Dudas de pareja

Siento decirtelo, pero tiene toda la pinta de ser TOC relacional. Acude a un psicólogo especializado en ese trastorno. No se va solo, te lo aseguro. Hay que tener mucho ciudado con aconsejar a la ligera em este tipo de temas si no tienes formación en psicología y conoces qué es el TOC, porque no solo puedes empujar a una persona a cometer un error, sino que al alimentar una compulsión se agrava el problema.

TOC relacional de manual. Ve a un terapeuta especializado en eso. Hay que tener cuidado con dar consejos desde el absoluto desconocimiento, porque puedes empujar a una persona a cometer un error muy gordo y agravar el problema.

Muchísimas gracias a todas por dedicarme unas palabras cuando más las necesitaba.

Es un tema muy personal, pero como pides otros puntos de vista diferentes al tuyo ahí va el mío...


El compromiso te puede dar vértigo de forma puntual, no tanto tiempo. Sinceramente creo que no hacéis vida de pareja, está bien que tengáis amigos diferentes y muchas veces busquéis el salir de la rutina con ellos, pero no puede ser vuestro punto de apoyo. Es raro que después de tantísimo a tiempo no salgáis con gente en común, que no le dediquéis tiempo a vuestra pareja y estéis solo vosotros dos. Siempre buscáis suplir la carencia con gente de fuera... eso quiere decir que no tienes interés en la persona que tienes. Espero no ofenderte. Pero creo que tienes la cosas muy muy claras, pero que te da pavor el momento de sentarte y echarle valor que puede ser por varias cosas por la reacción de el, porque le digas que no quieres más y al tiempo te puedas arrepentir etc...
Creo que debes pensar en frío, y visualizarte en el futuro si te ves con el adelante, sino te ves y te agobia hasta l situación de imaginártelo es mejor que lo frenes.Se lo debes a él, después de tanto tiempo que mínimo que un poco de sinceridad y respeto.
Y no te culpes estás cosas pasan al igual que te enamoras, también te desenamoras.
Ánimo!

La respuesta ya la tienes clara creo, lo que creo que tienes es miedo a aceptarlo y afrontarlo, pero yo lo haría cuanto antes, porque para el tampoco es justo.

Yo llevo 9 años con mi pareja, tuvimos altibajos, dudas, aún seguimos teniendo momentos donde no nos aguantamos, y temporadas,pero siempre llega la calma, y por muy enfadada que este, no me imagino mi futuro sin el

No sé si te va a gustar lo que te voy a decir, pero te voy a contar mi experiencia porque me recuerda a la tuya.

Estuve nueve años en una relación con una persona que no le caía bien a mis amigos y que a mi sus amigos no me caían bien. Vivíamos juntos pero yo no veía futuro con él más allá de eso, pensaba que era todo lo que me merecía y que mi vida se quedaría estancada ya ahí. La idea de casarme con él o tener hijos juntos me daba repelús y hasta ansiedad, pero pensaba que le quería y que yo simplemente no buscaba eso en mi vida.

Por una serie de cosas que fueron acumulándose y que no vienen a cuento corté con él y conocí a mi pareja actual. Nos llevamos muy bien con las familias y los amigos del otro, compartimos todo, tenemos planes de ser padres en el futuro y estamos planeando nuestra boda, ¡y nos sale natural! Hace unos años no me habría creído que era posible, pero estaba con la persona equivocada.

Quizás estás a gusto con tu pareja pero hay algo ahí que te está indicando que no están hechos uno para el otro. Sigue tu instinto y no tengas miedo con la decisión que tomes, sea cual sea, porque no hay nada más bonito que quererse una misma y luchar por lo que tu cuerpo, tu mente y tu corazón te piden de verdad.

Hola!! Yo según cuentas no veo una pareja, quiero decir, el tiempo que estáis en casa estáis con otras personas y el tiempo que tenéis para estar solos o compartir, tenéis grupos diferentes. Hace falta saber por qué no salís con el mismo grupo de amigos, es cierto que está bien tener amigos fuera d ela pareja y pasar tiempo con ellos sin tu pareja pero.. siempre?... No sé, yo desde fuera tal y como lo cuentas lo veo más como una amistad en la que tú le tienes mucho cariño, tanto que no quieres verlo por no hacerle daño.
Tomate tu tiempo, dile lo que sientes y ya. Hasta q no lo cuentes no te vas a sentir bien, he pasado por algo así, solo que yo en este caso sería tu pareja... Se sentirá fatal pero es mejor que lo sepa. Lo mismo ponéis de vuestra parte los dos y lo solucionáis..

Ver mensaje citado Totalmente de acuerdo contigo, cielo...

