Miedo al embarazdo, al parto y a la maternidad

Habla con tu marido y se clara. No quieres ser madre.
Mi marinovio se divorció después de 12 años por ese motivo... Ella no es que estuviera muy por la labor de los hijos y se hizo inseminaciones y todo y nada, y no quiso intentar más, y el quería adoptar, pero ella no, que no quería hijos y punto. Y se separaron.
Y hoy el tiene un bebé precioso conmigo.

Otro rollo es el miedo a: embarazo, parto, post parto y crianza, dolor, depresión, tristeza...
También puedes adoptar si lo que te frena es eso...no hay que parir para ser mamá.

Te cuento cómo me fue a mí resumidamente:
Me quedé embarazada, empecé a engordar como una ballena...pase de pesar 55 a más de 80, brutal. El tema ropa lo llevé y lo llevo fatal, de siempre.
Salvo lo de engordar y los ardores, embarazo de 10.
Para el parto iba preparada a horas de sufrimiento, dolor, episiotomia, puntos... Duró 3 horas mi parto. Te ponen la epidural y estás en los mundos de yupi. Cero dolor. Parí que aquello era un cachondeo mi paritorio.. todo el mundo descojonado.
Postparto de m*****: una semana llorando.
Seguía gorda como una foca preñada de 3 dinosaurios.

A día de hoy, 4 meses después: estoy a 1 talla de la mía, criando a mí bebé sola porque el papá vive en Bélgica hasta julio.

Me recuerdas mucho a mi hace unos años, incluso algunos ratos que tengo ahora. Durante un tiempo me agobiaba mucho con este tema y le daba demasiadas vueltas, con el tiempo me fui relajando y ahora estoy embarazada. Sinceramente estoy “cagada” y a ratos pienso que mi marido me ha engañado, pero cuando me relajo veo que es diferente.
Solo puedo decirte que intentes dejarte llevar y si en algún momento te apetece y te lo planteas pues decidas tener hijos y si nunca se da ese caso pues tampoco pasa nada. A la única persona a la que no debes fallar es a ti misma.
De mí puedo decirte que hace unos meses nació mi sobrino y no lo he cogido ni en brazos, me da pánico y no me emociono con embarazos ni nacimientos de nadie, tampoco he llorado ni cuando escuché el corazón de mi bichino (mi marido si), pero sí que quiero ser madre y pienso que conforme esto crezca y me lo vaya creyendo me iré sensibilizando.
También puedo decirte que tengo 35 años y hasta hace un par sólo pensaba que necesitaba trabajar y desarrollarme profesionalmente. Ahora, después de que me despidieran de mi trabajo 3 días antes de mi boda y una depresión bastante seria, he ido descubriendo cosas que me importan más en la vida.
No puedo decir que ser madre es el sueño de mi vida porque no es así, tengo momentos muy bajos pero quiero vivir y no perderme todo lo que esté en mi mano. Cada cosa tiene su momento y no siempre es cuestión de momentos socialmente perfectos.

Yo creo que lo primero que tienes que hacer es tener claro si vas querer ser madre o no, tanto en el medio como en el largo plazo. Si tomas la decisión de que no, creo que deberías de tener una conversación muy clara con tu marido en la que le aclararas que no vas a querer ser madre. Es más yo creo que esto lo deberías de haber hecho antes de la boda pero más vale tarde que nunca.

Los dos mereceis ser felices y por supuesto, las mujeres podemos ser felices sin ser madres si eso es lo que deseamos, conozco varios casos y son mujeres realizadas y felices, otras elegimos tener familia porque es nuestro deseo. Pero ten en cuenta que como tú puedes escoger él también debería escoger lo que desea ser en su vida.

Por otro lado, por ser madre no se acaba el mundo, hay una etapa muy complicada pero poco a poco todo vuelve a dar tiempos para una misma y para la pareja y el dolor se suele olvidar pronto pero si no quieres pasar por esta experiencia no pases pero debes de dejar claro que no vas a pasar por ella nunca y dejar que él decida.

