Relaciones sexuales

El sexo es necesario para tu salud. En principio, las relaciones dependen en un 70% del sexo. ¿Quizás acudir a un sexólogo? Debería aconsejarle, tal vez le recete pruebas de psicosomática.

En estos casos, es importante que la pareja tenga una comunicación abierta y honesta sobre sus necesidades y deseos, y buscar formas de mantener la conexión emocional y la intimidad en la relación. Esto puede incluir actividades como abrazarse, besarse, hablar sobre temas importantes, tener citas románticas o simplemente pasar tiempo juntos de calidad.

Es fundamental que ambas partes estén de acuerdo con la situación y busquen formas de satisfacer sus necesidades emocionales y sexuales de manera saludable y mutuamente satisfactoria. En algunos casos, también puede ser útil buscar la ayuda de un terapeuta sexual o de pareja para abordar el tema de manera más profunda y encontrar soluciones efectivas

https://www.psicotipsve.com/

Yo entré en ese bucle porque el poco tiempo que teníamos estamos siempre con amigos y a mí se me fueron yendo las ganas. Salir de la rutina e ir fantaseando un poco con un conjunto sexy, una cenita, vinito, etc y verás como coges ritmo

Ver mensaje citado Cuando lo escribí pensé que fui un poco dura..... pero si el la busca y el no quiere yo me rallaría la verdad....

Ver mensaje citado Esa frase es justo lo que yo pienso 😉 muy bien dicho

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Malditos hombres que son así! He tenido dos así y madre mía......Me pasó como tu, al poco de empezar ya no quería ni que me tocara, así de claro, duramos muy poco. Y de hecho creo que son así porque se piensa siempre que. "cada ladrón es de su misma condición"

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Qué bien me alegro un montón, sería una pena que una relación que va tan bien se rompa por algo así!

Pero a veces no apetece tanto y apetece mas cuando se empieza.

Puedes sorprenderlo poniéndote algo sexy, seguro que te verlo a él ya te apetece mas. También podríais poneros alguna peli para empezar a calentar, o quizás algún juego de mesa que haya (no conozco ninguno).

Yo llevo bastantes años con mi pareja (en total mas de 12) aunque hubo unos meses que lo dejamos, pero solemos tener relaciones a menudo, si no fuera así, siendo como soy me rallaría bastante pensando en que busca fuera algo que no tiene en casa, por eso si no, iría a un especialista mas que nada porque meses me parece demasiado tiempo, tampoco sé que edades tenéis pero nosotros tenemos 41 (el) yo 28.

No sé si te lo habrán preguntado... pero si estás con hormonas anticonceptivas (pastillas, anillo, parche, etc) quizás sea por eso... Muchas chicas dicen que les disminuye el deseo.

Ver mensaje citado Qué bien ! Me paso lo mismo y las vacaciones fueron la clave !! !!

Ver mensaje citado Bieeeen me alegrooo un montón.

Las vacaciones me han venido muy bien y también queremos ser padres pronto y aprovechando que estábamos relajados de vacaciones hemos empezado a intentarlo 😊
Ahora me encuentro mucho mejor porque he desconectado con la rutina y ha ayudado mucho a retomar nuestras relaciones.

No es ninguna tontería ir al psicólogo a ver qué te dice! A veces es una tontería de fácil solución, y la intimidad en una pareja es muy importante.

Pues a veces puede ser que estés baja hormonalmente, yo iría a la ginecóloga y si ves que no hay nada que pueda ayudarte, tienes la opción de ir a un psicolog@ o puedes hacer sesiones de acupuntura.

Es normal q con la rutina del día a día, el trabajo, la casa, los horarios de cada uno...es todo más caótico. He leído q estás de vacaciones y q estáis mejor y con más ganas. Es normal.
Hay anticonceptivos q bajan mucho la libido, y lo mismo ese es tu caso.
No todo es llevarlo al punto de q no quieres a tu pareja, o q estás deprimida...
Déjate llevar, y sobretodo hazlo cuando los dos estéis receptivos, si no, es forzar la situación y no creo q se disfrute mucho así.

