Hundida...gracias a las k habéis contestado en mi otro post

Cielo lo que teneis es una relación toxica de narices... Entiendo que le quieras, pero por tu salud déjalo, no te merece la pena estar con alguien así

Deberías de plantear que vas a hacer con tu vida…

Hola Viviana,

Primero de todo te mando mucho cariño y mucho ánimo... todas en un momento de nuestras vidas hemos pasado por malos momentos de desencuentro.

He leído tus dos posts y creo que de verdad deberíais pedir ayuda a un experto, salir del círculo vicioso que tenéis, y con todos los respetos, ... no mereces que te amenacen ni combatan contra tí, ni te falten al respeto, pero también veo que sólo ves indirectamente que tú tampoco lo tratas correctamente y además te excusas... creo que los dos falláis en cosas, y que si podéis y queréis realmente, luchéis por modificar AMBOS vuestra manera de trataros.

Y si no lo conseguís.... QUIÉRETE MUCHOOO A TÍ MISMA y con fuerza y valor, intenta encontrar a alguien que te trate mejor. No hemos venido a esta vida a pasar guerras ni malas etapas, sino a moldear las circunstancias y todo se ha de encauzar. Si no es así, es que no es tu camino.

Un abrazo muy fuerte!

Entiendo q quieras solucionarlo y es normal pero debería tener en la recámara la posibilidad de estar hasta el parrus y decir: si, se acabó y se acabó de verdad. Y si tienes q acabarlo hazlo porque a mí no me parece normal y he vivido esto bastante magnificado en mi vida y aguante así 5 años hasta q tuve valor de dejarlo, se lo q es y se lo angustiante q es q manejen tus emociones con chantaje y miedo. Nadie se merece este chantaje emocional, no es normal, no es sano y siento decirlo pero viene con la persona y no con la situación.

Creo q esas formas de hablar y de tratarte dejan mucho q desear. Entiendo q le quieras y q te duela el tener q acabar la relación,pero pienso q si no lo haces,serás su sumisa,y tendrás q controlar todo lo q haces para q no se ofenda,xq está claro q el no quiere cambiar su actitud. Además q él ve q maneja la situación como quiere,xq estás ahí para él siempre. Yo huiría de ahí,xq aunq sea duro,creo q será lo mejor

Esperemos q se solucione Viviana.

habeis vuelto a hablar hoy? más en frío? las cosas se ven diferentes

Ver mensaje citado Elisabeth ya sé que ahora mismo mi relación es tóxica y que hay comportamientos que son agresivos emocionalmente como lo de amenazarte con el divorcio pero también se que yo tengo algún comportamiento así. Solo quiero solucionarlo y si hay posibilidad ,porque la habido en otros ámbitos de la vida con personas que estaban perdidas , si hay posibilidad de que el se de cuenta que es tóxico lo que hace y es una espiral que no va acabar y que no es un combate una relación . Lo único que quiero es solucionarlo nada más aunque suene ilógico o irreal . Tan cazurros somos los humanos como para no saberlo ver o tan poco le importare k si llega a ver qué me pierde no va a ser capaz de luchar por darse cuenta de eso?

Hola Viviana, sólo te puedo dar un consejo y es que, para empezar, pidas ayuda a un profesional. Sí, me refiero a un/a psicolog@. Te hará ver las cosas desde un punto de vista racional y te darás cuenta de lo que realmente está pasando en vuestra relación.

Ver mensaje citado De verdad muchas gracias por todo lo que me estáis diciendo . El dice que llega a eso porque yo también llegó a unos límites insospechados totalmente tóxicos y que lo frena así porque ya está tan quemado que no puede más . Es decir el que tendría que hacer cuando yo no le dejo ese espacio le persigo por casa llorando etc etc así durante horas . Sé que me has dicho que no tiene solución , pero en el caso que la tuviera y el quisiera espacio que debería de hacer si yo no le respeto en ese sentido o se me va la oya con algo que le hace daño o le duele . No se cómo hacerle entender que en cualquier relación la venganza no es buena al contrario y el me dice que si yo no sobrepaso sus límites el no hará eso .no se de verdad estoy haciendo malabares en mi cabeza porque antes de tomar la decisión yo si keria ver si el podía llegar a entender eso ,pero entonces el me diría * y tu entiende que no puedes agobiar ! Y es como * me quito esto solo si tú dejas de agobiarme y hacer ciertas cosas ...