Hola Marina, pues yo pienso que no hay nada malo en pensar como tú. No se si es miedo al cambio físico, al emocional o qué. Tampoco creo que sea nada urgente hablar con tu marido, más si ya has dicho claramente que no quieres ser madre. No nos volvamos locos. Tienes 29 años, muchos por delante para vivir. No te agobies, si el día de mañana quieres ser madre, lo hablas con tu marido. Que no lo quieres ser, pues también. Pero no eres un bicho raro.

Yo opino lo mismo que muchas chicas el problema es que tu marido si quiere ser padre y al igual se no es justo que te sientas presionada para ser madre cuando realmente no lo deseas que es muy lícito, tampoco es justo que prives a tu marido de ser padre cuando el lo desea te toca ser clara y decirle que no se te va a pasar y que no quieres ser madre... y que el tome la decisión..

Es muy respetable que no quieras ser madre y que lo tengas claro. Es más, es preferible que si no quieres serlo no lo seas por complacer a nadie, porque la criatura no tiene culpa de nada. Quizá el mayor problema es con tu marido, porque es una decepción muy grande para cualquiera el hecho de querer serlo y que no puedas porque la persona con la que estás no comparte ese interés contigo, máxime si ya estáis casados. Así que la mayor urgencia que yo tendría en tu lugar sería sentarme a hablar con mi marido y escuchar qué quiere él exactamente y que él me escuche a mí con atención. La cuestión es que si tú dejas esa puerta abierta diciéndole que no sabes si algún día querrás serlo, entonces es lógico que eso de lugar a que él piense que "se te pasará".
No por ser mujer tienes que tener instinto maternal o ganas, pero sí es cierto que lo que tenemos las mujeres limitado es el Tiempo para ser madres y traer vida, por eso conviene a veces dedicarle un poco de tiempo a pensar y valorar esta cuestión. Es algo importante plantearse, sobre todo si estás casada y tus decisiones afectan tb a tu marido y a su vida, no sólo a la tuya. Conozco casos en los que por postergarlo al final han sufrido mucho porque ya mayores les han entrado las ganas y la prisa y no tenían facilidad o el tiempo estaba a punto de acabarse, porque han necesitado tratamientos, el desgaste y frustración por todo esto...
Hablate a ti misma y escuchate, y después creo que es imprescindible que con mucha Calma y tiempo hables sinceramente con tu esposo.

Lo tuyo no es un caso de miedo al embarazo y el parto, que eso como mucho son 42 semanas y unas cuantas horas peores. Es rechazo a todo lo que implica la maternidad, fundamentalmente el hijo y su cuidado. Pues no tengas, pon siempre medios. Mejor para ti y para el no hijo. Eso sí, sé clara con tu marido. No dejes margen de esperanza si no existe. Y a lo que diga la gente, que les den.

Hola Marina!Pues yo sinceramente pienso que igual tiene razón la gente y cambias de idea o igual no y es que no tienes porque hacerlo, yo creo que decidir ser madre tiene que respetarse lo mismo que decidir no serlo, asique si tienes claro que no lo quieres, mantente firme en tu derecho.

Eso sí, creo que a tu pareja deberías dejárselo completamente claro, porque aunque tú has sido clara él parece por lo que cuentas que no cree que lo digas tan en firme y eso si podría ser un problema a la larga.

Por otro lado creo que el miedo al dolor o a como nos va a cambiar la vida siempre está ahí y hay que valorar lo que queremos y nos compensa.

Ver mensaje citado Pero ella le dijo que no quería eso he entendido yo aunque yo se lo volvería a aclarar

Ver mensaje citado El piensa que se le pasará y ella lo sabe. Así que a mi si que me parece que tendrá algo que echarle en cara. Porque ella no se lo ha dejado claro, y peor que eso, deja que viva en ese engaño.