Ver mensaje citado Pues suerte tuvo de que le dejases. No debe de haber nada peor en este mundo que estar con alguien que para sus adentros piensa que le dan ganas de vomitar sólo al mirarte😐. No creo que en una pareja normal eso sea habitual.

Hola, creo que eso es algo que puede pasar en cualquier pareja pero que tiene sus causas....

A mi me pasó con mi ex, yo sentía que lo quería mucho y me apetecía abrazarlo o ver una peli juntos pero en la cama no quería ni que me tocara (en los últimos años, en los primeros iba bien el tema), ponía excusas, que si la menstruación, que si el sueño, el cansancio, lloraba, me daba hasta asco que se acercase.... Me replanteé la situación y me di cuenta de que estaba muy deprimida en esa relación. Llegué a pensar que tenía un problema pero es que si se acercaba vomitaba. Estaba resignada pensando que era lo que me había tocado y pobrecito él, aunque durante el día me machacaba mucho con insultos y eso me minaba. Total, que un día conocí a otro chico que me encantó y por el que sentí atracción al poco de conocerlo, me di cuenta de que el problema no era yo, era esa relación. Lo dejé, sentí una liberación total y empecé a sentirme feliz y tranquila. Con aquel chico nunca pasó nada, pero meses tarde conocí a mi actual pareja con la que hay rachas de todo pero siempre lo disfruto y me siento satisfecha. En resumen, planteate si esa es la vida o la relación que quieres para siempre. Un saludo

Gracias a todas! Ahora estamos de vacaciones y estoy más relajada y me apetece más y lo disfruto mucho más porque no tengo la cabeza en otras cosas! Está claro que es por la rutina del día a día. Lo hemos hablado y ahora estoy intentando poner un poco más de mi parte y parece que va mejor 😊

Hola guapa. Yo una vez hablé de este tema con una especialista, y me dijo que lo más normal del mundo es que con la convivencia, la rutina, los horarios y la costumbre haya menos deseo sexual que al principio. Que las cosas ya no surgen como cuando empiezas con una persona pero que hay que buscarlo para que esa parte de la relación no se deteriore. Es decir, "esforzarse" por tener relaciones sexuales para que aumente el deseo.

Holaaa!!
Habéis probado de añadir juguetes o juegos, cambios de rol...Darle un poco de chispa al tema vaya jeje.
Otra cosa que podría funcionar, es empezar con un masaje, ya que así como dices que te cuesta relajarte...
Oye también te digo que todo va a rachas. No te ralles. Y lo de ir a un especialista...a él/ella no le va a dar apuro...para eso se dedican a ello 😉.
Besitos!!!

Después de leer de todo. Primero, tranquilízate con el tema. No todo el mundo puede ser activo sexualmente todos los días, y tampoco es una burrada que haya gente o pareja que apenas practique sexo, mientras su relación tenga pilares fuertes.

Vivimos en una sociedad que parece ser que para que una relación vaya bien, tiene que haber mucho sexo de pareja. Error. Cada pareja y cada persona es un mundo... a algunos les irá mucho el sexo, cómo a otros les irá más el romanticismo y etc.

Yo he tenido parejas de todo tipo, con algunos muy activos, con otros no. Con los muy activos, parecia que al final girabamos alrededor del sexo, si guay, pero luego no eramos capaz de terminar de ver una peli en el sofa de forma romantica... o de si estas a gusto de cena romantica y lo que quieres es que la noche termine romantica y no sexual... no ser capaz por tirar al sexo. Era como no tener una conexión mas alla del sexo. Luego he tenido parejas, donde todo era más tranquilo y pude descrubrir otros tipos de conexiones. Con mi marido actual, lo tenemos hablado. Lo haremos cuando surja, cuando nos apetezca, sin presiones, ni a mi siempre me apetece, ni a el siempre apetece. sin agobios, que pasan 3 dias? que pasan dos semanas? no pasa nada! a veces para mi o para el es más importante el vinculo que tenemos más alla de si hacemos el amor todos los dias, cómo si una vez a la semana. o al año... lo que sea... a veces disfrutamos más con otras cosas que hacemos juntos que con ello.