Ver mensaje citado

Cuando te dice lo de los límites no es más que una amenaza más. Las personas somos como somos, el otro no puede pretender que si tú tienes una necesidad de proximidad la reduzcas a cenizas. Además una cosa sería decirte "siento que no me das espacio y eso hace que yo me ofusque más" y otra es culpabilizarte directamente, "como tú haces eso yo seré peor, si lo dejas de hacer entonces seré bueno".

No entiende que no es normal no abordar los problemas porque usa como herramienta el culpabilizarte a ti, el peso de la relación lo pone en tus hombros, si va mal "cosa tuya", si me porto así o asá "por como te portas tú", si hago esto "porque tú has hecho lo otro".

Mira sé que es muy difícil romper una relación pero por como lo comentas me recuerda a lo que yo vívi. Y una vez que rompes límites es muy difícil recuperarlos, lo normal es acabar saliendo quemada. Yo llegué a decir cosas muy feas porque entré en su dinámica, pero él entonces iba a peor... Y la culpa siempre era mía.

Estuve años con esa persona, separación de por medio. Ahora con mi marido veo lo diferente que se puede abordar todo. Podemos enfadarnos o podemos discrepar, pero con respeto, no hay culpabilizaciones ni amenazas, ni mucho menos faltas de respeto.

Cuando entras en un bucle así es muy insano.

Ver mensaje citado Creo que tienes toda la razón Judith . No se qué hacer de verdad . No se que hacer .... Y cuando el me dice que si yo no sobrepaso sus límites en ningún momento usara esa amenaza ? Un día me dijo que no sabía cómo hacer para frenar esa situación cuando he llegado a sus límites de terminar quemándole porque le he perseguido durante dos horas cuando me ha pedido espacio haciendo de un grano una montaña y alfinal he acabado diciéndole cosas que no siento pero lo h echo y hago porque nunca quiere hablar . Ayer mismamente cuando vino hablar conmigo cerraba los ojos porque decía que así se concentraba más .... Vamos porfavor. Estaba tenso no me miraba a los ojos ni a la cara nunca lo hace y a mí eso me duele . El por ejemplo ( en el caso que tuviera la mínima mínima solución ) que tendría que hacer si yo sobrepaso sus límites sin quererlo hacer aposta y me pide espacio y espacio y yo le stoy venga a decirle que quiero hablar y le persigo y no le dejo en paz en toda la tarde . Porque está persona no entiende que utilizar eso no es normal y porque no le entra en la cabeza es algo que yo no me lo explico

Hola bella,
Me quedo con las frases “se toma la relación rollo combate” y “si tú me haces daño yo te haré el doble”. Entrar en esa espiral y ver a tu pareja como contrincante no tiene nada de bueno...

Ahí tienes que ver tú hasta dónde quieres aguantar; aunque cuando se dice “a ver hasta cuando AGUANTO” ya dice mucho...
Lo que te recomiendo muy mucho es que vayas a algun/a terapeuta, está claro que esta es una situación complicada de gestionar y seguro que pueden ayudarte mucho 🙏✨
Ánimo!!!

Ver mensaje citado

Yo aquí más que ver que ella pide que le pida perdón cuando ella quiere o que ella no le dice sus límites lo que veo es una falta de respeto enorme por parte de él y que ella misma está perdiendo su autoestima. Pedirle a alguien que después de amenazarte con dejarte te diga "si va en serio o no con la amenaza, más si te ve llorar", no creo que sea que te pida perdón, es llegar a un punto de no retorno. Una cosa es que él pidiese un espacio o saliese a darse una vuelta y ella lo siguiese, otra muy diferente es tener que pedir que no te diga que te deja cada vez que se le tuerce el cable. Yo pasé por una relación muy insana y él llegaba a esos límites y daña mucho.