Ver mensaje citado Totalmente cierto y estoy de acuerdo. Lo que pasa que a veces nos acomodamos y nos pereza / miedo empezar de 0 o hacer daño a esa persona porque realmente es buena con nosotros, pero no hay que ser egoístas y dejarles libres para que si encuentran una persona que las amén de verdad , al igual que tú encontrar otra con la que si te veas en el futuro no se, es mi opinión no profesional claro está.
Es más quizá tú tienes un pensamiento y un modo de vida que quizá no te hace feliz la idea de formar una familia, ni si quiera tener compromiso " serio" hay de todo en este mundo, pero entonces deberías ser justa y contárselo a tu pareja para que el decida si quiere continuar con la relación o buscar algo más acordé a el.

Bueno...... creo que es algo tan complicado y que sabemos tan poco que es difícil opinar.


Creo que si de verdad estás segura no hay dudas, que es SI directamente, si hay dudas sin duda, y valga la redundancia mejor esperar....... quizás no estás preparada para formalizar más la relación.

Unas desconocidas sólo con algo de información no vamos a poder decirte más que quien te lleva la terapia. Tener dudas puede ser normal, tener ansiedad 2 años por hablar de matrimonio, no. No tener ninguna vida social en común tras 7 años, tampoco es normal.

No te preocupes, creo que tus dudas son normales cuando no tienes las cosas claras, que en tu caso si que creo que sabes lo que quieres y lo que no, lo único que no sabes como enfrentarte a ello.


Tu misma lo has dicho, no sientes lo mismo y quieres dejar la relación y hacer otras cosas. Así que echaré valor y díselo a tu pareja para no hacerle perder más el tiempo y tu por fin sentirte liberada y no sufrir más ansiedad.

Hola guapa, como ya te han dicho, es algo muy personal. Las dudas pueden ser normales en alguna situación o etapa...pero dos años con ansiedad por esas dudas, ya entra en juego tu salud. Seguro que en terapia te dan mejores consejos que nosotras, pero haz caso a tu corazón y sobre todo, sé sincera con tu pareja.

¡Hola corazón!

Yo llevo 11 años con mi pareja y he tenido muchísimas veces dudas, sobre todo este año, que se nos complica el tema de la boda por días (y me pregunto si será una señal cósmica). Pero después me paro a pensar en cómo me veo dentro de 10, 20, 50 años y SIEMPRE, haya pasado lo que haya pasado, es con él.

Personalmente, si no lo viese así no dudaría en replantearme mi relación, ya no por mí, sino por él.

Creo que la respuesta solo puedes tenerla tú. Quiero decir, por mucho que opinemos, únicamente tú sabes si lo quieres o no. El hecho de que vayas a terapia podría ayudarte. Yo no me presionaría en tu caso con el tema boda ni compromisos que por ahora no te apetezca asumir.

Yo pienso que las dudas son normales. Yo también cuando no estamos bien o llevamos una época rara o discutimos le enviaría a tomar por saco y pienso madremia, que estoy haciendo. Ver cosas de tu pareja que no te gusten también es normal, no se puede idealizar, ya que la persona perfecta no existe. Pero la verdad, si de verdad le quieres lo bueno siempre pesa mucho más que lo malo. Lo que me parece extraño de lo que has contado es que no compartís aficiones o vida social y también es preocupante lo de que no ves futuro con él. Porque en mi caso si que a veces cuando discutimos pienso que mejor seria dejarlo todo, pero luego recapacito y me arrepiento de haber pensado eso (yo esq soy muy de calentones) y siempre imaginamos ser padres, tenemos proyectos, viajes... Para responderte es fácil, preguntate si tú quieres ser madre. Y ahora si la respuesta es sí, preguntate lo quieres a él como el padre de tus hijos? Si la respuesta es no ya sabes que hacer... pero dos años con tantas dudas debe ser duro. Lo has hablado con él? Quizá él diga de casarse porqué piense que a ti te hace ilusión, me parece que deberías ser sincera con él y un poco más de comunicación os iría bien. Ya nos contaras y un beso bien grande

El simple hecho de abrir un debate para expresar que tienes dudas de si estás enamorada de tu pareja y reconocer que te produce ansiedad pensar en un futuro con él... ya es una respuesta. Por experiencia te digo que cuando es LA PERSONA, lo sabes, y no hay dudas ni miedos ni ansiedad. Escúchate a ti misma y afronta tu realidad con valentía!

Hola guapa! Creo q tú sola te estas respondiendo al decir que no te ves en un futuro con él. Si estuvieras realmente enamorada, no dudarías que él es la persona que quieres que esté contigo en tu futuro.