Además hoy en dia, hay todo tipo de relaciones, tengo amigos que se consideran asexuales, que no sienten atracción sexual. Algunos solo sienten atracción romantica. De esos algunos tienen pareja, su relación no gira en el sexo, los ves por la calle, con sus arrumacos y gestos cariñosos, cómo interactuan como pareja... y tienen un vinculo mucho mas fuerte y mas allá de la amistad que muchas parejas. Incluso de llevar mas de 10 o 20 años. Al principio me costaba entender esta orientación, pero con el tiempo he ido entendiendoles. Yo misma con el paso del tiempo me he vuelto menos sexual, no porque tenga mis problemas o ansiedades o lo que sea... estoy en otra etapa donde para mi es más importante que mi marido me haga gestos romanticos...de querer acostarme una noche agarrada a él y nada más... de hacer un plan romantico o lo que sea...sin que tenga que terminar todo en sexo. Luego ya hay dias que me apetece mucho... pero ahi dias que ni me acuerdo de ello, porque al final en la vida hay mas cosas.

En tu caso, si nunca te apetece, primero mira si es por sentir que tienes un problema de depresión...o has llegado a un punto que es un tema que no te interesa tanto. Luego hablalo con tu pareja. Pidele tiempo y espacio... luego investiga para ti, que cosas te gustan o que te levanta el animo, sea velas, masajes, cena romantica, una escapada... un dia que te veas con ganas y sin presiones, organiza una velada tranquila... cuanto mas relajada puedas estar mejor.

Yo desde que llevo el implante hormonal me ha bajado la libido muchísimo. Solución: no acostarnos muy tarde porque luego el sueño te puede! También los planes románticos ayudan, un vinito para cenar, luz tenue... Yo hubo una temporada que tomaba ginseng que dicen que es bueno para eso y para tener más energía pero tampoco note mucho la diferencia

Lo mejor es hablarlo y buscar una solución xk lo me importante es que os quereis

Hola! Mira a mí me pasó lo mismo con mi ex, pasamos de bastante a nada. Estuvimos años de relación en los que yo no podía, me dolía mucho, nunca tenía ganas, a veces hasta lloraba. Llegué a tener incluso infecciones de orina, me daba miedo pensar en hacerlo. El problema no estaba en mi vagina, estaba en mi cerebro. Él me maltrataba psicológicamente, no me ayudaba, era celoso y controlador. No digo ni mucho menos que a ti te pase eso, pero lo más probable es que tengas algún problema (depresión, ansiedad, etc.) y que te esté afectando de esa forma. Yo ahí tenía 20 años, ahora tengo 30 y otro novio y desde el primer día de relación hasta ahora (años después), sigo manteniendo relaciones a diario y es él quien me dice a veces que no puede más. Y nunca me duele!!!! Así que no se puede achacar ni a la edad, ni a los años de relación, yo sí fuese tú acudiría a un especialista, seguro que puedes con todo! 💪 Un besazo 😘

Uf, a mí me pasó con mi primer novio serio.
Yo soy muy sexual 😅 y que a mí un tío me funcione en la cama es básico, y que me satisfaga, más aún. A lo que voy, con el primero pase de hacerlo a diario a...una vez cada 3 meses... Y era yo, obviamente, y eso jamás me había pasado ni me ha vuelto a pasar.
Fue porque no me atraía más. También estábamos en una fase de estancamiento y mira, lo deje y muy contenta luego.
Con mis otras parejas no me ha pasado nada más. Ahora quizás con el bebé estamos un poco más en stand by, pero es por falta de oportunidad, no por falta de ganas!!

Escuchaaa... no pienses tanto las cosas, al ataque niña, al cuello, dale un beso donde las pulsaciones...guiate por su cuerpo, el cuerpo sabe lo que quiere, mirale cuando anda, mirale a los ojos, guiate por tus impulso, y dejate de rutina

Hola, Marina.
Espero que llegues a leer mi comentario y te pueda ayudar ver que no estás sola pasando por esta horrible situación.

En mi caso también me ocurre, y no porque no quiera a mi marido o porque ahora sólo lo vea como un compañero/amigo y ya está. Para nada es eso. De hecho es el hombre de mi vida y quiero pasar con el todos los días de mi vida

El problema no está en él, está en mí, y soy consciente de ello. Padezco de ansiedad, de depresión, y tengo el ánimo por los suelos. Estoy completamente segura de que de ahí viene mi problema, de que yo no estoy bien.