Si tu le das esperanzas a tu marido, claro que te lo puede recriminar luego! Sinceridad ante todo.

Lo que cuentas son dos cosas diferentes. Teber miedo al dolor es normal pero si no quieres ser madre, es algo totalmenre distinto.

No sé puede ser madre o padre por complacer a la pareja y más en el caso de la mujer porqye es la que biológicamente lleva el peso de la maternidad.

Por tanto, mi consejo es que seas clara con tu marido porque si él quiere ser padre y tú tienes claro que no quieres ser madre...y ser madre sin querer serlo es lo peor que se puede hacer, no por ti sino por el hijo que no pide venir a este mundo.

Yo veo aquí dos temas diferentes. Una cosa es que te de miedo el cambio que supone tener un hijo (búsqueda, embarazo, parto, postparto...). Yo estoy embarazada y te aseguro que esos miedos los tengo igual. Si quieres/crees que vale la pena enfrentarte o no a ellos es algo que tienes que decidir tú.

Otra cosa es que, independientemente de eso, no te apetezca tener hijos porque no quieres y punto. Y no se trata de si cambiarás o no de opinión, que puede que sí o puede que no. Si no de decírselo a tu pareja, que puede ser que nunca llegue el día en que le digas que estás preparada o que quieres tener niños.

No es algo a decidir de un día para otro ni mucho menos. Yo se lo explicaría tal cual, más que nada porque si él espera que se te acabe pasando y ese día no llega que desde un principio hayas sido sincera con él. Tanto si quieres como no hijos, es algo que tienes que decidir y hacerlo por ti, ni por tu pareja ni nadie más.

Pienso exactamente igual que tú solo que en mi caso de la noche a la mañana y pensando igual me apetece tenerlo, me apetece tener esa barrigota, tener un bebé, sentirlo todo.
Menos mi caso creo que es algo peor que lo tuyo xq tú lo tienes súper claro yo pensaba que lo tenía claro y desde hace 8 meses tengo muchas ganas a la vez que un miedo increíble

Pues pienso q bueno las cosas han cambiado mucho y las prioridades de ahora no son tener hijos y desicarse a su crianza y q cada vez mas mujeres son madres mas tarde o simplemente no lo son ...creo q son etapas de la vida y que ahora x lo q sea aun no estas en ella y no es una prioridad para ti, aunq nos digas q nos abstengamos de decirte tal y tal...lo q es es...y no estas en ese momento ni te ha llegado el instinto ni las ganas, y tienes otras cosas en mente..y tuvpareja q es mas mayor es normal q lo.piense xq si quiere ser padre no querra ser un padre viejo y poder disfrutar de su hijo/a....

Yo no puedo decirte si cambiaras de opinión o no, lo que si te puedo decir es que si lo habíais hablado antes de casaros no puede echarte nada en cara porque ya sabía tu opinión, de todas formas tus miedos son muy normales yo tengo la misma edad que tu y aunque no me planteo ser madre hasta dentro de 2 años también los tengo

Yo tampoco quiero tener hijos y lo tengo super claro pero, sabes lo más importante? Que mi pareja también lo tiene claro, tanto lo que yo pienso como lo q piensa él
Deberías hablar claramente con el y decirle que no se te va a pasar y que si eso puede ser un problema para él y 0sts la, relación porque... No es cuestión de defraudar a nadie pero menos defraudarte a ti misma y tener un hijo que no quieres

Yo en tu post veo una única cosa "egoísta y criticable"... Que tu marido no tenga clara tu decisión.
Mi marido quiere hijos conmigo o sin mi. No ve su vida sin y ante la posibilidad de no tener hijos nunca el me dejaría y los tendría con otra. Quizá suene feo a ojos del que lee. A los míos no porque valoro la sinceridad como uno de los pilares básicos de cualquier relación.