Ufff... Tema complicado. Yo por experiencia te diré q si tienes dudas... Al menos no pienses en casarte por ahora. En vuestro caso vivís juntos pero casi como amigos más q, como pareja, porque compartís piso con otros amigos y sobre todo eso, de q no tenéis vida social juntos después de 7 años de relación... Como poco es raro cielo... Yo no soy quien para dar un diagnóstico pero yo desde mi humilde opinión no creo q estés enamorada... Cariño si pero amor es otra cosa... Pero eso, solo lo puedes saber tú y repsomdertelo tu misma siendo sincera y dejando a un lado cualquier cosa q te condicione. Dedicate un tiempo y pregúntate a ti misma q es lo q quieres, q sientes,cuales son tus preferencias. Visualiza q tipo de vida quieres y cual será la vida q vas a tener junto a él... Si coincide o no... Eso y muchas cosas más. Sé sincera contigo misma y piensa en ti, en lo q quieres y en tu felicidad aunq te pueda parecer egoísta no lo es... Para nada... Ser egoísta sería todo lo contrario vivir una mentira y hacer vivir a la persona q tienes al lado una mentira. Un beso guapa 😘

No sé qué decirte... yo creo que estos temas es mejor dejarlo en manos de un profesional

Pfff que tema más complicado y delicado...yo mi opinión personal y bajo mi experiencia con esas dudas no me planteaba en casarme, lo primero sería aclararme y para eso a lo mejor necesitáis distancia ya que me da a mi que ya lo quieres pero no como pareja

Buenas!! Yo creo que lo más importante es que el conozca todos los sentimientos que tienes ahora y hacer lo que realmente te haga feliz. Seguro que tu terapeuta te ayudará a gestionar toda la situación pero sobre todo lo más importante es que él conozca lo que sientes. Ánimo!!!

Pues bajo mi opnion y mi experiencia personal, si le querés por que son muchos años juntos, pero no le quieres como pareja, sino como amigo al que tienes mucho cariño, sino no tendrías ninguna duda del futuro!!!I
Mi consejo es que te tomes un tiempo y así también podrás comprobar si le quieres o no, no puedes estar así de mal emocionalmente esperando a ver que pasa,!! Animo

Creo q m voy a repetir con lo q te han dicho las compis.
Es algo tan intimo y personal, q no podemos darte una solución, o saber exactamente q es lo q deberías hacer.
Entiendo q si has escrito, pues querrás leer diferentes ideas,... y por darte opciones, creo q deberías hablarlo con tu pareja, y tomaros un tiempo. Hay riesgo de q luego no se retome, pero según mi parecer serías honesta con el. Tb opino q todos los cambios siempre van a mejor, al principio dan miedo pero es un aprendizaje. Animo guapa!! Q la vida hay q disfrutarla!

Quererle seguro que le quieres (de un modo u otro), son muchos años juntos y compartiendo cosas. Soy psicóloga y obviamente no estoy lo suficientemente informada sobre tu relación, pero si tu terapeuta ha determinado que tienes toc relacional o toc de amores, justamente se caracteriza por esas dudas persistentes sobre la pareja, esa obsesión sobre si le quieres, si estáis bien o no o si es el adecuado. Desde esa perspectiva del toc, puedes acudir a terapia para aprender a diferenciar entre esos pensamientos obsesivos y tú como personas. Como en cualquier trastorno de ansiedad, los pensamientos intrusivos no nos definen como personas y debes aprender a diferenciarlos de ti. Habla con tu pareja sobre ello, sobre tus dudas y no desde la culpa, si no desde la perspectiva de que esa ansiedad te hace tener esos pensamientos y sigue acudiendo a terapia. Seguro que todo mejora poco a poco😊

¡Hola guapa!

La verdad es que es un tema tan personal y delicado que no creo que pueda ayudarte. Simplemente te puedo decir que, si sientes que la terapia no te está ayudando y que continúas con ansiedad, deberías consultar con tu médico de cabecera u otro profesional de la salud que te pueda guiar como es debido. Quizá, si lo has hablado con tu chico, os pueda ayudar la terapia de pareja. En ocasiones el fallo está en la comunicación.

Incluso a veces hay que salir de la zona de confort para saber qué es lo que realmente se quiere.

¡Siento no poder ayudarte! Pero seguro que todo va a salir bien

Uf que tema tan complicado, eso sólo lo sabes tú. Yo lo que te diría es que vivas el momento y que hagas lo que te haga feliz. Si te apetece casarte, cásate, y si no, pues no. Y eh! no pasa absolutamente nada, lo único que tienes que buscar en esta vida es tu felicidad, lo demás viene solo. Y por último, intenta no darle tantas vueltas, se que es difícil pero estar siempre pensando en algo es agotador y te nubla la mente. Piensa que todo pasa por algo y que por lo tanto estas justo donde deberías estar. Un besito guapa, y anímate que la vida son dos días como para estar comiéndonos la cabeza😘