No es sano seguir por un camino así. Cuando se convierte en un "si tú me perjudicas (aunque sea sin querer) yo te haré más daño" es una mala señal. Sinceramente, lo mejor es que rompas lazos. Te lo dice alguien que tuvo una relación tóxica. Actitudes así machacan, te queman y te hacen sentir que no vales nada. Una cosa es una discusión de pareja, un desencuentro o que uno de los 2 sin premeditarlo haga una acción que dañe al otro. Y otra cosa muy diferente es buscar venganza, hacer daño, amenazar o jugar con los sentimientos.

Eres tú quien decide, pero normalizar algo así te llevará a hacerte mucho daño a ti misma. No hay porqué pedirle a alguien que se supone que te quiere que no actúe para dañarte y mucho menos que no te amenace con dejarte o peor aún llegar al punto de pedirle que "te diga después de amenazarte con dejarte si va en serio o no", llegados a ese punto, no te tiene respeto y tú estás dejando de tenerte respeto a ti misma.

Viviana, que pena leer todo lo que has escrito y que tu marido no entre en razón, se que no es fácil pero creo que lo mejor es que os deis un tiempo y si no que cada uno haga su camino por separado. No creo que te venga bien estar como estas y pasar un mal rato. Espero que lo podáis solucionar o por lo menos encontrar una salida a la situación que estas viviendo

Sinceramente pienso igual que Laura, creo que es normal que en una relación de pareja haya discusiones pero no creo que llegar a estos extremos sea bueno.Con todos mis maximos respetos porque no te conozco pero no creo que vuestra relación pueda sanar mas adelante... y es que yo no podría estar en tu lugar... entiendo que quieras luchar porque lo quieres y trates de buscar la forma de arreglar las cosas... pero una relación de pareja es un trabajo mutuo... y ambos teneis que querer arreglar vuestras diferencias y respetarse por encima de todo... y no creo que infundir miedo sea la mejor forma de parar una discusión al contrario hace mucho daño y te destroza emocionalmente el pensar que no te quieren... Y sabes me siento identificada porque antes de estar con mi pareja actual... pase con un novio una relación similar... a la que ocurria algo y abria la boca para decir las cosas claras me amenazaba con dejarme... con que no era la mujer de su vida....etc y siempre era yo la que queria luchar y le perdonaba esas palabras o faltas de respeto como una tonta... y al final acabo por
abandonarme... y con el tiempo aprendí a quererme a mi por encima de todo lo suficiente como para hacerme respetar ante cualquiera... Y ese es mi consejo bonita que eres joven y mereces ser feliz con alguien que te corresponda y te haga sentir segura aunque se discuta. Te quiero transmitir todo el ánimo posible y estoy segura que sabrás tomar la mejor decisión para ti.

Nadie se merece eso, no te conozco pero si puedes alejarte de esta situación mejor!
Las relaciones son para apoyarse, para entenderse, para respetarse…es normal que algún día discutas, lo que no es normal es que esté siempre intentando quedar por encima si o si!
No sé si será hoy, o mañana o dentro de unos meses, pero acabarás cansada! La vida es muy sencilla, somos nosotros la que la fastidiamos! Ánimo cariñete!

Yo lo que veo son dos personas que no respetan los límites del otro. El hace bien en decirte los suyos y tu decirle los tuyos. Pero ambos deben ceder en alguna medida y llegar a un acuerdo, ese es el trabajo de pareja. No puedes forzar al otro a pedirte disculpas en el tiempo que tu quieras, es su tiempo, lo que puedes negociar es que no use ciertas palabras para defenderse cuando se sienta atacado por ti. Ni tu tienes que ceder a todo lo que el pida pero tampoco es sano presuponer que porque tu sientas ganas de llorar el tiene que darte la razón de inmediato. Esas no son las relaciones reales, en las relaciones reales hay muchas conversaciones incómodas y negociaciones, y hay que escuchar al otro y auto evaluar nuestra parte .... Ahora si ninguno aguanta los límites que pone el otro es un riesgo muy grande a que esta relación no crezca sino que se convierta en una lucha constante.