El debería saberlo. Y debería ser libre de decidir si quiere seguir contigo aún sin hijos o no. Deberías plantearle esa pregunta directamente y decirle si podría asumir eso.

Tu pareja espera que se te pase. Si tu tienes claro que no, deberías decírselo. Y hacérselo entender si no quiere verlo para que el también sea capaz de decidir.

Como mujeres no estamos en absoluto obligadas a ser madre, no tenemos xk tener instinto ni tampoco es nuestro cometido. Es lo q deberías plantearte y no el dolor xk el dolor fisico no lo es todo, solo es una etapa, lo duro es lo de después. Mi consejo es, tomate tu tiempo y habla con tu pareja de cómo te sientes al respecto xk es algo q debes hablar con seriedad y tranquilidad.

A ver espero que mi comentario te ayude.
Yo fui madre a las 21 y no estaba preparada ni tenía instinto maternal ni nada de nada.
Estando embarazada no tuve miedo hasta que me vi en un quirófano haciéndome una cesárea urgente y ahí es cuando realmente sentí el mayor miedo que había experimentado en mi vida... Y eso sólo acababa de empezar ese día acabó mi vida para empezar mi vida de madre.
Mi consejo es que seas madre sólo si sientes la necesidad de serlo, a día de hoy no cambio a mí niña por nada del mundo y no volvería a mi vida de antes ni loca! porque la verdad es una experiencia que toda mujer debería de vivir, es lo más bonito que me ha pasado en mi vida pero ha sido muy duro.

Tenemos la misma edad.... Y m lo he planteado.... Pero mi cuerpo me pide otras cosas... Viajar, salir, encima kiero seguir en la universidad.... Con un peke todo esto sería imposible... Vamos k yo me veo joven aún ... No me imagino...aparte de la economía!!!! Ayudas a las madres coñooooo

...Aunque sigas sin querer tener hijos!

Creo que esto nos pasa a todas, esos temores son comunes...

Todo depede de cómo te tomes la maternidad, no te voy a mentir si te digo q es durisimo, ya no el embarazo o el parto sino el postparto, nadie nos prepara para esto y es muy dificil! igual por el momento no te llame el ser madre y si hubiese alguna gana de serlo creo que te estas encerrando en ti misma y te agobia el pensr wue nunca vas a sentir la llamada de la maternidad y tu marido sí lo desea. tomatelo con calma, no te sientas presionada, es una decisión muy importante. Pero cómo te han dicho ya, puedes ir al psicologo haber si te ayuda a sentirte mas tranquila respecto a este tema y mirar el lado positivo. U saludo!!

Yo no quiero ser madre. Soy profe de niños pequeños, infantil. Adoro mi trabajo y me hace super feliz pero día a día veo como viven las madres de mis niños y cómo a muchas les supera la situación. Veo divorcios y caminos diferentes en cuanto a educar de los progenitores que dan lugar a niños desafiantes y roturas de la familia. Mi consejo como profesional es que los tengas porque quieres y no por presión social. Yo estoy harta de que me digan...ya cambiaras de opinion, te cambia la vida a mejor... Soy profe y tia, tengo más que de sobra. Si es por el parto, será un ratito, pero si es porque no quieres cambiar tu estilo de vida, aunque parezca egoísta, no lo hagas!! Al final pagara el pato el niño... Veo casos así a diario...

Yo creo que no eres la única yo en un futuro no lo descarto pero si te digo la verdad hoy por hoy y de aquí a unos 4-5 años no me veo siendo madre (tengo 30 años) y mi prometido tp lo tiene de momento claro.
Ser padres no es una obligación y creo que es una decisión cuya consecuencia te acompaña para toda la vida y seamos claros, creo que el ser madre/padre tiene que “nacerte” para criar a esa personita con el amor y cuidado que merece. No tienes que sentirte mal x lo que puedan decir no creo que con los tiempos que corren tenga que ser el siguiente paso tras casarse y mas hoy en día, con el ritmo de vida que llevamos( yo no me veo tp abandonándome a mí como mujer y a mi pareja por otra persona).
Lo único que sí creo que deberías hacer es decirle a tu marido que a lo mejor ese pensamiento no se te pasa.
vaya tocho perdona

Ver mensaje citado Joo muchas gracias! A veces hay cosas que te pasan que cambian para siempre la forma de ver las cosas y a mi me ha llevado a encontrar la felicidad.

