro q estés en esta situación actual. Es una lástima,Isa,xo se veía venir. Tus circunstancias y tu forma de ser no t hacían asumir los cambios inevitables q la maternidad supone y eso pasa factura. Una vz pasado el parto dejas al bebé(de menos d dos meses)varias veces en semana xa q te lo cuiden x la noche xa poder dormir(creo q comentaste q aguanta varias horas seguidas durmiendo). Tb has comentado lo mucho q t echas d mnos a ti misma y lo poco q t cuesta separart d él. Por dsgracia al pobre Nico le han tenido q ingresar 3vecs y nunca te he leido nada como"pobrecito mi niño",sólo quejarte d q los ingresos son agotadores(q es cierto q lo son). Pides q empaticemos contigo, xo poco o nada se te ve empatizar con tu bebé. Lo achacas a la depresión postparto,xo la verdad q x desgracia he vivido una bien de cerca y no se parecía en nada a las cosas q comentas. Piede q haya maneras diferents,eso no lo sé,xo lo q sí sé es q si a mí,q soy una desconocida,no me sorprende q estés en esta situación,a ti tp debería sorprenderte.Isa,de verdad q t lo digo con la mjor d las intnciones xa q la situacion mejore xq Nico se merece q su mamá lo quiera al 100%y esté dispuesta a desvivirse x él. Comentas q tu relacion d pareja se ha visto afectada. En q sentido? Acaso tu pareja ve la paternidad de manera diferent? Nico ya es part d vuestras vidas,os guste o no y puesto q es algo q así lo habéis querido vosotros,deberíais hacer reflexión profunda xa mejorar esta situación. Entonar un mea culpa y no echar balones fuera suele ser la única manera de afrontar la realidad,enfrentarse a las dificultades y salir adelant. Mucha suerte y espero q solucioneis todo x el bien de ese pequeñin q no tiene culpa de nada y puede acabar acusando las consecuencias mas q nadie.

Me retiro del debate, no me está viniendo bien. Os deseo a todas que toméis la decisión que toméis, seáis felices con ella.

Ver mensaje citado Pues ojalá pudiese ser de otra manera, créeme. Me alegro mucho de que la depresión post parto no te esté reventando y que puedas disfrutar de ser madre. Pero igual todas tenemos que empezar a entender que las circunstancias de las demás no son las nuestras.

Ver mensaje citado Totalmente de acuerdo. Pensaba igual q tú antes de quedarme embarazada,durante y ahora q mi bebé tiene 10 semanas. Me parece curioso que la gente diga: "es q sólo se cuenta la parte bonita de la maternidad y luego te das de bruces con la cruda realidad". De verdad q hay gente q piensa q un bebé es un nenuco al que coger de vez en cuando,ponerle trajecitos xa sacarle de paseo y acostarlo a dormir solito? Creo q quien tenga esa visión de lo q supone tener un hijo es xq se ha puesto una venda en los ojos y no se ha parado a pensar nada más allá. Un hijo es dedicación y sacrificio(y no lo digo de modo peyorativo)de por vida. Cuando eso no se asume,aparecen los problemas. Tu vida no volverá a ser la misma. Y ese cambio se convierte en negativo si no se asume y te centras en lo q momentaneamente no puedes hacer. Por lo q plantea Pilar,ella y su pareja no parecen tenerlo asumido y no me parece q sea nada negativo,ojo,simplemente q hay q ser consecuente con ello,x su propia felicidad. Me parece muy valient la gnt q es fiel a sus principios y no se deja arrastrar x el imperativo social en cuanto a la paternidad. No te gusta el giro q dara tu vida con un hijo? No lo tengas,no pasa absolutamnt nada,no seréis mejores ni peores,simplemente habréis sido coherentes con vuestra forma de pensar y manera de ver vuestra vida futura. Mucho mejor eso q tener hijos xq"toca", xq "se me pasa el arroz", o xq es el siguient paso q debemos dar en la relación. Una mujer no lo es menos x no querer ser madre.El problema viene cuando se xonvierte en una sin verdaderamnt estar dispuesta a lo q ello supone.Como bien dicen las compis,los comienzos son complicados,pero esas dificultades no son perennes. El bebé crece,pasa a tener otras necesidades diferentes y permitir a los padres otro tipo de actividades. Es cierto q un hijo no debe ser lo único de una pareja,pero bajo mi punto de vista, sí debe ser lo primero. Siempre he dicho q el embarazo no ha sido mi mehor etapa como mujer,no x estar embarazada m he sentido más plena,xo sí q he hecho lo imposibl x disfrutarlo,ya q era algo deseado. Y ahora con mi peque en brazos sigo pensando lo mismo. Q no es un camino de rosas,cierto, como todo en esta vida,xo pensar en mi vida sin él se me hace imposible desd el mismo día en el q nació. Frases como:"stoy empezando a querer a mi hijo", me dejan fría,la verdad.

Ver mensaje citado Reconforta leerte. Yo todavía estoy en el cansancio extremo, la culpa, la falta de amor incondicional...