He ido al médico, le he contado mi problema, que además de no apetecerme (ni sexo, ni salir, ni arreglarme, ni practicar aficiones que antes me daban la vida...) al intimar con mi marido siento dolor, y eso no es normal, me llegué a rallar mucho y llegar a pensar que posiblemente tuviera endometriosis. Pero bien bien aún no lo sé. Ahora me tocará una temporada de médicos por aquí y médicos por allá, pero espero que tarde o temprano lo termine solucionando y volviendo a la normalidad.

Es normal que la rutina os agote, pero como dice tu pareja, todo es ponerse a ello. También podéis buscar hacer cosas distintas para que haya un poco más de chispa

Hola Marina... Es normal que después de un tiempo desaparezca la lujuria del principio que te tenía unida a él hasta 6 veces al día!! Pero la verdad...en mi caso nunca han pasado meses... como mucho dos semanas... Generalmente eso me ocurre por el stress del trabajo más que por la rutina... Y también decirte que va a temporadas.. Desde que nos hemos prometido para nosotros es como si hubiéramos empezado a salir ahora en este aspecto. Ha vuelto la locura y el desenfreno...

Tal vez necesitas un poco de desconexión, recordar cómo era estar antes con tu pareja, si tenéis la oportunidad os recomiendo una escapa en pareja... Lejos de la rutina, el trabajo, el stress de una casa... A ver si así todo vuelve a su cauce... Mucha suerte y un beso !

Yo creo que lo que te pasa es algo que les pasa a muchas parejas, pero no por ello debéis dejarlo como algo normal porque poco a poco el deseo se va a ir disminuyendo y con ello la intimidad de la pareja se va perdiendo (asi que por favor, no dejes que eso pase)

Lo primero es tener predisposición para que te entren las ganas y yo creo que después de los primeros 3 minutos eso va rodado, jajaja.

Escucha música sensual que te motive, ver una película potente juntos (jejeje), ponerte o que se ponga un perfume que os guste...

Pero sobre todo intentar siempre besaros mucho y tener mucho contacto físico cuando estáis juntos, durmiendo, en la ducha, el contacto físico diario es muy importante.

Las cosas en general cuando menos se hacen, menos apetece. Asi que ya sabes.

Primero intentar todo esto y se ves que no funciona, ir a un especialista que ya estan acostumbrados y además son los verdaderos profesionales. Pero vamos yo creo que vuestro problema es de rutina y no algo psicológico o físico.

Creo que es por la rutina del día a día y porque me estreso fácilmente y no soy capaz de desconectar. Si es verdad que cuando estamos de vacaciones o relajada sí me apetece y tengo ganas. Cuando digo “nunca” me refiero al día a día.

Pienso que si deberías ir a un especialista, no es normal que nunca te apetezca. Puede ser algo hormonal, etc.
Tienes suerte de que eso no le esté afectando a tu relación en otros aspectos.

Desde luego que yo no soy ningún especialista en la materia, y mi consejo es que vayas a un especialista. De todas formas no todo el mundo tiene el mismo apetito sexual, el problema yo no lo veo en el que te apetezca una vez al mes o a los dos meses por decirte, el problema es que dices que nunca te apetece..No quiero que te suene duro lo que voy a decirte, pero yo me plantearía la relación. Porque me imagino que eres joven, me refiero que no tienes ochenta años ni nada de eso, entonces no es normal. Por lo que veo quieres a tu pareja como un amigo o un compañero. Luego esta otro tema, que tu no disfrutes en tus relaciones, esto también os puede asesorar un especialista. Y claro por eso no te apetece, tanto o nada. La verdad es que yo soy justo al revés, soy bastante activa, incluso mas que el, eso si lo respeto, pero yo como máximo he estado dos semanas sin sexo. Es verdad que al principio era diferente. Pero bueno no todo es sexo y ademas, es e hombre de mi vida se supone que voy a tener muchiiisimo sexo con el.Siento si ser tan clara, pero es que suelo ser asi en la vida y sobre todo en estos temas.