Aquía la importancia recae en que os senteis en pareja a hablarlo de forma calmada y siendo sinceros ambos. La relevancia queda en si él podría aceptar el no tener hijos ni actualmente ni más adelante, que se plantee de verdad que quizás ese momento no llegue.

No te diré que tal vez cambies de opinión, porque a veces por difícil que sea nada es imposible. Pero si veo que realmente en este momento, por lo que explicas, no tienes instinto maternal ni deseas niños.

A mí personalmente me da miedo el parto y la adaptación a un bebé, que siendo muy realistas no debe ser nada sencillo. Si me centrase en eso no sería madre nunca. Pero en mi caso tengo muy asumido que en unos años seremos padres. Ambos pensamos que la vida cobra esencia cuando tienes un pequeño, nos encantan los niños y queremos vivir la experiencia. Solo de pensar en verlo crecer, en aprender juntos que es una familia, en mirar a mi pareja con un pequeño ser que sea nuestro a su lado, en saber que esa personita estará siempre bajo nuestro cuidado, me encanta solo de pensarlo y cada vez tenemos más ganitas. Ambos sabemos que paso a paso llegaremos a ese momento. Entiendo quienes no se planteen el tener hijos, ya que igual que a nosotros nos nace el sentimiendo de querer encaminar así nuestra vida hay quienes quieren encaminarla en pareja formando una familia sin hijos, que a fin de cuentas es también un modelo de familia más.

Lo del miedo me parece total y absolutamente normal, pero tal vez sea simplemente que no quieras tener hijos. Yo tengo claro que no voy a tenerlos y nada tiene que ver con esos miedos que comentas (que por supuesto si me lo plantease me aterrarían). Mi marido también lo tiene claro, nada de hijos, y no es que no nos gusten, sino que simplemente no queremos la responsabilidad que implica ser padres. Por lo que deduzco, al igual que tú, estoy harta de que me digan que ya cambiaré de idea, la gente a veces es muy cansina y entrometida.

Creo que tener miedo es normal sobretodo en nosotras y no solo por el embarazo y el parto, sino porque el sistema actual nos hace encargarnos en mayor parte del cuidado de los niños (aún nos queda mucho por cambiar). Yo siempre había querido ser madre pero últimamente me pasa como tú, lo veo y como que no. Los niños un ratito bien pero no me veo renunciando a mi vida por cuidar de otra aunque suene egoísta, se renuncia a muchas cosas y al final tienes que decidir si te compensa o no. Yo en este momento no me veo como madre, además si tengo un hijo quiero tener tiempo para responsabilizarme de él y criarlo yo, y al mismo tiempo necesitaría estabilidad económica para poder hacerme cargo de los gastos que conlleva un niño (si tengo un niño primero quiero asegurarme de poderlo mantener). Nse creo que no se va a dar nunca la situación ideal para tener un niño y tampoco me veo dispuesta en este momento a renunciar a mi tiempo. Lo que te pasa es super normal habla con tu marido y explicale, creo que lo entendera, aunque si quiere ser padre me temo que en el fondo siempre esperara que cambies de opinión