No te conozco de nada pero no creo que ni tú ni nadie tenga por qué estar soportando una situación así

Sinceramente yo tampoco podría vivir con alguien así. No mereces ese trato ni amenazas si se enfada. Se que es difícil pero no aguantes eso.

Ver mensaje citado A ver, yo también necesitaba lo que tu, un abrazo pero también entendí que no era posible en ese momento porque es como una herida abierta que si la tocas duele.
No los excuso, que conste, que ellos también tienen que tener su proceso de abrirse y de entender que no es una guerra, y que el fin común es arreglar cualquier problema, no hacerse daño.

Su manía de castigarte es una mala costumbre aprendida, y el ignorarte cuando lloras yo lo he vivido pero también he tenido que asumir que es que lloro mucho y llega un momento en que prácticamente lo hacía como mecanismo de chantaje, de esperar qe se ablande, que me abrace o que ceda. Con el tiempo aprendí que llorar de desahogo ewta bien, pero llorar de chantaje o pra buscar una reacción ajena no es sano. Por eso es bueno irse sola, porque solos lloramos de otra manera. Soy la primera que te digo que no todo se puede solucionar pero que las dinámicas se pueden cambiar. Nosotros lo cambiamos. A base de aprender a ver que no era bueno seguir así.
Y sobre que nunca sabrás si es que solo te trata bien porque no le agobias pues no se, yo lo veo más como que cuando alguien te trata bien lo haces de forma recíproca pero si alguien te da una torta pies respondes con otra torta. Es algo que no sirve de nada porque nace un espiral de toxicidad.
Mi único consejo sin ser yo entendida, es que cuando todo esté más calmado le digas aquello que tu intentaras mejorar y proponerle a él que diga algo que mejorar de lo que él hace y lo intentéis.
Sed conscientes de que se puede parar antes de que la discusión sea un infierno. Dad un paso atrás y parad. Y si hace falta tened alguna palabra segura. Algo que no utilicéis a menudo. Por ejemplo mi pareja nunca nunca nunca me niega el abrazo si se lo pido educamente y sin chantaje por supuesto. Es solo por favor dame un abrazo. Sea cual sea la situación, vaya bien o mal. Y si él me dice dejame solo, yo le dejo solo. Se que en unas horas me buscará. O en un día.
Todo cambia con luz del sol. Dejadlo por hoy, cenad e iros a dormir. Mañana será un día mejor.

Ver mensaje citado Vale ya lo leí

Ver mensaje citado Hola Raquel , sale en mi perfil solo tengo dos post subidos este y el otro que escrito esta mañana entras en mi perfil en post y en escritos por mi . No se cómo poner aquí el link

Nos puedes recordar cuál era el otro post?

Hola Irene. No te he entendido cuando dices lo de * a nadie. Que a nadie quiere o que a nadie herimos los humanos en la vida si les queremos . Yo también pienso a veces que no me quiere , otras pienso que sí pero el me contesta con lo mismo. Que a alguien a quien quieres no le agobias si sabes que le produce tanta ansiedad ni sobrepasas sus límites y en cambio yo si le quiero aunque el diga que no porque se lo que siento y eso es cuando pienso que el quizás pueda quererme pero no sepa gestionar sus emociones. Te agradezco un montón tu respuesta porque es lo que necesito , que te hace pensar que no me quiera el ? No es un pregunta tonta se que es obvia pero me estoy apuntando en un papel todo porque luego me quedo sin saber que decir y en blanco cuando hablamos. Por ejemplo si puedes decirme sino te importa que te hace pensar que el no me quiera y yo a él sí ,que motivos . Gracias de corazón

Ver mensaje citado Me das mucha esperanza rosa ,mucha de echo me ha entrado hasta el hambre . El es como dices si y yo como tú . Pero a veces sabes porque me da miedo cambiar y no cambio esa dinámica que he cogido mía toxica ? Porque a veces pienso * y si el no vuelve amenazarme tan solo porque yo me estoy completando bien ? Es decir , hay que comportarse bien para que uno no te amenace ? A mi me gustaría k en las malas ,en esos momentos donde más tensión hay me apoyaría ,me abrazaría y me diría que todo va a ir bien pero en cambio el es como que ve esto una rivalidad ,odia verme llorar se va a refugiar con el móvil y lo que más me duele es que yo no quiero más faltas de respeto y que dicen que cuando te lo faltas no hay vuelta atrás , pork nosotros no éramos así , estoy muy triste tía. ... Mucho de verdad venimos de hacer un viaje increíble de 10 días juntos este verano en el que habido promesas , días de arreglar todo lo pasado y hablar y todo se ha fastidiado en menos de 3 semanas de nuevo. Mira te copio y pego lo que le h contestado a la chica anterior de lo que pasó ayer ( por si puedes leerme )

Respuestas

Última actividad por Viviana,
hoy a las 21:38

• Hoy a las 21:38Ver mensaje citadoSi soy consciente , tengo un problema y lo sé hay k ser sinceros en todo . Ayer fue una discusión gorda por las " jod... Vacaciones " el dice que no me meta en su trabajo y que le respete las vacaciones y yo le dije que no lo veía justo que yo también pincho y corto y todo es pork su negocio es familiar y yo me metí en la conversación familiar diciéndole a sus padres que no me parecía normal como trataban a su hijo en ese aspecto y bueno pues el aywe hablando del tema me dijo a la mañana que no me volvería a meter ahí , y con un tono muy frío me dijo que eso era sagrado y que el decidira las vacaciones y que no se me ocurra volver a meterme ,entonces yo me puse. A llorar y mal , el se fue. Ala habitación a refugiarse con el móvil ( como de costumbre cuando me ve llorar porque no sabe venir abrazarme ) y yo ya empecé a ir a la habitación cada 5 minutos así durante horas pork me estaba dando una crisis de ansiedad viendo como el estaba jugando con el móvil y yo lloraba y lloraba y él seguía ahí . Hasta que se hizo fuego y yo le quite las sábanas para que me prestara atención ya de la ansiedad que me corría por las venas y el me dijo que no se me ocurriera volver hacer eso y que le dejara en paz . Se fue al baño a encerrarse y le dije de todo pork yo solo keria k saldría a estar conmigo y darme un abrazo y calmarme hasta k ya pues sin querer entre disputa y disputa yo le dije * sabes lo que te digo ???? Y abrí la vitrina de el donde guarda piedras y conchas muy preciadas y le dije me voy a coger mis cosas y en una de esas vino porque el valora mucho esa vitrina y se cayó una concha al suelo y en ese momento fue cuando me dijo * mira se acabó!!!! Se acabó !!! Me divorcio ! Déjame en paz no me hables ! Y así hasta k hoy me ha dicho que lo hizo en un momento desesperación y k si lo de el es maltrato psicológico pork yo se lo digo y hasta le llamé maltratador me duele mucho se k le hice daño y el dice que llegó un punto en el que ya para frenar esa situación tiene k recurrir a lo único que sabe que hace callarme . Esa es la historia del ejemplo de ayer. Sinceramente transparente y leal pero también te diré que cuando lloro el no viene abrazarme

La primera amenaza se la pasaría por alto. La segunda amenaza vendría con los papeles del divorcio, pero por mi parte.
Entiendo que en las discusiones hay cosas que se dicen en caliente y no se sienten, pero si la respuesta es "te haré el doble de daño del que tú me hagas a mi" deberías plantearte si no es mejor romper la relación porque te está haciendo más bien que mal (basado en lo que tú comentas).