Me parece un debate súper interesante. Yo estoy en una situación parecida aunque diferente (AVISO: SUPER PARRAFADA EN 3....2....1....). Siempre quise ser madre, hasta q nació mi sobrina y ella y mi hermana estuvieron viviendo en casa con mi madre y conmigo el primer año de mi sobrina. Ahí pude vivir en primera línea tooooodo lo q conlleva un bebé. Sé que dicen que cuando es tuyo es diferente pero las noches sin dormir son iguales para todos, las dudas cuando no sabes qué le pasa ni cómo ayudar a esa personita tan pequeña e indefensa, la preocupación cuando enferma.... Esas vivencias empezaron a hacerme cambiar de idea. La vida desde entonces ha dado muchas vueltas y he pasado temporadas muy muy muy malas, las cuales han ido reafirmando esa idea. Ahora la vida parece que me sonríe un poco y aunque no soy plenamente feliz, puedo asegurar que no soy del todo infeliz..y sigo pensando que la maternidad no encaja conmigo. Mi chico no es muy niñero y no se ve con una criatura al cargo, y además a los dos nos gusta mucho el ritmo de vida q llevamos (y no me refiero al poder económico, q no es muy abundante...me refiero a la libertad de ir y venir sin planificar, de improvisar planes sin comernos la cabeza....). Hace un par de meses fui al médico x muchos desajustes con el tema de mis reglas y tal y me dejó caer un comentario dando a entender q quizá no pueda ser madre biológica NUNCA. Lo cierto es q me dolió, fue el típico "puedo y no quiero pero si no puedo lo quiero" pero lo llevo pensando un tiempo y creo que la maternidad/paternidad es un tema muy serio. Mis amigas y familiares insisten en que es lo mejor, q no puedo dejar de vivir esa experiencia pero como ya te han dicho varias chicas por aquí, no es lo único ni es imprescindible. Loque sí es único e imprescindible es que los dos os sentéis un día a hablarlo tranquilamente y llegar a una conclusión y una decisión conjunta. No te agobies, tomaos vuestro tiempo y la cosa terminará como tenga que terminar (me refiero con o sin bebé, no que termine la relación 🤦que ha sonado un poco en ese plan). Por el momento disfrutad de este proyecto, que ya habrá tiempo para otros. Mucho ánimo y un besote gordo 😘😘😘

Me siento identificada con cada palabra tuya... Hasta con oír las que dijiste que se abstengan de decir. Yo que sé, mi chico también quería por lo menos uno, pero entre las condiciones laborales y económicas que no acaban de ser idóneas, que él mismo se está dando cuenta de que si se saca la plaza (está opositando) tendrá ganas de disfrutar de esa estabilidad viajando y comprándose caprichos y no cunas y pañales, al final he dejado yo también de sentir cualquier tipo de presión, todo lo contrario, le he pillado aún más tirria a siquiera imaginar un embarazo y un parto, y pánico a perder mi descanso y mi tiempo libre a mi manera. Será algo precioso para algunas chicas, pero no para todas, algunas no tenemos esa ambición y no pasa nada, cada una tiene que ser feliz con lo que le pide el corazón

A mi me pasaba como a ti, hasta que un día, aún tomando anticonceptivos, me quedé embarazada. Después de llantos, pánico y muchas conversaciones con mi pareja, decidimos tenerlo. A día de hoy, ha sido la mejor decisión de nuestras vidas, no puedo quererlo más. Pero te diré que, el hecho de ser madre, no me ha hecho "niñera", es decir, me tiro al suelo a jugar con mi hijo, hago muchas tonterías con el, etc pero no me verás hacerlo con otros niños 😂. A mi chico Le encantan los críos, juega con todos cuando bajamos al parque y yo soy todo lo contrario. Durante el embarazo tuve mucho miedo, pero tuve el apoyo de mi chico todo el tiempo, y sobretodo el de mi madre, nunca pensé que la necesitaría tanto como en aquel momento. Quiero que sepas que tu opinión es muy respetable y que como mujer y como persona, eres libre de decidir si quieres o no ser madre, no venimos al mundo solamente a tener hijos, tenemos hijos las que queremos y/o podemos. Así que, ánimo y decidas lo que decidas, tendrán que respetarlo. Ánimo! 😘