Ver mensaje citado Si soy consciente , tengo un problema y lo sé hay k ser sinceros en todo . Ayer fue una discusión gorda por las " jod... Vacaciones " el dice que no me meta en su trabajo y que le respete las vacaciones y yo le dije que no lo veía justo que yo también pincho y corto y todo es pork su negocio es familiar y yo me metí en la conversación familiar diciéndole a sus padres que no me parecía normal como trataban a su hijo en ese aspecto y bueno pues el aywe hablando del tema me dijo a la mañana que no me volvería a meter ahí , y con un tono muy frío me dijo que eso era sagrado y que el decidira las vacaciones y que no se me ocurra volver a meterme ,entonces yo me puse. A llorar y mal , el se fue. Ala habitación a refugiarse con el móvil ( como de costumbre cuando me ve llorar porque no sabe venir abrazarme ) y yo ya empecé a ir a la habitación cada 5 minutos así durante horas pork me estaba dando una crisis de ansiedad viendo como el estaba jugando con el móvil y yo lloraba y lloraba y él seguía ahí . Hasta que se hizo fuego y yo le quite las sábanas para que me prestara atención ya de la ansiedad que me corría por las venas y el me dijo que no se me ocurriera volver hacer eso y que le dejara en paz . Se fue al baño a encerrarse y le dije de todo pork yo solo keria k saldría a estar conmigo y darme un abrazo y calmarme hasta k ya pues sin querer entre disputa y disputa yo le dije * sabes lo que te digo ???? Y abrí la vitrina de el donde guarda piedras y conchas muy preciadas y le dije me voy a coger mis cosas y en una de esas vino porque el valora mucho esa vitrina y se cayó una concha al suelo y en ese momento fue cuando me dijo * mira se acabó!!!! Se acabó !!! Me divorcio ! Déjame en paz no me hables ! Y así hasta k hoy me ha dicho que lo hizo en un momento desesperación y k si lo de el es maltrato psicológico pork yo se lo digo y hasta le llamé maltratador me duele mucho se k le hice daño y el dice que llegó un punto en el que ya para frenar esa situación tiene k recurrir a lo único que sabe que hace callarme . Esa es la historia del ejemplo de ayer. Sinceramente transparente y leal pero también te diré que cuando lloro el no viene abrazarme

Hola, yo vengo a no darte la razón pero tampoco se lo doy él. Te cuento por qué.
Yo he vivido quizás una situación de vida parecida y tuve que hacer un trabajo mental (y mi pareja tambien) acerca de lo que era discutir y las dinámicas de discusión. Yo soy de querer arreglarlo y discutir y él de espacio. Yo le he perseguido hasta el agobio y eso ha llegado casi a romper nuestra relación. Y él ha llegado a decir cosas en discusión ue casi nos destrozan.

No hay que llegar a eso. Es trabajo de cada uno aprender a gestionar las discusiones de otra manera. Y en pareja a ser más empatico. Cosa de los dos. Tú no puedes obligarle a ser de otra manera pero si puedes intentar cambiar la dinámica.
Cuando te agobies muchísimo no lo hagas con él, vete a dar un paseo, dale si espacio y no se verá acorralado y no te dirá de divorciarte. Es probable qe xon distancia podáis hablar más tranquilos sin que haya llegado la discusión más. Hay personas que cuando se ven acorralados reaccionan así. Haciendo el doble de daño. Es terrible, y j*** muchísimo pero se trabaja y se busca mejorar.
Yo llevo desde los 23 xon mi pareja, y tenemos 32, se puede mejorar, se puede controlar, se puede crecer juntos.
Hoy no, hoy toca dejar las cosas calmadamente porque solo vais a discutir llorar y haceros daño.
Mi consejo es hablarlo con calma en otro momento. Ponerse x límites reales como tener una palabra clave o decir claramente que estáis en el límite antes de empezar a persegiirle o él a decirte cosas terribles.
Mucho ánimo, yo solo te digo que se puede salir de las dinámicas malas con trabajo y amor.

Ver mensaje citado Ninguna amenaza de ese tipo es normal y más cuando sabe que te duele. Aún así por lo que tú hablas, tú también me agobiado mucho y no cambias. Sin conoceros, por lo que cuentas... No hacéis buen equipo ni vurna pareja (desde el cariño)

Sinceramente no te quiere, aún que creo que es algo que ya sabes, aún que sea en el fondo y no quieras verlo. Las personas a las que queremos no las herimos así. Es más, me atrevería a decir que a nadie.

Ver mensaje citado Si a una persona no le importa que te afecte y duele algo, que estés llorando, etc. esa persona no está pensando en ti ni te tiene en cuenta.
Se puede aprender a tener empatía y entender al otro. Pero la verdad es que no le veo una persona sana que pueda cambiar.
Creo que buscas que te demos una solución que funcione y recomponga tu relación, pero no creo que eso vaya a ocurrir aquí.